Предыстория: два года назад один очень интересный человек из подмосковного города Жуковский увлёк меня своей мечтой-фантазией сделать мюзикл к дню рождения Шарля Бодлера. Для воплощения этой идеи нужно было многое - и, в частности, некое повествование, вокруг которого строился бы спектакль... Не знаю, будет ли всё же воплощена в жизнь эта идея (да-да, короновирусная истерия и здесь внесла свои коррективы), но рассказ давно готов... Почти два года он отлёживался "в столе". Но, пожалуй, пришло его время...
Источники вдохновения: Шарль Бодлер "Цветы зла"
и Музыкально-поэтическая постановка по мотивам
этой книги "De profundis Clamavi..." написанная
Олегом А. Вдовиным (гр. "Адвайта", г. Жуковский)
в 2013 году.
Море... Всегда такое разное - и одинаковое… Старится ли оно? Я состарился… Много лет назад тёплая волна ласкала наши обнажённые тела - а я ласкал Её плечи, целовал Её волосы, и Она отвечала мне нежностью. Теперь же волны ласкают только песок и камни - здесь, в нашем Доме убогих, некому любить друг друга на берегу. Некому любить друг друга… Мы все когда-то были молоды - теперь же сложно в то поверить… Коллекция болячек. Пособие для студентов-медиков. Они найдут здесь всё: от согнутых артритом рук до трофических язв. Полный набор, на любой вкус. Мне ещё повезло: всего лишь паралич. Когда-то эти ноги обнимали Её тело, они любили Её не меньше рук… Где Она теперь? Я не знаю… я не хотел бы знать. Быть может, потому, что Её больше нет, они и перестали ходить? Я не знаю.
Я любил Её, да. Она была моё спасение, моя
жизнь… Играя с прядью Её волос, огибая ладонью контуры плеч, груди, бёдер, лаская Её тело языком, я узнавал Её всю… Узнавал, запоминал… Я не мог подумать, что это будет так мучительно - вспоминать…
Она любила море. Я был к нему равнодушен. Но Она просила - как отказать? И постепенно - привык. Привык к этому шуму, к крикам чаек, к штормам и штилям… Оно всегда одинаковое - сколько лет прошло, а всё те же волны, те же камни. И разное: вот, оно уже хмурится, а ещё недавно было тихое и ласковое… Характер вздорной женщины: настроение меняется за пару минут. Я полюбил его - возможно, Она где-то там… Но Она не приходит более ко мне… только они, крикливые белые птицы. Попрошайки. Им всё равно, что выпросить… Они похожи на малолетних бродяг: дай, дай, дай… Я даю им хлеб - хватают на лету, дерутся, галдят. Когда-то в юности я видел такое - среди людей. Готовы были перебить друг друга за хорошую кормушку. И убивали. И гибли. И ничему это не учило - да они и не могли научиться, они были глупы, они хотели всё и сразу. А тот, кто знал, что так не бывает - держался в стороне, управляя расходным материалом издали, и ловил большую рыбу. Как тот альбатрос на горизонте. Там, где зарождается буря.
Скоро подует ветер. Скоро придёт девочка - никак не могу запомнить её имени. Не мудрено: эта девочка так похожа на юную мою подругу - ещё живую, ещё мою… Иногда, когда у неё есть время, я читаю ей из этой книги. Она много не понимает, стихи почти двухсотлетней выдержки звучат непривычно, к тому же, как сказал некогда критик, эти стихи - «больница, открытая для всех деменций разума и всех гнилей сердца», а эта гниль страшнее трофических язв. Но слушает она внимательно - так же когда-то слушала меня моя Богиня. Девочка придёт за мной, ей надо до шторма откатить мой экипаж под крышу. Туда, где я смогу любоваться штормом из тёплого убежища. В моей комнате есть огромное преимущество: окна выходят на море.
