футбол. притворись знатоком.
известно, что мужчины умнее женщин. в этом легко убедиться, посмотрев, в чем разбираются мужчины, а в чем - женщины. мужчины разбираются в важных вещах - таких как машины, пиво, футбол. женщины в этом не разбираются. вместо этого они тратят свою жизнь на изучение никому не нужных глупостей: мода, сплетни, подгузники...
кто-то может сказать, что футбол ничем не умнее моды, или что знания о том, что айдын йылмаз - это полузащитник галатасарая и что керри бредшоу в пятом сезоне влюбилась в писателя - абсолютно бесполезные знания - одно не умнее другого. но мы не будем их слушать. я лучше вас, дорогие дамы, научу притворяться, что вы разбираетесь в футболе. именно притворяться, потому что это очень легко, гораздо легче, чем действительно разбираться.
мой метод поможет вам прослыть исключительно умной женщиной и завоевать уважение вашего мужчины и его друзей.
1) оффсайд
почему-то, если мужчина хочет выяснить, разбираешься ли ты в футболе, он первым делом спросит, знаешь ли ты, что такое оффсайд. в футболе вообще очень много всяких малопонятных штук, но мужики как сговорились - оффсайд - лакмусовая бумажка. ну и прекрасно! нам не придется ломать голову, в чем разница между чемпионатом и кубком и кто такой хафбек. нам надо просто выучить эту фразу:
"это когда атакующий ближе к воротам, чем защитники другой команды"
там все несколько сложнее, но мужчина поймет, что вы имеете в виду, а вам этого понимать не надо. главное, когда он спросит: "а ты знаешь, что такое оффсайд", сказать как можно уверенней: "конечно!" и дальше - эту фразу.
важно: оффсайд и вне игры - это одно и то же.
2) мужчина всегда прав
иметь умное суждение о футболе очень просто: загуглите любое последнее событие из футбола и спросите мужчину, что он об этом думает. дальше слушайте, кивайте и скажите, что думаете абсолютно то же самое.
кроме того, советую слушать и запоминать, что именно он говорит. без фанатизма, конечно. необязательно вникать, в полуторачасовой прогон о том, почему не стоило продавать какого-то жиркова. ну продали и продали. тоже мне история! главное запомнить, что этого делать не стоило. когда придут его друзья, надо сказать:
- а по-моему, не стоило продавать жиркова.
тут два варианта: если друзья думают так же, то вы уже на коне. если кто-то не согласен и спросит вас:
- это еще почему? очень даже стоило!
не пугайтесь. не надо ничего обосновывать. так как это мнение мужчины, он тут же сам вступится за него.
3) наши и враги
очень важно знать, что есть команды хорошие и плохие. плохие команды не совершают преступления, а хорошие не вытаскивают детей из огня. и хорошие - это не те, кто всегда всегда побеждает. хорошие - это те, за кого болеет мужчина. плохие - все с кем играют хорошие. помимо плохих, есть еще очень плохие. хорошую команду надо любить, чтобы с ней ни происходило, а очень плохую - ненавидеть. найти очень плохую команду просто: надо узнать, какую команду поддерживает мужчина и загуглить ее название со словом "дерби". поиск выдаст название хорошей команды, слово дерби и название еще одной команды - вот они, как правило, и есть - очень плохая команда. читать статьи необязательно.
еще раз на практике:
- а ты за кого болеешь?
- за селтик
- ой! надо же! я тоже! (отныне и навсегда селтик -хорошие)
дальше гуглим "селтик дерби"
получаем "глазго рейнджерс" - отныне и навсегда они - самая плохая команда на свете. сборище отпетых негодяев, грязные сволочи. далее нецензурно.
дальше еще проще: все, что делают игроки и болельщики хорошей команды - хорошо, а все, что делают враги - плохо.
есть одно "но": тренер. тренер хороших может быть плохим. это слишком сложно для понимания. рекомендую вернуться к пункту 2:
- а что ты думаешь о нашем тренере?
- .....
- ага! абсолютно! а то знаешь, некоторые его не любят (любят), ну да что с них взять. (пожимаете плечами)
4) владение мячом
основная история футбола в том, что все хотят иметь мяч.
это знание нам очень помогает на практике. присмотритесь: на поле есть игроки, которые всегда бегают с мячом, а остальные бегают за ними. та команда, что с мячом - сильная. другая - слабая. иногда команды могут быть с мячом попеременно. это называется "доминировать".
важно:
а) сильная команда и хорошая команда - это разные вещи.
