Это надо читать всем (2 часть. продолжение)
Начало тут и тут.
buividas333
Любовь судьи
Плазменная панель располагалась на удобной для глаз высоте. Судья Биресова готовилась к важному процессу в изумительной по красоте комнате со стенами, оббитыми до потолка розовым штофом с золотой вышивкой. Кипа бумаг уголовного дела захламляла дорогой столик, инкрустированный серебром и слоновой костью. Вельможная красавица с распущенными густыми рыжими волосами полулежала на мягчайшем диване белой кожи от Molteni Giampaolo. Предмет мебели в форме огромной буквы «L» прибыл по заказу из Рима. По телевизору шла реклама с тихим звуком. Кристина Батырбековна невольно отвлеклась. На экране два мошенника, старый и юный, строили козни с помощью презервативов. Юнец наполнил импортное резиновое изделие водой, получился целый вытянутый мяч для регби. Он повесил импровизированную бомбу над выходом из подъезда многоквартирного здания. Выпорхнула недораздетая старлетка с букетом роз. Старик выстрелил из пневматического ружья. Пулька прошила пузатый гондон насквозь. Три литра воды внезапно обрушились на девчонку.
Она в секунду превратилась в мокрую курицу с черными разводами туши на щеках, а дорогие желтые цветы сломались и погибли. На второй заход Юнец зарядил жидкостью презерватив отечественного производства. Водяная граната повисла на исходной. Из подъезда величаво вышагнул пожилой лысый господин, видимо, рантье. Подлый Старик снова пальнул из воздушки. И произошло чудо! Пуля перебила нитку, резиновый продолговатый снаряд грохнулся на румяный череп, но не лопнул, как предыдущий, а весело поскакал гибким арбузом по тротуару. Костюмированный Лысый остался лежать под стеной дома. Видимо, без сознания от удара по макушке. Старик назидательно помотал пальцем перед носом мальчугана и выдал нравоучение:
- Всегда покупай только наши презервативы! Только они обеспечат стопроцентный результат!
Кристина звонко расхохоталась. Ей понравился остроумный клип, даже в низу живота разлилась жаркая истома. Кристина вспомнила мужественное обветренное лицо нового охранника Тамерлана Хароева. Она очень хотела переспать с тридцатилетним спортивным мачо. Но пока адюльтер как-то не складывался. Вчера вечером она приготовила две бутылки марочных вин «Хванчкара» и «Кинзмараули». Но помешал внезапный вызов к председателю Верховного на ковер и в спальню. Высокий майор Хароев с сединой на висках в смоляной прическе был откомандирован начальником городского УВД для надежного присмотра за домовладением судьи. Ленинский районный суд рассматривал трудное уголовное дело против относительно влиятельного бизнесмена в республике Али Джабраилова. Он был владельцем торгового дома «Статус» в Павлодольске и винно-коньячного комбината «Гармония» в провинции. С Джабраиловым приключилась неожиданная неприятная история. Даже три. Сначала он получил беспроцентный кредит в десять лямов на развитие от правительства. За этот грант Али должен был откатить сорок процентов суммы главе Мажикоеву через его сестру Карину. Стрелка была назначена в ее ресторане «Императрица» на улице Льва Толстого. Однако неблагодарный магнат винно-сокового производства нагло не явился. Руководитель администрации главы Алхаматов поручил проучить мерзавца министру по делам молодежи Карахсанову. Тот отрядил двух борцов с поломанными ушами попугать сына Джабраилова Марата. Борцы перестарались и в пылу перепалки с бухим двадцатипятилетним отпрыском нанесли ему тридцать ножевых ранений. Полиция нашла убитого парня через два дня в садах за городом. Придурков-киллеров сразу определили по отпечаткам в машине Марата, кстати, иномарке «порше-кайен». На месте преступления сыщики обнаружили забытый дешевый сотовый телефон. Симку покупал замминистра Гаджиев. Он курировал бойцов борцовского клуба «Динамо». Убийц оперативно задержали и назначили козлами отпущения. Дескать, они расправились с богатым буратиной вследствие личной неприязни. Так Али Джабраилов стал кровником сразу двух больших кланов: Мажикоевых и Карахсановых. Понятное дело, мину замедленного действия необходимо обезвредить. Правитель Северо-Кавказской республики позвонил Алхаматову: «Твой косяк - тебе и разруливать». Заурбек Алимсолтанович вызвал начальника УВД Калатова. Супьян Русланович поставил задачу двум своим «гвардейцам». Наружка взяла под колпак непокорного бизнесмена. Грязные копы грубо перекрыли путь «мерседесу» Джабраилова на выезде из Павлодольска. Менты провели досмотр транспортного средства и обнаружили под задним сиденьем полиэтиленовый пакет с белым порошком. Это был, конечно, героин на продажу, весом триста граммов. Понятые, вытряхнутые из проезжавшей мимо «десятки», подписали протокол. Закрыть мафиози и наркосбытчика Али Джабраилова Алхаматов попросил карманную судью Председателя Верховного суда Биресову Кристину Батырбековну. Что это значило? Только одно. Кристина будет сидеть на всех заседаниях с каменным лицом греческой богини. Громкий процесс растянется на полгода. Красавица-судья терпеливо выслушает все железобетонные доводы защиты обвиняемого. Однако вердикт известен заранее: виновен! Джабраилов получит пять лет колонии строгого режима. За время отсидки он сделает работу над ошибками и вернется домой более покладистым человеком, не склонным конфликтовать с высшей властью в южной республике.
