Выбираем лучшую байку ноября...
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!
Байка № 1.
numach
Как свекровь покраснела.
Светлана вышла замуж по большой любви, но, как вскоре выяснилось, не очень удачно. Её Вова оказался ленивым и слабохарактерным. С огорчением Светлана констатировала, что пользы для семьи от мужа вообще нет. А вот вред иногда бывал, когда Вова случался пьяным. И никакой поддержки. Мамаша этого Вовы тоже хороша: придиралась к Светлане, орала почём зря и во всех бедах обвиняла невестку. Семейная жизнь зашла в тупик, перспектив никаких. Светлана поняла, что необходимо разводиться. И так ей обидно стало, что отдала она молодость и красоту никчемному человеку. Перед разводом Светлана решила зайти к свекрови и высказать ей всё, что накипело в душе. Хотя понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Скорее всего, свекровь, не дослушав, примется, по обыкновению, орать и всё валить на несчастную Светлану. Тем не менее, Светлана всё же отправилась навстречу скандалу.
У свекрови в это время были гости, её подруги, и ещё какой-то мужик. Но это не остановило Светлану. Едва зайдя в комнату, Светлана высыпала свои претензии:
- Ваш сын - ничтожество.
И давай перечислять недостатки мужа. При этом она заметила, что в руках у свекрови тарелка с остатками салата оливье. Ну, думает, сейчас эта тарелка полетит ей в голову, как бывало прежде. Но, удивительное дело, свекровь почему-то молчала и ни разу не возражала, хотя любой на её месте вспылил бы. Не понимая, что происходит, Светлана осмелела:
- Вот скажите, для какой женщины вы воспитали такого козла? Вы можете назвать какую-нибудь женщину, для которой подошёл бы Вова, такой муж-бездельник?!..
Но даже и после такого наезда и оскорбления свекровь продолжала молчать, и только мужик хмыкнул и сказал выразительно:
- Ха-ха.
Тогда произошло нечто вовсе невероятное и невообразимое. Вместо ожидаемых воплей и бросания тарелками, свекровь вдруг выдала:
- Да, Светланка, ты права... Ты уж прости меня меня, дуру.
Тогда у Светланы челюсть просто отвисла. Воспользовавшись этим, свекровь дружелюбно накормила её салатом. Светлане стало казаться происходящее сном, но потом всё прояснилось. Сама-то свекровь тоже вышла замуж за бездельника и пьяницу, тоже разошлась. И все её последующие мужики попадались примерно такого же качества. И сейчас свекровь продолжала искать мужчину своей мечты, знакомилась, надеялась - и каждый раз её ждало жестокое разочарование. В тот день она с подругами как раз и обсуждала этот животрепещущий вопрос - почему все мужики козлы. Свекровь громко и патетически спросила присутствующих и с ней согласных:
- Ну вот откуда берутся такие козлы?!
А через несколько секунд зашла Светлана и спросила:
- Вот для кого вы воспитали такого козла?!
Финал оказался неожиданным. Светлана и свекровь, враждовавшие несколько лет, вдруг помирились. Светлана вскоре вышла замуж за приличного бизнесмена, да и свекровь, похоже, нашла-таки мужчину, приближенного к её мечте. Никому не нужный Вова вздохнул и подался в религию. А на улицах зацвели яблони.
Байка № 2.
lengvizd
Радиорубщик и брага.
Однажды послали меня от работы как самого молодого радиорубщиком (это по современному диджей) в пионерлагерь. Ну, красота, если честно: лес, солнце, пляж. Кормят от пуза бесплатно, делать ничего не надо, знай пластинки весь день переворачивай. Жил я прямо в радиорубке один и поэтому приехали ко мне как-то на выходные друзья - бывшие одноклассники. Ну, выпили мы что они там с собой привезли, бутылку сухого вина, что-ли, и ещё захотелось. А дело то было при горбачёве ещё, кто помнит - пиво то тогда на каждом шагу ещё не продавали.
- А пойдемте, - Говорит один. - По лесу возле пляжа походим. С нами в электричке пацаны из параллельного класса ехали - наверняка не без бухла.