б) сильная команда скорее всего победит
применяйте это знание осторожно. не стоит говорить, что полагаете, что сильная команда победит, если мужчина болеет за слабую. лучше скажите:
- ничего! мы сможем!
если ваш мужчина не болеет ни за одну, из играющих команд, но не согласен, что одна из команд - сильная (может, они вылезли непонятно откуда буквально вчера, назвались "брильянт" или "сапфир" да еще и устроили беспроигрышную серию домашних матчей, чем всех жутко раздражают) мужчина, конечно, взбесится и крикнет:
- да какая это сильная команда! мы еще в союзе 11 раз чемпионами были!
скажите примирительно:
- ну ты сравнил - мы и они! мы-то, ясное дело, лучше. но они сейчас сильные, к сожалению.
5) ошибки и нарушения
разобравшись, какая команда - хорошая, а какая - плохая, вы можете легко судить о действиях ее игроков.
как вы помните, игроки все время стремятся отнять друг у друга мяч. это и есть футбол. у них для этого есть специальные техники, тактики и приемы. нам, конечно, вникать во всю эту ахинею нет нужды. достаточно знать, что когда оператор показывает, как два (или более) игрока столпились вокруг мяча, а потом мяч оказывается у одного из них и он убегает, мы должны ориентироваться по двум параметрам: цвет формы, свисток судьи.
если с мячом оказался наш и свистка не было - это:
- какой прохооод! нет, ну ты видел? как он обвел!!
если это наш, но свисток был - это:
- да какой!! не было ничего!!
если это вражеский и свистка не было:
- куда!! ну что с такой защитой делать можно! какого хуя %имя тренера%!
если это вражеский и был свисток - обматерите вражеского игрока. он поступил очень плохо.
если судья показал желтую или красную карточку нашему игроку или просто свистит на наших, он - пидорас.
если не показал, или показал, но вражескому - не стоит хвалить судью. промолчите или поругайте вражеского игрока - это всегда к месту.
а для себя запомните: судья - профессионал и находится на поле много лет.он разбирается в футболе намного лучше нас и, скорее всего, он прав. говорить это вслух не стоит, но ориентироваться на судью - полезно. кроме того, очень весело смотреть, как он скачет по полю, уворачиваясь от мяча и подсвистывая.
6) сюрблеф
для пущей секьюрности, рекомендую подстраховаться.
в каждом матче обязательно есть такой момент, где два игрока становятся в центр поля (там еще круг такой) и судья свистит. в этот момент скажите:
- чего свистишь, мудила? не было оффсайда!
посмейтесь.
после такого заявления, даже если вы ляпните какую-нибудь жуткую глупость, мужчина будет думать, что вы пошутили.
когда покажут вратаря, скажите:
- а почему он сегодня здесь играет? лучше бы его форвардом поставили! (примечание: если до трансляции матча зачем-то сказали какое-то "чилаверт" шутка становится в два раза смешнее)
7) голы
если гол забит нашим игроком, тут без вариантов:
- гоооооооооооооол!!! красавец!
если забили враги, варианта два: мяч влетел в ворота издалека или попал в результате, какой-то мутной возни.
если - издалека, можете промолчать или выругаться. если - нет, мрачно буркните:
- затолкали! (тут тоже можно выругаться)
8) марадона
запомните это слово. оно вам пригодится.
игроков можно ругать или хвалить. ругать можно всех, кто есть на поле. хвалить можно своих и нейтральных. вражеских - ходить по минному полю. в принципе можно, но не советую.
если вы похвалили игрока, а мужчина не согласен и вы хотите настоять на своем, сошлитесь на марадону. "марадона тоже. и что?"
- рональду хороший? да он - симулянт гнусный!
- марадона тоже симулировал. и что?
- месси хороший? да он индивидуалист!
- марадона тоже индивидуалист. и что?
- руни? да он нарушает, как дышит!
- да марадона руками забивал! и что?
тут абсолютно не важно, правда это или нет. аргументов, чтоб доказать свое утверждение, вам не понадобится. напирайте на то, что марадона - великий игрок. это называется - подмена предмета спора. с тем, что марадона - великий игрок, должен согласиться любой мужчина. а симулировал он, или нет, доказать невозможно (проверьте: займите любую позицию и упритесь как овца), он вообще чего только не делал, даже песни пел.
если мужчина не согласен с тем, что марадона - великий игрок (это случается, хоть и редко), спросите: "и кто же лучше мрадоны, по-твоему?". независимо от ответа, скажите примирительно:
- ну что ты! их невозможно сравнивать! у них абсолютно разный стиль!