Судье Кристине Биресовой снился эротический сон. Она абсолютно голая бежала по горячей пустыне, колкий песок жег узкие ступни. В спину ей громко дышал грузный атлетичный преследователь. Она оглянулась, карабкаясь по бархану, и невольно остановилась. Её настигал обнаженный охранник. Огромный мужской член стоял колом и достигал бурно вздымавшейся груди, глаза горели страстным желанием, руки «гориллы» жадно тянулись к добыче.
Кристина смело шагнула навстречу. Белое томное тело женщины мгновенно впечаталось в широкий бурый торс агрессивного насильника. Судья застонала в голос, почувствовав звериную хватку похотливого энергичного мужчины. Он втыкал в неё свое твердое оружие прямо стоя. Всё! Громадный пенис ворвался в её влажное лоно, причиняя одновременно острую боль и неизъяснимое блаженство…
Кристина проснулась, пощупала кровать рядом с собой, но постель была пуста. «Приснилось опять… Надо брать парня за хобот. Чего тут тянуть?» Кристина накинула прозрачный пеньюар на голое тело с мокрой промежностью. Вышла из спальни на стеклянную галерею. Комната бодигарда с компьютером и монитором находилась в подвале. Там он бдил, наблюдая за изображениями, поступавшими с камер слежения. На восьми картинках были разные сектора охраняемого периметра. Хароев услышал тихие шаги наверху и увидел на экране хозяйку особняка в неглиже. Кристина определенно следовала с проверкой. Хароев поправил форменную одежду и открыл дверь.
Наверху, перед тем, как покинуть веранду, Биресова посмотрела на ручные часы «Омеgа Conctellation». Они показывали 05.00… Она впервые решилась сама навязать себя мужчине. Кристина спускалась по лесенке с сомнением в голове. «А что если служивый чурбан меня отфутболит? Нет, он не посмеет. Я - судья. А он - никто».
Хароев тоже волновался. Ситуация нестандартная. Как ему нужно себя вести? Только в эту секунду охранник вспомнил наставление Калатова: «Она захочет траха. Устрой ей долбанный секс. Иначе наживешь змею, умеющую быстро убивать». Тамерлан мгновенно разделся до трусов и рубашки, упал на узкую койку. Мол, он не спит, смотрит на дисплей с кровати.
В тот же момент Кристина появилась в полутемной келье и села на виниловый стул. Хароев застыл на узком ложе. Он натурально удивился:
- Что-то случилось? Я увидел в мониторе, что вы идете…
- Нет, все нормально…
Кристина видела часть богатырской волосатой груди и булыжную симпатичную башку в синеватом сиянии от экрана. Она вынула заколку из копны рыжих волос и тихонько положила ее на стол. Золотое украшение звякнуло о фаянсовое блюдце.
Хароев поднял руку к вороту, застегнул одну пуговицу на форменной рубахе, распахнул пошире веки. Черные глаза с непониманием уставились на незваную гостью.
- Будут приказания? - хрипло сказал моложавый майор. Он сунул руку под подушку и достал ПМ.
