Много воды утекло
Замечательный квест мне удалось сегодня пройти благодаря родному ЖКХ.
Уровень 0. Исходные данные: в последней платёжке за коммунальные услуги обнаружился огромный расход горячей воды: 18,5 куб. м при реальном потреблении по счётчику менее 3 куб. м. Отдавать пару лишних тысяч рублей мне не захотелось, так что я начал выяснять, в чём дело.
Уровень 1. В квитанции был указан телефон горячей линии, по которому я и позвонил. Оказалось, что это горячая линия всего города, а не моего района. Автоматическое меню традиционно ничем не помогло (кто-нибудь хоть раз смог решить с его помощью свою проблему?), так что я дождался ответа оператора. Оператор обрадовала меня тем, что для перерасчёта мне нужно лично идти в МФЦ района и писать там заявление. На мой резонный вопрос, нельзя ли сделать это по телефону, ответила, что нельзя, и телефона конкретно моего МФЦ не дала.
Уровень 2. Переться за пару километров в эту контору мне показалось сомнительным удовольствием, так что я начал гуглить контакты своего МФЦ. Выяснилось, что, если верить интернету, у него есть как минимум два различных адреса и добрый пяток телефонов. Причём по первому адресу, как мне точно известно, располагается школа. А ни по одному из телефонов никто не ответил.
Уровень 3. Я решил зайти с другой стороны и позвонил в инженерную службу района, в которую ранее относил документы о замене счётчика. Нашёл в интернете номер, и по нему мне наконец ответил живой человек. Я начал излагать свою проблему, но тётенька на том конце провода меня быстро остановила, сказав, что это не к ней. «А с чем к вам?», - спросил я. «Ко мне, это если у вас, например, унитаз течёт», - ответила тётенька. Если долго сидеть на краю унитаза, можно увидеть, как мимо проплывает... так, о чём это я? В общем, в конечном итоге я добился от неё небольшого дропа в виде телефона главного инженера по району, который вроде как должен заниматься вопросами поважнее вялотекущих унитазов.
Уровень 4. Я позвонил по добытому номеру, и после десятков двух гудков мне ответила женщина - возможно, как раз тот самый умывальников начальник и мочалок командир. Впрочем, и она не помогла разрешить мой вопрос, но хотя бы подтвертила, что мои документы о замене счётчика были ими благополучно переданы в МФЦ (хитрая схема, при которой показания счётчика принимает одна организация, а сведения о его замене - другая, заслуживает отдельного разговора). Но дроп с этого моба тоже был, и неплохой: правильный номер того самого МФЦ!
Уровень 5. Окрылённый успехом, я позвонил по этому номеру, и, лишь услышав в трубке женский голос, бросился рассказывать про то, как меня несправедливо поставили на счётчик. После чего услышал приговор «Это не к нам, это абонентский отдел». От полного краха всех надежд меня спасло лишь то, что добрая тётя согласилась сама меня соединить с нужным отделом. В трубке раздались обнадёживающие гудки - первый, второй, десятый, двадцатый... К тридцатому надежда истаяла. Стало ясно, что и этот путь решения головоломки оказался тупиковым.
Уровень 6. Я стал искать в интернете описания похожих ситуаций и наткнулся на довольно свежую статью, в которой были даны на выбор аж четыре телефона, по которым можно звонить в моём случае. Я выбрал наиболее понравившийся мне телефон справочной службы ГУ ИС города Москвы. Снова меню с роботизированной тётенькой (столь же бесполезное, как и всегда), снова приятная музыка в процессе ожидания оператора, и, наконец, голос девушки, нежно проворковавший, что её зовут то ли Гурбангулы, то ли Гюльчатай, то ли что-то среднее между этими двумя. Уже хорошо отработанным драматическим голосом я начал рассказывать, как я нэ манж па сис жур, но Горгонзола, по-видимому, оказалась не очень впечатлена моими актёрскими способностями, потому что прервала мой монолог и сказала, что я опять-таки не по адресу, а обращаться мне надо в свой МФЦ. Круг замкнулся, а Уроборос подавился собственным хвостом. Уже чисто от отчаяния я спросил у неё, не знает ли она какого-нибудь особенно правильного номера этого самого МФЦ, и она начала диктовать мне тот же номер, который был мне известен уже на четвёртом уровне квеста. Я уже хотел было положить трубку, как вдруг неожиданно услышал, что последняя цифра в номере оказалась другой! Я поблагодарил Гельзенкирхен и бросился звонить по новому телефону.
Уровень 7. Мне ответила очередная баба-автомат, столь же бесполезная, как и все предыдущие, но в конечном счёте я дождался и живого оператора. И тут мне в первый раз удалось рассказать всю историю до конца. Более того, суть моей проблемы даже поняли, но по традиции выяснилось, что конкретно эта тётенька решить её не может, и нужно перезвонить другой. Ну, бешеному кобелю семь вёрст не крюк, подумал я, но добрая женщина сама взялась свести меня с нужным специалистом. Congratulations, Mario! Your princess is in this castle! С минуту я послушал, как звенит чайная ложечка о чашку и как аппетитно хрустит упаковка печенюшек, пока наконец в трубке не прозвучало заветное «Алё!». «Мадам э месье...», - начал я, но был тут же остановлен словами «Говорите адрес!». Я сознался во всём как на духу, и - о, чудо! - на том конце провода прозвучало «А, так у вас, наверно, слишком большое начисление из-за замены счётчика!». Боже мой, я впервые столкнулся с ясновидящей! Ванга и Нострадамус в сравнении с ней - просто авторы гороскопов в отрывных календарях! «Да, да!», - подтвердил я, дальше у меня наступил минутный провал в памяти, а после этого я осознал, что мне уже диктуют в трубку правильные цифры расхода воды и новую сумму квартплаты (уменьшившуюся в два с половиной раза). Рассыпавшись в благодарностях, напоследок я посмел спросить у своей благодетельницы, а как же мне нужно было изначально поступить правильно, чтобы избежать такой ситуации. И ответом мне было: «А никак! Если вы счётчик заменили, а мы его исходные показания ввели, то новые за этот же месяц вы уже добавить не сможете. Так что надо звонить нам или приходить».
Вот такая история со счастливым концом. Электронные услуги - это удобно!