9) комментатор
запомните: комментатор порет чушь. комментатор сообщает три вида информации: 1 - факты из истории футбола (в речи присутствуют даты), 2 - хаотические выкрики имен, позиций и номеров присутствующих игроков, 3 - непонятные рассуждения о чем-то футбольном. вы быстро научитесь их различать. так вот, третье - это чушь. ее так же легко узнать по спокойным интонациям комментатора. если он орет, например: "гоооооооол!!!!", скорее всего, он утверждает факт. первые два оспаривать не стоит. комментатор - это обычно спортивный журналист, или бывший футболист, он лучше вас знает футбол, так что если он сказал что-нибудь в духе "оуэн стал золотым мячом в 2001", не стоит с этим спорить - глупо будете выглядеть. (если такое случится, скажите, что пошутили)
вообще, советую прислушиваться к комментатору, он часто бывает прав. вслух это признавать не стоит. он порет чушь. вот вам случай из моей практики:
мужчина смотрит матч. комментарии на испанском языке. в перерыве комментатор что-то говорит. я:
- нет! ну какая же чушь!
- ой! не говори!... стоп... ты же не понимаешь по-испански(?)
примечание: если комментирует человек со странной грузинской фамилией, которую сложно произнести, можно не фильтровать, что именно он говорит. это будет чушь, начиная со слов "здравствуйте, дорогие любители дуэлейфутбола" и до самого конца трансляции.
10) ошибка вратаря.
пропущенный гол - это ошибка вратаря. если мужчина скажет, что это была ошибка защиты, отмажьтесь, что вратарь недосмотрел за защитой. не рекомендую говорить этого во время матчей между хорошей командой и очень плохой командой. нетактично.
11) хороший футбол
бывают такие мужчины, которые не болеют ни за какую команду, а болеют "за хороший футбол". что это такое - никому не известно. такая ситуация лишает нас возможности ориентироваться в плохих и хороших. тут можно пользоваться советом № 2, 6 и 8. но я вам советую, завести любимую команду. выберете наугад и начинайте ее поддерживать. если вы будете говорить ерунду, но четко следовать кодексу "наши-враги", мужчина проявит понимание. болельщикам многое прощается. есть, например, команда, болельщики которой всерьез полагают, что собака может тренировать игроков, а петух - стоять на воротах. при этом они могут оказаться умными и адекватными людьми, хорошо разбирающимися в футболе. к таким странностям относятся с пониманием.
вот и все. притворяйтесь на здоровье, если вам надо. а вообще, пока мужчина смотрит футбол, у вас есть 2 часа свободного времени. может ну ее, эту ерунду?
кто-то может сказать, что футбол ничем не умнее моды, или что знания о том, что айдын йылмаз - это полузащитник галатасарая и что керри бредшоу в пятом сезоне влюбилась в писателя - абсолютно бесполезные знания - одно не умнее другого. но мы не будем их слушать. я лучше вас, дорогие дамы, научу притворяться, что вы разбираетесь в футболе. именно притворяться, потому что это очень легко, гораздо легче, чем действительно разбираться.
мой метод поможет вам прослыть исключительно умной женщиной и завоевать уважение вашего мужчины и его друзей.
1) оффсайд
почему-то, если мужчина хочет выяснить, разбираешься ли ты в футболе, он первым делом спросит, знаешь ли ты, что такое оффсайд. в футболе вообще очень много всяких малопонятных штук, но мужики как сговорились - оффсайд - лакмусовая бумажка. ну и прекрасно! нам не придется ломать голову, в чем разница между чемпионатом и кубком и кто такой хафбек. нам надо просто выучить эту фразу:
"это когда атакующий ближе к воротам, чем защитники другой команды"
там все несколько сложнее, но мужчина поймет, что вы имеете в виду, а вам этого понимать не надо. главное, когда он спросит: "а ты знаешь, что такое оффсайд", сказать как можно уверенней: "конечно!" и дальше - эту фразу.
важно: оффсайд и вне игры - это одно и то же.
2) мужчина всегда прав
иметь умное суждение о футболе очень просто: загуглите любое последнее событие из футбола и спросите мужчину, что он об этом думает. дальше слушайте, кивайте и скажите, что думаете абсолютно то же самое.
кроме того, советую слушать и запоминать, что именно он говорит. без фанатизма, конечно. необязательно вникать, в полуторачасовой прогон о том, почему не стоило продавать какого-то жиркова. ну продали и продали. тоже мне история! главное запомнить, что этого делать не стоило. когда придут его друзья, надо сказать:
- а по-моему, не стоило продавать жиркова.
тут два варианта: если друзья думают так же, то вы уже на коне. если кто-то не согласен и спросит вас:
- это еще почему? очень даже стоило!
