До краев
Я очень люблю наливать воду в стакан до краев. Хотя знаю, как мне долдычили все детство, что надо оставлять сантиметр, что так положено. И я где-то даже соглашаюсь с этим, и всем свои гостям наливаю воду по правилам, но если мне сантиметр не дольют - для меня это равносильно пустому стакану.
Я всегда прошу долить еще.
А еще я сильно заболела с воскресенья на понедельник. Или, может, просто в начале понедельника. Мне было очень странно в пищеводе и вспоминалась еда, а потом меня начало рвать. Я успела дойти до туалета, все чин чинарем, но от этого было так же мерзко. Это было довольно долго. Потом я привела себя в порядок, умылась и снова легла. Потом меня опять рвало. Когда я поняла, что в связи с этим на работу все-таки не пойду, я, улучив минутку между не скажу чем, написала письмо на работу, пообещав работать дистанционно. Вот такая я ответственная. Я искренне в это верила. Время было 6.00.
Я еще подумала: все выглядит так, как будто я вернулась после пьянки и меня заломало идти на работу. Но все было совсем не так.
Потом меня вырвало еще раз.
После этого я завалилась в кровать и тихо стонала. Разрывалась голова, болел весь пищевод вместе с желудком, привет телеграфным стилем передавала печень. Это был абзац.
Поясню: для кого-то разные состояния бывают нормальными. Человек может болеть, но он как-то пообвыкся с этим. Для меня эти приколы совсем не типичны. Ну, ни разу. Если могу что вспомнить - года три назад. Но там какая-то пищевая классика и не так погано.
Тут лежала несколько часов. Если вставала и хоть как-то распрямлялась - так начинал скручиваться желудок, что приходилось передвигаться согнутой или ложиться обратно. Это не все. Каждая попытка встать заканчивалась адской болью и сильным жаром, так что по мне начинал струится пот.
Я как-то ближе к полудню попыталась сесть за комп, но меня опять скрутило + жар. Уткнулась лицом в стол - полегчало. Поняла, что про трудовые обязанности всем наврала. Не сдохнуть бы.
И что самое ужасное: хоть сдохни - никому я нах не сдалась. И ведь не только сегодня, вообще как-то.
За лекарством сходить не могла. Дошла два метра до ванной - взорвалась голова, мир поменял цветовую тональность, а я изо всех сил цепляясь за косяк, сползла на пол, чтобы отдышаться.
И ведь не преувеличиваю. Так погано было. Со слезами на глазах вспоминала всех болящих, так жалко всех стало. Ладно я, а их всего столько! И ведь всем же плохо, блин! Я-то оклемаюсь, а есть, кто так всегда. Только подумайте над этим. Ужасно ведь, и хрен чем поможешь.
Хотя молиться надо. Правда работает.
После 14 я смогла позвонить паре человек, поговорить с кем-то. Поняла, что если совсем умру - хоть кто-то привезет лекарство. И то было неловко донимать всех своими просьбами. Кто-то трубку так и не снял.
И таким говном себя почувствовала. Что никто даже не хочет быть со мной в отношениях. Что никому я не нужна настолько, чтобы просто лекарство принести. Хотя я полдня подыхала, честно. И что если бы не подыхала - даже звонить не стала бы. То ли гордыня, то ли неловкость... То ли страх того, что действительно не нужна.
Бгг..
А самое-то г в том, что я все равно боюсь отношений. Ужасно боюсь. А вдруг продешевишь? А вдруг не твой человек, а ты так и облажаешься? Тут не выгоды какие-то и расчеты, а страх того, что вместо того, чтобы спокойно сказать: нет, спасибо, будешь тянуть волыну из последних жил, стараться так, как никто никогда не старался. А потом в конце выяснится, что ты просто что-то попутал. Не по пути вам. И нет никаких совпадений. А все потому, что не видел ничего хорошего и не с чем сравнить. Страдаешь и кажется, что все так. Что так плохо, наверное, и должно быть. Как-то так, наверно...
А так не хочется. Хочется, чтобы все настолько цельно и полнокровно, что просто светишься от счастья. Раскрываешься, как цветок лотоса на водной глади, и все тебе нипочем. Настолько все однозначно и просто, что даже не помнишь былых сомнений. Вот.
