Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью
Наверное, ничто не приносит мне столько радости, сколько визиты в родные казённые учреждения. Началось всё с того, что у меня дважды списали сумму с карточки, и мне нужно было связаться со службой поддержки Сбербанка. Ну, роботизированная тётка, цифровое меню, способное вогнать в бесконечный цикл - это всё понятно. Но настоящим сюрпризом для меня стало, когда помимо номера карты мне предложили ввести кодовое слово в виде... порядковых номеров входящих в его состав букв алфавита! Причём с дополнительными правилами замены дефисов и прочих знаков, а также с условием дополнения кода нулями при недостатке длины. Нет, я, конечно, прослушал в институте курс криптографии, но никогда бы не подумал, что шифры замены могут встретиться в таком неожиданном месте) Мне просто интересно, разработчики этой системы действительно предполагают, что все не только держат в уме алфавит, но ещё и могут сходу назвать порядковые номера букв в нём? Это уже получается защита не просто от дурака, а ещё и от недостаточно настойчивого клиента. Я, впрочем, был достаточно настойчив и на загадку Сфинкса ответил. Ровно для того, впрочем, чтобы через минуту, соединившись с живым оператором, заново продиктовать ему и номер карты, и злополучное слово...
По телефону, разумеется, мою проблему решить не удалось, так что пришлось идти в ближайшее отделение. И пока я там решал свой вопрос, рядом разворачивались две истории, одна восхитительнее другой.Первая - про мужика из Владикавказа, титана мысли, который утратил армейским способом свою карту, равно как и договор к ней, забыл кодовое слово, но ОЧЕНЬ хотел её перевыпустить. Причём непременно в Москве, а не во Владике, где она была оформлена и где могли остаться хоть какие-то следы. Те полчаса, что я за ним наблюдал, он то силился убедить сотрудницу, что «если нельзя, но очень хочется, то можно», то звонил во Владик и пытался как-то по телефону состыковать тамошний Сбер с местным. Наконец, отчаявшись, он попросил у сотрудницы бланк договора на выпуск карты, чтобы, глядя на него, расшевелить в своей памяти дела давно минувших дней и благодаря этакому «якорю» вспомнить кодовое слово. А вы говорите, «Inception»...
А вторая история - про чумовую 85-летнюю бабку, которая пришла доказывать, что в её сберкнижке якобы плохо пропечатана и закрыта штампом одна цифра, и на самом деле ей должны выплатить на 10 000 р. больше. А когда работник банка взял у неё эту книжку, посмотрел и вернул, бабка стала орать не своим голосом, что он ей там только что чего-то подрисовал и даже подделал её подпись. Но самое интересное, что 4 года назад, когда я заходил в это же отделение, передо мной там стояла точно такая же бабка точно с такой же историей про сберкнижку и подделанную подпись! Короче, Гай Ричи, ты ничего не понимаешь в криминальных комедиях!
Но мне-то по злой шутке судьбы надо было сегодня сходить ещё и на мою любимую почту (C-C-COMBO!). А там контингент, как вы понимаете, сбербанковскому не уступает. Ну, про бабок можно и не говорить, у них на почте вообще точка респауна, но к ним сегодня присоединилась ещё и какая-то бабень облегчённого поведения и неопределённого возраста (от 18 до 45), которая всё время орала в телефон, как ей важно сегодня успеть на маникюр и какой крутой у неё начальник в банке. А когда ей потом позвонила мама, первый вопрос, заданный ей, был «А что ты мне в подарок привезёшь?». Строго по анекдоту: «Вышли сала! Здравствуй, мама...». Господи, где их только выращивают...
Но и сотрудники сегодня удались на славу. Если в прошлый раз посылки принимал одноглазый, то сегодня вместо него была тётка с голосом, больше похожим на предсмертный хрип. Наверное, у неё простуда, но когда я первый раз я у неё что-то спросил, эффект был такой, будто я выкрикнул заклинание против нежити, а она оказалась драугром.
Параллельно за стеной другая сотрудница ругалась с какой-то тёткой и кричала ей «Ну увольте меня!» примерно таким же тоном, что и мужик «Ломай меня полностью!». Но к кульминации вся эта история подошла тогда, когда первая тётка попросила меня разборчиво назвать фамилию получателя, которую она не могла прочитать. И надо было так совпасть, что фамилия была Кащенко... Ну, я, не долго думая, громко это и произнёс :-) А вторая тётка из-за стены, видимо, приняла эта на свой счёт и заорала «Да это вы сюда на пять минут зашли, а у нас так целый день!». В итоге я, истерически хихикая, поспешил скорее оттуда убраться. Экскурсия в паноптикум на сегодня была окончена...