Размышления...
Прошлое представляется мне в виде воспоминаний с трубкой в зубах, в кресле-качалке возле камина и теплым пледом на коленях. Самое ужасное - это же и моё будущее. Вспоминать о том, что уже прошло, типа: «… мужик, у тебя всё было…». С одной стороны - всё ещё впереди, но как-то невнятно. С другой - а что, всё хорошее уже прошло? Моя семья, моё простое и наивное понимание мира и окружающей действительности - всё это в прошлом? Когда-то меня любили и клялись в любви, а сейчас я сам не знаю, хочу ли я любви человека, который отказался от меня в пользу весёлой жизни, даже не думая о ребёнке. Я хочу этого? Или нет? Что мне нужно? Любить свою семью и отдавать максимум из того, что могу - это я хочу сделать. Но вот хочет ли моя семья этого? Знаю, что дочь - хочет. А вот вторая половина… точнее, бывшая вторая половина…
То, что было в прошлом - не самые радужные воспоминания. Но я знаю, что я не хочу отказываться от этого. И не потому, что «вот я так хочу» - а потому что знаю: стоит мне отказаться от малой части того, что меня связывает с этим - всё, можно будет ставить крест. Причём всем и сразу. Прежде всего дочери, которая ждёт каждой встречи и мечтает о том, чтобы мы жили вместе. И как я могу обмануть её, её ожидания? Это будет просто предательством, наглым и беспощадным…
А Она? Я ведь люблю её. Самое противное в этой истории то, что Она не утратила привлекательности. Как человек и женщина. За что я люблю её? А ведь она практически убила меня, не оставив даже надежд на будущее. Отобрав даже такую мелочь, как радость видеть её вечером, только что вышедшую из-под душа с полотенцем на голове. И когда я сижу с дочерью, она находит повод не быть рядом, скрыться с глаз. А так больно не видеть её, когда ты понимаешь, что эта встреча - одна и всего на пять минут, что завтра будешь перебирать её фото и вспоминать эти мгновения.
Уже не хочется перебирать в памяти события прошлого (уже позапрошлого) года, ковыряться в себе в поисках ответа «а почему?». Сейчас хочется лишь одного: быть со своей семьёй и просто жить. Прошло время нытья и безумного упадка, когда максимум, что хотелось - зарыться глубоко под одеяло и не думать, потому что отказываешься верить в то, что всё происходит с тобой. Уже знаешь ответы на вопросы, уже знаешь, ЧТО надо было сделать, пока было не поздно. Но в том-то всё и дело, что УЖЕ ПОЗДНО. Тогда не было ни нынешней уверенности, ни теперешних мыслей, ни (тем более) знаний о том, кто я и что из себя представляю. Я пытаюсь сохранить надежду в будущее и пытаюсь поверить в чудеса.
Чудо - вот чего мне сейчас не хватает. Только чудо может вернуть её, поможет заново выстроить семью, унять эту боль. Сколько можно убеждать себя в том, что ничего страшного не случилось? Я выползал несколько раз, был в состоянии бешеной радости и уверенности в себе. Но что случалось после того, как появлялась очередная новость о ней? Меня как будто танком переезжали - и всякий раз это происходило с завидной регулярностью. И притом этот танк не боялся ничего - ни меня, ни Творца. Всякий раз находя именно ту струнку, которая рвалась первой и больно отдавалась как в сердце, так и в душе. А потом наступала апатия - противная тётка, которой не нужно ничего объяснять, она и так всё знает…
В этом состоянии самое главное - не жалеть себя. Не сорваться и не начать пить. Нужно держаться, даже если это может стоить изрядного количества нервов и моральной устойчивости. Более того - нельзя делать то, что делать не хочется. Не хочешь быть с другим человеком - не делай этого. Будет хуже или возникнет новая проблема, чего в этом состоянии не то, что не хочется, а вообще нежелательно.
