Солдатские байки.
На срочной службе в СА, для установления канала связи мы использовали один комплект антенн из трёх. Почему задавался только этот диапазон частот, знает только хрен и командование.
Пару раз развёртываясь вблизи населённых пунктов (деревень), мы устанавливали другой комплект. Чисто в утилитарных целях. Ведь у этих селян хрен допросишься самогона, пока не "защумишь" ихние телевизоры. "Нету, не гоним". Ага! Как включишь стойку, через час уже можно проводить дегустацию и выбирать ту, где сивухи поменьше.
Но это так, лирическое отступление. Рассказ же мой о солдатской смекалке.
Дело было так. Выехали мы как-то на очередные КШУ. Лето, теплынь, площадка развёртывания обустроена, приданный нам лейтенант (начальник узла связи) появляется только на утренний развод... Ляпота, мля! Да, важный момент - в этот раз приказано было работать через комплект антенн А (типа "волновой канал"). Подняли мачты, врубили стойку, вошли в связь, настроились по прибору. Ещё важный момент - настройка происходила так: я забираюсь в кунг, открываю окошко, надеваю гарнитуру на одно ухо и кричу Васям: "Крути!". Они ломиком-нивелиром крутят мачту с антенной, я же слежу за стрелкой напряжёметра и в момент её максимального отклонения даю команду: "Харэ!". Такая вот японская команда, но все понимали...
Бегут дни приближая нас к дембелю, канал качается и сдаётся куда надо, мы ходим на завтрак-обед-ужин в соседнюю часть, за грибами в лес и за картошкой на колхозное поле.
И тут приезжает проверка из штаба округа, в лице целого полковника и двух капитанов.
Заходят они на территорию нашего узла связи. У ворот (да нет там ворот, просто проход в ограждении из масксети) их как и положено встречает часовой (мой водитель Вася). В кедах на босу ногу, в адаптированной позе лотоса (потому как в руках у него книжка) и с автоматом между ног. Командиры интересуются у него на предмет командира. Он им вызывает меня.
Наш узел связи состоял из трёх машин, нашей рэлейки и двух засовских телефонных. У телефонистов начальники сержанты в разгоне, один повёл бойцов на обед, другой ушёл за грибами. Так что я точно за главного и в звании рядового (аппаратную принял только месяц назад).
Полковник удивился нашей иерархии, но вежливо промолчал по этому поводу. И начал задавать каверзные вопросы.
- А где, товарищ рядовой исполняющий обязанности командира узла ваш не исполняющий обязанности командир узла со звёздочками на погонах?
- ....Тащ. полковник! Лейтенант отбыл в штаб полка по вызову. (вчера на танцах в соседнем посёлке я видел вызывающего. Ничего так, размер грудной клетки не менее четвёртого).
- .... А почему, товарищ рядовой исполняющий обязанности командира узла, ваш часовой тащит службу в неуставных кедах?
- Виноват, тащ. полковник! Я дозволил в качестве эксперимента. Нам недавно рассказали на политзанятиях, что во вьетнамской армии кеды уставная форма одежды. Многие одобрили, но многие сумлеваюся в целесообразности применительно к нашим условиям. Вот и решили провести эксперимент.
- Последний и самый сложный вопрос: "Почему ваша антенна направлена в противоположную сторону от узла связи, с котором вы в связи?"
- .... Тащ. полковник! (Мля, ведь в голову не пришло за неделю посмотреть как эти Васи сориентировали антенну). Расстояние до этого узла небольшое и работа прямым лепестком вызывает положительную обратную связь и как следствие перевозбуждение выходных каскадов аппаратуры связи. Мною принято решение работать обратным лепестком.
- Рядовой, а почему вы и такими познаниями и с таким языком до сих пор рядовой?!
За последующие 12 месяцев моей службы я виделся с полковником не раз. В моей библиотеке хранится 3-й том Шекспира с дарственной надписью "Сержанту Гене от полковника ,,,,,".