Как быстро приближается шторм. И как причудливы сгущающиеся тучи! Ещё ребёнком я любил вглядываться в небо: с друзьями мы лежали на берегу речки и наперебой рассказывали, на кого похожи облака. И сейчас я, убелённый сединами старец, предаюсь с удовольствием этой детской забаве. Вот, извольте видеть - крыло альбатроса чертит светлую полосу на тёмном лепестке цветка, из-за которого выглядывает женская головка. Одалиска? Суккуб? Но разглядеть не успеть: порыв ветра преобразил уже картину. Теперь это больше похоже на склеп, перед которым стоит фигура плачущего ангела… но и это видение мимолётно: ветер усиливается… Скоро, видимо, к нему присоединится ливень, волна, ещё недавно ласковая и нежная, хищным зверем будет захлёстывать берег… Мне надо оказаться у себя в комнате, но что-то моя сестричка не спешит, а самому - путь вверх по каменистой тропе недоступен… Необходим! Оттуда, из центра штормовой тучи, ко мне скачет Он - Призрак, преследующий меня много, много лет! Его тело обнажено - оно никогда не знало тяжести одежд. Черты лица его - уродливы: глубоко сидящие глазницы, проваленный нос, рот, напоминающий потухшую Геену Огненную. Из-под единственного его наряда - бутафорской короны - по ветру вьются клочки жидких волос… Везёт его прекрасный белый конь, быстрый, сильный… Они пытаются меня настигнуть много, много лет, и когда это произойдёт - все его уродливые спутники, крылатые и бескрылые, пасти которых полны острейших зубов, а когти загнуты словно ятаганы и венчают даже края и изломы крыл, все они нападут разъярённым пчелиным роем, будут терзать моё тело, отрывая по кусочку… Вечная пытка. И я видел её, когда был молод… и я мог спасти, но не вмешался… И теперь я обречён на то, что когда-нибудь мой Призрак нагонит меня, схватит своей дистрофичной рукой, и, бросив под копыта коня, будет смеяться, смеяться, смеяться - до тех пор, пока тело моё, терзаемое фуриями, не вздрогнет в последний раз, не замрёт под тяжёлым огромным копытом… Я так часто видел это в пьяном бреду и в наркотических снах, что уже не знаю - а действительно ли этого не было? Быть может, они уже разорвали моё бывшее тело, а всё, что я вижу сейчас - предсмертная галлюцинация. Есть ли гарантия, что мы всегда просыпаемся в тот мир, где легли спать? Что если миры на самом деле множественны, а мы можем пройти потайным тоннелем в соседний мир - тогда, когда не давим свой разум постоянным контролем? Но если так - мы можем перепутать дверцы - и вернуться не туда… Быть может, так и произошло тогда - когда я был юн, здоров и успешен?
Они тянулись ко мне, проходящему мимо, подставляли милые мордашки для поцелуя, протягивали хрустальные бокалы, наполненные шампанским, чтобы на мгновение справить неравный брак лёгкого вина с моим престарелым виски. Брак, впрочем, недействительный: я внимательно слежу за тем, чтобы ни одна прелестница из дамского бокала не проникла в мой суровый и лаконичный холостяцкий мир. Впрочем, вот одна парочка ничего, достойны. Рыженькую справа, беленькую слева, пусть ненадолго ощутят счастье превосходства - отвергнутые красотки в ярости, хотя и пытаются это скрывать под очаровательными улыбками… Но им никогда не приходилось долго скучать в обществе таких же профурсеток, слишком много бойцов в моей армии, охочих до девичьего тела, и уже через пару часов из гостевых комнат донесутся характерные звуки… Пусть их, что с них взять - быдло из рабочих семей. Нас же ждало иное наслаждение, возносящее к Горнему Миру, качающее там на невидимых тёплых ладонях - а потом плавно возвращающее обратно сюда, в этот унылый, убогий мир… Плавно, очень плавно, две ступенечки вниз - одну обратно вверх: глотни ещё того, наполненного нектаром, воздуха, что веет перед вратами, в которые тебе - пока - войти не дано. Ибо в очередной раз ты был взвешен, ты был измерен и был признан не годным… И всё, что ты можешь - приходить сюда, к сияющим этим звёздам на несколько мгновений… или же это - вечность? Ведь времени не существует… Не существует ничего: времени, пространства, измерений - это всё иллюзии. И, придя сюда хоть раз, ты понимаешь это…
Милейшая Марго, быть может, тоже особа королевских кровей - а как иначе с такой фигурой? - перехватила моих светловолосых прелестниц, увлекла с собой… Котята ещё не поняли, куда попали. Как и все претендентки, они надеялись просто на выпивку, наркотики и секс со мной… Но ведь так не интересно, скучно… Нужен элемент игры, и Марго сейчас всё организует… Я никогда не знаю, что она придумает в следующий раз, но ещё ни разу она не подвела. И ни разу, чтобы ни происходило, ни одной из девиц не пришло в голову пожаловаться кому-то: котята почти сразу принимали правила игры. А пока Марго, красавица Марго, украшение этих комнат, готовит моих девочек, для меня - кальян, виски, кокс… Есть выбор - но как же это скучно! За эти годы я прошёл многое - иногда кровь вскипала на некоторое время, я радовался: свершилось! Но проходило несколько мгновений - и всё та же скука вновь приходила, садилась напротив и, наполнив стакан до краёв, говорила: «Выпьем?»… Выпьем, конечно, единственный ты мой хороший собеседник. Единственный, кому от меня уже ничего не надо: всё забрала. Мир серый, лишённый оттенков. Мир, в котором нет ничего: бизнес, бизнес, бизнес. То, что казалось когда-то беззаботной жизнью, сплошным праздником - оказалось тяжелейшими веригами. Бежать, бежать от них - туда, в почти недоступные миры! Хотя бы на время, на несколько часов. Забрать у Марго моих одалисок - и в путь… ввысь!