Будет легче. Не сразу, но будет. Отпустит немного, потом можно будет работать и наслаждаться простыми вещами: чашкой горячего чая, снегом на улице или просто солнцем, заглянувшим с утра. Вот в такие моменты и возникает уверенность, что всё будет. И ты понимаешь, что ничего вроде не было, что это просто плохой сон. Главное - не вспоминать, что где-то там тебя ждёт дочь и твоя семья. Семья, которую всё ещё можно реанимировать.
Главное - верить в чудеса. И тогда… всё может быть…
вторник, 3 января 2006 г.
То, что было в прошлом - не самые радужные воспоминания. Но я знаю, что я не хочу отказываться от этого. И не потому, что «вот я так хочу» - а потому что знаю: стоит мне отказаться от малой части того, что меня связывает с этим - всё, можно будет ставить крест. Причём всем и сразу. Прежде всего дочери, которая ждёт каждой встречи и мечтает о том, чтобы мы жили вместе. И как я могу обмануть её, её ожидания? Это будет просто предательством, наглым и беспощадным…
А Она? Я ведь люблю её. Самое противное в этой истории то, что Она не утратила привлекательности. Как человек и женщина. За что я люблю её? А ведь она практически убила меня, не оставив даже надежд на будущее. Отобрав даже такую мелочь, как радость видеть её вечером, только что вышедшую из-под душа с полотенцем на голове. И когда я сижу с дочерью, она находит повод не быть рядом, скрыться с глаз. А так больно не видеть её, когда ты понимаешь, что эта встреча - одна и всего на пять минут, что завтра будешь перебирать её фото и вспоминать эти мгновения.
Уже не хочется перебирать в памяти события прошлого (уже позапрошлого) года, ковыряться в себе в поисках ответа «а почему?». Сейчас хочется лишь одного: быть со своей семьёй и просто жить. Прошло время нытья и безумного упадка, когда максимум, что хотелось - зарыться глубоко под одеяло и не думать, потому что отказываешься верить в то, что всё происходит с тобой. Уже знаешь ответы на вопросы, уже знаешь, ЧТО надо было сделать, пока было не поздно. Но в том-то всё и дело, что УЖЕ ПОЗДНО. Тогда не было ни нынешней уверенности, ни теперешних мыслей, ни (тем более) знаний о том, кто я и что из себя представляю. Я пытаюсь сохранить надежду в будущее и пытаюсь поверить в чудеса.
Чудо - вот чего мне сейчас не хватает. Только чудо может вернуть её, поможет заново выстроить семью, унять эту боль. Сколько можно убеждать себя в том, что ничего страшного не случилось? Я выползал несколько раз, был в состоянии бешеной радости и уверенности в себе. Но что случалось после того, как появлялась очередная новость о ней? Меня как будто танком переезжали - и всякий раз это происходило с завидной регулярностью. И притом этот танк не боялся ничего - ни меня, ни Творца. Всякий раз находя именно ту струнку, которая рвалась первой и больно отдавалась как в сердце, так и в душе. А потом наступала апатия - противная тётка, которой не нужно ничего объяснять, она и так всё знает…
В этом состоянии самое главное - не жалеть себя. Не сорваться и не начать пить. Нужно держаться, даже если это может стоить изрядного количества нервов и моральной устойчивости. Более того - нельзя делать то, что делать не хочется. Не хочешь быть с другим человеком - не делай этого. Будет хуже или возникнет новая проблема, чего в этом состоянии не то, что не хочется, а вообще нежелательно.
Будет легче. Не сразу, но будет. Отпустит немного, потом можно будет работать и наслаждаться простыми вещами: чашкой горячего чая, снегом на улице или просто солнцем, заглянувшим с утра. Вот в такие моменты и возникает уверенность, что всё будет. И ты понимаешь, что ничего вроде не было, что это просто плохой сон. Главное - не вспоминать, что где-то там тебя ждёт дочь и твоя семья. Семья, которую всё ещё можно реанимировать.
Главное - верить в чудеса. И тогда… всё может быть…
вторник, 3 января 2006 г.