Ну, пошли по лесу. Нашли ребят: нормальные пацаны, почти трезвые, курицу на костре жарят. Посидели, повспоминали прошлое, благо оно кончилось всего пару месяцев как, попили чаю на ягодных листьях, ну и на ночёвку засобирались (пионерлагерь в полночь закрывали). Ну, ребята и говорят:
- Пацаны, брагу будете?
- Будем, чё нет то.
- Ну, нате - забирайте. - И дают целых четыре (а это очень много!!!) трёхлитровки, закрытые капроновыми крышками.
- Дык, давайте вместе выпьем?
- Нее, мы уже пили. Нам хватит. Забирайте.
- Да не удобно...
- Забирайте! Мы не хотим.
Ну, семнадцатилетних лбов уговаривать не надо - похватали банки и бегом по лесу в радиорубку. Втроем приговорили эту брагу, вспоминая добрым словом хороших людей так кстати проявивших чудеса бескорыстия и человеколюбия. Прошло некоторое время. Как-то случилось встретится с одним из угостившей нас брагой компании.
- Ну, вы на нас обиды то не держите за брагу? - Спрашивает.
- А что, вы в неё плюнули, что ли? - Не понял я.
- Да неее... Просто она, похоже, не готова ещё была. Мы одну банку на троих выпили и нас с неё жёстко пронесло. До сих пор вспоминать больно.
- Да нет, - Отвечаю. - Нормальная брага. Полезно для организма: глюкоза, фруктоза, спиртоза... Дрожжи, опять же, от прыщей помогают... Выпили мы, послушали музыки, поорали песен, подрались немного и спать легли.
- Вот чёрт! - В сердцах воскликнул мой собеседник. - А ведь я же тогда ещё подумал, что это мы колбасой могли отравиться, а не брагой!
Байка № 3.
zanzam
Расскажу коротенькую историю, из семейных будней. Назову ее не оригинально: "Волшебная сила искусства".
Нашим племянникам-двойняшкам сейчас уже по 12 лет. Когда им было года по 4, один из них, Андрюша, ни с того ни с сего взялся капризничать, пытался добиваться желаемого классическим способом, падая на пол и топая ногами. Маме и бабушке, слава богу, хватило педагогической мудрости на эти выступления правильно реагировать, и вскоре все прошло само собой.
Как -то раз мы с мужем оказались свидетелями подобной сцены. Андрюшка валялся на полу, стучал ногами и бодро верещал. И тут мой муж, мужчина внушительных размеров и около центнера весом, с воплем "я тоже так умею!", брякнулся на пол рядом с племянником, засучил ногами и тоненько заголосил. При этом призывно поглядывал на племянника, типа " шеф, ну как я?". Окружающие остолбенели. А сам зачинщик происходящего, парень весьма любознательный, моментально замолчал и даже заинтересованно приподнялся на локте, чтобы эту невидаль рассмотреть. Ну и, конечно, сразу высохли слезы, и он забыл, чего, собственно, требовал.
Байка № 4.
vovka_belarus
Дело было в одном небольшом райцентре, точнее невдалеке от него, еще точнее на самом охраняемом в округе предприятии. Предприятие то владело тайнами никем не разгаданными. Выпускаемая им продукция по секретным технологиям большой спрос имела, да и славилась даже в соседних странах. Чтобы достояние никто не спер, сей важный объект оберегал от посторонних целый штат охранников, набранных из бывших сотрудников милиции и военных. Местные жители говорили, что с предприятия того ни одна крыса не проскочит, да что там крыса, даже мышь или ворона какая залетная. На территорию то конечно все они попасть могли, но чтобы назад возвратились - никто не слышал.
В общем, один мясокомбинат решил провести какой-то масштабный ремонт системы водоснабжения. Наняли подрядчика, строительную организацию из соседнего района. В результате на предприятии появились чужие. Это была бригада сантехников, судя по внешнему виду и характерному цвету лица, с огромным багажом профессионализма. Их было не много, каждый день «летучка» привозила к проходной по несколько работников, те шли мимо внимательной охраны в старое здание, напичканное различными трубами и какими-то металлическими емкостями и что-то там делали. Изредка оттуда раздавался звон металла, иногда голубое зарево от сварки озаряло немногочисленные окна. К концу рабочего дня заезжие работники выходили через проходную и после тщательного досмотра бдительной охраны садились в свое транспортное средство, на котором быстро скрывались за ближайшим поворотом проселочной дороги.
