ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК (краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации)

[boriru]

Ох, уже давно пора было написать нечто подобное - ведь это почти 90% обращений…
Но лучше поздно, чем никогда :)
Ну что, поехали:

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешиться - даже, если тебе кажется, что так дольше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное "судьбоносное решение". Всё равно

Comments

[boriru]

Рано или поздно - смертельный для всех участников :(
Но пока "суть да дело", чему то в этой жизни смогут и порадоваться :)
А что касается "продолжения отношений" (насколько я догадываюсь, Ваш вопрос именно в этом), то их и так уже давно нет. Если, конечно, не рассматривать как отношения взаимодействие какого-нибудь адепта "секты хлыстов" с плёткой, которой он себя лупит. Или ту привязанность, которая существует между водкой и алкоголиком (более близкий для российской действительности пример).
Рассчитывать на то, что именно эти люди в силу каких-то странных обстоятельств вновь познакомятся друг с другом и у них возникнет в полной мере человеческая любовь "со всеми вытекающими" - особенно не приходится.
Но, по крайней мере, у каждого из них появится шанс на что-то новое и радостное в своей дальнейшей жизни.
Хотя, с другой стороны, если у них есть дети, и они небезразличны к их судьбе, то им придётся либо тянуть своих детей в пучину бесконечных страданий под лозунгом "Ради вас мы сохранили семью!" - либо создавать новые отношения между собою. Те отношения, в которых дети уже не являются просто разменной монетой, а присутствуют как люди, достойные собственного счастья. Хотя, опять таки, создать подобные (действительно новые) отношения мало кому удаётся даже ради детей.

[psimedia]

даже несколько редактур коммента не сделали его ценнее (ИМХО)
Лично я не видела счастлтвых в новых отношениях пар, когда Любовница-любовник используется для выхода из зависимых отношений. Тогда к чему вся эта суета?
Пока прежние отношения не завершены должным образом - все опять повторится сначала в следующих. Вот я о чем.

[boriru]

Редактура касалась ошибок в орфографии (а то как-то неловко).

Лично я тоже не видел, чтобы любовница-любовник осознанно использовались для выхода из зависимых отношений.

Про "суету" - это к Богу.

Я знаю, что "завершение отношений должным образом" - любимая фраза многих терапевтов. А уж для гештальта, с которого я начинал, так просто святые слова.
Только тут есть одна проблема. Можно либо вечно выяснять отношения друг с другом, либо вечно ходить с этим к терапевту. В обеих случаях подвох будет в том, что происходит это обычно в тайной надежде отношения сохранить. Конечно, совсем другое дело, когда на терапию ходит пара (заметьте, я писал именно "руководство для мужчин"). Но и в этом случае проблема остаётся, ведь для начала каждый должен определиться, кто именно в этой паре состоит (втроём, как правило, не ходят).
Проблема в том, что для завершения отношений нужен рычаг. А он всегда находится во вне (вспомните барона Мюнхаузена, вытягивающего за волосы самого себя). И именно о нём я и пишу.
Поэтому то, что психологи обычно называют "проработкой", на деле оказывается обоюдным обманом клиента и терапевта: "Ты даёшь мне надежды - я тебе за это плачу".
Бесконечный анализ ситуации в кабинете терапевта превращается в бесконечное самооправдание клиента, включая перенесение ответственности на родителей (как же тут без анализа травматического опыта из раннего детства?)
Это, конечно, если теория не чередуется практикой - той, что во вне стен терапевтического кабинета. Но тут уже надо вести разговор о той мировоззренческой парадигме, в которой работает терапевт.

P.S. Если мой предыдущий ответ не показался Вам достаточно ценным, формулируйте свои мысли чуть чётче и чуть подробнее, чтобы я за Вас не додумывал. В любом случае, спасибо за вопросы. Для меня это хороший повод несколько углубить свой текст - в надежде на то, что его прочтут и другие.

[rubstein]

очень хорошо написал, Боря. мне нравится.