Это оказалась темница средневекового замка… Одалиски… Ведьмы! - обнажённые, со скованными лодыжками, привязаны к двум столбам - глазёнки испуганные, на мордочках - смущение. То, что я сначала принял за синяки - всего лишь грим. Подделка. Как и всё вокруг. Прекрасная моя Марго, она старается, она знает, как мне хочется вернуть мои чувства… И у неё опять не получилось. Я не ощущаю ни веселья, ни, хотя бы, возбуждения. Девочки, привязанные к столбам… что мне с вами делать? Пытать по-настоящему - нельзя, я сам установил правила этой игры. Играть в пытки… детский сад, право. В обществе БДСМ давно в моде. Что остаётся? Зевнуть, развернуться к выходу, уйти… Но впереди вся ночь. И не зря же я выбрал именно этих птенцов - что-то должно произойти…
На моей ладони - три маленьких квадратика бумаги. Пропуск к возлюбленным моим Вратам. Какое-то мгновение кажется, что надо уйти одному - но котята смотрят так испуганно… Так выжидающе… Ешьте, мои красавицы - рыженькой с левой длани, беленькой - с правой. Я же подожду. Посмотрю, как вы начинаете путь… Я уйду вслед за вами чуть позже, я догоню - а сейчас мне нравится видеть, как меняются ваши лица, становясь такими детскими, наивными, как становятся совсем другими глаза, взгляд которых устремлён уже не в эту реальность… не в реальность - в истинный мир… Тот, который люди далёкие считают миром грёз, не зная, что только он и реален. Пожалуй, пора и мне за вами - пока котята не убежали слишком далеко…
…Я тогда ушёл за ними. Там было прекрасно, мы смеялись и пели, наши тела сплетались в причудливом танце, и мне казалось, что наконец-то я счастлив… Котята так трогательно удивлялись всему, что видят, они были так милы… Я отпустил их сразу, как пошёл в путь, отвязал их нежные тела от грубых столбов, и они танцевали для меня свой безумный ведьминский танец… И мне казалось - счастье будет вечным, но… Нет!
Я вернулся в этот мир… Нет, нет, не в этот: в моём мире я никогда не увидел бы той страшной картины! Я смотрел - и я не мог поверить, что это не продолжение трипа, а реальность… Мои котята - обе - были мертвы… Они всё так же были привязаны к столбам, тела их были в крови - и мои руки тоже. А в углу, сжавшись от ужаса, сидела моя верная Марго. Я не стал ничего спрашивать - очевидно, что я нарушил свой уговор. Но был ли это - я? Я был там, в прекрасном цветочном мире, я танцевал с одалисками - я просто вернулся не в свою реальность.
Но больше покинуть эту реальность я не смог…
Тогда моя прекрасная Марго всё устроила, ко мне не было вопросов ни от сыщиков, ни от родственников котят. Я не знаю, как она это сделала - да, впрочем, и не хочу знать… Но игры с тех пор закончились. И Марго ушла… Наверное, слишком страшным был мой Мистер Хайд. Быть может, это он - мой преследователь? Призрак на хрипящем от усталости коне, что с той ночи гонится за мной, но пока не может настигнуть?
Я был успешен. Я был молод. И я не был счастлив. Каждое утро начиналось одинаково: поднять похмельную голову, согнать с лица припухлость ночных возлияний - и вперёд, приумножать капитал. Способы годились любые: от честного бизнеса до криминала. Мир был безумен - и я не отставал от него в своём безумии. Мне казалось, чем больше будет моя империя - тем больше шансов изменить жизнь. Глупец! Наивный глупец! Я не хотел учиться на ошибках отцов и дедов - мне необходимо было совершать свои.
Я никогда не бывал один - вся империя держалась на них, преданных мне шавках. Люди? Нет, я не считал их людьми: жалкий сброд, готовый за лишнюю подачку лизать руки и с рычанием отгонять конкурентов. Они были мне противны - но необходимы… Свита молодого императора - преданная лишь до того момента, когда кто-нибудь предложит хорошую сумму за феодальскую голову. Мне везло - я успевал узнать о заговоре, пока не случилось беды. Вокруг меня появлялись и исчезали маленькие и большие фирмы, происходили разборки и даже целые войны - я наблюдал за этим, как внимательный зритель за сюжетом хорошего боевика. Я был молод, богат, успешен и амбициозен… А мир… Мир захлёбывался в своём безумии: теракты, катастрофы, падающие самолёты и сходящие с рельс поезда - эта реальность любила людей не больше, чем я.