В один из понедельников перед проходной мясокомбината рабочие появились с тяжелой ношей. В руках у них был баллон голубого цвета и надписью «кислород». Охранники сильно упирались, мол, нельзя материальные ценности через проходную тащить, но вызванный по рации их старший смены после длительных уговоров все-таки дал команду пропустить.
По окончании трудового дня возле проходной сантехники появились с тем же баллоном. Одно дело заносить материальные ценности на предприятие, второе дело выносить. Пришлось вызывать начальника службы безопасности. Самый главный хранитель тайн и имущества предприятия к изучению проблемы подошел серьезно.
В привычной ему манере, отработанной многолетней службой следователем в милиции, он учинил допрос, как охранникам, так и владельцам баллона. Все уверенно выдержали испытание, спокойно отстояв свои позиции.
- А вдруг вы в баллон спрятали чего, а теперь пытаетесь вынести из предприятия?! - громким голосом проорал он на стоящих рабочих.
- Да как туда засунешь, там же давление какое…
- Сейчас проверим.
- Начальник потянулся к вентилю стоявшего рядом с участниками дискуссии в помещении проходной баллона, чтобы его открыть.
- Да Вы чего, сейчас рванет... - испуганно промямлил самый молодой из сантехников.
- С чего бы? Это же кислород. Если вы туда, конечно чего-нибудь не спрятали. - Не без труда отвернув рукой заглушку, он открыл кран. Струя газа с сильным злобным шипением вырвалась наружу, «сдув» собой собравшихся дежурных охранников и молодого сантехника. Точнее те просто испугались сильного шума и быстро рванули на улицу. Висящие на стенах плакаты, портреты лучших алкоголиков предприятия, расположенные на специальном стенде бегать не умели. Они просто взлетели, как стая птиц, испугавшаяся грозного хищника. Все предметы, внезапно только что пришедшие в движение от грозной силы, еще недавно скрывавшейся в безобидном синем металлическом сосуде, быстро скрылись с глаз присутствовавших, погрузившись в облако поднятой пыли. Под действием реактивной струи, стройная фигура баллона немного покачнулась, но подхваченная одной рукой начальника службы безопасности, в то время, как другая перекрывала кран, упасть не успела. Тот, хоть и испугался, но виду не подал. Когда пыль осела, а бумаги, как осенние листья опустились на землю, он вынес свой вердикт:
- Ладно, пускай носят. Имущество ихнее, да раз им приказано, то пусть делают что хотят…
Теперь так и было. С утра тяжеленный баллон заносили на территорию мясокомбината, а вечером выносили. Охрана больше препятствий не чинила, а проверить, что внутри даже и не пыталась. Действо это продолжалось не один месяц. В одну из пятниц уставшие за трудовую неделю, а еще как оказалось позже, от каким-то образом попавшего в их организм спирта, двое рабочих вместе с баллоном двигались к проходной. Носильщики имели настолько жалкий вид, что если бы их смог увидеть известный художник, автор полотна «Бурлаки на Волге», то, скорее всего картина имела бы абсолютно другой сюжет. Слишком уж современные труженики были выразительны в своих муках. Не без усилий баллон был протащен через проходную, но сил загрузить в машину уже не осталось… Совсем…
Когда один из рабочих с большим трудом кое-как залезал в фургон, у второго оторвать баллон от земли, чтобы ему подать не хватало сил. Даже пришедший на подмогу водитель ситуацию не улучшил. Кое-как уговорили помочь охранника с проходной. Вдвоем с водителем они не без труда почти закинули баллон в кузов, но вдруг кто-то из «грузчиков» оступился и тут вмешалось земное притяжение, потянув всех к поверхности планеты. Охранник попытался увернуться, но что-то не рассчитал. Какая-то часть его тела была уже относительно далеко, даже потянула за собой остальной организм, но ноги подвели. Он упал на землю, а баллон почти бесшумно его настиг, к тому же упершись в очень важное место. Надо сказать, что для любого мужчины эта часть тела важна очень, а для нашего пострадавшего, который на рабочем месте целый день наблюдает за проходящими мимо симпатичными девушками - вдвойне. Не вникая в детали скажу, что баллон своим вентилем сначала уткнулся в ягодицу своей жертвы, только потом, слегка отпружинив упал рядом. Охранник заорал от боли, на разорванных его штанах появилась кровь. Встать он уже не мог.
