Всё, что было, всё, что мило, всё давным-давно...
Вчера мне написали под фото в кабине трамвая, что сейчас я выгляжу лучше. И это при том, что на фото мне - что-то около тридцати, я работаю на транспорте (а значит, потребления столь любимого мною коньяка сведено почти на нет), меня не беспокоит болячками организм (ну, разве что сезонные простуды нападают) и я регулярно катаюсь в лес: медитировать возле костра, плавать в нашей чудесной протоке Вуоксы, лазать по скалам и по вечерам петь песни под гитару. Ну, и пить всякое неполезное, конечно, что уж тут скрывать-то! А впрочем, нет: в лес к тому моменту уже не ездила. И на гитаре не играла. И тетрадочки с блокнотами были отброшены в дальний угол стола: я пишу в основном ночью, когда вокруг - тишина. Но тогда это было запрещено...
Я писала когда-то давно, когда пыталась вернуть себя из бездны практически безумия (долгая совместная жизнь с деструктивными людьми, питающимися твоими негативными эмоциями, способствует безумию), а милые дамы, которых по ночам обнимали мужья, не предававшие их и не менявшие их на алкоголь и чужих дам, твердили мне в стиле моего «прекрасного» мужа «Сама придумала, сама расстроилась», - я тогда писала, что вся моя жизнь так или иначе связана с разными деструктивными товарищами. Так вот, на излёте девяностых я попала в такое два раза подряд... Один - был галантен и мил, но лжив насквозь. А впрочем, даже то, что я поймала его с поличным, не прервало разной интенсивности встреч. Двадцать пять лет. Вдумайтесь только: двадцать пять лет он то появлялся в моей жизни с уверениями в большой любви - то исчезал. Его знали под разными именами разные люди. Мне было известно два: Дмитрий (Димитр) и Максим. Что из его рассказов было правдой? Думаю, что практически ничего. Но какие же мы письма писали друг другу!!! О, это просто эпистолярный роман... был. Вернула сдуру - когда в очередной раз расставались. Это был классический такой нарцисс-перверзник: сегодня - «люблю», завтра - «проклинаю Вас, милая моя», послезавтра - снова любовь великая. Глупой была: верила... А кто бы не поверил? Когда пришло понимание (после изучения матчасти) и неизбежное расставание в стиле XXI века - бан, ЧС и прочее - было тяжко. Двадцать пять лет... Но - смогла. Хотя и жду до сих пор: должен же появиться. Ведь мы уже столько раз расставались «навсегда»... И, если честно, всё же скучаю... да. Фото неудачное, но другого - нет. Это примерно год 1994-95.
Но Макс хоть и нарцисс, однако моей свободы не ограничивал. Хочешь встречаться с друзьями? Хорошо. Хочешь ночью сидеть за письменным столом? Сиди. Хочешь в лес? Ехай... Паша был не таким. Он выстраивал границы моей свободы.. До свадьбы - аккуратно, почти не заметно. После - резко, требуя полного перерождения. И первым поводом для скандала стал лес. Любимый мой Дивняк недалеко от Приозерска, куда приезжало множество знакомых и где я себя чувствовала особенно комфортно. Дома. Там, а не в городе, я была - дома.
С Пашей мы съездили туда один раз. Не смотря на мои протесты, было куплено море алкоголя, на следующий день - поездка в Приозерск «за ещём». Нет, я никогда не была трезвенницей, но я понимала: это море лишает нас нормальных обедов недели на две. О чём, конечно же, мне сообщили по приезду домой: «Из-за твоих друзей, любителей халявы, мы не сможем купить мяса! Ты довольна?». Ну, то есть, это не его была инициатива, его заставили мои гнусные друзья... И добавил: «Ты больше туда не поедешь. Тебя там все знают!».
На фото - Паша ближе к рельсам. Это вот как раз с того, единственного, выезда. Далее мне было запрещено встречаться с друзьями, ездить в лес, ходить на концерты... На мои желания денег не было никогда - при этом каждые выходные много-много пива. Одеваться только в секонд-хенде, брюки не носить. По телефону говорить только с мамой. Почему терпела? Ну таки муж! А мне с раннего детства внушали: без мужа женщина - никто. А он же так-то «мужик он, а все же хороший»: работу работает, дочь как родную принял, имя-отчество своё ей дал, на работу провожает всегда - а это, на минуточку, на развозку в три часа ночи! А что требует не у стола письменного сидеть, а в постель идти тогда, когда он пошёл - так муж же. Имеет право. И что ревнует - так это от любви большой. И скандалы - от неё же. А руку поднял... Ну так бьёт - значит, любит.
Это теперь умные все: интернет есть. А тогда, в девяностых, не то что интернет - магнитофон был не у всех. И да, казалось, что это нормально. Многие так живут...
Впрочем, я всё же ушла. Не могу я так: без друзей, без леса, но с побоями. Вот только процесс саморазрушения в отношениях с психопатами уже был не то, что запущен - раскручен по полной. И тянулся ещё много-много лет. Люди - разные. Сценарий - один: в начале - сказка и счастье, летаешь и паришь. Но вскоре - первый «ледяной душ», от которого, впрочем, отходишь быстро: «сахарное шоу» не заставляет себя ждать. Но со временем плохого всё больше и больше, хорошего всё меньше и меньше. Однако, надо «держать лицо» - и на фото везде прям таки образцово-счастливая пара. А что внутри, то знаю только я и мой дневник. В котором - через строчку: больно, страшно, не хочу жить. Два фото одного года: одно - чтобы выложить в отчёт о поездке. Второе - случайное, на нём я не позировала.
А ведь когда-то, до трёх нарциссов разной степени разрушительности, я была другой... Я легко общалась с людьми. Я любила весёлые компании - и была в них не только сторонним наблюдателем, как теперь. Я пела под гитару, писала стихи, рисовала... Конечно, что-то удалось восстановить. Но - немногое. Не восстанавливается полностью ни психика, ни ресурс. Мне повезло найти нужную литературу в тот момент, когда я готова была признать себя безумной. Когда мне хотелось бежать и, валяясь в ногах, умолять вернуться. Когда никакие иные отношения, кроме деструктивных, не привлекали. И именно потому, понимая, что за персонаж вышел на сцену, ныряла в новый дурдом с головой: как же жить иначе? Теперь - знаю. Можно жить иначе. Без ограничений. Без ревности. Без оскорблений. Я свободна теперь от таких людей: кто-то улетел в бан, с кем-то общение просто сведено к минимуму. И в начале этого года я была абсолютно счастлива. Что и отражается тем самым «сейчас ты выглядишь лучше». Перешагнувшая за черту «столько не живут», с больной спиной, с лишними килограммами - но зато счастливая! Да, сейчас, осенью, нет уже той эйфории - но не люди, которые рядом со мной тому, виной.Сложно быть совершенно счастливым, когда в любой момент весь мир может исчезнуть...
А впрочем, я не только по следам вчерашнего коммента всё это вспомнила. Некоторое время назад на моей странице в ВК разразилась дискуссия о психопатах вообще и о нарциссах в частности. И одна из дискутирующих сторон высказала расхожее мнение: если с нарциссом по-хорошему, то он будет лапочкой. Так вот: не будет. Не верится: посмотрите на фото ещё раз.
Фото «до»:
И фото «после»:
И стоит ли овчинка выделки? Нет!..
А, да. И то самое фото в кабине трамвая. С которого всё и началось...