Моя успешность усугубляла моё безумие… Ежевечерние вакханалии - от того, что хочется забыться. Алкоголь и наркотики - отличный вариант эскапизма. Вот только приводит к разрушению… И, наверное, мои дни закончились бы рано - но в противовес моему Призраку Бог послал мне Ангела.
Была ли случайной наша встреча? Не знаю. Мне кажется, кто-то свыше спланировал её. Как иначе объяснить, что именно в тот вечер я отказался от привычной вечерней оргии, а вместо того взял билет в театр на модный мюзикл? И почему-то выбрал не первые ряды, что при моём достатке было бы логично, а бельэтаж. Да, я руководствовался не ценой билета - когда курсор уже почти коснулся центрального места в первом ряду, я вдруг вспомнил, что мама всегда брала билеты на возвышающиеся над партером ряды. Семья моя не была хорошо обеспеченной, я оказался первым богачом… Так что, выбором моим руководила ностальгия - мама любила театр, мы часто ходили с ней вдвоём - что угодно: опера, балет, трагедия, фарс - лишь бы ощутить вот этот специфический запах, впитать в себя гул зрительного зала, когда люди, предвкушая волшебство, что будет им явлено со сцены, отыскивают свои места и, приглушив голоса, обсуждают исполнителей, пьесу, сам театр… Не знаю, почему я вспомнил об этом тогда, выбирая билет. Я не вспоминал ни о чём, связанном с домом, много лет - с тех пор, как стал строить свою империю. Моя семья, всегда балансирующая на грани нищеты, стала мне тесна, она мешала мне, словно узкий пиджак на торжественном обеде, и я ограничил наше общение тем, что ежемесячно посылал матери некую сумму - поначалу не очень большую, но и она позволяла ей оставить опостылевшую работу. Какое провидение вело тогда моей рукой? Не знаю… Но это было попадание сто из ста…
Она была изумительна: дивное сочетание восточной и северной красоты. Я любовался Её улыбкой, грелся искорками Её глаз, наслаждался лаской Её тонких, изумительной формы, рук… Я готов был положить к Её ногам не только мою империю - весь мир, как бы банально и пафосно это не звучало. Я любил Её, Голубку мою, и каждый день благодарил провидение за выбор места в театральном зале.
Я не верил никогда в любовь. Сказки это. Придуманные для того, чтобы гарантированно привязать к себе самочку. Пара-тройка нежных ночей, когда во время секса ты шепчешь ей: «Я люблю тебя!» - и она твоя. Сделает для тебя всё, что угодно. Я играл в эти игры в юности - надоело. Скучно. И не искал более никакого родства душ - глупо искать то, чего нет. Но жизнь - опытный игрок, и в тот день она пошла ва-банк: мне, цинику и развратнику, подарить Ангела… Такой пинок: любовь существует, сукин ты сын, ты прочувствовал? Прочувствовал, да… Она - совершенство! Земные родители не могли произвести на свет такое чудо, не могли! Без Божественного вмешательства не обошлось. И я, с самого первого взгляда, знал, верил - Она будет моей! Но странно: рядом с ней я был робок, словно прыщавый юнец.
В тот, самый первый, день я не осмелился даже предложить ей свою машину: испугался - откажет. Я просто вызвался проводить её - и Она согласилась. Мы спустились в метро - боже, боже, как давно я не был в этом аду! - и Она говорила, голосок её звенел, словно птичья трель поутру, а я глупо озирался по сторонам: я отвык. Вокруг - сплошной паноптикум: усталые, плохо одетые люди, круги загнанности вокруг глаз у всех, даже у детей, каждый второй дурно пахнет… Вынести это было выше моих сил - но Она, мой Ангел, моё Божество, уверенно вела меня через эти круги Преисподней. Наверное, это было искуплением за все прошлые грехи - иначе не даётся счастье…
Конечно, я не смог долго скрывать от моей Голубки кто я. Она сначала не поверила, рассмеялась: «Хороший розыгрыш, любовь моя!», - но я привёз её в офис… Она поникла: «Теперь все будут считать, что я с тобой только из-за денег»… И тогда я, хотевший бросить к её ногам весь мир, задумал один из самых безумных поступков в моей жизни: я решил продать империю. Оставить себе небольшой бизнес, который будет кормить нашу семью. И я сказал ей это - прежде, чем сделать предложение: я боялся, что за императора Она не выйдет замуж. А её отказ - он вернул бы меня в мир дешёвых синтетических грёз. И он вернул бы мне моего Призрака… да, тот отступил перед Ангелом, все эти месяцы он не пытался догнать меня, спустить на меня свою уродливую свору.
