Как мужик на медведя ходил... Мартовский финал конкурса "Собираем байки!"
В нем также... Про героический подвиг россиян на немецком автобане. А еще... про блондинку и трех кошечек.
Байка № 1.
valeevmh
Амикан-батюшка.
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.
Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел пародонтозом и растерял по тайге все свои зубы.
И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того… ягоды иль грибы отнимет. Кушать-то охота! А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон.
Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: «У-у-х!», чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков.
«Ну, Амикан-батюшка, погоди - зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!» - поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.
И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.
А снега навалило нонче - страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился.
Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.
Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да бокари. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!
Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках, Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.
А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка? Он нацепил бокари на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел.
И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.
«Посватаюсь по весне, однако!» - счастливо думал Амикан.
«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! - ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. - А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»
На том оба и порешили…
Байка №2.
zanzam
Все, как у людей.
Эту коротенькую байку мне рассказала моя тетя.
Тетя тогда работала заведующей терапевтическим отделением в одной из районных поликлиник Риги. В один из обычных рабочих дней она, занимаясь рутинными делами в своем кабинете, услышала в общем-то привычный для врачебного уха звук: то ли крик, то ли стон, то ли писк. Сначала не обратила внимания: поликлиника - место шумное, мало ли, какой младенец там в очереди распищался. Но писк не затихал, мало того - становился все более жалобным и отчаянным.Тетя прислушалась. Нет, решила она. Это не просто младенец раскапризничался. Так стонет существо, которому больно. Тетя встала и решительно пошла на звук, который привел ее к входной двери. Стонали явно за дверью. Тетя распахнула дверь. На нее больными глазами смотрела глубоко беременная кошка и душераздирающе мяукала, уже с хрипотцой. Если тетя на секунду остановилась в размышлении, что делать дальше, то кошке, наоборот, было уже не до раздумий. Она медленно, с трудом волоча тяжеленный живот, но упорно и безошибочно придерживаясь нужного направления, проковыляла... прямиком в гинекологическое отделение. Которое, к счастью, кстати сказать, находилось на нижнем этаже.
Доктора-специалисты не оставили "женщину" в беде, а она, вопреки расхожему мнению "легко только кошки родятся", разродиться самостоятельно как раз и не могла. Пятерых здоровых разномастных котят потом постепенно раздали коллегам и пациентам.
Кошка вернулась в свою кошачью жизнь и за медицинской помощью больше не обращалась.
Байка №3.
yachtweek
Дело было около двадцати лет назад. Тогда мой муж жил в Москве в общежитии. В коридоре общаги откуда-то появился котенок, который при открывании двери сразу же порывался проникнуть в комнату. И раз он был таким настойчивым и сам выбрал себе хозяев, то решили парни его приютить. Недельки через две, утром, потягиваясь в постели и случайно повернув голову, муж увидел на правой руке какие-то пятна. «Что за фигня?» - подумал муж.Посовещавшись, пришли к выводу, что это лишай. Решили, что вечером после практики всем троим нужно съездить в кожвендиспансер.
Вечером отправились на поиски КВД. Кто не помнит, в то время шла Чеченская война, и проверке подвергались все подозрительные особи мужского пола, а муж тогда как раз носил хорошую бороду. Проезжавший мимо патрульный уазик остановился, из него вышел наряд, который попросил предъявить документы. Менты начинают листать поданные паспорта, и тут муж спрашивает:
- Не подскажите, где КВД находится? А то что-то бродим, не можем найти.
Один показывает рукой:
- Пройдете туда, там завернете и увидите КВД.
- Мы там проходили, не увидели.
На что мент с возмущением отвечает:
- Да что я не знаю что ли, где КВД находится? Да точно там!
И после паузы, подняв голову от паспорта:
- А вы что, втроем одну бабу?!!
- Да нет, лишаем от кошака заразились.
Паспорта полетели мгновенно в руки.
- Да что сразу-то не сказали?! Валите отсюда!
Эпилог. Двое из трех заразились лишаем и вместе с котом благополучно вылечились. Кот прожил с родителями мужа десять лет, и был самым замечательным котом в мире. А муж утвердился во мнении, что кошки должны выбирать себе хозяев сами.
