(no subject)
Присел также и у картины Репина «Садко». Подводный мир, все дела. Садко прямо вылитый член команды Кусто. И ТА-А-АКИЕ дамы … с хвостами, в общем. Русалки, значится.
Особенно передняя ничего. Кстати, общий сюжет картины напоминает иллюстрации на обложках «Бхагават-Гиты». http://www.kozma.ru/gallery/classics/repin/sadko.htm Тот же стиль. Похожая техника. Уж не Репин ли подрабатывал?… Да нет, чего это я!
Вошел в зал, где висели портреты Николашки II и всей его придворной камарильи. Смотришь, к примеру, на портрет Петра Дурново и охотно веришь - действительно - дурново! И нарисовано, да и сам он… как человек. Центральное полотно - царское правительство. Кхм. Что интересно. В зале на скамеечке перед полотном сидят американцы и чуть ли не медитируя, благоговеют перед картиной. Так, они ходят по музею, громко разговаривая и смеясь, а тут притихли. Пытаются уловить дух великодержавности. И это у царя, который державу-то и развалил! В залах же народного творчества и у других картин, где по идее взор должен радоваться искусству и умению людей, они ржут как лошади, так что хочется ударить их чем-нибудь из экспонатов. Потяжелее. Ну невоспитанные, что с них взять! До сих пор не могу отделаться от ощущения, что в гражданской войне между Севером и Югом 1861 года победил все-таки Юг. Менталитетом.
Кстати, в Русском музее видал парня, чем-то похожего на Гоблина. Только волосы длинные и сзади заделаны в хвост. Ну да и фактура понакаченней будет. А так очень похож. Особенно усами.
Дошел до зала с картинами Брюллова. Но моей любимой ка-а-артинки, на которую я в принципе и пришел посмотреть, - «Сестры Шишмаревы» не было в музее. Я есть много плакать. К творчеству Брюллова (не Сашки, а младшенького Карла) отношусь двойственно. Какая-то у него оригинальная техника исполнения. Надо просто смотреть на сами картины. Так, все! Ни слова больше о картинах. Ни слова. Рот на замок. Тпру! Стоять, Зорька!
По выходу из Русского музея (где-то часа в два) я взглянул на сотовый. Включайте в воображении музыку из фильма «Джеймс Бонд». Тум-тум-ту-рум, ту-ту-тум, тум-ту-рум, ту-ту-ту! Sms-сообщение. От Связующего. «Встречаемся сегодня в 18:15, станция метро «Сенная площадь» на выходе с эскалатора. Идем в гости». Я решил, что время у меня еще в запасе есть и направился в Зоологический институт РАН, дабы а) проведать своих энтомологов в лице Георгия Александровича и Михаила Мокроусова и б) слазить в интернет… куда?… правильно, на форум Миледи! Положа руку на сердце, пункты а) и б) следовало бы поменять местами :))). Пишу sms-ку Мишке Мокроусову - типа я у входа в ЗИН. Встречайте, б’атцы. Ваш Максимка. Ну стою, жду. Вдруг навстречу таксидермист Зоологического музея Юрий Стариков. Увидал меня, обрадовался… было. Думал, что я на пару с Михалычем приехал. Но я огорчил Старикова тем, что светило Нижегородской таксидермии остался в родном городе. Вот, говорю, нужен знакомый интернет на время, а то мои энтомологи что-то не спешат на встречу со мной любимым. И только я это сказал, как влетают со стороны входа Ануфриев с Мокроусовым. Опуская подробности наших разговоров, перехожу к главному: вышел я на форум. Мать-моржиха! Форум бурлит! Страсти! Весна! Игра гормонов. Где-то из под груды тел прорастает сонетами бессмертный сэр Годфруа. И смех и грех. «Весна, как много в этом звуке… Лежат оторванные руки магистра Годфруа. Весна, товарищчи, у’а!». У дуэлянтов и плечо раззудилось и рука разгулялась… И не только рука… Нюку-Нюку в одежде кошки-трактирщицы лапу приложила. Помню тогда еще подумал - когда вернусь, лечить будет уже нечего. Ну как в воду глядел! Не дожил Сэр Годфруа до моего возвращения. Слегка загруженный полученной информацией с форума, которая из-за ограничения времени и быстрого просмотра не успела сложиться в сколько-нибудь упорядоченную картину (да что ты будешь делать, опять картины!) я попрощался с энтомологами, заглянул в таксидермическую мастерскую к Старикову, но его не было, и двинул пешком до станции метро «Сенная площадь». Тум-тум-ту-рум, ту-ту-тум, тум-ту-рум, Джеймс Бонд! В 18:00 я был в назначенном месте и голову мою занимал вопрос: если мы идем в гости, то к кому и если у кого-то День Рождения, то что ему или ей подарить? У выхода с эскалатора были магазинчики и я присмотрел подарки. Должен признаться, у Ботаника довольно странный взгляд на подарки. О нет! Тут даже и не пахнет мягкой керамической игрушкой! В общем, слава Богу, что я ничего не купил. Я ждал Связующего. Я высматривал его и среди людей, поднимающихся на эскалаторе и среди людей, двигающихся со стороны входа. Только на мгновение я отвлекся, как сзади на плечо мне легла рука, и строгий голос за спиной вопросил:
- Кого-то ожидаете, молодой человек?!