Ну кто догадает где я соврал?
Пару раз развёртываясь вблизи населённых пунктов (деревень), мы устанавливали другой комплект. Чисто в утилитарных целях. Ведь у этих селян хрен допросишься самогона, пока не "защумишь" ихние телевизоры. "Нету, не гоним". Ага! Как включишь стойку, через час уже можно проводить дегустацию и выбирать ту, где сивухи поменьше.
Но это так, лирическое отступление. Рассказ же мой о солдатской смекалке.
Дело было так. Выехали мы как-то на очередные КШУ. Лето, теплынь, площадка развёртывания обустроена, приданный нам лейтенант (начальник узла связи) появляется только на утренний развод... Ляпота, мля! Да, важный момент - в этот раз приказано было работать через комплект антенн А (типа "волновой канал"). Подняли мачты, врубили стойку, вошли в связь, настроились по прибору. Ещё важный момент - настройка происходила так: я забираюсь в кунг, открываю окошко, надеваю гарнитуру на одно ухо и кричу Васям: "Крути!". Они ломиком-нивелиром крутят мачту с антенной, я же слежу за стрелкой напряжёметра и в момент её максимального отклонения даю команду: "Харэ!". Такая вот японская команда, но все понимали...
Бегут дни приближая нас к дембелю, канал качается и сдаётся куда надо, мы ходим на завтрак-обед-ужин в соседнюю часть, за грибами в лес и за картошкой на колхозное поле.
И тут приезжает проверка из штаба округа, в лице целого полковника и двух капитанов.
Заходят они на территорию нашего узла связи. У ворот (да нет там ворот, просто проход в ограждении из масксети) их как и положено встречает часовой (мой водитель Вася). В кедах на босу ногу, в адаптированной позе лотоса (потому как в руках у него книжка) и с автоматом между ног. Командиры интересуются у него на предмет командира. Он им вызывает меня.
Наш узел связи состоял из трёх машин, нашей рэлейки и двух засовских телефонных. У телефонистов начальники сержанты в разгоне, один повёл бойцов на обед, другой ушёл за грибами. Так что я точно за главного и в звании рядового (аппаратную принял только месяц назад).
Полковник удивился нашей иерархии, но вежливо промолчал по этому поводу. И начал задавать каверзные вопросы.
- А где, товарищ рядовой исполняющий обязанности командира узла ваш не исполняющий обязанности командир узла со звёздочками на погонах?
- ....Тащ. полковник! Лейтенант отбыл в штаб полка по вызову. (вчера на танцах в соседнем посёлке я видел вызывающего. Ничего так, размер грудной клетки не менее четвёртого).
- .... А почему, товарищ рядовой исполняющий обязанности командира узла, ваш часовой тащит службу в неуставных кедах?
- Виноват, тащ. полковник! Я дозволил в качестве эксперимента. Нам недавно рассказали на политзанятиях, что во вьетнамской армии кеды уставная форма одежды. Многие одобрили, но многие сумлеваюся в целесообразности применительно к нашим условиям. Вот и решили провести эксперимент.
- Последний и самый сложный вопрос: "Почему ваша антенна направлена в противоположную сторону от узла связи, с котором вы в связи?"
- .... Тащ. полковник! (Мля, ведь в голову не пришло за неделю посмотреть как эти Васи сориентировали антенну). Расстояние до этого узла небольшое и работа прямым лепестком вызывает положительную обратную связь и как следствие перевозбуждение выходных каскадов аппаратуры связи. Мною принято решение работать обратным лепестком.
- Рядовой, а почему вы и такими познаниями и с таким языком до сих пор рядовой?!
За последующие 12 месяцев моей службы я виделся с полковником не раз. В моей библиотеке хранится 3-й том Шекспира с дарственной надписью "Сержанту Гене от полковника ,,,,,".
Ну кто догадает где я соврал?