Она любила море - и в свадебное путешествие мы поехали в круиз. Мы были молоды, влюблены и счастливы. Первый раз за много лет меня не терзала скука - ведь со мной была Она, самое совершенное создание во всех мирах. Она впервые была на круизном лайнере и радовалась, словно ребёнок. Её восхищало всё: обстановка каюты, шезлонги на палубах, вечерние танцы под живой оркестр, бескрайний океан вокруг… И я, казалось, видел их её глазами: то, что ещё недавно выглядело серым и скучным, вдруг заиграло ярчайшими красками. Для счастья не нужны были огромные деньги, не нужна власть - только любовь и нежность, что Она дарила мне…
В последний день круиза голубка моя сказала, что в ней растёт новая жизнь… Боже, как я был счастлив! Боялся только - не ошиблась ли, вдруг это просто шутки природы… Впрочем, боялся я этого до самого появления сына: женский организм так хрупок и непредсказуем… Она стала ещё прекраснее: материнство словно зажгло внутри неё нежный, тёплый свет. А я… я не знал, чем ещё порадовать мою Мадонну. Она говорила, что счастлива, что ничего не надо - я не верил. Не мог поверить тому, что моё счастье так легко и просто. Мне снова хотелось подарить ей весь этот мир - и даже более. Но Она согласилась только на домик у моря… Там же, в том нашем убежище, Она вскоре подарила мне дочь - прекрасную, голубоглазую принцессу. Я мог позволить себе многое, бизнес мой был вполне успешен… Моя семья никогда не нуждалась ни в чём, у детей были лучшие учителя, мы часто путешествовали… Оба моих ребёнка занимались музыкой - не по принуждению, по желанию. Дочь танцевала, и мы часто мечтали, что она вырастет, станет великой актрисой или певицей, и ей будут рукоплескать тысячи человек каждый вечер. У сына мечта была другая: он хотел познавать мир… Его привлекали - как, наверняка, и любого мальчишку - опасные приключения, ночёвки в палатке или на отвесной стене, шторма и бури: выросший между горами и морем, он не боялся их, но неустанно восхищался… Мы мечтали, собравшись вечером за чашкой чая, что моя Любимая несравненно заваривала, добавляя лишь ей известные травы, и Она молчала, только с нежной радостью смотрела на нас, перебивающих друг друга… Я мог многое в этом мире - но мог ли я предотвратить катастрофу?..
Маленький листок, на котором было указано время и место, куда надо явиться для постановки на воинский учёт, напугал меня и мать моих детей - но вызвал непонятную радость у сына. Я отговаривал его от этого шага, предлагал откупиться деньгами, помочь поступить в нужный ВУЗ с военной кафедрой - всё без толку: упрямством своим сын был моей точной копией. Насмотревшись героических фильмов, он мечтал стать воином, ощутить в руках холодную суровость автомата… да, он идеализировал армию - а разубедить было некому: дети мои учились дома, и друзей у них почти не было. Наш маленький мир был слишком счастливым, чтобы пускать в него посторонних: они нарушили бы хрупкое, почти хрустальное, равновесие. Сын мой рвался в солдаты - и я не смог удержать его! Мне надо было не слушать моего мальчика, не слушать… Но я вспомнил, как сердился на родителей, когда они пытались что-то решить за меня - и отступил, самонадеянно посчитав, что смогу пристроить сына в какую-нибудь тихую-тихую часть. Но что толку в мирном времени, если человек всегда хочет показать своё превосходство, завоевать чужие земли, обрюхатить чужих женщин? Придумай себе врага - с каждым годом всё совершенствуется оружие. И если в средние века врагов много наживать не стоило - то теперь ты можешь в одиночку объявить войну сотням: главное, владеть нужной «кнопкой»… Мы лицемерно кичились показушным «70 лет без войны», а мальчики наши гибли в это время в чужих краях! «Горячая точка»… Нет-нет, вы назовите всё своими именами: место нелепой, неоправданной казни невинных душ! Именно казни душ: даже вернувшиеся живыми зачастую живы только внешне… Мой мальчик вернулся домой через год и двадцать восемь дней, он навсегда остался юным…