Да, это был он. Незримо Подкрадывающийся. Человек в черной маске. Зорро-Бонд-Связующий.
- Привет - пролепетал я и робко протянул свою музыкально-компьютерную ладонь для рукопожатия. Словно тиски сжали мою руку в ответном приветствии. Нет, это было не рукопожатие! Это было рукоприкладство.
- Мы идем в гости - бросил он и решительно направился с выхода из метро на вход, только полы черного плаща взметнулись от стремительного разворота на месте. Я едва поспешал за ним, пытаясь по ходу определить число поломов в костных суставах.
- А… А к кому мы в гости-то идем? Идем… К кому… В гости? У кого день Рождения? Может подарок какой купить?
- Не надо никаких подарков! - сказал как отрезал Связующий.- Мы идем к моим друзьям - супругам…
Тут он назвал слишком известные большинству россиян имена. Я в силу взятой Подписки о Неразглашении не могу воспроизвести их на страницах своего дневника, но буду звать их в дальнейшем для краткости Друг и Подруга.
- У них какой-то юбилей? - попытался прощупать я почву. - Золотая свадьба?
- Нет!
- Тогда по какому поводу мы к ним едем?
- По поводу твоего приезда!
- Но ведь… Они меня не знают! Да и я их тоже.- попытался разрулить ситуацию я.
- Вот и познакомитесь! - внушительно, со значением произнес Связующий и так на меня посмотрел, что все дальнейшие возражения у меня отпали. Разом. По выходу из метро (станция засекречена) мы двинулись по улице, название которой я забыл и выдам только под страшными пытками. Связующий достал мобилу и, набрав номер, поднес телефон к уху:
- Ну, мы идем! Что купить? Ничего? Как это ничего! Ничего - это неправильный ответ. Подумай еще. Так. Что-нибудь к чаю? Это уже лучше!
Мы зашли в придорожный магазинчик. Связующий задорно сверкнул глазами из-под черной маски и принялся осматривать местный ассортимент продуктов, слегка шокируя продавщицу импозантным внешним видом.
- О! Печеные орешки! Они у вас со сгущенкой? Ты любишь печеные орешки со сгущенкой? Тогда берем. Надо еще что-нибудь из фруктов. Кхм! Виноград! Вино ты не пьешь, а как относишься к первоисточнику? Положительно? Прекрасно! Какой берем: зеленый, синий? Зеленый, пожалуйста. Килограмм. Мороженое будем брать?
- Да. - прошептал я. - При виде мороженого я теряю волю.
- Надо взять какое-нибудь местное мороженое. Ну-ка, какое тут местное?
При тщательной ревизии мороженого местного не оказалось. Пришлось взять два эвритопных образчика в виде рожков и пломбир (каюсь, не помню название). В качестве почетного, то есть понечетного гостя (среда, 13-е число) я был доставлен к месту обитания супругов Друга и Подруги. Громада здания из красного кирпича поражала своей монументальностью. Крепость была снабжена необычным устройством под названием «домофон». Это такая штука, на которой сначала надо набрать номер требуемой квартиры, а затем в нее же и говорить, кто ты есть такой и зачем, собственно, приперся. Связующий привычно проделал эту хитрую операцию и, бросив сакраментальное «Мы пришли», распахнул открывшуюся дверь, приглашая меня войти следом за собой. Кошмар! Представляете, дверь там не надо закрывать за собой! Она закрывается сама! Я такое только в научно-фантастических фильмах видал! Поборов отчаянное желание поэкспериментировать и разобраться с устройством механизма, я последовал за Связующим. Мы вошли в лифт. У меня с детства клаустрофобия - это боязнь замкнутых пространств. Я, кстати, именно по этой причине и родился. Так вот, стараясь не показывать вида, Ваш покорный слуга Ботаник мужественно держался до тех самых пор, пока лифт не открыл двери. Теперь представьте всю глубину моего ужаса: за этими дверьми были еще одни закрытые двери! Замуровали, нехристи! Однако, Связующий очень своевременно позвонил, и двери нам открыла Подруга. Мы оказались в коридоре, ведущем в несколько квартир. Вы чувствуете, какой уровень доступа?!
