О восприятии
А вот ещё о чём хотела поговорить...
Ещё совсем недавно все мои действия проходили через чёткий строй внутренних цензоров. Причём, не собственных, а сторонних. Любое движение, любой поступок при отсутствии одобрения со стороны считались не правильными, не нужными и вообще порочными. И так - с раннего детства. "Твоё мнение никого не волнует. Я - последняя буква алфавита. Сначала для людей, потом для себя. Мало ли что ты хочешь! Хочется - перехочется!" - и прочие жизнеутверждающие высказывания, особо хорошо знакомые тем, кто вырос при Советском Союзе. Это не казалось плохим: это было привычно. А потому свои желания совершенно спокойно сдвигались в сторону. Ну, подумаешь, хочется петь или рисовать? Таланта у тебя нет, можно и обойтись.
Через время, глядя на сверстников (а особеннона их детей, таких свободных!), не подчиняющих себя чужому одобрению, начав читать умные книги, почувствовала подвох. Вот, одна знакомая показывает свои рисунки. Да, уверенные линии: она рисует с детства. Но никакой фотографической точности, как у реалистов, или поразительного сюжета, как в сюре - обычный добротный рисунок. Ничем не выдающийся. Кроме того, что доставил той знакомой при своём появлении много волнительных минут и чувство выполненной работы. Успокоение... Вот другой: поёт со сцены. Ну, так себе поёт. Голос не выдающийся, своё не пишет, шедевра точно нет. Но он доволен: его душа на сцене отдыхает... Вот третий: издаёт свои книги. Уже не первую. Уровень текста - чуть выше старшей школы. Но книги нашли своего читателя, их покупают... за деньги. И вот я: рисовать? Что вы, что вы, я не умею! Петь? Ой, у меня ни голоса, ни слуха! (Кстати, когда-то говорили, что голос неплохой, а слух можно развить, но не поверила: ведь близкие были иного мнения). Писать книги? Ну да, я пишу, пишу много, пишу каждый день, меня читают, но разве это можно издать на бумаге и продать читателю? Да не поверю...
Лирическое отступление: по рассказу "Аня" барышня, заканчивающая обучение по режиссуре где-то в Сибири (кажется, в Новосибирске) делала дипломный спектакль. И очень успешно. Мне бы тогда задуматься...
Я всегда была не уверена в себе. Мне казалось, что без чужой помощи не смогу быть интересной людям. Не смогу знакомиться с хорошими компаниями. Не смогу удержать их внимание. Я - это то, что из меня слепили окружающие. И только наедине с собой и своими текстами я - это я.
Это было удобно людям. Мои ресурсы, моя нежность, моя любовь, мои деньги - всем этим пользовались совершенно беззастенчиво. У меня их становилось всё меньше, я слабела - зато им было комфортно. Конечно же, разнообразные стервятники (нарциссы всех мастей) слетались на мои слабость и желание быть нужной, словно июньские комары на горячее тело. И драли, драли во все стороны: дай, дай, дай! И, наверное, уничтожили бы совсем, но нашёлся среди них тот, кто случайно проговорился. "А что, - сказал он. - Ведь ты же Алёнушка. Тебя надо жрать".
Было очень больно. Обидно. Осознание этих слов шло постепенно. Как же так, ведь я же всегда для них, как так... А потом - вдруг - оно включилось: а вот так! Не надо было - для них. Надо было - для себя. И было бы мне счастье...
И я начала действовать - для себя. Ехать туда, куда хочу я. Покупать то, что хочу я. Делать то, что хочу я. Не сразу, но я научилась этому. Оставалось самое сложное: научиться не обращать внимания на высказанное пренебрежительно, словно в детстве, "не делай это, оно у тебя получается плохо, делай лучше то, что ты умеешь и всем нравится". И это было - сложнее всего. Переступить через свои комплексы, показать далеко не блестяще выполненную работу (да, я хорошо умею только сплетать слова и вышивать, всё остальное - хуже, много хуже) и не сдаться сразу, как только прозвучало "лучше делай другое"... И вот, наконец-то, смогла! Смогла найти в себе силы на то, чтобы начать учиться делать то, что не умею. Переступить много комплексов и показать свои первые шаги людям. И - не сдаться. Парировать: да, я пока умею это плохо. Но я хочу учиться. И другие люди, которые это понимают, мне очень помогают: они просто указывают, где и как надо доработать. А не говорят "лучше пиши, ты это умеешь, а рисовать - нет". И им - я благодарна. Очень. А тому, кто говорит иначе... Ну, нарциссы и прочие психопаты меня всегда любили. И обесценивание - это их тактика. Не помощь, а обесценивание. Иначе ты станешь неудобным. Тебя нельзя будет обвинить в своих неудачах. Ты - цельный и сильный - не нужен.
Я иногда перечитываю свои старые записи. И в последние несколько лет я поражаюсь: как я смогла не раствориться в чужих людях? Хоть чуток сохранить себя? Как? Я не знаю... Я знаю, что сейчас я более не хочу быть ни нужной, ни полезной, ни удобной. Хотите - принимайте меня такой, какой я хочу быть. Нет - я не буду вас удерживать. Мне теперь так интереснее.
Я сегодня с утра смогла не расстроиться от чужих слов.
Я сегодня смогла вступиться за мой рисунок: не умелый, но от этого не ставший плохим.
Я сегодня смогла сказать в ответ на пренебрежение: да, но мне этот рисунок нравится. Он почти получился таким, как я его задумала. Он - мой, я его не спрячу.
Я - сегодня - молодец!