Как пережить потерю родного человека? Особенно если вы были на самом деле очень близки… У меня была Она, моя Любовь, у неё - я, и мы поддерживали друг друга в нашем горе. Наверное, мы слишком замкнулись друг на друга - как тогда, в самом начале нашего знакомства. Вот только повод в этот раз был горек и ужасен. А девочка моя, голубоглазая моя принцесса - она потеряла весь свой мир, ведь кроме брата у неё никогда не было близких друзей. Но она была уже взрослой девушкой, а мир не был пустынным - понемногу из нашего отшельнического рая, так омрачённого, осквернённого недавним горем, она начала выбираться в город неподалёку… И здесь бы нам с супругой моей ненаглядной быть повнимательнее - но было ещё слишком больно, слишком страшно: успокоительные, бессонница, слёзы и алкоголь вперемешку с абсолютно иррациональной надеждой, что всё это лишь дурной сон, и вскоре я проснусь, а мир по прежнему чудесен, и в беседке, потягивая крепкий чай, сидят мои дети и строят планы на взрослую жизнь…
Доченька уезжала всё чаще, а выглядела всё бледнее, да и взгляд у неё изменился… И я, дурень такой, пройдя в своё время все круги синтетического и растительного ада, не увидел очевидного: доченька моя единственная, принцесса моя, ангелёнок мой, всё более и более увязает в наркоманском мире. Она была горда и независима, ей претила сама мысль о том, чтобы просить у отца денег на новую дозу, и она начала зарабатывать на это сама… Она была очень красивая девушка, и спрос на её тело был всегда… Это Мироздание мстило мне, забирая детей моих, за всех тех, кого я сгубил когда-то, всех тех, кто послужил строительным материалом для моей Империи, за тех замученных мною котят, за перепуганную верную мою помощницу… Когда-то я был жесток к людям - из равнодушия. Мне было всё равно, сколько их выживет, обслуживая меня, - вот так и Бог сейчас был равнодушен! Забрав одного моего ребёнка, он возжелал второго… всё верно, котят тоже было двое…
Принцесса моя пришла через год почти постоянного отсутствия дома: папа, нам нужно поговорить… Она рассказала мне всё - или почти всё. Героин, проституция, ВИЧ… Она плакала, она была совершенно потеряна. Боже, какой я идиот! Я дал им блестящее образование - но я не научил своих детей выживать в этом жестоком мире! В этой реальности, которая так ненавидит людей… Я хотел помочь моей девочке, я нашёл ей врача, нашёл реабилитационный центр, я готов был продать всё, что есть у меня - только бы спасти её! Я не успел: тело моей малышки нашли через неделю после её исчезновения. На побережье. Без одежды, всю в синяках и резаных ранах… лицо и вагина были изуродованы с особым пылом - видимо, кого-то из клиентов она всё же заразила… Убийцу так и не нашли, насколько мне известно. Убийцу моей дочери и моего мира…
Голубка моя на похоронах была печальна, но не более того. Она не билась в истерике, как год назад, отпуская в последнее путешествие сына, не пыталась спрыгнуть за гробом вслед, не падала в обморок… она просто была печальна и бледна, да иногда по её прекрасному лицу стекали редкие слёзы. Несколько дней после поминок я не отпускал её от себя ни на миг, но мир не совершенен, и некоторые дела требуют отлучки из дома. Видит Бог, я спешил, я не хотел покидать моего Ангела! А впрочем, нет Богу никакого дела, он не справедлив - он просто мстителен… а верёвки у нас делают очень прочными. Нет, я не увидел её сразу: местом своего ухода она выбрала дальний чулан. Я вернулся, поискал её, мою Любимую, но дом был пуст, она не откликалась… я прошёл по всем её любимым местам, но ни на побережье, ни на уютных тёплых камнях у подножья гор, нигде её не было… И вот тогда я, сильно обеспокоившись, начал искать в доме, заглядывать во все его уголки… Я нашёл её по упавшей с ноги туфельке: высоко моя пташка вспорхнула… Силы моего разума хватило только на то, чтобы снять её прекрасное, даже в смерти, тело, убрать с нежной шеи ужасную грубую верёвку и взвыть зверем, призывая проклятия на Бога, отнявшего у меня мою семью, мою любовь, моё тихое счастье…
Кто нашёл меня? Когда? Это так и осталось тайной. Осознание мира начало возвращаться ко мне не скоро: через несколько месяцев после моей страшной утраты. И лучше бы оставаться там, во тьме безумия! Там я был с ними, с моей семьёй - здесь я оказался один… Вокруг были только санитары, лекарства и редкие визиты врача. Родители мои были далеко, дети и жена и того дальше, и вновь одиночество поглотило меня полностью. Что может быть страшнее одиночества? Быть может, если ты не ведал иного, оно не так и пугает - но я-то почти четверть века был счастливым мужем и отцом! Ночами я видел их во сне, но это не были хорошие сны: я говорил с ними, я обнимал их мёртвые, но двигающиеся тела - и я кричал от ужаса… я всегда, каждый день, забывал, что кричать ночью нельзя: придёт мистер Укол и всадит очередную порцию галоперидола - это очень больно, очень… а