- Будут, - со смешком ответила Кристина. Она встала, сняла и безжалостно бросила на цементный пол сиреневый халат.
- Извините, - Хароев отложил пистолет в сторону и приподнялся на локте, чтобы лучше видеть.
- Ты же не против, Тамик? - Кристина спросила с волнующим придыханием. Она властным жестом отодвинула его к стене и полезла к нему под одеяло.
- Вы с ума сошли, Кристина! - с тревогой прошептал смущенный мент. - А если шеф узнает…
Обнаженная судья навалилась на него под одеялом из шерсти ламы и стала непринужденно стаскивать трусы с возбудившегося мужчины.
- Это приказ, Тамик. - Она страстно куснула мочку уха майора полиции.
Хароев громко задышал, имитируя любовный порыв, крепко сжал в объятиях спину похотливой дамы. Тамерлан буркнул как бы от охватившей его страсти «О! Кристина» и осторожно ввел свой «инструмент» в открывшуюся навстречу блаженству теплую «мерлушку».
shaa_man
Про Барака, Петро с Арсением, Юльку с Михаилом...
В Америке наступило очередное утро. Солнце взошло над Пентагоном и осветило зелёную травку капитолийского холма. Барак вышел из душа прямо в неглиже:
- Сегодня такая жара, что не хочется одеваться. - он повернулся к Мишель, - Дорогая, как ты считаешь, что подумают наши тупые сенаторы, если я выйду к ним в таком виде?
- Вероятно, что я вышла за тебя замуж для того, чтобы стать женой Президента, - Мишель печально посмотрела на низ его живота и вышла из комнаты, грациозно покачивая шоколадной задницей.
- Fuck! - наступающий день явно не предвещал ничего хорошего...
* * *
А в это время Украина мирно спала. Ибо когда в Америке утро, на Украине - ночь. И только два гарных украинских хлопца - Арсений и Петро всё никак не могли разойтись. Они беседовали за судьбу своей маленькой родины.
- Арсений, предлахгаю план! - произнёс Петро.
- Я не курю! - Арсений сдвинул брови.
- Та ни, план развития Украйны нашей милой!
- Ну, давай, - Арсений уселся поудобнее и пригубил Лвивского.
- Першее - объявить России войну, - Петро пытливо взглянул на Арсения, - потом сдаться через полгода, а победителю придётся военнопленных кормить, причём, в хорошо отапливаемых помещениях!!! О как, а?
Арсений задумчиво поглядел на расплывшуюся в глупой ухмылке физиономию Петро и медленно произнёс: был я как-то в Москве… До революции, конечно, - быстро добавил он, покосившись на уже начинающие сжиматься пудовые кулачищи Петро, - Так вот, иду я по Тверской и вижу на стене надпись «Бей жидов, спасай Россию!».
- И шо?
- Лозунг гарний, циль похгана.
Воцарилось молчание.
Наконец, Петро прокашлялся, хряпнул Хортицы и переспросил: И шо?
- План хорош, да только ведь раздавит нас Россия. Полгода не продержимся.
- И шо!? - в третий раз спросил Петро.
- Вот смотри, - приятели тесней сдвинулись друг к другу. - Москали жидов не любят, и мы не любим, так?
- Так.
- Спасать надо не Россию, а Украйну нашу ридну, так?
-Так!
- И хто нам поможет?
- Хто???
- А жиды и помохгут!
- Как?
- Да вот, пока ещё не знаю.
Арсений помрачнел. Петро - тоже. Он выдул из ствола полбутылки Немирофф, запил Оболонью и вдруг просиял:
- Арсений, а хгде в нэньке нашей любимой больше усехго жидов?
- Нууу… может быть в Одессе?
- В Одессе! Езжай, Арсений в Одессу и комплектуй роту боевых жидов. Они будут с Русскими воевать. Будут им патроны холостые впаривать - авось полгода и продержимся!
- Та ни, - насупился Арсений, - был я в той Одессе. Еду я в трамвае, а какое-то хамло мне орёт «Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!»
- А ты?
- А я отвечаю: я не интеллигент. Может, я такое же быдло, как и вы!
- И шо?
- Да ни шо. Очки потом менять пришлось…
Та ни, - Петро стал успокаивать Арсения, - Одесса уже не та. Проезжал я как-то Одессу - на поезде - и спрашиваю проводника, а почему мы так долго в Одессе стояли?
