Время молчать и время говорить
наступает время, когда хочется подводить итоги года, перебирая в памяти то, что случилось, чего не хватало, что было лишним. каждый раз в конце декабря я зажигаю камин, чтобы у огня перебрать и в итоге сжечь все накопленные за год бумаги, распечатки, чеки, письма, тетради, блокноты. можно бы и не перебирать, а ухнуть всё одним махом, но нет: каждый раз медитативно рассматривать любую мелочь. вот билет на "Лок", этот фильм стал самым главным для меня за год. вот мы сходили в ту пиццерию, помнишь? проговорили там столько времени, а после попали под дождь. и так далее. всё из рабочих блокнотов уходит в работу, всё из личных - должно остаться только со мной. вещи не важны, самое главное мы храним в памяти. для жизни вполне может хватить аскетичного набора, что поместится в небольшой рюкзак. я пробовала, у меня получалось. 2015 год я хочу сделать вот таким рюкзаком, в котором только самое главное, ничего лишнего. меньше людей вокруг, меньше публичных мероприятий, меньше книг. их всё-таки переизбыток в моей жизни. хотя книги значительно приятнее людей. меньше интернета и соцсетей (как летом, когда я уезжала туда, где почти нет связи), всей этой шелухи, в которой тонешь, из-за которой пропускаешь закаты, не даёшь себе времени остановиться. времени. в этом году у меня совершенно не было времени. я слишком много работала в нескольких местах одновременно, почти без выходных, почти без сна. голосом Мелиссы "сколько ты спал?" голосом Стайлза "восемь часов. за последние три дня". это моя история. всех денег не заработаешь, все сайты не переадминишь, всех студентов не трудоустроишь, всех текстов не напишешь. решила тут в период дедлайнов отжиматься от пола, если "не пишется". чтобы не прокрастинировать и быстрее находить формулировки. наутро думаю "что это у меня всё болит?", а потом поняла, глупый вопрос. в этом году я часто ощущала себя глупой, часто понимала, что мне не хватает мозгов, часто поступала по-идиотски. много ошибалась. действительно много. ввязывалась в истории. говорила лишнее, когда разумнее молчать. но и это всё тоже помогает отращивать пофигизм и спокойствие, даёт возможность не повторять ошибок. и когда-нибудь перерастёт в дзен. моя мантра сейчас "я сильная, я справлюсь" и в кои-то веки я верю в это. верю в себя. в ту, что совершает глупости, мало спит, много работает и не представляет, как разом сделать "всё хорошо". только постепенно. и первый шаг, привычный шаг, - избавиться от хлама. на столе, в шкафу, в голове. самое важное вернётся фениксом. с этим и будем работать. все огни - огонь.