Кто-то вызвал скорую помощь, кто-то даже наряд милиции. Как-никак покушение на охрану крупного предприятия, да и в рабочее время это ЧП.
Приехавшая скорая помощь забрала пострадавшего, милиция уже было собралась составлять протокол. Тут в процесс вмешался начальник службы безопасности. Он быстро все уладил, да и старший наряда милиции возражать не стал, заниматься писаниной ему не хотелось. На этом и порешили разбежаться: каждый по своим делам. «Летучка» увезла к тому времени уже мирно спящих рабочих, начальник службы безопасности направился к проходной. Милицейский УАЗик задом уже было попятился к дороге, как вдруг раздался непонятный удар и его двигатель заглох. Оба милиционера выбежали на улицу и увидели лежащий под их машиной тот самый злополучный голубой баллон с надписью «кислород». Его вентиль от удара об колесо обломился, но никакого шипения на этот раз не было. Проклиная неудавшийся день, милиционеры откатили железяку в сторону, как вдруг внезапно остановились. Атмосферу возле них начал наполнять приятный запах свежей копченой колбасы, исходящий прямо из баллона. Начальник службы безопасности мясокомбината наблюдал за ними издалека..
- Мы это…
- Мы его заберем…
- Пусть у нас будет…
- Какая-никакая улика, если что. - Перебивая друг друга выкрикивали они наблюдавшему. Тот махнул рукой и скрылся в небольшом домике проходной.
Poll
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го декабря 2016-го года, после 6.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.
Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.
Байка № 1.
numach
Как свекровь покраснела.
Светлана вышла замуж по большой любви, но, как вскоре выяснилось, не очень удачно. Её Вова оказался ленивым и слабохарактерным. С огорчением Светлана констатировала, что пользы для семьи от мужа вообще нет. А вот вред иногда бывал, когда Вова случался пьяным. И никакой поддержки. Мамаша этого Вовы тоже хороша: придиралась к Светлане, орала почём зря и во всех бедах обвиняла невестку. Семейная жизнь зашла в тупик, перспектив никаких. Светлана поняла, что необходимо разводиться. И так ей обидно стало, что отдала она молодость и красоту никчемному человеку. Перед разводом Светлана решила зайти к свекрови и высказать ей всё, что накипело в душе. Хотя понимала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Скорее всего, свекровь, не дослушав, примется, по обыкновению, орать и всё валить на несчастную Светлану. Тем не менее, Светлана всё же отправилась навстречу скандалу.
У свекрови в это время были гости, её подруги, и ещё какой-то мужик. Но это не остановило Светлану. Едва зайдя в комнату, Светлана высыпала свои претензии:
- Ваш сын - ничтожество.
И давай перечислять недостатки мужа. При этом она заметила, что в руках у свекрови тарелка с остатками салата оливье. Ну, думает, сейчас эта тарелка полетит ей в голову, как бывало прежде. Но, удивительное дело, свекровь почему-то молчала и ни разу не возражала, хотя любой на её месте вспылил бы. Не понимая, что происходит, Светлана осмелела:
- Вот скажите, для какой женщины вы воспитали такого козла? Вы можете назвать какую-нибудь женщину, для которой подошёл бы Вова, такой муж-бездельник?!..
Но даже и после такого наезда и оскорбления свекровь продолжала молчать, и только мужик хмыкнул и сказал выразительно:
- Ха-ха.
Тогда произошло нечто вовсе невероятное и невообразимое. Вместо ожидаемых воплей и бросания тарелками, свекровь вдруг выдала:
- Да, Светланка, ты права... Ты уж прости меня меня, дуру.
