Близость
В одной из предыдущих статей я писал о том, что в процессе воспитания у человека должны формироваться три навыка, совершенно необходимых для жизни. А именно:
● навык принятия решений (эту тему мы уже разобрали);
● навык мышления;
● навык построения близких отношений.
Без первых двух навыков очень сложно управлять своей жизнью и добиваться существенных результатов. Без третьего очень сложно создавать гармоничные семейные отношения. Вот о нем и пойдет речь в этой статье.
Для тех, у кого этот навык сформирован в детстве, то, что я буду писать, является очевидной и естественной нормой. У них обычно не возникает проблем с построением личных отношений, при условии, что партнер тоже обладает этим навыком. Но, к сожалению, далеко не все понимают и могут прочувствовать, что такое близкие отношения, потому что в детстве не было этого опыта. Соответственно, навык не сформирован. Как следствие, человек не понимает, что это такое и как это работает. По сему он старается реконструировать те отношения, которые были у него в детстве, когда отношения может быть и есть, а вот близости нет.
Будет правильно начать с рассмотрения вопроса, а что же такое близкие отношения. А затем мы рассмотрим, как навык построения близких отношений формируется в процессе нормального воспитания, и что делать, если он не был сформирован с детства. Все последующие рассуждения лично мое понимание вопроса.
Что такое близкие отношения? Давайте условно выделим несколько составляющих, которые в совокупности и будут являться близостью. Мы их сначала рассмотрим отдельно, а потом совместим.
Доверие. Многие оперируют данным термином, правда не всегда могут четко сформулировать, что это такое. Давайте попробуем разобраться. Доверие означает, что я воспринимаю информацию от источника, которому доверяю, не пропуская ее через фильтр критики. Например, если жена мне доверяет, то, когда я говорю, что я на работе, это означает, что я на работе. Она не проверяет, где я, не ставит информацию под сомнение. Соответственно, она не рисует в голове картин прелюбодеяния и грехопадения.
Взаимное доверие означает, что и я в свою очередь информацию, полученную от нее, не ставлю под сомнение. Если она говорит, что поехала на встречу с подругами, то я это так и воспринимаю, без перепроверок.
Теперь немного о разнице между доверием и доверчивостью, потому как последнее качество скорее означает наивность и неумение думать. Доверие не берется на ровном месте, оно формируется постепенно в процессе развития отношений. Когда оба партнера ведут себя естественно, конгруэнтно, чувствуют отношение партнера и его заинтересованность. Навык доверия, сформированный с детства, означает вовсе не то, что я по умолчанию доверяю каждому встречному-поперечному. Это означает, что я в принципе могу доверять человеку, который ведет себя определенным образом. Если это поведение взаимно, то между партнерами устанавливаются отношения доверия.
При этом это вовсе не означает, что сформировавшие отношения доверия теперь являются настройками по умолчанию. Доверие - это скорее операционная среда, в которой отношения существуют, при этом поведение партнеров должно поддерживать эту атмосферу. Потому как если кто-то из партнеров начинает нарушать «правила», то атмосфера доверия быстро меняется на атмосферу недоверия. А это уже совсем другие отношения, которые близкими никак назвать нельзя. Если не ошибаюсь у Ошо, есть хорошее высказывание: «Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет, как не ровняй».
Поэтому навык доверия означает возможность построения доверительных отношений при соблюдении определенных условий. Вера и убежденность, что такие отношения возможны и являются нормой. А вовсе не доверие по умолчанию и в любом случае, вне зависимости от поведения партнера. В этом случае правильно говорить не о доверии, а о доверчивости, то есть о необоснованном доверии, которое не подкреплено поведением партнера, а ориентировано лишь на слова и ожидания. Соответственно, доверчивость является прекрасным способом оказаться обманутым. К чему подсознательно доверчивый и стремится в силу своего сценария.
К сожалению, большинство людей имеют как раз навык недоверия. То есть, они считают, что людям в принципе доверять нельзя, просто кому-то чуть больше нельзя доверять, кому-то чуть меньше. По опыту могу сказать, что установка «не доверяй» одна из самых часто встречающихся при анализе сценария клиентов. Здесь я думаю, нужно перейти к тому, как в детстве формируется доверие - недоверие.
Мне очень нравится высказывание Юлии Гиппенрейтер: «Краткая инструкция для взрослых по общению с ребенком - заткнитесь». Несмотря на резкую форму высказывания в нем заключен большой смысл. Сейчас объясню в чем суть.
Вы, наверное, уже догадались, что первый опыт доверия - недоверия ребенок получает именно в семье, в отношениях с родителями. Есть два основных момента, на которые обращает внимание ребенок. Отношение родителей к себе, и отношения членов семьи между собой.
Что касается отношения родителей к ребенку. К сожалению, очень много людей воспитывалось в атмосфере, мягко говоря, «нелюбви» и это еще слабо сказано. Очень многие сталкивались с агрессией, игнорированием своих интересов, обесцениванием и еще много чем. Можно целый список составлять, что творят некоторые родители. Какое уж тут доверие. Многие вспоминая детство, не в состоянии вспомнить ни одного разговора с родителями, ни одной похвалы, ни одного теплого, светлого эпизода. Обычно отношения между членами семью только дополняют картину. Скандалы, ругань, измены, в сочетании с «что скажут люди». О каком доверии может идти речь?