Байка № 4.
nebossanova
(Раз все в основном про кошек, то и я про них...)
Митяева весна
Хотя морозец ещё щиплет за нос и сугробы мощны, как измаиловские бастионы, а солнышко всё равно греет... Светит, в глаза заглядывает, старается, отрабатывает пасмурную зиму... Капает с крыш хрусталём, сверкает несмелыми ручейками. Какие-то совершенно летние птицы орут, невидимые, в гуще ветвей... Да, это весна... не та ещё весна, когда даже оглобля на оглоблю ну... заинтересованно смотрит, в общем, но тем не менее.
Митяй жмурится на крыше сарайки и подставляет бок, ободранный окрестными полосатыми гопниками, живительному теплу.
Митяйку уже третьи сутки маринует на крыше вывалянная в опилках прелестница. Всё примеривается, всё думает... Смотрит, не мигая, своими разноцветными глазищами и молчит. И не уйдёшь от неё - такая с обеда ждать не станет, куда там.
"...А пад ийоо атласнааййй коооужааааай..." - доносится сладострастный вопль из-за гаражей, и Митяй вдруг решается на что-то отчаянное. "Уммрыууу!!" - подскакивает он, но, получив лапкой по лбу, обречённо устраивается на место. Компания парней из местного ПТУ чрезвычайно учтиво раскланивается со стайкой однокашниц, и между ними в резко сгустившемся воздухе повисает электрическая дуга.
Совершенно обнаглевший (или обезумевший?) воробей скачет у носа хвостатой обольстительницы, но она только щурится и молчит. Чего молчит? Чего ей надо? Бедный Митяй в непонятках. Вот он, вот она. Вот исходящая теплом крыша. Что ещё не хватает для счастья-то?!
"...И ва снее смиёёсся тыыы..." - умиляется за гаражами всё тот же трубадур, и Митяй начинает потихоньку подвывать от безысходности. Получается даже лучше, чем у Носкова, Кипелова и трубадура, вместе взятых.
Байка №5.
panda_aunt
Блондинка в шоколаде.
Турецкий пляж в разгар летнего сезона. Время полдника. Шикарная блондинка набрала пластиковых тарелочек с шоколадными блинчиками и осторожно несёт их по раскалённому песку к лежакам, месту постоянной дислокации. Рядом прыгает её маленький ребёнок.
В какой-то момент он случайно толкает маму под руку. Гора тарелочек взмывает вверх. Блинчики летят на песок. И...
Вопль на весь пляж:
"Блииииин!!! Я вся в шоколаде!!!"
Байка №6.
vovka_belarus
Патриоты.
Вдвоем в дороге веселее, чем в одиночку. Втроем еще лучше, решили парни и организовали в 90-е годы небольшой коллектив по трансформации немецкого автохлама в приличные транспортные средства для жителей бывшего СССР. Витя - опытный дальнобойщик, Саша -подполковник ВДВ на пенсии и Сергей - учитель немецкого языка. Как только заработки от торговли подержанными автомобилями в течении месяца превысили годовую зарплату в школе, Сергей решил окончить педагогическою карьеру.
Компания выезжала в Германию на поезде. Приобретали автомобиль и на нем моталась по стране в поисках еще двух. Если везло, покупали битую технику по дешевке, потом своими силами приводили ее в товарный вид и продавали. Так было и в тот раз. Купили отличную Ауди, с разбитым «носом» и отправились колесить в поисках новой добычи по великолепным немецким автобанам. Когда остановились на стоянке перекусить и сориентироваться на местности, рядом с их автомобилем "нарисовался" дорожный патруль. Из машины с яркими мигалками вышли двое полицейских в форме. Одной из них оказалась женщина. Фрау, видно, была старшей. Представившись, она начала объяснять «туристам», что они нарушили правила дорожного движения, а именно превысили скорость, и должны уплатить штраф.
Нести финансовые издержки ребята не планировали. Дипломатические переговоры тоже ни к чему не привели. Дама жаждала справедливого возмездия за совершенное иностранцами правонарушение.