Тогда у Светланы челюсть просто отвисла. Воспользовавшись этим, свекровь дружелюбно накормила её салатом. Светлане стало казаться происходящее сном, но потом всё прояснилось. Сама-то свекровь тоже вышла замуж за бездельника и пьяницу, тоже разошлась. И все её последующие мужики попадались примерно такого же качества. И сейчас свекровь продолжала искать мужчину своей мечты, знакомилась, надеялась - и каждый раз её ждало жестокое разочарование. В тот день она с подругами как раз и обсуждала этот животрепещущий вопрос - почему все мужики козлы. Свекровь громко и патетически спросила присутствующих и с ней согласных:
- Ну вот откуда берутся такие козлы?!
А через несколько секунд зашла Светлана и спросила:
- Вот для кого вы воспитали такого козла?!
Финал оказался неожиданным. Светлана и свекровь, враждовавшие несколько лет, вдруг помирились. Светлана вскоре вышла замуж за приличного бизнесмена, да и свекровь, похоже, нашла-таки мужчину, приближенного к её мечте. Никому не нужный Вова вздохнул и подался в религию. А на улицах зацвели яблони.
Байка № 2.
lengvizd
Радиорубщик и брага.
Однажды послали меня от работы как самого молодого радиорубщиком (это по современному диджей) в пионерлагерь. Ну, красота, если честно: лес, солнце, пляж. Кормят от пуза бесплатно, делать ничего не надо, знай пластинки весь день переворачивай. Жил я прямо в радиорубке один и поэтому приехали ко мне как-то на выходные друзья - бывшие одноклассники. Ну, выпили мы что они там с собой привезли, бутылку сухого вина, что-ли, и ещё захотелось. А дело то было при горбачёве ещё, кто помнит - пиво то тогда на каждом шагу ещё не продавали.
- А пойдемте, - Говорит один. - По лесу возле пляжа походим. С нами в электричке пацаны из параллельного класса ехали - наверняка не без бухла.
Ну, пошли по лесу. Нашли ребят: нормальные пацаны, почти трезвые, курицу на костре жарят. Посидели, повспоминали прошлое, благо оно кончилось всего пару месяцев как, попили чаю на ягодных листьях, ну и на ночёвку засобирались (пионерлагерь в полночь закрывали). Ну, ребята и говорят:
- Пацаны, брагу будете?
- Будем, чё нет то.
- Ну, нате - забирайте. - И дают целых четыре (а это очень много!!!) трёхлитровки, закрытые капроновыми крышками.
- Дык, давайте вместе выпьем?
- Нее, мы уже пили. Нам хватит. Забирайте.
- Да не удобно...
- Забирайте! Мы не хотим.
Ну, семнадцатилетних лбов уговаривать не надо - похватали банки и бегом по лесу в радиорубку. Втроем приговорили эту брагу, вспоминая добрым словом хороших людей так кстати проявивших чудеса бескорыстия и человеколюбия. Прошло некоторое время. Как-то случилось встретится с одним из угостившей нас брагой компании.
- Ну, вы на нас обиды то не держите за брагу? - Спрашивает.
- А что, вы в неё плюнули, что ли? - Не понял я.
- Да неее... Просто она, похоже, не готова ещё была. Мы одну банку на троих выпили и нас с неё жёстко пронесло. До сих пор вспоминать больно.
- Да нет, - Отвечаю. - Нормальная брага. Полезно для организма: глюкоза, фруктоза, спиртоза... Дрожжи, опять же, от прыщей помогают... Выпили мы, послушали музыки, поорали песен, подрались немного и спать легли.
- Вот чёрт! - В сердцах воскликнул мой собеседник. - А ведь я же тогда ещё подумал, что это мы колбасой могли отравиться, а не брагой!
Байка № 3.
zanzam
Расскажу коротенькую историю, из семейных будней. Назову ее не оригинально: "Волшебная сила искусства".