Но есть и вполне хорошие семьи. Там нет ругани и к детям относятся вроде как хорошо. Правда часто любовь к ребенку, подменяют заботой и наставлениями на путь истинный. В таких семьях ребенок ухоженный, о нем заботятся, с ним делают уроки, водят на кружки. Но очень редко или никогда не разговаривают с ним. Что он думает, чего он боится, что его беспокоит. Нет банальных разговоров по душам. Все сводится к: «Что по математике? Пять? Молодец». Несмотря на внешнее благополучие ребенок просто не получает навык доверительных отношений. Он не привык рассказывать что-то о себе, делиться своими чувствами, хотя такая потребность есть. Отношения между членами семьи тоже часто бывают по типу хорошо организованной семейной компании. Папа с мамой работают и зарабатывают деньги, дети хорошо учатся и помогают по дому. Только и общение все сводится исключительно к рабочим моментам.
Обычно в таких семьях ребенок пытается поговорить с родителями, поделиться сокровенным. И родители идут на разговор, но чаще это заканчивается наставлениями и поучительной беседой. Некий мастер класс от родителей, хотя ребенок хотел поговорить совсем о другом. О том, что он чувствует, о чем думает. После нескольких мастер классов, он плюет на это дело и понимает, что с родителями нужно общаться только по делу.
Сейчас будет важный момент. У нас есть определенный круг общения, и в нем есть люди, которых мы считаем более близкими и менее близкими. Как это определяется? Это свободный обмен информацией. То есть для нас ближе всего люди, которые знают о нас больше всего, и про которых мы тоже знаем больше всего. Речь идет не об информации из анкеты на получение визы. Речь идет о мыслях, чувствах, сомнениях, радостях, идеях. Доверие порождает возможность взаимного обмена значимой для человека информацией, которой он может делиться безопасно, будучи уверенным в том, что его выслушают и поймут. Не будут лезть со своими оценками, без дополнительной просьбы. Не будут выдавать инструкции и готовые решения, если не просят.
Навык построения близких отношений формируется в детстве тогда, когда в семье присутствуют:
Доверие. Родители ведут себя так, что ребенок им доверяет, знает, что всегда может на них рассчитывать и всегда получит поддержку.
Принятие. Родители принимают ребенка, учитывают его особенности, возраст, специфику восприятия, поэтому не пытаются загнать его в прокрустово ложе собственных ожиданий. Принятие не означает, что ты видишь идеального и безупречного человека. Ты видишь и сильные и слабые стороны, плюсы и минусы, понимая особенности человека, формирующие его индивидуальность.
Свободный обмен информацией. Возможность поговорить «по душам». Выслушать ребенка без нотаций, оценок и инструкций. Рассказать о чем-то своем, сокровенном. Не в смысле «я в твои годы», а поделиться своими чувствами, опытом. Соответственно, выслушать ребенка.
Спонтанность. Доверие, принятие, свободный обмен информацией позволяет ребенку сохранять спонтанность. Быть собой. Вести себя так, как он чувствует. Не стесняться себя, не пытаться подстроиться под чьи-то ожидания. Проявлять свободно свои эмоции, не думая о том, что это может вызвать осуждение и неприятие со стороны партнера.
На мой взгляд, это четыре составляющие близких отношений. Навык их построения формируется в детстве, когда отношения с родителями построены на доверии, принятии, умении разговаривать и делиться сокровенным, спонтанности. Если при этом между членами семьи такие же отношения, то человек считает, что близкие отношения это и есть норма.
Если Вы посмотрите на счастливые семьи, то увидите, что всех их объединяет следующее:
Доверие друг другу. Это базовая атмосфера, которую ценят оба партнера.
Принятие, то есть понимание специфики партнера, его сильных и слабых сторон. Эти стороны просто учитываются без попыток переделать партнера под себя. Это семьи, в которых муж и жена два самых близких друг другу человека. Они любят разговаривать друг с другом, им не скучно вдвоем. То же самое касается детей, которые могут легко поговорить с родителями о своих чувствах, поделиться мыслями, будучи уверенными, что получат поддержку. Спонтанность, то есть поведение партнеров естественно. Никто ни под кого не подстраивается, за счет этого нет напряжения в отношениях. Они комфортны, в них хочется быть.
Правда существуют и определенные риски, потому что, становясь взрослым человек может считать, что все люди, готовы к близким отношениям. Что, как известно, далеко от реальности. Поэтому вполне возможно, что в его взрослой жизни будут негативные опыты отношений с людьми, не имеющими навыков близких отношений. Будет хорошо, если человек просто внесет в свою жизнь поправочный коэффициент, поймет, что люди бывают разными. И в итоге найдет партнера, который так же имеет навык построения близких отношений. Тогда у них получится очень крепкая, счастливая семья, построенная на любви и близости.
Это, что касается формирования навыка построения близких отношений. Далее, логичным будет вопрос, что делать, если так случилось, что этот навык не был сформирован в детстве. Здесь первый самый очевидной вариант - пойти в тренеры по семейной жизни. Второй - оставаться в кривых отношениях, благо так живут многие. Третий - присоединиться к движению, либо феминисток, либо женоненавистников. Четвертый, все-таки наработать этот навык и создать счастливую семью. Но об этом в другой раз.
Борис Литвак