Я - Телец. По знаку зодиака. Под этим знаком родилась масса великих и интересных, знаменитых и талантливых. Я, пока, к таковым не принадлежу. К сожалению, а может быть и к счастью. Не знаю. Может быть потому, что сегодня мне исполнилось 40 лет? "Кризис" среднего возраста. Он меня не миновал. Cорок лет - это возраст, когда ты переоцениваешь ценности и смотришь на жизнь под другим углом и в другом ракурсе. Сорок лет - это цунами. И если ты сдался и не избежал столкновения с ней, то она, скорей всего, тебя "накроет" и поглотит целиком, чтобы ты не делал. Тебя закрутит в воронку и выплюнет потом на поверхность, потрёпанного и измождённого. Такого, что мама родная не узнает. Люди, склонны в этом возрасте подводить черту. Что сделано, а что ещё предстоит. Может быть, и не сделать. Женщины в этом отношении не исключение из правил. Скорее наоборот. Но таких - одна на миллион. И дело даже не в этом.
Я - творческий человек. И это означает, что я в постоянном поиске. В поиске всего. Самого себя, смысла жизни и поиске себя, как в этой жизни. Я, словно молекула, озадаченная броуновским движением. У меня есть семья, работа и цели в жизни. Не одна, много. Я знаю, что человек с годами не меняется. Он лишь стареет. Но это не означает, что после смерти никто обо мне не вспомнит. Ведь смерть - это продолжение жизни.
Я пишу. И мои рассказы издают. Пусть немного и не все. Но все же. Значит, хотя бы чуть-чуть я писатель. Я пишу обо всём и обо всех. Я - перфекционист. Я живу, в надежде на то, что сделаю этот мир хотя бы на чуть-чуть светлее и лучше. Но, бывает, что и мне не до писанины. Бывает, случается всякое…. А недавно, один мой знакомый приятель поведал мне историю, как его жена читала мои рассказы, будучи на девятом месяце беременности и … смеялась! Она смеялась! Хохотала, что есть мочи! Ей вот-вот рожать, а она читает и смеётся заразительным и озорным смехом! Поверьте, в такие моменты я ощущаю себя на седьмом небе. И совсем не от собственного тщеславия. Или от того, что, вот он мол, я, какой, полюбуйтесь. Нет. И все эти "критики", которых восторгает только сам факт того, что они "лично со мной знакомы", здороваются со мной за руку, многие почти каждый день. Да и чего греха таить, многие делают из этого какое-то событие. Представляя меня в виде талисмана. Наподобие тех, которые продаются в магазинах, практически любого города для каких-нибудь приезжих туристов.
Когда Вы приезжаете в другой, незнакомый Вам город, на какой-нибудь курорт или другую страну, где говорят на другом языке и где другой стиль и образ жизни, другие люди, где непременно нужно купить что-то, что, по словам Вашего гида-экскурсовода, непременно, принесёт Вам удачу и счастье в Вашем доме.
Я, например, когда был на Камчатке, тоже купил себе "куклу", деревянное божество, с шапкой из оленины на голове, забавное такое, с круглым пузом. Это божество коренного местного населения - коряков, населяющих север Камчатки. Божество звали "Пеликен". И по приданию, ему нужно было каждый день "массировать" его пузо, чтобы в доме были деньги, и удача не отвернулась от тебя.
Вот и я, порой, ощущаю себя таким вот "пеликеном". Люди, окружающие меня, даже не читая моих рассказов, произносят, что-то вроде "Ух ты!" или "Круто!", "Да ты - молодец! О, да ты и про этого…(Петрова, Сидорова, Козлова) написал?!", лишь только завидев мою фамилию на обложке, среди других авторов. И только лишь моя жена - мой самый ценный критик! Она всегда скажет, что плохо и что хорошо в моих "шедеврах". Она всегда прочитает, даже если у неё на это совершенно нет времени и у неё миллион очень важных дел. Или такие вот беременные жёны, каких-нибудь других хороших людей. Они искренны.
И я, когда слышу про такие вот случаи, "удачно протекающей беременности", искренне надеюсь, что дети, которые появятся на свет у таких родителей, с детства научатся отличать плохое от хорошего, добро от зла. И, надеюсь, что они не будут делить мир на черное или белое; на красных, жёлтых, афроамериканцев и всех остальных. Надеюсь, что они, дети будущего, будут хотя бы чуточку умнее нас нынешних. И они не будут сносить памятники людям, не пожалевших своих жизней, тогда, когда-то давно, на уже полузабытой войне, во имя того, чтобы у нас было будущее. И неважно, в какой стране: в России, на Украине, в Польше, Латвии или где-то еще.
Сегодня мне уже почти сророк. Три недели - не в счет. И у меня кризис среднего возраста. По статистике ему подвержены почти семьдесят процентов мужчин. Именно при приближении возраста мужчины к сорок, где-то, что-то "щёлкает", словно человек, сам того не осознавая, готовится очиститься и возродиться заново. В английском языке есть даже такое понятие "newborn" то есть, "зановорождённый". Какой-то не такой, другой человек. Я верю в одно, что человек с возрастом, становится лучше, словно хорошее вино. Главное, соблюдать грани дозволенного и со временем не превратиться в уксус.
Многие люди меня часто спрашивают: а как ты это (то есть пишешь) делаешь? Я не знаю, как ответить на этот вопрос. В одном из фильмов Джона Траволты, главный герой, в исполнении Хью Джекмена, хакер, тоже не смог ответить однозначно на вопрос: как ты это делаешь? Как ты взламываешь коды систем? Он ответил просто: «Я их просто вижу, они возникают как бы сами собой». Вот и всё.
Вот я так. В день, в моей голове рождаются тысячи мыслей и сюжетов. Но не каждая затем получает должное развитие. Что-то получается, а что-то нет. Не потому, что они, то есть мысли, плохие. Нет. Просто они не годятся. Совсем. Я могу ехать в метро, в машине или лететь в самолёте. Я просыпаюсь, открываю свои глаза и … просто воспринимаю мир таким, какой он есть, каким видят его мои глаза. "Let me show you the world in my eyes". Есть такая песня одной известной группы. Вот и я пытаюсь донести всем остальным то, что я вижу и слышу, то, что они видят вместе со мной. Своими глазами. Вот только сказать об этом не могут. Порой, даже сами себе. Но я не навязываю им своё виденье. Они вправе выбирать или согласиться.
А ещё, довольно часто, меня просят написать про то или другое. Про какого-нибудь человека. Но я сажусь, достаю ручку и блокнот и… ничего. Нечего писать про него. Потому что совсем нечего. И не потому, что он слишком плох или слишком хорош. Просто нет в нём "изюма", нет ауры. А констатировать факты, что-то вроде: есть такой человек - это при жизни человека похоронить. Словно пишешь реквием на надгробие.
Написав очередной рассказ или повесть, я любуюсь и восторгаюсь им, как хорошо сделанной работой, словно я маляр, плотник или какой-нибудь … токарь. Я ощущаю сладостный прилив, который наполняет всё моё тело. Мне хорошо. Сравнить это состояние можно лишь, пожалуй, только с оргазмом. И в то же время, я ощущаю себя опустошённым. Но только, до следующего утра, когда я снова открою глаза, увижу рядом любимого человека и … начну жить. И буду писать, отдавая всего себя, потому как писатель в какой-то мере ещё и художник, а художник только тогда становится настоящим, когда отдаёт всего себя в своих полотнах, а писатель в своих произведениях, пусть даже и между строк…#travor_live