Вылетев из лифта-ловушки, я несколько воспрял духом и оказался способным более-менее адекватно воспринимать окружающую действительность. Связующий свежей бурей влетел в квартиру, я едва поспевал за ним.
- А вот и мы! - с порога заявил он хозяйке. - Знакомьтесь: это Ботаник, ну тот, ну помнишь, о котором я тебе рассказывал. А это (тут он назвал имя, широко известное российской общественности)… Подруга.
- Здравствуйте. - краснея от смущения, пролепетал я.
- Кстати, где (опять же Имя)… Друг? - вклинился ураган-в-маске.
- Скоро придет. Заходите - у Подруги был приятный высокий голос. По-моему такой сопраном кличут, хотя я могу и ошибаться.
Скинув свои ботинки и наполнив квартиру ароматами Ботаника, я осмотрелся. Милый уютный коридорчик. Налево пойдешь - в ванную или в туалет попадешь, направо пойдешь - в большую комнату попадешь, а прямо пойдешь - на кухне душа возрадуется. За ванной с туалетом - спальня. Трехкомнатная, в общем, такая уютная квартирка. Связующий был бесподобен. Шутки и искрометный юмор в сочетании с быстрыми и отточенными движениями. Это завораживало. Ничего лишнего, никакой суеты и бестолковых метаний из стороны в сторону. Подруга ни в чем не уступала, демонстрируя образец веселой и остроумной хозяйки, с легкой толикой очаровательной женской безалаберности. Я вымыл руки и прошел на кухню, где сел на стул и принял выжидающую позу понечетного гостя. Заняв зрительское место и время от времени отрывая по виноградине от выложенной на столе грозди, я созерцал Действо. Итак, попробуйте зажмурить глаза и представить себе следующую картину. Вы сидите на табуретке в углу. Слева от вас кухонная стена, сзади и чуть справа распахнутое окно, ведущее на балкон, с одиноким прутом бамбука на подоконнике. Прут гордо торчит из коричневого горшка, символизируя собой оригинальность декораций и необычность разворачивающего действия. Прямо перед вами небольшой кухонный стол, примыкающий к левой стене. Чуть дальше по той же стене высокий холодильник, на котором стоит телевизор. Взгляд правее - открытая дверь, выходящая в коридор. По правой стороне вдоль всей стены - кухонный комплекс. Все это освещается закатным вечерним солнышком.
Связующий и Подруга готовят ужин, четко распределив между собой обязанности и пикируясь шутками так, что все юмористы российской эстрады отдыхают. Тут пришел Друг. Связующий сразу же отправил его за хлебом. Друг беспрекословно ушел за хлебом. Разговорные переплетения баритона и сопрано продолжались. Я вяло пытался вклиниться в диалог предложением поучаствовать в готовке ужина, но Связующий с долей металла в голосе сказал:
- Ты гость. Сиди, отдыхай.
Я сидел и отдыхал.
- Кто так чистит картошку! - вопил Связующий. - Подруга, ты же делаешь ей больно!
- Щас я тебе сделаю больно - поигрывая внушительным мачете в руке, заявляла Подруга. - У меня с картохой свои счеты.
- Я все понимаю, но ты не оставляешь ей никаких шансов… - Связующий выждал скорбную паузу и продолжил: - Попасть на сковородку! Предоставь лучше дело профи. Я чистил картошку от Бомбея до Дамаска, в портовых тавернах Манагуа, Монако и Макао! Через мои руки проходили все сорта этого овоща, которые есть в нашем подлунном мире. Нервные окончания вот этих самых пальцев способны чутко улавливать любые неровности картофельной поверхности!
- Ладно, если ты такой поверхностный, садись и чисть!
Тут пришел Друг с хлебом. Соль для гостя, судя по всему, уже была припасена. Вдвоем со Связующим они счистили ну минимум килограмм картошки. Причем Друг (крутой мужик!) достал из холодильника сосиски и голыми руками содрал с них шкуру (я невольно вздрогнул, на миг почувствовав себя сосиской). Судя по всему, с картошкой Друг мог управиться столь же легко. Впрочем, Связующий действовал ножом как Маэстро-виртуоз, так что прибегать к помощи голых рук не понадобилась.
У каждого супер-героя есть свои помощники. Вот и у Связующего Друг и Подруга являлись незаурядными личностями.
Подруга. Сногсшибательная внешность! Ох! Ё! Может подтягиваться на турнике 13 раз! Прекрасно умеет выворачивать руки. Да-да! Да нет, не другим, а себе! Как йог. Так вот, знаете ли, туда-сюда, как-то через голову, затем гуттаперчивый поворот в локтевых суставах и - опа! Руки опять на месте! Ну, Гуддини! Гуддини в юбке! Блондинка. В данном случае я оцениваю цвет волос, но никак не степень интеллекта. И среди блондинок порой встречаются умные девушки. Это как раз один из подобных редких случаев. А работает она… Ой, чуть не проговорился! В общем в свободное от работы время подрабатывает супер-геройшей.