Нашим племянникам-двойняшкам сейчас уже по 12 лет. Когда им было года по 4, один из них, Андрюша, ни с того ни с сего взялся капризничать, пытался добиваться желаемого классическим способом, падая на пол и топая ногами. Маме и бабушке, слава богу, хватило педагогической мудрости на эти выступления правильно реагировать, и вскоре все прошло само собой.
Как -то раз мы с мужем оказались свидетелями подобной сцены. Андрюшка валялся на полу, стучал ногами и бодро верещал. И тут мой муж, мужчина внушительных размеров и около центнера весом, с воплем "я тоже так умею!", брякнулся на пол рядом с племянником, засучил ногами и тоненько заголосил. При этом призывно поглядывал на племянника, типа " шеф, ну как я?". Окружающие остолбенели. А сам зачинщик происходящего, парень весьма любознательный, моментально замолчал и даже заинтересованно приподнялся на локте, чтобы эту невидаль рассмотреть. Ну и, конечно, сразу высохли слезы, и он забыл, чего, собственно, требовал.
Байка № 4.
vovka_belarus
Дело было в одном небольшом райцентре, точнее невдалеке от него, еще точнее на самом охраняемом в округе предприятии. Предприятие то владело тайнами никем не разгаданными. Выпускаемая им продукция по секретным технологиям большой спрос имела, да и славилась даже в соседних странах. Чтобы достояние никто не спер, сей важный объект оберегал от посторонних целый штат охранников, набранных из бывших сотрудников милиции и военных. Местные жители говорили, что с предприятия того ни одна крыса не проскочит, да что там крыса, даже мышь или ворона какая залетная. На территорию то конечно все они попасть могли, но чтобы назад возвратились - никто не слышал.
В общем, один мясокомбинат решил провести какой-то масштабный ремонт системы водоснабжения. Наняли подрядчика, строительную организацию из соседнего района. В результате на предприятии появились чужие. Это была бригада сантехников, судя по внешнему виду и характерному цвету лица, с огромным багажом профессионализма. Их было не много, каждый день «летучка» привозила к проходной по несколько работников, те шли мимо внимательной охраны в старое здание, напичканное различными трубами и какими-то металлическими емкостями и что-то там делали. Изредка оттуда раздавался звон металла, иногда голубое зарево от сварки озаряло немногочисленные окна. К концу рабочего дня заезжие работники выходили через проходную и после тщательного досмотра бдительной охраны садились в свое транспортное средство, на котором быстро скрывались за ближайшим поворотом проселочной дороги.
В один из понедельников перед проходной мясокомбината рабочие появились с тяжелой ношей. В руках у них был баллон голубого цвета и надписью «кислород». Охранники сильно упирались, мол, нельзя материальные ценности через проходную тащить, но вызванный по рации их старший смены после длительных уговоров все-таки дал команду пропустить.
По окончании трудового дня возле проходной сантехники появились с тем же баллоном. Одно дело заносить материальные ценности на предприятие, второе дело выносить. Пришлось вызывать начальника службы безопасности. Самый главный хранитель тайн и имущества предприятия к изучению проблемы подошел серьезно.
В привычной ему манере, отработанной многолетней службой следователем в милиции, он учинил допрос, как охранникам, так и владельцам баллона. Все уверенно выдержали испытание, спокойно отстояв свои позиции.
- А вдруг вы в баллон спрятали чего, а теперь пытаетесь вынести из предприятия?! - громким голосом проорал он на стоящих рабочих.
- Да как туда засунешь, там же давление какое…
- Сейчас проверим.
- Начальник потянулся к вентилю стоявшего рядом с участниками дискуссии в помещении проходной баллона, чтобы его открыть.
- Да Вы чего, сейчас рванет... - испуганно промямлил самый молодой из сантехников.