потом, пока ты валяешься, неспособный ни к чему, только рыдать от боли, он приведёт молоденьких практиканток, и они устроят очередное шоу: это же так смешно, когда у рыдающего, не могущего повернуться, мужика встаёт член… пытается встать… и девочки изощряются всё более и более вольными движениями, а мистер Укол с товарищем, гогоча, рукоблудят в стороне. Безнаказанностью. Даже расскажи я об этих инцидентах врачу, он не поверил бы мне: кто я? Всего лишь бывший успешный бизнесмен с напрочь поехавшей крышей… К тому же, днём заведение выглядело вполне респектабельно, персонал - тих и вежлив, и зашедшему сюда родственнику казалось, что это отличная клиника. Где им было знать, что творится в палатах по ночам? Когда-то, ещё совсем недавно, моих связей и денег хватило бы на то, чтобы меня услышали - но сейчас всё, чего мне хотелось, это вернуть семью… или уйти вслед за ними. Я часами прокручивал события последних пары лет: от согласия на службу в этой проклятой армии сына до самоубийства жены. Я видел - теперь уже видел! - то, что не замечал тогда, все свои ошибки, все поворотные точки, где можно было изменить судьбу, где можно было не допустить трагедии… Я просил врача, понимая абсурдность такой просьбы, найти машину времени, вернуть меня туда, в тот день, когда можно всё исправить! Я получал в ответ усиленное лечение, новые какие-то успокоительные, которые погружали в наркотический транс - но не меняли картину мира ни на йоту. Казалось, я проведу здесь всю свою жизнь: здесь, в клинике, было страшно и больно, но там, за её стенами, ещё страшнее - там был мир, где более не было моего Ангела…
Обратно в мир я вернулся через два года. Ночные кошмары почти отступили, дневные слёзы тоже. Я не смирился с потерей - под действием лекарств я почти перестал чувствовать. Я был машиной, которая ходит, говорит, умеет ощущать физическую боль - и совершенно не испытывает чувств. Я знал, что потерял всё: семью, любовь, счастье - я не знал более, что такое любовь и счастье. Я забыл это…
Я продал наш дом - для меня он был слишком большим. Я вернулся в столицу - суета этого города отвлекала меня, давала видимость жизни. Я пытался вновь заняться бизнесом, но после больницы разум мой не работал должным образом. Впрочем, голодать мне не приходилось: прошлые наработки приносили свои плоды. А мой зам оказался на редкость порядочным человеком: он не только не попытался, воспользовавшись моим положением, забрать всё под себя, но ещё и регулярно перечислял мои проценты мне на счёт. Я пытался вернуться к жизни - но ничто не радовало. Ничто… Это была не та скука, терзавшая меня в юности, это было нечто иное. Тогда я мог бежать из мира скуки в алкогольный или наркотический бред - теперь это не спасало: мир был сер и отвратителен. В попытке хоть как-то это изменить, зам мой начал водить меня по кабакам: он заезжал вечером, заставлял снять домашнюю одежду, надеть клубный костюм, и вёз каждый раз в всё новые заведения. Толку в этом было мало: от алкоголя я отвык, стриптиз не вызывал интереса, а снять девочку после того, что прошла моя доченька, я не мог… да и не смог бы, даже если бы снял: побочным эффектом лечения стала импотенция. Врач говорил, что это временное явление, но мне было всё равно. Единственное, что мне хотелось - это найти того ублюдка, что убил мою Принцессу. Но я понимал: время упущено. Ах, если бы тогда не помутился мой разум! Если бы Ангел мой не покинула меня! Я поднял бы все связи, я пустил бы по следу лучших ищеек… Но теперь след стёрся, и ни один, самый лучший, нос не учует его…
Она самозабвенно танцевала перед сценой, на которой странные люди играли странную музыку. Ей нравилось само ощущение движения - а музыка? Что ж, это мог быть и музыкальный автомат или индийская мантра. Почему-то именно она привлекла моё внимание: я давно, очень давно не замечал девушек, даже самых красивых. Но она… было в её грации что-то неуловимо-родное. Я мог предугадать движения тонких рук, поворот головы, изгиб изящного тела… И только после того, как я решился заговорить с незнакомкой, я понял: она во многом похожа на мою потерю. Она была сильно моложе, эта девушка из бара, но - те же глаза, та же ямочка на щеке, когда она улыбается, и даже тот же жест, каким отбрасывают назад назойливую непослушную прядь. «Ты вернулась?» - «Что? Мы были знакомы?» - «Но как же, вспомни… Море, наш домик…» - «О, я поняла, я напоминаю Вам прошлое!».