На последний аргумент, произнесенный на хорошем немецком языке Серегой: «Вас там не стояло» - дама предложила всем поехать в полицейский участок, а заодно и заехать на место преступления. На повороте дороги она имела, как позже оказалось, неосторожность показать здоровенный металлический ящик, с помощью которого полиция ловит нарушителей скоростного режима. В участке Саше, так как на него была оформлена купленная Ауди, вручили фотографию с моментом превышения скорости.
* * *
Через пару месяцев в сумерках, возле огромного ящика, расположенного на одном из немецких автобанов начали появляться странные тени. Пилили три ночи, отчаянно проклиная некачественные китайские ножовочные полотна и прочную немецкую стальную трубу. Днем и вечером работать было не возможно, так как возле фоторадара проносились тысячи машин. Ребятам хотелось отомстить наследникам немецких оккупантов за все их грехи: за многочисленные войны с предками, за большую сумму денег, отобранную немецкими полицейскими из оборотного фонда совместного бизнеса. Но все это мелочь, по сравнению с патриотической идеей защитить своих земляков от возможного произвола коварных немцев в дальнейшем.
В пять часов ночи, по местному времени ударом заранее заготовленного топора по жгуту проводов, торчащих из распиленной трубы, была поставлена точка в достижении заветной цели. С немалым усилием фоторадар загрузили в микроавтобус и через двое суток благополучно переправили через две границы на родину героев. Часть привезенного трофея в виде электронных блоков была реализована на радиорынке местному торговцу, а все остальное, в виде заплаток, пошло на ремонт того самого микроавтобуса, с помощью которого детище немецких инженеров удалось вывезти из Германии. Хоть реализация фоторадара не покрыла и малой части средств, потраченных на его добычу, все члены героической компании гордились своим подвигом еще не один год, пересказывая его детали при различных застольях.
Внимание! Голосовать за лучшую байку месяца могут только мои друзья.
Poll
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го апреля 2015-го года в 8.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Одновременнно с чествованием победителей будет объявлен старт очередного конкурса, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!
Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.
Байка № 1.
valeevmh
Амикан-батюшка.
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.
Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел пародонтозом и растерял по тайге все свои зубы.
И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того… ягоды иль грибы отнимет. Кушать-то охота! А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон.
Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: «У-у-х!», чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков.
«Ну, Амикан-батюшка, погоди - зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!» - поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.
И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.
А снега навалило нонче - страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился.
Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.
Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да бокари. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!
Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках, Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.
А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка? Он нацепил бокари на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел.
И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.
«Посватаюсь по весне, однако!» - счастливо думал Амикан.
«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! - ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. - А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»
На том оба и порешили…
Байка №2.
zanzam
Все, как у людей.
Эту коротенькую байку мне рассказала моя тетя.
Тетя тогда работала заведующей терапевтическим отделением в одной из районных поликлиник Риги. В один из обычных рабочих дней она, занимаясь рутинными делами в своем кабинете, услышала в общем-то привычный для врачебного уха звук: то ли крик, то ли стон, то ли писк. Сначала не обратила внимания: поликлиника - место шумное, мало ли, какой младенец там в очереди распищался. Но писк не затихал, мало того - становился все более жалобным и отчаянным.Тетя прислушалась. Нет, решила она. Это не просто младенец раскапризничался. Так стонет существо, которому больно. Тетя встала и решительно пошла на звук, который привел ее к входной двери. Стонали явно за дверью. Тетя распахнула дверь. На нее больными глазами смотрела глубоко беременная кошка и душераздирающе мяукала, уже с хрипотцой. Если тетя на секунду остановилась в размышлении, что делать дальше, то кошке, наоборот, было уже не до раздумий. Она медленно, с трудом волоча тяжеленный живот, но упорно и безошибочно придерживаясь нужного направления, проковыляла... прямиком в гинекологическое отделение. Которое, к счастью, кстати сказать, находилось на нижнем этаже.