не пугайтесь. не надо ничего обосновывать. так как это мнение мужчины, он тут же сам вступится за него.
3) наши и враги
очень важно знать, что есть команды хорошие и плохие. плохие команды не совершают преступления, а хорошие не вытаскивают детей из огня. и хорошие - это не те, кто всегда всегда побеждает. хорошие - это те, за кого болеет мужчина. плохие - все с кем играют хорошие. помимо плохих, есть еще очень плохие. хорошую команду надо любить, чтобы с ней ни происходило, а очень плохую - ненавидеть. найти очень плохую команду просто: надо узнать, какую команду поддерживает мужчина и загуглить ее название со словом "дерби". поиск выдаст название хорошей команды, слово дерби и название еще одной команды - вот они, как правило, и есть - очень плохая команда. читать статьи необязательно.
еще раз на практике:
- а ты за кого болеешь?
- за селтик
- ой! надо же! я тоже! (отныне и навсегда селтик -хорошие)
дальше гуглим "селтик дерби"
получаем "глазго рейнджерс" - отныне и навсегда они - самая плохая команда на свете. сборище отпетых негодяев, грязные сволочи. далее нецензурно.
дальше еще проще: все, что делают игроки и болельщики хорошей команды - хорошо, а все, что делают враги - плохо.
есть одно "но": тренер. тренер хороших может быть плохим. это слишком сложно для понимания. рекомендую вернуться к пункту 2:
- а что ты думаешь о нашем тренере?
- .....
- ага! абсолютно! а то знаешь, некоторые его не любят (любят), ну да что с них взять. (пожимаете плечами)
4) владение мячом
основная история футбола в том, что все хотят иметь мяч.
это знание нам очень помогает на практике. присмотритесь: на поле есть игроки, которые всегда бегают с мячом, а остальные бегают за ними. та команда, что с мячом - сильная. другая - слабая. иногда команды могут быть с мячом попеременно. это называется "доминировать".
важно:
а) сильная команда и хорошая команда - это разные вещи.
б) сильная команда скорее всего победит
применяйте это знание осторожно. не стоит говорить, что полагаете, что сильная команда победит, если мужчина болеет за слабую. лучше скажите:
- ничего! мы сможем!
если ваш мужчина не болеет ни за одну, из играющих команд, но не согласен, что одна из команд - сильная (может, они вылезли непонятно откуда буквально вчера, назвались "брильянт" или "сапфир" да еще и устроили беспроигрышную серию домашних матчей, чем всех жутко раздражают) мужчина, конечно, взбесится и крикнет:
- да какая это сильная команда! мы еще в союзе 11 раз чемпионами были!
скажите примирительно:
- ну ты сравнил - мы и они! мы-то, ясное дело, лучше. но они сейчас сильные, к сожалению.
5) ошибки и нарушения
разобравшись, какая команда - хорошая, а какая - плохая, вы можете легко судить о действиях ее игроков.
как вы помните, игроки все время стремятся отнять друг у друга мяч. это и есть футбол. у них для этого есть специальные техники, тактики и приемы. нам, конечно, вникать во всю эту ахинею нет нужды. достаточно знать, что когда оператор показывает, как два (или более) игрока столпились вокруг мяча, а потом мяч оказывается у одного из них и он убегает, мы должны ориентироваться по двум параметрам: цвет формы, свисток судьи.
если с мячом оказался наш и свистка не было - это:
- какой прохооод! нет, ну ты видел? как он обвел!!
если это наш, но свисток был - это:
- да какой!! не было ничего!!
если это вражеский и свистка не было:
- куда!! ну что с такой защитой делать можно! какого хуя %имя тренера%!
если это вражеский и был свисток - обматерите вражеского игрока. он поступил очень плохо.
если судья показал желтую или красную карточку нашему игроку или просто свистит на наших, он - пидорас.
если не показал, или показал, но вражескому - не стоит хвалить судью. промолчите или поругайте вражеского игрока - это всегда к месту.
а для себя запомните: судья - профессионал и находится на поле много лет.он разбирается в футболе намного лучше нас и, скорее всего, он прав. говорить это вслух не стоит, но ориентироваться на судью - полезно. кроме того, очень весело смотреть, как он скачет по полю, уворачиваясь от мяча и подсвистывая.
6) сюрблеф
для пущей секьюрности, рекомендую подстраховаться.
в каждом матче обязательно есть такой момент, где два игрока становятся в центр поля (там еще круг такой) и судья свистит. в этот момент скажите:
- чего свистишь, мудила? не было оффсайда!
посмейтесь.
