Ворона - птица гордая...
Было время, когда анекдотец этот был прям-таки про меня. Поехать с ночёвкой в пещеры при том, что в любом замкнутом пространстве неуютно? Легко! Забраться на скалу без страховки, боясь при этом высоты? Да запросто! Перейти с одного берега на другой по колено в иле, под которым может быть всё что угодно - от склизких брёвен до косточек невинноубиенных младенцев (нет, этого не было!)? Могу, умею, практикую. И чтоб никто не сомневался, даже на скат палатки тогда вышила ворону: птицу гордую, птицу смелую, но на голову... сами знаете, ага.
А потом началась всякая пурга. Вот правда: стоит один раз попасть в созависимость - и повтора не избежать. Сначала это пугает: эмоциональные качели, неуверенность в своих словах и поступках, постоянное ощущение страха и боли (самой страшной: душевной), которое тиран иногда разбавляет нежностью и заботой. Потом - привыкаешь, и становится не понятно, как же без этого. Впрочем, я на эту тему писала много, повторяться не буду. Хотя я помню их всех: Олег Б., Макс Б., Паша К., Алексей К., Андрей Ж., Антон С., Сергей А., Дмитрий П.... Я, конечно, не Арья Старк и не повторяю эти имена перед сном, но - вопреки советам многих - простить и отпустить не могу. А впрочем, я не о том...
В период жизни в созависимости Ворона перестала быть отражением внутренней сущности. Я уже не была птицей гордой и смелой: так, тварь дрожащая. Вот и тотемное животное тогда сменилось: пришла Мышь. Маленький скромный зверёк, который пугается любого шороха и никогда не полезет в совсем уж откровенную авантюру. Вместо безумных шастаний - дом, семья... Ай-на-нэ, конечно, никуда не делось, но путешествия стали продуманные, размеренные, аккуратные. Никаких больше шастаний по трассе, пробежек под рюкзаком, покорений скал и пещер: всё очень цивильно, всё запланировано заранее. Ворона иногда хотела вернуться (и даже получалось иногда - чего стоит одна только поездка на скутере в Великий Новгород на маёвку!), но потом случился Алексей - и Мышь стала единоличной хозяйкой. Я и чувствовала себя мышкой: серенькая, скучная... Всего творчества остался только ренессансный танцевально-рекострукторский театр Vento Del Tempo (кстати сказать, именно постоянные репетиции и регулярные балы не дали деградировать окончательно, а ведь к тому всё шло). Всех мыслей - «что я делаю не так, в чём я виновата?!». Мышь. Серая, запуганная мышь. Не шустрая полёвка, не весёлый акомис, не умная и смелая крыса - обычная амбарная мышь, обитающая в доме с дюжиной кошек.
По иронии судьбы, именно тогда случилось в жизни чудо: Соловки. А впрочем, если внимательно подумать - никакой иронии. Чувствуя, что в жизни идёт какой-то лютый, не зависящий от меня, трэш, искала если не объяснения, то, хотя бы, поддержки везде. В том числе и в религии. Нет, я не стала неофитом, я даже не пыталась проникнуться ритуалами и «войти в лоно церкви»: я ездила к чудотворным иконам и молилась. Своими словами, как умею. Потому Соловки были предопределены.
Кстати, была и мистическая - немного - история... Достигнув практически полного нервного истощения, перестав верить своему разуму (не до конца, впрочем: хорошо, что был коллектив театра, где я была таки «нормальной»), искала защиты - пусть и зыбкой, иррациональной. И поехала к Тихвинской Богоматери. Долго-долго простояла - не столько молилась, сколько выла внутренне, и смотрела Ей в глаза, и просила: пусть хоть как-нибудь, но закончится этот кошмар. И - закончился. Приехала домой, пристроила иконку на домашний алтарь (я часто привожу из путешествий именно иконки - на память) - и тиран мой, промаявшись по взглядом Её глаз ночь, с утра уехал. С тем, чтобы более не вернуться никогда. А ведь не собирался: его всё устраивало. И игра на моих нервах, и мои деньги, на которые он жил, и мой дом, где его... любили? Нет, не любили: созависимость - это не про любовь. Но его боготворили. И ему это нравилось. Вот что это было? Сказать, чтобы от медитации у иконы мобилизовались мои собственные внутренние силы - так скорее нет, чем да. Я не хотела оставаться одна, я просила вернуться... Но ему - словно невидимая завеса встала: назад дороги не было. Соседи говорили, что в наше с мамой отсутствие товарищ приезжал - видимо, втихаря хотел вещи вынести. Но не смог дверь открыть. А ведь замок я не меняла: люди знающие сказали, что это практически не реально, надо полдвери разобрать, а это и дорого, и долго. Мистика, короче.
А теперь, спустя годы (ну да, Алексей не был, конечно же, последним тираном: я ж потом, как наркоман, искала и находила новую дозу!), Мышь наконец-то отступила. Попискивает ещё, конечно, но признаёт при этом главенство Вороны. Которая, как известно, птица гордая, птица смелая, но на голову... сису. Причём на всю. И знаете что? Мне это нравится! Пожалуй, надо из дальнего Подкроватья извлечь старую палатку и, если вышивка ещё жива, переместить её на... на рюкзачок, скажем. Потому как на палатке она уже не нужна: Ворона Вороной, но гарантийный срок использования данной тушки давно вышел, теперь её беречь надо.
Те, кто знает меня давно, могут сказать: ты, мол, матушка, уже говорила об освобождении, о сбрасывании оков и прочих приятных вещах. Но потом оказывалось, что из огня да в полымя. Уверена ли ты, что в этот раз действительно всё ок? Да, уверена. Почему? Всё просто... В созависимости, как бы ни было эйфорично начало, наступает момент отрезвления. И после него практически никогда нет иного чувства, только боль и страх. Если прочитать мои записи того периода, то именно эти два слова там главенствуют. Сейчас же - и уже даже не первый год - иначе: я рада миру, я рада себе, я рада тем, кто рядом. Я почти счастлива.
С возвращением, госпожа Ворона!