Доктора-специалисты не оставили "женщину" в беде, а она, вопреки расхожему мнению "легко только кошки родятся", разродиться самостоятельно как раз и не могла. Пятерых здоровых разномастных котят потом постепенно раздали коллегам и пациентам.
Кошка вернулась в свою кошачью жизнь и за медицинской помощью больше не обращалась.
Байка №3.
yachtweek
Дело было около двадцати лет назад. Тогда мой муж жил в Москве в общежитии. В коридоре общаги откуда-то появился котенок, который при открывании двери сразу же порывался проникнуть в комнату. И раз он был таким настойчивым и сам выбрал себе хозяев, то решили парни его приютить. Недельки через две, утром, потягиваясь в постели и случайно повернув голову, муж увидел на правой руке какие-то пятна. «Что за фигня?» - подумал муж.Посовещавшись, пришли к выводу, что это лишай. Решили, что вечером после практики всем троим нужно съездить в кожвендиспансер.
Вечером отправились на поиски КВД. Кто не помнит, в то время шла Чеченская война, и проверке подвергались все подозрительные особи мужского пола, а муж тогда как раз носил хорошую бороду. Проезжавший мимо патрульный уазик остановился, из него вышел наряд, который попросил предъявить документы. Менты начинают листать поданные паспорта, и тут муж спрашивает:
- Не подскажите, где КВД находится? А то что-то бродим, не можем найти.
Один показывает рукой:
- Пройдете туда, там завернете и увидите КВД.
- Мы там проходили, не увидели.
На что мент с возмущением отвечает:
- Да что я не знаю что ли, где КВД находится? Да точно там!
И после паузы, подняв голову от паспорта:
- А вы что, втроем одну бабу?!!
- Да нет, лишаем от кошака заразились.
Паспорта полетели мгновенно в руки.
- Да что сразу-то не сказали?! Валите отсюда!
Эпилог. Двое из трех заразились лишаем и вместе с котом благополучно вылечились. Кот прожил с родителями мужа десять лет, и был самым замечательным котом в мире. А муж утвердился во мнении, что кошки должны выбирать себе хозяев сами.
Байка № 4.
nebossanova
(Раз все в основном про кошек, то и я про них...)
Митяева весна
Хотя морозец ещё щиплет за нос и сугробы мощны, как измаиловские бастионы, а солнышко всё равно греет... Светит, в глаза заглядывает, старается, отрабатывает пасмурную зиму... Капает с крыш хрусталём, сверкает несмелыми ручейками. Какие-то совершенно летние птицы орут, невидимые, в гуще ветвей... Да, это весна... не та ещё весна, когда даже оглобля на оглоблю ну... заинтересованно смотрит, в общем, но тем не менее.
Митяй жмурится на крыше сарайки и подставляет бок, ободранный окрестными полосатыми гопниками, живительному теплу.
Митяйку уже третьи сутки маринует на крыше вывалянная в опилках прелестница. Всё примеривается, всё думает... Смотрит, не мигая, своими разноцветными глазищами и молчит. И не уйдёшь от неё - такая с обеда ждать не станет, куда там.
"...А пад ийоо атласнааййй коооужааааай..." - доносится сладострастный вопль из-за гаражей, и Митяй вдруг решается на что-то отчаянное. "Уммрыууу!!" - подскакивает он, но, получив лапкой по лбу, обречённо устраивается на место. Компания парней из местного ПТУ чрезвычайно учтиво раскланивается со стайкой однокашниц, и между ними в резко сгустившемся воздухе повисает электрическая дуга.
Совершенно обнаглевший (или обезумевший?) воробей скачет у носа хвостатой обольстительницы, но она только щурится и молчит. Чего молчит? Чего ей надо? Бедный Митяй в непонятках. Вот он, вот она. Вот исходящая теплом крыша. Что ещё не хватает для счастья-то?!
"...И ва снее смиёёсся тыыы..." - умиляется за гаражами всё тот же трубадур, и Митяй начинает потихоньку подвывать от безысходности. Получается даже лучше, чем у Носкова, Кипелова и трубадура, вместе взятых.