- С чего бы? Это же кислород. Если вы туда, конечно чего-нибудь не спрятали. - Не без труда отвернув рукой заглушку, он открыл кран. Струя газа с сильным злобным шипением вырвалась наружу, «сдув» собой собравшихся дежурных охранников и молодого сантехника. Точнее те просто испугались сильного шума и быстро рванули на улицу. Висящие на стенах плакаты, портреты лучших алкоголиков предприятия, расположенные на специальном стенде бегать не умели. Они просто взлетели, как стая птиц, испугавшаяся грозного хищника. Все предметы, внезапно только что пришедшие в движение от грозной силы, еще недавно скрывавшейся в безобидном синем металлическом сосуде, быстро скрылись с глаз присутствовавших, погрузившись в облако поднятой пыли. Под действием реактивной струи, стройная фигура баллона немного покачнулась, но подхваченная одной рукой начальника службы безопасности, в то время, как другая перекрывала кран, упасть не успела. Тот, хоть и испугался, но виду не подал. Когда пыль осела, а бумаги, как осенние листья опустились на землю, он вынес свой вердикт:
- Ладно, пускай носят. Имущество ихнее, да раз им приказано, то пусть делают что хотят…
Теперь так и было. С утра тяжеленный баллон заносили на территорию мясокомбината, а вечером выносили. Охрана больше препятствий не чинила, а проверить, что внутри даже и не пыталась. Действо это продолжалось не один месяц. В одну из пятниц уставшие за трудовую неделю, а еще как оказалось позже, от каким-то образом попавшего в их организм спирта, двое рабочих вместе с баллоном двигались к проходной. Носильщики имели настолько жалкий вид, что если бы их смог увидеть известный художник, автор полотна «Бурлаки на Волге», то, скорее всего картина имела бы абсолютно другой сюжет. Слишком уж современные труженики были выразительны в своих муках. Не без усилий баллон был протащен через проходную, но сил загрузить в машину уже не осталось… Совсем…
Когда один из рабочих с большим трудом кое-как залезал в фургон, у второго оторвать баллон от земли, чтобы ему подать не хватало сил. Даже пришедший на подмогу водитель ситуацию не улучшил. Кое-как уговорили помочь охранника с проходной. Вдвоем с водителем они не без труда почти закинули баллон в кузов, но вдруг кто-то из «грузчиков» оступился и тут вмешалось земное притяжение, потянув всех к поверхности планеты. Охранник попытался увернуться, но что-то не рассчитал. Какая-то часть его тела была уже относительно далеко, даже потянула за собой остальной организм, но ноги подвели. Он упал на землю, а баллон почти бесшумно его настиг, к тому же упершись в очень важное место. Надо сказать, что для любого мужчины эта часть тела важна очень, а для нашего пострадавшего, который на рабочем месте целый день наблюдает за проходящими мимо симпатичными девушками - вдвойне. Не вникая в детали скажу, что баллон своим вентилем сначала уткнулся в ягодицу своей жертвы, только потом, слегка отпружинив упал рядом. Охранник заорал от боли, на разорванных его штанах появилась кровь. Встать он уже не мог.
Кто-то вызвал скорую помощь, кто-то даже наряд милиции. Как-никак покушение на охрану крупного предприятия, да и в рабочее время это ЧП.
Приехавшая скорая помощь забрала пострадавшего, милиция уже было собралась составлять протокол. Тут в процесс вмешался начальник службы безопасности. Он быстро все уладил, да и старший наряда милиции возражать не стал, заниматься писаниной ему не хотелось. На этом и порешили разбежаться: каждый по своим делам. «Летучка» увезла к тому времени уже мирно спящих рабочих, начальник службы безопасности направился к проходной. Милицейский УАЗик задом уже было попятился к дороге, как вдруг раздался непонятный удар и его двигатель заглох. Оба милиционера выбежали на улицу и увидели лежащий под их машиной тот самый злополучный голубой баллон с надписью «кислород». Его вентиль от удара об колесо обломился, но никакого шипения на этот раз не было. Проклиная неудавшийся день, милиционеры откатили железяку в сторону, как вдруг внезапно остановились. Атмосферу возле них начал наполнять приятный запах свежей копченой колбасы, исходящий прямо из баллона. Начальник службы безопасности мясокомбината наблюдал за ними издалека..
- Мы это…
- Мы его заберем…
- Пусть у нас будет…
- Какая-никакая улика, если что. - Перебивая друг друга выкрикивали они наблюдавшему. Тот махнул рукой и скрылся в небольшом домике проходной.
Poll
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го декабря 2016-го года, после 6.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.
Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.