Теперь Друг. Ох, девки, горите вы на таких, втрескиваетесь по уши и все остальное! Значит про сосиски-голыми-руками я уже говорил. Далее: 1. Чрезвычайно добрый, 2. Внешность приятная, располагающая к себе. 3. Мягкое чувство юмора. 4. К сожалению, вся остальная информация засекречена.
Итак я скромно сидел в углу и восхищенно смотрел на феереичное приготовление ужина в три пары рук. Сейчас с досадой думаю, что надо было взять с собой диктофон. Как они друг с другом пикировались шутками! Легко, непринужденно.
Подруга: - Сосиски какие варить - обычные или расфуфыренные?
Связующий: - Расфуфыренные! Обязательно расфуфыренные… А это как?…
Связующий (стуча кулаком по столу): - Я лучше вас знаю, что у вас где хранится! Так, кто в доме Хозяин, кто Хозяин в доме, я спрашиваю!
Друг (стуча еще сильнее): - ДА Я! Я - ХОЗЯИН!!!
Связующий (резко меняя тон на умиротворяющий): - На, хозяин, иди, выброси мусор…
Ну не помню я всех приколов! Помню только ощущение общего веселья.
В течение каких-то 30 минут они сготовили обалденно вкусную жареную картошку с расфуфыренными сосисками и винегрет. Помимо этого из закупленного были: консервированная кукуруза, мороженое, виноград, вино, сок (для непьющих), печеные орешки со сгущенкой, ну и кофе к орешкам.
Мы ели, пили, провозглашали тосты, беседовали. Спустя два часа, Связующий решил:
- Так, мы с тобой сегодня ночуем у Друга и Подруги.
И такова была убеждающая сила слова этого человека, что ни я, ни Друг, ни Подруга не смогли противоречить решению Связующего. Я отзвонился тете и предупредил, что меня сегодня не будет. Моя тетя (замечательный человек!) сказала, чтобы я был повнимательней и не пил с красивыми девушками много клофелина. Да, подумал я - красивые девушки они такие! Их хлебом не корми, лишь дай какого-нибудь добра молодца клофелином опоить :))).
А потом были песни. Под гитару. Под две гитары. Проникновенно, душевно. Вы знаете как поет Связующий? То есть изначально чувак меня уверял, что у него ни слуха, ни голоса нет. Ну я и настроился на паршивенькое такое исполнение. Говорю без всякой доли иронии - оказался вполне нормальный негромкий задушевный голос. Поет весьма чистенько, приятно. Про ширину звукового диапазона ничего не могу сказать, но, по крайней мере, в пределах малой и первой октав он чувствует себя вполне уверенно. Подруга, кстати, тоже на уровне. Ее конек - лирика. В спевке со Связующим красивое звучание получается. Друг поет много лучше, чем я, и слух вполне развит, но по сравнению со Связующим и Подругой, у которых прет кантабиле и пиано, он более склонен к пению крещендо и кон анима. О как завернул! И не спрашивайте меня - о чем это я. Я в музыке вообще как свинья в апельсинах! Вот только сейчас задумался: интересно, как это я, не умея играть ни на одном из музыкальных инструментов, не умея петь, не умея рисовать, не умея сочинять стихи, по большему счету не умея НИЧЕГО, способен вести какие-то там рассуждения о музыке, о живописи, о поэзии, о науке, о театре! Наверное, я прирожденный критик! О, ура! Нашел себя! Теперь, сразу же повеселев, смогу продолжать дальше.
- Слушай, а не позвонить ли нам Сэру Рилдину? - вдруг осенило Связующего после очередной песни.
«Все!» - подумал я - «Хлопиц совсем спелся! Время-то позднее»
- А не поздновато-ли? - поинтересовался я.
- Нет! Что ты! Сэр Рилдин будет рад нас услышать!
Оставив свои сомнения при себе и по богатому жизненному опыту зная, что бесполезно уговаривать человека, который для себя уже что-то решил окончательно и бесповоротно, я только молчаливо пожал плечами…
В замке Сэра Рилдина стояла глубокая ночь. Сам Сэр неторопливо распивал перед сном традиционную чашечку чая. У ног его возлежал верный геральдический зверь и Рилдин витал в горестных думах о суетности мироздания. Внезапно ход скорбных мыслей Сэра прервал телефонный звонок. Рыцарь снял трубку. Оттуда донесся донельзя жизнерадостный голос:
- Алло, Рилдин, привет! Узнал меня? Это я, Связующий! Ты не спишь?