Байка №5.
panda_aunt
Блондинка в шоколаде.
Турецкий пляж в разгар летнего сезона. Время полдника. Шикарная блондинка набрала пластиковых тарелочек с шоколадными блинчиками и осторожно несёт их по раскалённому песку к лежакам, месту постоянной дислокации. Рядом прыгает её маленький ребёнок.
В какой-то момент он случайно толкает маму под руку. Гора тарелочек взмывает вверх. Блинчики летят на песок. И...
Вопль на весь пляж:
"Блииииин!!! Я вся в шоколаде!!!"
Байка №6.
vovka_belarus
Патриоты.
Вдвоем в дороге веселее, чем в одиночку. Втроем еще лучше, решили парни и организовали в 90-е годы небольшой коллектив по трансформации немецкого автохлама в приличные транспортные средства для жителей бывшего СССР. Витя - опытный дальнобойщик, Саша -подполковник ВДВ на пенсии и Сергей - учитель немецкого языка. Как только заработки от торговли подержанными автомобилями в течении месяца превысили годовую зарплату в школе, Сергей решил окончить педагогическою карьеру.
Компания выезжала в Германию на поезде. Приобретали автомобиль и на нем моталась по стране в поисках еще двух. Если везло, покупали битую технику по дешевке, потом своими силами приводили ее в товарный вид и продавали. Так было и в тот раз. Купили отличную Ауди, с разбитым «носом» и отправились колесить в поисках новой добычи по великолепным немецким автобанам. Когда остановились на стоянке перекусить и сориентироваться на местности, рядом с их автомобилем "нарисовался" дорожный патруль. Из машины с яркими мигалками вышли двое полицейских в форме. Одной из них оказалась женщина. Фрау, видно, была старшей. Представившись, она начала объяснять «туристам», что они нарушили правила дорожного движения, а именно превысили скорость, и должны уплатить штраф.
Нести финансовые издержки ребята не планировали. Дипломатические переговоры тоже ни к чему не привели. Дама жаждала справедливого возмездия за совершенное иностранцами правонарушение.
На последний аргумент, произнесенный на хорошем немецком языке Серегой: «Вас там не стояло» - дама предложила всем поехать в полицейский участок, а заодно и заехать на место преступления. На повороте дороги она имела, как позже оказалось, неосторожность показать здоровенный металлический ящик, с помощью которого полиция ловит нарушителей скоростного режима. В участке Саше, так как на него была оформлена купленная Ауди, вручили фотографию с моментом превышения скорости.
* * *
Через пару месяцев в сумерках, возле огромного ящика, расположенного на одном из немецких автобанов начали появляться странные тени. Пилили три ночи, отчаянно проклиная некачественные китайские ножовочные полотна и прочную немецкую стальную трубу. Днем и вечером работать было не возможно, так как возле фоторадара проносились тысячи машин. Ребятам хотелось отомстить наследникам немецких оккупантов за все их грехи: за многочисленные войны с предками, за большую сумму денег, отобранную немецкими полицейскими из оборотного фонда совместного бизнеса. Но все это мелочь, по сравнению с патриотической идеей защитить своих земляков от возможного произвола коварных немцев в дальнейшем.
В пять часов ночи, по местному времени ударом заранее заготовленного топора по жгуту проводов, торчащих из распиленной трубы, была поставлена точка в достижении заветной цели. С немалым усилием фоторадар загрузили в микроавтобус и через двое суток благополучно переправили через две границы на родину героев. Часть привезенного трофея в виде электронных блоков была реализована на радиорынке местному торговцу, а все остальное, в виде заплаток, пошло на ремонт того самого микроавтобуса, с помощью которого детище немецких инженеров удалось вывезти из Германии. Хоть реализация фоторадара не покрыла и малой части средств, потраченных на его добычу, все члены героической компании гордились своим подвигом еще не один год, пересказывая его детали при различных застольях.
Внимание! Голосовать за лучшую байку месяца могут только мои друзья.
Poll
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го апреля 2015-го года в 8.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Одновременнно с чествованием победителей будет объявлен старт очередного конкурса, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!
Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.