- Тепловоз меняли, - хговорит.
- Меняли? А на шо?
- Как «на шо»? На тепловоз!
- И шо, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Нет, не та уже Одесса, не та!
Но Арсений уже спал. Петро тупо посмотрел на него и тоже прилёг, скоро и он уже храпел.
* * *
А в это время в Америке Барак мерным солдатским шагом вошёл в овальный кабинет. Он сурово посмотрел на телефонный аппарат и решительно протянул к нему руку. Теперь он сделает это! Он всё скажет этому крэйзи рашэн, этому мистеру ФСБ, этому Владимиру Владимировичу!
Но не успел Барак коснуться телефонной трубки, как аппарат зазвонил!
- Ммм… хэллоооу!
- Мистер Барак! Это Джон! Я пытался увидеться с вами всю эту неделю! Когда же вы меня сможете принять!?
Барак поморщился (ох уж этот Джон!): Договоритесь об этом с моей секретаршей.
- Я договорился, и мы чудесно провели время, ещё с нами были Рокко Сифреди и Лиза Энн, но теперь мне нужно встретиться с вами!
- Чёрт возьми, Джон, встретьтесь с Дженифер, она - моя правая рука!
- Мистер Барак, ваша Дженифер… как бы вам сказать… вы знаете, что на прошлой неделе она устроила ДТП?
- И что?
- Когда приехавший дорожный полицейский сказал ей: «права?», она ответила:
- Ну, конечно, я права!
Барак бросил трубку и, уткнувшись в стол, обхватил голову руками. Ну почему его окружают исключительно одни тупые бараны и овцы!???
В кабинет зашла секретарша.
Мисс Джонс, - произнёс Барак, - вы поменяли золотым рыбкам воду на свежую?
- Зачем? Они ещё не выпили ту, что я дала им вчера.
Барак скрипнул зубами, но сдержался.
- Мисс Джонс, вы вытерли пыль?
- Да, сэр.
- Отполировали всю медь?
- Да сэр.
- Натёрли полы?
- Да, сэр. Я даже вытерла горизонт при помощи телескопа.
- Вооооон!!!!!!!
Спустя полчаса, выпив полдюжины прозака и успокоившись, Барак набрал заветный номер.
- Хэллоооу. Это мистер Владимир Владимирович?
- Да.
- Владимир Владимирович, почему вы запретили польские яблоки?
- Они вредны.
- Но, мистер Владимир Владимирович, Польше некуда девать выращенные яблоки! Страна на грани банкротства! Это экономический коллапс, он отразится на всём Евросоюзе, на всём цивилизованном мире!
- Я повторяю: они вредны как экономике Российской Федерации, так и здоровью населения Российской Федерации.
- Но дайте же людям делать деньги!!!!!
- Имеется сто и даже больше способов делать деньги. Но только один из них - честный.
- И какой же это? - Барак судорожно сжал телефонную трубку.
- Я так и думал, что вам это неизвестно. До свиданья.
- Fuck! Fuck!! Fuck!!! - день, определённо, не удался!
Внезапно телефон снова зазвонил. Барак снял трубку.
- Алло! Говорит мисс Дженифер. Пришлите шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
- Простите...
- Это ресторан «Весёлый Хуссейн»?
- Мисс Дженифер, это я - мистер Барак!!!
- Но, мистер, что же вы так поздно делаете в ресторане!?
- Fuck!!!!!
* * *
А в это время непонятно где, в полутёмной комнате.
- Юлка, слющяй, анэкдот расскажю.
- А шо, давай.
- Экскурсыю по аду водят. Выдят, в двух горшках грэшныки варяца. Около аднаго гаршка - мынога чертэй с вылами, а около другога - нэт никаго.
- Пачему вы усэ у адного гаршка?
- Там гурузыны варяца. Отойдёшь, оны дуруг друга подсаживают, адын вылазаит - дуругих вытаскиваит. Если их не старажит - разбегутца!
- А пачэму тогда втарой гаршок не охраняите?
- А, там русскые. Отлычные рэбята, слющ! Если адын пробуэт удрат, дуругие иго назад тащат!
- Михась, ты шо, не хгрузины там, а вильные украинцы!