после такого заявления, даже если вы ляпните какую-нибудь жуткую глупость, мужчина будет думать, что вы пошутили.
когда покажут вратаря, скажите:
- а почему он сегодня здесь играет? лучше бы его форвардом поставили! (примечание: если до трансляции матча зачем-то сказали какое-то "чилаверт" шутка становится в два раза смешнее)
7) голы
если гол забит нашим игроком, тут без вариантов:
- гоооооооооооооол!!! красавец!
если забили враги, варианта два: мяч влетел в ворота издалека или попал в результате, какой-то мутной возни.
если - издалека, можете промолчать или выругаться. если - нет, мрачно буркните:
- затолкали! (тут тоже можно выругаться)
8) марадона
запомните это слово. оно вам пригодится.
игроков можно ругать или хвалить. ругать можно всех, кто есть на поле. хвалить можно своих и нейтральных. вражеских - ходить по минному полю. в принципе можно, но не советую.
если вы похвалили игрока, а мужчина не согласен и вы хотите настоять на своем, сошлитесь на марадону. "марадона тоже. и что?"
- рональду хороший? да он - симулянт гнусный!
- марадона тоже симулировал. и что?
- месси хороший? да он индивидуалист!
- марадона тоже индивидуалист. и что?
- руни? да он нарушает, как дышит!
- да марадона руками забивал! и что?
тут абсолютно не важно, правда это или нет. аргументов, чтоб доказать свое утверждение, вам не понадобится. напирайте на то, что марадона - великий игрок. это называется - подмена предмета спора. с тем, что марадона - великий игрок, должен согласиться любой мужчина. а симулировал он, или нет, доказать невозможно (проверьте: займите любую позицию и упритесь как овца), он вообще чего только не делал, даже песни пел.
если мужчина не согласен с тем, что марадона - великий игрок (это случается, хоть и редко), спросите: "и кто же лучше мрадоны, по-твоему?". независимо от ответа, скажите примирительно:
- ну что ты! их невозможно сравнивать! у них абсолютно разный стиль!
9) комментатор
запомните: комментатор порет чушь. комментатор сообщает три вида информации: 1 - факты из истории футбола (в речи присутствуют даты), 2 - хаотические выкрики имен, позиций и номеров присутствующих игроков, 3 - непонятные рассуждения о чем-то футбольном. вы быстро научитесь их различать. так вот, третье - это чушь. ее так же легко узнать по спокойным интонациям комментатора. если он орет, например: "гоооооооол!!!!", скорее всего, он утверждает факт. первые два оспаривать не стоит. комментатор - это обычно спортивный журналист, или бывший футболист, он лучше вас знает футбол, так что если он сказал что-нибудь в духе "оуэн стал золотым мячом в 2001", не стоит с этим спорить - глупо будете выглядеть. (если такое случится, скажите, что пошутили)
вообще, советую прислушиваться к комментатору, он часто бывает прав. вслух это признавать не стоит. он порет чушь. вот вам случай из моей практики:
мужчина смотрит матч. комментарии на испанском языке. в перерыве комментатор что-то говорит. я:
- нет! ну какая же чушь!
- ой! не говори!... стоп... ты же не понимаешь по-испански(?)
примечание: если комментирует человек со странной грузинской фамилией, которую сложно произнести, можно не фильтровать, что именно он говорит. это будет чушь, начиная со слов "здравствуйте, дорогие любители дуэлейфутбола" и до самого конца трансляции.
10) ошибка вратаря.
пропущенный гол - это ошибка вратаря. если мужчина скажет, что это была ошибка защиты, отмажьтесь, что вратарь недосмотрел за защитой. не рекомендую говорить этого во время матчей между хорошей командой и очень плохой командой. нетактично.
11) хороший футбол
бывают такие мужчины, которые не болеют ни за какую команду, а болеют "за хороший футбол". что это такое - никому не известно. такая ситуация лишает нас возможности ориентироваться в плохих и хороших. тут можно пользоваться советом № 2, 6 и 8. но я вам советую, завести любимую команду. выберете наугад и начинайте ее поддерживать. если вы будете говорить ерунду, но четко следовать кодексу "наши-враги", мужчина проявит понимание. болельщикам многое прощается. есть, например, команда, болельщики которой всерьез полагают, что собака может тренировать игроков, а петух - стоять на воротах. при этом они могут оказаться умными и адекватными людьми, хорошо разбирающимися в футболе. к таким странностям относятся с пониманием.
вот и все. притворяйтесь на здоровье, если вам надо. а вообще, пока мужчина смотрит футбол, у вас есть 2 часа свободного времени. может ну ее, эту ерунду?