Сегодня я уже могу ходить по квартире. Хотя голова болит жутко.
Я всегда прошу долить еще.
А еще я сильно заболела с воскресенья на понедельник. Или, может, просто в начале понедельника. Мне было очень странно в пищеводе и вспоминалась еда, а потом меня начало рвать. Я успела дойти до туалета, все чин чинарем, но от этого было так же мерзко. Это было довольно долго. Потом я привела себя в порядок, умылась и снова легла. Потом меня опять рвало. Когда я поняла, что в связи с этим на работу все-таки не пойду, я, улучив минутку между не скажу чем, написала письмо на работу, пообещав работать дистанционно. Вот такая я ответственная. Я искренне в это верила. Время было 6.00.
Я еще подумала: все выглядит так, как будто я вернулась после пьянки и меня заломало идти на работу. Но все было совсем не так.
Потом меня вырвало еще раз.
После этого я завалилась в кровать и тихо стонала. Разрывалась голова, болел весь пищевод вместе с желудком, привет телеграфным стилем передавала печень. Это был абзац.
Поясню: для кого-то разные состояния бывают нормальными. Человек может болеть, но он как-то пообвыкся с этим. Для меня эти приколы совсем не типичны. Ну, ни разу. Если могу что вспомнить - года три назад. Но там какая-то пищевая классика и не так погано.
Тут лежала несколько часов. Если вставала и хоть как-то распрямлялась - так начинал скручиваться желудок, что приходилось передвигаться согнутой или ложиться обратно. Это не все. Каждая попытка встать заканчивалась адской болью и сильным жаром, так что по мне начинал струится пот.
Я как-то ближе к полудню попыталась сесть за комп, но меня опять скрутило + жар. Уткнулась лицом в стол - полегчало. Поняла, что про трудовые обязанности всем наврала. Не сдохнуть бы.
И что самое ужасное: хоть сдохни - никому я нах не сдалась. И ведь не только сегодня, вообще как-то.
За лекарством сходить не могла. Дошла два метра до ванной - взорвалась голова, мир поменял цветовую тональность, а я изо всех сил цепляясь за косяк, сползла на пол, чтобы отдышаться.
И ведь не преувеличиваю. Так погано было. Со слезами на глазах вспоминала всех болящих, так жалко всех стало. Ладно я, а их всего столько! И ведь всем же плохо, блин! Я-то оклемаюсь, а есть, кто так всегда. Только подумайте над этим. Ужасно ведь, и хрен чем поможешь.
Хотя молиться надо. Правда работает.
После 14 я смогла позвонить паре человек, поговорить с кем-то. Поняла, что если совсем умру - хоть кто-то привезет лекарство. И то было неловко донимать всех своими просьбами. Кто-то трубку так и не снял.
И таким говном себя почувствовала. Что никто даже не хочет быть со мной в отношениях. Что никому я не нужна настолько, чтобы просто лекарство принести. Хотя я полдня подыхала, честно. И что если бы не подыхала - даже звонить не стала бы. То ли гордыня, то ли неловкость... То ли страх того, что действительно не нужна.
Бгг..
А самое-то г в том, что я все равно боюсь отношений. Ужасно боюсь. А вдруг продешевишь? А вдруг не твой человек, а ты так и облажаешься? Тут не выгоды какие-то и расчеты, а страх того, что вместо того, чтобы спокойно сказать: нет, спасибо, будешь тянуть волыну из последних жил, стараться так, как никто никогда не старался. А потом в конце выяснится, что ты просто что-то попутал. Не по пути вам. И нет никаких совпадений. А все потому, что не видел ничего хорошего и не с чем сравнить. Страдаешь и кажется, что все так. Что так плохо, наверное, и должно быть. Как-то так, наверно...
А так не хочется. Хочется, чтобы все настолько цельно и полнокровно, что просто светишься от счастья. Раскрываешься, как цветок лотоса на водной глади, и все тебе нипочем. Настолько все однозначно и просто, что даже не помнишь былых сомнений. Вот.
Сегодня я уже могу ходить по квартире. Хотя голова болит жутко.