Нестареющие анекдоты от Армянского радио.
Армянское радио - один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».
Итак, все анекдоты от Армянского радио!
Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме…
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
- Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.
- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
- Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал «Работница».
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
- Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
- Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви!
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
- Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.
- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
- Может ли отец быть младше сына?
- В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной.
- Для какой цели существуют газеты?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
- Кто такие дальние родственники?
- Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
- Что такое диета?
- Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
- Какая разница между женой и домработницей?
- Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
- Что такое меню?
- Меню - список блюд, которые только что кончились.
- Кто такой начальник?
- Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?..
- Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню - хоть согреюсь.
- Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?
- Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
- Считают по слабым местам.
- Что выше любви?
- Пупок.
- Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
- Почтовую марку.
- Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.
- Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
- На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.
- Что такое сноска?
- Способ отвлечь читателя.
- Кто такой холостяк?
- Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Что такое цирк?
- Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
- Кто такой шофер?
- Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.
- Что означает экономия?
- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
- Какой самый красивый город?
- Конечно, Ереван!
- А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?
- Баку тоже красивый город.
- Что такое фокстрот?
- Это любовь стоя.
- Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи.
- Почему?
- Непонятно! Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
- Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
- Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
- Посмотрите в словаре на букву «ж»
- Можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке.
- Как нужно содержать мужа?
- Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
- Можно ли корову скрестить с медведем?
- Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
- Что делать, если песцы вылезают из норки?
- Пришить пуговицы.
- Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
- Какая разница между мужем и космонавтом?
- Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
- Может ли женщина жить с обезьяной?
- Нет, так как у обезьяны нет денег.
- Как предохраниться от зачатия?
- Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
- Кто такой ишак?
- Это муж, который едет на юг со своей женой.
- Кто такой осел?
- Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
- Как называется прическа у Хрущёва?
- Урожай 1969 года.
- Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
- Пятьдесят рублей.
- Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
- Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
- Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
- Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.
- Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.
- Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
- Какая нация самая глупая?
- Зато у нас коньяк самый лучший!
- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
- Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
- Это голый мужчина в профиль.
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Натуральный еврей.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- «Спиодин».
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
- Что такое «ни то - ни се»?
- Это маленькая на троих.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
- Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» - отдельно?
- Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» - отдельно.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
- Какая самая чистая любовь?
- После бани.
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
- Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?
- Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
- Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше?
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
- Какая разница между бардаком и публичным домом?
- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
- Доживем ли мы до коммунизма?
- Мы не доживем, но детей жалко.
- Правда ли, что гениальность - это болезнь?
- Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
- Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
- Он бы всех спас.
- При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?
- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
подборка взята отсюда: http://russiahousenews.info/humor/anekdoti-armyanskoe-radio