Чтобы взмыть вверх, часто нужно достигнуть дна
Потихоньку обрисовываются планы на лето. Пока ещё совсем тонкими линиями, контурами, которые надо будет заполнить. Немного нового, немного давно знакомого и любимого. А перед этим - уже традиционная поездка в честь дня рождения. Мартовской поездки в этом году не было - не получилось у дщери. Но апрельская будет - к друзьям в Москву. И будет, наверное, что-то в мае - или с кем-то в компании, или одной. Сольный формат в прошлом году я опробовала. Понравилось. Не зависишь в выборе маршрута, ресторанчика, гостиницы, температуры воздуха в номере, наличия или отсутствия ужина, времени укладывания в постельку и подъёма из неё ни от кого, кроме себя, своих возможностей и своего желания. И не понравилось: по горячим следам обсудить увиденное не с кем. Только в сети, но это же совсем не то: сетевой собеседник не был рядом, не видел эти облака и цветы, этот закат и реку под ним, не попал с тобой вместе под ливень и не сушил потом тапочки феном. Никто не сделает фото с тобой одной (или - совместное, «Киса и Ося были здесь»), на память увезёшь только сэлфи. Никто не поднимет с тобой рюмочку чачи или бокал коньяка за приезд в новый город, никто не разделит грусть от расставания со ставшими уже родными улочками. Всё же я - не настолько интроверт, как часто кажется: мне важна хорошая компания. Но и не настолько экстраверт, чтобы всё отменить, если попутчика не будет.
Все планы объединяет одно: финансы. Каждая поездка - это не две-три тысячи, это много больше. Путёвка, если тур, либо билеты и гостиница, если «дикарём» (это чаще всего дороже, но даёт больше свободы), деньги на еду и сувениры, на музеи и мастер-классы... Не в деньгах счастье, а в тех впечатлениях, что они дарят - про путешествия это истинная правда. И вот на этом фоне подумалось: это только в моей жизни так? Это только мне, чтобы чего-то достичь, часто нужно достигнуть дна, оттолкнуться от него - и выйти на новый, качественно более высокий, уровень?
Моё детство. Вернее - отрочество: детство не бунтует. Я - зависимое создание. Наверное, как и любой ребёнок... но - нет. У многих сверстников был свой угол или (предел мечтаний - своя комната), где они были вольны упражняться в дизайне. У меня же - диван в проходной комнате. И строгий запрет на плакаты и прочие милые подростковому сердцу штученьки. В какой-то момент тотал контроль достал - и здравствуй, свобода! А с ней - плавный спуск на дно: денег нет, профессии нет... ничего нет. И вот оно: вокруг маргиналы, нищета и полное самоуничтожение. Которое не нравится: не моё. И немного усилий, немного шевелений лапками (как та тонущая лягуха) - и я не то, чтобы на гребне волны, но и не тону. На столько не тону, чтобы вносить монетную лепту в жизнь семейства - наравне со всеми.
Прошло некоторое время. Страна разразилась Перестройкой, у меня родилась дочь. И, казалось бы, работай, обеспечивай семью, но периодически усталость берёт своё, и хочется послать всё нах... и посылаешь. И плавно - снова - скатываешься практически на дно. Полежала, отдохнула, собралась с силами - и вверх, к Солнцу. К радости! И - внезапно - практически единственный кормилец: только мои деньги появляются стабильно. Другим членам семьи и хотелось бы - да не платят же... И вдруг начали, робко, но без перебоев. И, казалось бы, открылся Клондайк, но... я уже устала: вниз, на дно... спать!
И вот так всю жизнь: довольно быстрое погружение - и плавный, неторопливый подъём. Последний раз - совсем недавно: самого донышка... ой, да ладно перед собой-то скрытничать: днища! - достигла окончательно шесть лет назад. В этот раз погружение тоже было плавным: три года в психологическом аду (а вот нефиг верить тому, кто бросает барышню «ради любимой»!), потом - всё как в тумане... Что-то делала, с кем-то общалась, а в итоге - просто шла на дно. А потом огляделась: уже даже водорослей-то нет, сплошные камни и рыбы-удильщики... Всё, стоп! Куда дальше-то? «Небеса обетованные» только в юности вызвали душевный трепет, а потом, когда таких, опору потерявших, стало много, стало восприниматься иначе. Никакой романтики в бомжевании нет. И свободы - нет. Мерзость есть. Иногда (не всегда) трагедия есть. Но чаще - это вот то самое «иду на дно, сушите вёсла». И, осознав, стоп! Наверх... Наверх - медленнее, чем вниз. Но можно. Должно получиться. Вот уже почти...
Не знаю, получится ли этим летом всё задуманное. Наверное, нет: я-то иду наверх, а вот оплата моей работы... патриотична. Но хотя бы что-то, хотя бы как-то... И точно - Москва. Через две недели. И потом - в майские - «буханка»-тур. И это хорошие перспективы. Много выше недавнего дна... Я оттолкнулась от дна даже не вчера: много раньше.. Я не достигла ещё даже середины. Но я уверенно иду - вверх!