Конец очередной серии )))<а/lj-cut>
Особенно передняя ничего. Кстати, общий сюжет картины напоминает иллюстрации на обложках «Бхагават-Гиты». http://www.kozma.ru/gallery/classics/repin/sadko.htm Тот же стиль. Похожая техника. Уж не Репин ли подрабатывал?… Да нет, чего это я!
Вошел в зал, где висели портреты Николашки II и всей его придворной камарильи. Смотришь, к примеру, на портрет Петра Дурново и охотно веришь - действительно - дурново! И нарисовано, да и сам он… как человек. Центральное полотно - царское правительство. Кхм. Что интересно. В зале на скамеечке перед полотном сидят американцы и чуть ли не медитируя, благоговеют перед картиной. Так, они ходят по музею, громко разговаривая и смеясь, а тут притихли. Пытаются уловить дух великодержавности. И это у царя, который державу-то и развалил! В залах же народного творчества и у других картин, где по идее взор должен радоваться искусству и умению людей, они ржут как лошади, так что хочется ударить их чем-нибудь из экспонатов. Потяжелее. Ну невоспитанные, что с них взять! До сих пор не могу отделаться от ощущения, что в гражданской войне между Севером и Югом 1861 года победил все-таки Юг. Менталитетом.
Кстати, в Русском музее видал парня, чем-то похожего на Гоблина. Только волосы длинные и сзади заделаны в хвост. Ну да и фактура понакаченней будет. А так очень похож. Особенно усами.
Дошел до зала с картинами Брюллова. Но моей любимой ка-а-артинки, на которую я в принципе и пришел посмотреть, - «Сестры Шишмаревы» не было в музее. Я есть много плакать. К творчеству Брюллова (не Сашки, а младшенького Карла) отношусь двойственно. Какая-то у него оригинальная техника исполнения. Надо просто смотреть на сами картины. Так, все! Ни слова больше о картинах. Ни слова. Рот на замок. Тпру! Стоять, Зорька!
По выходу из Русского музея (где-то часа в два) я взглянул на сотовый. Включайте в воображении музыку из фильма «Джеймс Бонд». Тум-тум-ту-рум, ту-ту-тум, тум-ту-рум, ту-ту-ту! Sms-сообщение. От Связующего. «Встречаемся сегодня в 18:15, станция метро «Сенная площадь» на выходе с эскалатора. Идем в гости». Я решил, что время у меня еще в запасе есть и направился в Зоологический институт РАН, дабы а) проведать своих энтомологов в лице Георгия Александровича и Михаила Мокроусова и б) слазить в интернет… куда?… правильно, на форум Миледи! Положа руку на сердце, пункты а) и б) следовало бы поменять местами :))). Пишу sms-ку Мишке Мокроусову - типа я у входа в ЗИН. Встречайте, б’атцы. Ваш Максимка. Ну стою, жду. Вдруг навстречу таксидермист Зоологического музея Юрий Стариков. Увидал меня, обрадовался… было. Думал, что я на пару с Михалычем приехал. Но я огорчил Старикова тем, что светило Нижегородской таксидермии остался в родном городе. Вот, говорю, нужен знакомый интернет на время, а то мои энтомологи что-то не спешат на встречу со мной любимым. И только я это сказал, как влетают со стороны входа Ануфриев с Мокроусовым. Опуская подробности наших разговоров, перехожу к главному: вышел я на форум. Мать-моржиха! Форум бурлит! Страсти! Весна! Игра гормонов. Где-то из под груды тел прорастает сонетами бессмертный сэр Годфруа. И смех и грех. «Весна, как много в этом звуке… Лежат оторванные руки магистра Годфруа. Весна, товарищчи, у’а!». У дуэлянтов и плечо раззудилось и рука разгулялась… И не только рука… Нюку-Нюку в одежде кошки-трактирщицы лапу приложила. Помню тогда еще подумал - когда вернусь, лечить будет уже нечего. Ну как в воду глядел! Не дожил Сэр Годфруа до моего возвращения. Слегка загруженный полученной информацией с форума, которая из-за ограничения времени и быстрого просмотра не успела сложиться в сколько-нибудь упорядоченную картину (да что ты будешь делать, опять картины!) я попрощался с энтомологами, заглянул в таксидермическую мастерскую к Старикову, но его не было, и двинул пешком до станции метро «Сенная площадь». Тум-тум-ту-рум, ту-ту-тум, тум-ту-рум, Джеймс Бонд! В 18:00 я был в назначенном месте и голову мою занимал вопрос: если мы идем в гости, то к кому и если у кого-то День Рождения, то что ему или ей подарить? У выхода с эскалатора были магазинчики и я присмотрел подарки. Должен признаться, у Ботаника довольно странный взгляд на подарки. О нет! Тут даже и не пахнет мягкой керамической игрушкой! В общем, слава Богу, что я ничего не купил. Я ждал Связующего. Я высматривал его и среди людей, поднимающихся на эскалаторе и среди людей, двигающихся со стороны входа. Только на мгновение я отвлекся, как сзади на плечо мне легла рука, и строгий голос за спиной вопросил:
- Кого-то ожидаете, молодой человек?!