- Я тыбэ нэ Михас, жэнщына, а Мыхаил! Тваи украынцы, тваи хахлы… как ты думаишь, правда, если хахол нацэпыт гэоргыивскую лэнточку и пойдёт па Данэцку, то иво нэ тронут?
- И шо?
- Еслы быстро пабэжит - нэ тронут! Га-га-га.
- Ой, а хгрузину и бег не поможет. Далеко не убежит у жопу раненый джигит, хи-хи-хи. И не Юлька я тебе, а Юлия!
- Юлыя, да ты знаэшь, сколка у минэ жэнщын было!? Еслы бы я за каждую брал дэсат центов…
- Купыв бы пачку бубль-хгума.
- Блят!!!!!
Спустя примерно полчаса.
- Да, да, да, о, хгосподи!
- Чыво, опят!? За газ нэ заплатыла!???
* * *
А в это время в России Крым (Крым же - часть России) готовился к прилёту Владимира Владимировича. Перед севастопольским аэровокзалом яблоку негде было упасть.
В основной своей массе люди были весёлыми, улыбающимися, но некоторые имели недовольный и хмурый вид.
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в нём находят... - пробормотал один мужчина лет сорока, одетый в вышиванку.
- Уважаемый! - произнесла стоящая рядом женщина, - Он столько лет восхищал человечество, что теперь сам имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
И вдруг толпа подалась вперёд - из здания аэровокзала вышел долгожданный гость. Он улыбался и пожимал протянутые к нему руки.
Внезапно мужчина в вышиванке достал из провокационно раскрашенного в жёлто-голубой цвет пакета большую тыкву и, натужившись, метнул её во Владимира Владимировича.
Тот легко увернулся, а потом громко произнёс:
- Не трогайте его, не надо, он просто потерял голову.
barmaleshechka
Воспоминания о детишках
Люди росписываются по нескольким причинам: любовь, девушка беремена или как говорят в народе-по залёту, по расчёту (какие то взаимовыгоды или что-то с бизнесом с заграницей), ну а в некоторых странах по велению родителей, ибо дети за себя не решают. И сразу вспоминается анекдот:
- Хаим. я слышал, вы женитесь?
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Когда же в счастливом браке рождаются дети, они, как губка впитывает воду, так и они впитывают в себя поведение родителей, их слова, какие-то поступки, которые им нравятся и им хочется их породировать. Иногда они говорят такие слова и предложения, что порой задумываешься, а от куда он это взял?кто ему так сказал? Но никто не говорил и нигде они этого не слышали. Они сами очень даже хитры и сообразительны. И вспоминается один случай, когда муж куда-то собирался вечером, дочь спрашивает:
-Пап, а ты куда?
- Всё, ухожу от вас.
- А чё барахло своё не заберёшь?!
Я думаю родители не учили своего ребёнка такому. Просто отдельные слова дети сами связывают в предложения и обхохочишься порой над их фразами. Однажды сидим мы на детской площадке и наблюдаем такую картину: Два маленьких ребенка (думаю им года по 3-4) играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по спине, ну тот естественно подофигел от действия товарища и начинает дико плакать, в захлёб прям, к нему подбегает мама и тут второй выдает(который ударил лопаткой)... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка.
У меня была просто истерика от хохота...
А ещё помню забирала племянника из садика, а он такой весь озадаченный, ну думаю, сейчас пристанет с расспросами: почему на небе звёзды? почему трава зелёная? И прочее, сами занете дети любят что-нибудь такое спросить, от чего самой приходится в википедию заглядывать))). Идём мы , ну я и спрашиваю, как дела в садике, что делали сегодня, никто не обижал и он мне выдаёт:
- Мы сегодня поругались с Вадиком и он мне сказал, сейчас как дам по яйцам, но я ведь не курица, чтобы у меня были яйца!
Ну и мне пришлось тактично промолчать. Сказать что б он не обращал на слова Вадика внимания. Ну а брату и его супруге рассказала, когда они пришли, пусть сами объясняют что там и как у людей устроено. Не стала я лезть в процесс воспитания. Мало ли они мб хотят ему позже об этом рассказать.
Ну вот, хотела написать про брак, про мужчин и женщин, а вывернула всё в детей)))
Дети- наше будущее, давайте заниматься их воспитанием, а не чтоб они бегали сами по себе. Читайте детям книги, всё рассказывайте, ведь им всё интересно.