О страхе.
Когда-то давно, ещё в школе, читала фантастический рассказ… или это была повесть? Не помню. И автора не помню: я тогда очень много читала. А вот сюжет помню. Далёкое будущее (возможно, что и не столь далёкое, какой-нибудь двадцать первый век), мир изменился. Люди все сидят в своих квартирах - в одиночестве. В гости не ходят, театры и рестораны давно канули в Лету, всё общение только через экраны (видеосвязь, да, по типу скайпа). А личных встреч боятся: а вдруг что-то произойдёт? А вдруг инфекция, заболеешь? Дома-то у себя надёжно. Мой дом - моя крепость. А всё нужное роботы в дом доставят… Такова завязка сюжета. Дальше, конечно, собралась группа энтузиастов, которым наскучило сидеть в клетке, и стали они мир исправлять… Исправили, вроде, не помню. Потому что начало меня тогда поразило, а финал - нет. Поразило начало хорошо описанным страхом. Страх за свою, по сути не интересную и никому не нужную, жизнь. Мне, пацанке, которая постоянно ходила с разбитыми коленками и исцарапанными об кусты и стенки гаражей руками, этот страх был непонятен. Я обожала читать и рисовать - и это были единственные спокойные занятия. Всё свободное от них и всяких домашних дел время тратилось на игры «в войнушку» с пацанами, штурм песчаного обрыва в деревне (и прыжки с него, конечно же), покорение гаражных крыш во время учебного года и илистого ручья с пиявками летом. Прыгая с сеновала в мягкое, пахучее сено, ещё не поднятое наверх, как-то раз улетела головой в столб. Кровь, выстриженная плешка вокруг ранки, много перекиси и зелёнки - и на несколько дней ощущение себя почти королевой. Потому что каждый подходил и спрашивал: а как так вышло, а очень ли больно, а спать мешает, да? Да, было больно. Страха не было. И в дальнейшей жизни - тоже. Могло быть больно, но это никогда не было поводом трястись за свою жизнь. За чужую страшно больше, но: если человек лезет в горы или с аквалангом под воду, я не стану его отговаривать. Его жизнь, его выбор. Потому, наверное, завязка сюжета того рассказа не стёрлась из памяти до сих пор: тот, описанный, страх в моём мире иррационален и осмыслению не поддаётся. Нет, у меня оно есть, чувство страха. Я боюсь, что будет война. Я боюсь погромов. Я боюсь пыток. Боюсь потерять тех, кто мне дорог. Я много чего боюсь - но никогда мне не приходило в голову сесть в своей уютной клетке и дрожать за свою жизнь. И среди друзей-знакомых преимущественно были такие же, уверенные, что походы сами себя не сходят, горы сами себя не покорят, а мировые шедевры, будь то чудеса архитектуры или малопонятные лабиринты и сейды, лучше увидеть своими глазами. И да, в болотах можно подцепить смертельную лихорадку, в походе можно травмироваться или вообще погибнуть, на мотоцикле можно разбиться - но это не обязательно. А потому - не повод сидеть дома.
Последние два года всё изменили. Грамотное нагнетание страха победило здравый смысл. Да, в самом начале и я поддалась всеобщей панике - но тогда было не понятно, что за чума на оба наших дома свалилась. Потом становилось всё ярче видно: да, болячка такая есть, но страшна не она, а истерия вокруг. И вот тут случилось странное… Люди, которые ещё недавно обладали критическим мышлением, словно зомби, стали петь в общем хоре. Перестали видеть очевидные несостыковки. Перестали замечать, что под видом «заботы о здоровье» планомерно убирается нормальная медицинская помощь, зато вводится тотальный контроль. Уничтожается то хорошее, что появилось в стране в самом начале двадцать первого века. Люди не глупые, люди образованные стали безоговорочно верить написанному в интернете, хотя - по инерции - всё ещё обвиняют в лживости ТВ. И любая попытка указать на эти нестыковки вызывает агрессию: не высовывайся, будь как все. Не хочешь? Значит, ты убийца.
В страхе за свою тушку люди - многие - дошли до оправдания любых репрессивных мер. «Я боюсь за свою жизнь, значит надо запретить то, что вызывает мои фобии». Основные слова последних лет: запретить, ограничить, штрафовать. И они не вызывают никакого внутреннего сопротивления у большинства. Явные подтасовки фактов старательно не замечаются: так спокойнее. Ограничения свободы не то, что не замечаются: радуют! Аргументы убийственны: «Я вот не хожу в рестораны (театры, музеи, не езжу в путешествия - нужное подчеркнуть), пусть и остальные не ходят!». Впрочем, это не сейчас началось. «Я не курю, надо запретить курить и убрать спецместа для курения». «Я не пью и вино презираю, надо уничтожить виноделие». «Я считаю, что все мужики козлы, значит, все женщины должны считать так же». Ну, и так далее… К двадцатым годам двадцать первого века это «мне не нравится, я боюсь, срочно запретите!» просто достигло апогея.
И вот, глядя на всё это, я пытаюсь понять, а был ли тот рассказ фантастикой? Не было ли это - пророчеством? Или, как часто бывает с индивидуальными пророчествами, коллективное бессознательное подтолкнуло мир к этому гнусному сценарию? Но сейчас я стала невольным свидетелем того, как страх загоняет людей в клетки. Следующим шагом должно стать полное разобщение: ведь заразиться можно и сидя дома, от собственной семьи…
Хочется подёргать каждого за рукав, сорвать шоры с их глаз, но не получится. Можно только бессильно кричать со своей странички: «Очнитесь! Король-то голый!». Не услышат… Потому что король голый, но страх сильнее. Страх за свою тушку. Которая всё равно исчезнет через несколько лет, а может, и через несколько месяцев. Исчезнет скучающей пленницей собственного страха.
P.S. Я не закрываю комментарии. Но не надо мне в них рассказывать о том, что я мыслю не в унисон, а потому не правильно. Я уже два года мыслю в разрез с общественными установками (да и раньше редко была частью общего хора), и пока ни разу не обнаружила фатальных и катастрофических ошибок в своих выводах и наблюдениях. Ну и да, пожалуйста, оставьте при себе термины «антиваксер», «ковид-диссидент» и прочие модные слова. Потому что я не о ковиде говорю. О страхе.