Да, это был он. Незримо Подкрадывающийся. Человек в черной маске. Зорро-Бонд-Связующий.
- Привет - пролепетал я и робко протянул свою музыкально-компьютерную ладонь для рукопожатия. Словно тиски сжали мою руку в ответном приветствии. Нет, это было не рукопожатие! Это было рукоприкладство.
- Мы идем в гости - бросил он и решительно направился с выхода из метро на вход, только полы черного плаща взметнулись от стремительного разворота на месте. Я едва поспешал за ним, пытаясь по ходу определить число поломов в костных суставах.
- А… А к кому мы в гости-то идем? Идем… К кому… В гости? У кого день Рождения? Может подарок какой купить?
- Не надо никаких подарков! - сказал как отрезал Связующий.- Мы идем к моим друзьям - супругам…
Тут он назвал слишком известные большинству россиян имена. Я в силу взятой Подписки о Неразглашении не могу воспроизвести их на страницах своего дневника, но буду звать их в дальнейшем для краткости Друг и Подруга.
- У них какой-то юбилей? - попытался прощупать я почву. - Золотая свадьба?
- Нет!
- Тогда по какому поводу мы к ним едем?
- По поводу твоего приезда!
- Но ведь… Они меня не знают! Да и я их тоже.- попытался разрулить ситуацию я.
- Вот и познакомитесь! - внушительно, со значением произнес Связующий и так на меня посмотрел, что все дальнейшие возражения у меня отпали. Разом. По выходу из метро (станция засекречена) мы двинулись по улице, название которой я забыл и выдам только под страшными пытками. Связующий достал мобилу и, набрав номер, поднес телефон к уху:
- Ну, мы идем! Что купить? Ничего? Как это ничего! Ничего - это неправильный ответ. Подумай еще. Так. Что-нибудь к чаю? Это уже лучше!
Мы зашли в придорожный магазинчик. Связующий задорно сверкнул глазами из-под черной маски и принялся осматривать местный ассортимент продуктов, слегка шокируя продавщицу импозантным внешним видом.
- О! Печеные орешки! Они у вас со сгущенкой? Ты любишь печеные орешки со сгущенкой? Тогда берем. Надо еще что-нибудь из фруктов. Кхм! Виноград! Вино ты не пьешь, а как относишься к первоисточнику? Положительно? Прекрасно! Какой берем: зеленый, синий? Зеленый, пожалуйста. Килограмм. Мороженое будем брать?
- Да. - прошептал я. - При виде мороженого я теряю волю.
- Надо взять какое-нибудь местное мороженое. Ну-ка, какое тут местное?
При тщательной ревизии мороженого местного не оказалось. Пришлось взять два эвритопных образчика в виде рожков и пломбир (каюсь, не помню название). В качестве почетного, то есть понечетного гостя (среда, 13-е число) я был доставлен к месту обитания супругов Друга и Подруги. Громада здания из красного кирпича поражала своей монументальностью. Крепость была снабжена необычным устройством под названием «домофон». Это такая штука, на которой сначала надо набрать номер требуемой квартиры, а затем в нее же и говорить, кто ты есть такой и зачем, собственно, приперся. Связующий привычно проделал эту хитрую операцию и, бросив сакраментальное «Мы пришли», распахнул открывшуюся дверь, приглашая меня войти следом за собой. Кошмар! Представляете, дверь там не надо закрывать за собой! Она закрывается сама! Я такое только в научно-фантастических фильмах видал! Поборов отчаянное желание поэкспериментировать и разобраться с устройством механизма, я последовал за Связующим. Мы вошли в лифт. У меня с детства клаустрофобия - это боязнь замкнутых пространств. Я, кстати, именно по этой причине и родился. Так вот, стараясь не показывать вида, Ваш покорный слуга Ботаник мужественно держался до тех самых пор, пока лифт не открыл двери. Теперь представьте всю глубину моего ужаса: за этими дверьми были еще одни закрытые двери! Замуровали, нехристи! Однако, Связующий очень своевременно позвонил, и двери нам открыла Подруга. Мы оказались в коридоре, ведущем в несколько квартир. Вы чувствуете, какой уровень доступа?!