Она очень напомнила мне прошлое. Все залеченные за два года душевные раны снова вскрылись и начали кровоточить. А она? Я встречался с ней несколько раз, у меня даже получилось заняться с ней сексом (прав, прав оказался доктор), но у этих встреч не было будущего: она не была мне совсем безразлична только потому, что напоминала мне моего Ангела. Конечно, её обижало, когда, забывшись, я называл её именем Любимой или вспоминал что-то из нашего счастливого прошлого. Я вспоминал розовые кусты, которые Она сажала по окном нашего дома, дерево, под которым стояла наша беседка, ароматный чай с какими-то цветами и ягодами, которым Она угощала нашу семью и наших гостей… Она, только Она царила в моих мыслях - и эта девочка, при всей похожести, не могла занять Её место. Голубка моя, Ангел мой - ты была у меня одна возлюбленная, ты навсегда останешься такой…
Доктор мой ругал меня за эту связь: слишком много воспоминаний она поднимала. Ко мне снова начали приходить по ночам мои потерянные родные, я снова видел восковое лицо моего мальчика, изрезанное, изуродованное тело моей Принцессы, закатившиеся глаза и распухший, вываленный на левую сторону язык моей Любимой. Они приходили всегда по одиночке - и это было ещё большей пыткой: три визита в одну ночь… Я вспоминал перед сном хорошие моменты нашей жизни - их было много, очень много! Но ни это, ни таблетки не помогало. А попытка добавить к «лечению» алкоголь привела только к паническим атакам… страшная вещь, не пожелаю и недругу.
Я вспоминал, как мы катались с детьми, тогда уже подростками, на яхте, и я учил их ставить парус. Как я принёс сыну, тогда ещё совсем крохе, щенка - беспородного, но очень забавного. Щенок вырос красавцем, смелым и преданным, и был сыну отличным другом много лет. Как моя жена учила нашу девочку печь пирожки - они получились совершенно пресными, но этого не показал никто: все ели и хвалили первый опыт… и совсем скоро она стала кулинаром не хуже моего Ангела. Я вспоминал тело моей жены, изгибающееся от высшего наслаждения, её руки, обнимающие меня в ночи, её любящий взгляд… И я опять выл по ночам, благо теперь никакие санитары не приходили надругаться над больным. Я вспоминал каждый день нашего долгого союза - и всё более понимал, что не смогу никогда это вернуть. И ни одна женщина в мире не даст мне такого счастья - а без него зачем?
Я бежал от себя, бежал от воспоминаний: Париж, Мадрид, Лондон, Русский Север и тайская экзотика… Но везде находилось что-нибудь, что напоминало о Ней: милые безделушки, какие Она любила, шлейф духов прошедшей мимо барышни, её любимое пирожное в кафе… Я специально миновал Венецию: она очень хотела туда, а я так и не подарил ей этот праздник. Я, глупец, считал, что впереди у нас - вечность…
Иногда я приглашал в свою постель девушек - я не принимал целибат, - но никогда эти отношения не заходили далее трёх свиданий. Да я и не задерживался нигде больше трёх-четырёх дней: что-то гнало меня вперёд. Я словно искал - то ли местность, то ли человека, сие мне было неведомо. Но эта встреча - это должен был стать такой же подарок Судьбы, как тогда, много лет назад: билет тот я хранил до сих пор. Пока мы жили в нашем гнёздышке у моря, он украшал собой гостиную: я сделал резную рамку, закрыл его стеклом, и повесил на видном месте. Почти как икону. Когда я продавал дом - это было то немногое, что я забрал оттуда, и теперь, как талисман, возил его с собой в бумажнике. На нём почти не видно уже названия мюзикла, какие были ряд и место, но это не важно… теперь уже не важно.
Я разговаривал с незнакомцами в баре или в самолёте. Я научился не гнушаться обществом плохо одетых и дурно пахнущих людей - часто они оказывались гораздо отзывчивее богатых и успешных. Многие из них советовали мне идти к Богу… Но я же проклял Его, когда ушёл мой Ангел!!! О, ничего, говорили они, Бог не злопамятен, иди, обратись к нему! И я, в отчаяньи великом, пытался найти Его в христианских монастырях, в буддийских дацанах, в индийских храмах… И знаете? Я не нашёл Его нигде! Но когда Голубка моя вновь пришла ко мне ночью, она сказала: «Ты не там ищешь… Бог там, где тебе хорошо»… Я кричал ей, что без неё мне хорошо быть не может, что прошло уже много месяцев, а я до сих пор не могу забыть эту одинокую туфельку на полу чулана, покачивающиеся в такт морскому прибою самые прекрасные ножки в темноте под потолком, яркую бабочку, сидящую на правой, уже мёртвой, лодыжке, тяжесть и холод её тела, когда я снял её с балки… Сон, страшный сон в стиле фон Триера - который зачем-то воплотился в реальность… Зачем??? И теперь Она, моя единственная любовь, говорит мне найти место, где мне будет хорошо? Это невозможно, невозможно, невозможно!!!
Для ЖЖ рассказ слишком длинный. Полный вариант
здесь Все рассказы можно найти
здесь