Вылетев из лифта-ловушки, я несколько воспрял духом и оказался способным более-менее адекватно воспринимать окружающую действительность. Связующий свежей бурей влетел в квартиру, я едва поспевал за ним.
- А вот и мы! - с порога заявил он хозяйке. - Знакомьтесь: это Ботаник, ну тот, ну помнишь, о котором я тебе рассказывал. А это (тут он назвал имя, широко известное российской общественности)… Подруга.
- Здравствуйте. - краснея от смущения, пролепетал я.
- Кстати, где (опять же Имя)… Друг? - вклинился ураган-в-маске.
- Скоро придет. Заходите - у Подруги был приятный высокий голос. По-моему такой сопраном кличут, хотя я могу и ошибаться.
Скинув свои ботинки и наполнив квартиру ароматами Ботаника, я осмотрелся. Милый уютный коридорчик. Налево пойдешь - в ванную или в туалет попадешь, направо пойдешь - в большую комнату попадешь, а прямо пойдешь - на кухне душа возрадуется. За ванной с туалетом - спальня. Трехкомнатная, в общем, такая уютная квартирка. Связующий был бесподобен. Шутки и искрометный юмор в сочетании с быстрыми и отточенными движениями. Это завораживало. Ничего лишнего, никакой суеты и бестолковых метаний из стороны в сторону. Подруга ни в чем не уступала, демонстрируя образец веселой и остроумной хозяйки, с легкой толикой очаровательной женской безалаберности. Я вымыл руки и прошел на кухню, где сел на стул и принял выжидающую позу понечетного гостя. Заняв зрительское место и время от времени отрывая по виноградине от выложенной на столе грозди, я созерцал Действо. Итак, попробуйте зажмурить глаза и представить себе следующую картину. Вы сидите на табуретке в углу. Слева от вас кухонная стена, сзади и чуть справа распахнутое окно, ведущее на балкон, с одиноким прутом бамбука на подоконнике. Прут гордо торчит из коричневого горшка, символизируя собой оригинальность декораций и необычность разворачивающего действия. Прямо перед вами небольшой кухонный стол, примыкающий к левой стене. Чуть дальше по той же стене высокий холодильник, на котором стоит телевизор. Взгляд правее - открытая дверь, выходящая в коридор. По правой стороне вдоль всей стены - кухонный комплекс. Все это освещается закатным вечерним солнышком.
Связующий и Подруга готовят ужин, четко распределив между собой обязанности и пикируясь шутками так, что все юмористы российской эстрады отдыхают. Тут пришел Друг. Связующий сразу же отправил его за хлебом. Друг беспрекословно ушел за хлебом. Разговорные переплетения баритона и сопрано продолжались. Я вяло пытался вклиниться в диалог предложением поучаствовать в готовке ужина, но Связующий с долей металла в голосе сказал:
- Ты гость. Сиди, отдыхай.
Я сидел и отдыхал.
- Кто так чистит картошку! - вопил Связующий. - Подруга, ты же делаешь ей больно!
- Щас я тебе сделаю больно - поигрывая внушительным мачете в руке, заявляла Подруга. - У меня с картохой свои счеты.
- Я все понимаю, но ты не оставляешь ей никаких шансов… - Связующий выждал скорбную паузу и продолжил: - Попасть на сковородку! Предоставь лучше дело профи. Я чистил картошку от Бомбея до Дамаска, в портовых тавернах Манагуа, Монако и Макао! Через мои руки проходили все сорта этого овоща, которые есть в нашем подлунном мире. Нервные окончания вот этих самых пальцев способны чутко улавливать любые неровности картофельной поверхности!
- Ладно, если ты такой поверхностный, садись и чисть!
Тут пришел Друг с хлебом. Соль для гостя, судя по всему, уже была припасена. Вдвоем со Связующим они счистили ну минимум килограмм картошки. Причем Друг (крутой мужик!) достал из холодильника сосиски и голыми руками содрал с них шкуру (я невольно вздрогнул, на миг почувствовав себя сосиской). Судя по всему, с картошкой Друг мог управиться столь же легко. Впрочем, Связующий действовал ножом как Маэстро-виртуоз, так что прибегать к помощи голых рук не понадобилась.
У каждого супер-героя есть свои помощники. Вот и у Связующего Друг и Подруга являлись незаурядными личностями.
Подруга. Сногсшибательная внешность! Ох! Ё! Может подтягиваться на турнике 13 раз! Прекрасно умеет выворачивать руки. Да-да! Да нет, не другим, а себе! Как йог. Так вот, знаете ли, туда-сюда, как-то через голову, затем гуттаперчивый поворот в локтевых суставах и - опа! Руки опять на месте! Ну, Гуддини! Гуддини в юбке! Блондинка. В данном случае я оцениваю цвет волос, но никак не степень интеллекта. И среди блондинок порой встречаются умные девушки. Это как раз один из подобных редких случаев. А работает она… Ой, чуть не проговорился! В общем в свободное от работы время подрабатывает супер-геройшей.
Теперь Друг. Ох, девки, горите вы на таких, втрескиваетесь по уши и все остальное! Значит про сосиски-голыми-руками я уже говорил. Далее: 1. Чрезвычайно добрый, 2. Внешность приятная, располагающая к себе. 3. Мягкое чувство юмора. 4. К сожалению, вся остальная информация засекречена.
Итак я скромно сидел в углу и восхищенно смотрел на феереичное приготовление ужина в три пары рук. Сейчас с досадой думаю, что надо было взять с собой диктофон. Как они друг с другом пикировались шутками! Легко, непринужденно.
Подруга: - Сосиски какие варить - обычные или расфуфыренные?
Связующий: - Расфуфыренные! Обязательно расфуфыренные… А это как?…
Связующий (стуча кулаком по столу): - Я лучше вас знаю, что у вас где хранится! Так, кто в доме Хозяин, кто Хозяин в доме, я спрашиваю!
Друг (стуча еще сильнее): - ДА Я! Я - ХОЗЯИН!!!
Связующий (резко меняя тон на умиротворяющий): - На, хозяин, иди, выброси мусор…
Ну не помню я всех приколов! Помню только ощущение общего веселья.
В течение каких-то 30 минут они сготовили обалденно вкусную жареную картошку с расфуфыренными сосисками и винегрет. Помимо этого из закупленного были: консервированная кукуруза, мороженое, виноград, вино, сок (для непьющих), печеные орешки со сгущенкой, ну и кофе к орешкам.
Мы ели, пили, провозглашали тосты, беседовали. Спустя два часа, Связующий решил:
- Так, мы с тобой сегодня ночуем у Друга и Подруги.
И такова была убеждающая сила слова этого человека, что ни я, ни Друг, ни Подруга не смогли противоречить решению Связующего. Я отзвонился тете и предупредил, что меня сегодня не будет. Моя тетя (замечательный человек!) сказала, чтобы я был повнимательней и не пил с красивыми девушками много клофелина. Да, подумал я - красивые девушки они такие! Их хлебом не корми, лишь дай какого-нибудь добра молодца клофелином опоить :))).
А потом были песни. Под гитару. Под две гитары. Проникновенно, душевно. Вы знаете как поет Связующий? То есть изначально чувак меня уверял, что у него ни слуха, ни голоса нет. Ну я и настроился на паршивенькое такое исполнение. Говорю без всякой доли иронии - оказался вполне нормальный негромкий задушевный голос. Поет весьма чистенько, приятно. Про ширину звукового диапазона ничего не могу сказать, но, по крайней мере, в пределах малой и первой октав он чувствует себя вполне уверенно. Подруга, кстати, тоже на уровне. Ее конек - лирика. В спевке со Связующим красивое звучание получается. Друг поет много лучше, чем я, и слух вполне развит, но по сравнению со Связующим и Подругой, у которых прет кантабиле и пиано, он более склонен к пению крещендо и кон анима. О как завернул! И не спрашивайте меня - о чем это я. Я в музыке вообще как свинья в апельсинах! Вот только сейчас задумался: интересно, как это я, не умея играть ни на одном из музыкальных инструментов, не умея петь, не умея рисовать, не умея сочинять стихи, по большему счету не умея НИЧЕГО, способен вести какие-то там рассуждения о музыке, о живописи, о поэзии, о науке, о театре! Наверное, я прирожденный критик! О, ура! Нашел себя! Теперь, сразу же повеселев, смогу продолжать дальше.
- Слушай, а не позвонить ли нам Сэру Рилдину? - вдруг осенило Связующего после очередной песни.
«Все!» - подумал я - «Хлопиц совсем спелся! Время-то позднее»
- А не поздновато-ли? - поинтересовался я.
- Нет! Что ты! Сэр Рилдин будет рад нас услышать!
Оставив свои сомнения при себе и по богатому жизненному опыту зная, что бесполезно уговаривать человека, который для себя уже что-то решил окончательно и бесповоротно, я только молчаливо пожал плечами…
В замке Сэра Рилдина стояла глубокая ночь. Сам Сэр неторопливо распивал перед сном традиционную чашечку чая. У ног его возлежал верный геральдический зверь и Рилдин витал в горестных думах о суетности мироздания. Внезапно ход скорбных мыслей Сэра прервал телефонный звонок. Рыцарь снял трубку. Оттуда донесся донельзя жизнерадостный голос:
- Алло, Рилдин, привет! Узнал меня? Это я, Связующий! Ты не спишь?
Конец очередной серии )))<а/lj-cut>