"Байка-2013"... Первый полуфинал.
Друзья!
В финал года вышли двенадцать баек. Символично для декабря, не правда ли?! Да и вообще, цифра знаковая, цикличная, хотя сложилась случайно...
Но вот незадача - истории не помещаются даже в две публикации. И я, "глюкнув" в полночь так и не сложившимся технически постом, решила подождать утра, которое, бесспорно, мудренее, и сделать еще один промежуточный отбор.
В течение этого часа будут выложены три опроса. В полночь по ним завершится голосование. И тогда уже состоится финал. Прошу прощения за этакую катавасию...
Байка № 1.
konstmih
Буровая. Послали практиканта с кувалдой скважину осадить и сидят, предвкушают, как паренек будет пол-км трубы в землю загонять. Да он сразу же и воротился. Вы, говорит, ругать меня станете, только кувалду я в трубу упустил.
Посторонний предмет в скважине - это конец на букву "П". Причем всем, за исключением практиканта, с него-то какой спрос? На буровой веселье: бегают как угорелые и орут, заглядывают в трубу и снова орут.Помбур в сердцах дробовик разрядил по катерпиллеру. Безрезультатно, с таким же эффектом можно слона в зад поцеловать. Каротажники из своей будки наслаждаются зрелищем. Наконец до кого-то доходит, что кувалда в трубу не пролезет. Все безмерно удивлены таким очевидным фактом, оставленным без внимания, разыскивают пацана и молят рассказать, куда же он ее дел.
Постепенно выясняется, что кувалда в ящике с инструментом, что паренек пошутил, что как скважину осаживают он проходил еще на первом курсе, а уже, слава богу, на четвертом, и если на него, как на дурака смотрят, то и ему интересно посмотреть, как умные в трубу заглядывают.
Байка № 2.
tanya_koshka
О любви, чешках и житейской мудрости.
Влюбилась впервые я очень рано. Примерно лет в шесть. В детском саду. Объектом моей пламенной любви стал мальчик-якут по имени Ромочка.
Пленившись экзотической раскосой внешностью, я утратила аппетит к детсадовским обедам и совершенно потеряла сон во время тихого часа.
Но что же мне было делать с нахлынувшими чувствами, ведь в садике за такое сразу бан и позор, а также оскорбительные крики "Жених и невеста!". Оставалось лишь натужно вздыхать и тоскливо гипнотизировать взглядом объект своего вожделения, но он почему-то не реагировал. Нужно было как-то обратить на себя его внимание. Но просто взять и сказать о чувствах- табу. Мне непременно нужна была интрига...
Садик у нас был с танцевальным уклоном, потому все регулярно ходили туда со своими чешками. Дождавшись рассредоточения внимания, я виртуозно изъяла у мальчика Ромы чешки и решила припрятать. Не найдя при этом лучшего места, чем свой шкафчик.
План был такой: он замешкается, не найдя нужного предмета обуви. Подумает, что потерял. И тут я, как бы невзначай их "найду" и вручу ему. Между нами моментально вспыхнет трепетная дружба, которая мгновенно перерастет в крепкую любовь на всю жизнь, которую мы, разумеется, проживем рука об руку, и в старости дочь-балерина и сын-юрист будут приезжать со своими семьями к нам в гости и есть мой фирменный яблочный пирог, пока наши пятеро внуков будут резвиться в саду...
Однако мои мечтания рухнули в один момент. И нарушил их пронзительный крик, на который сбежались все нянечки и воспитатели. Мой любимый поднял просто невообразимый хай.
"Где чешки?!!! Где мои чешки???!!!! Украли, падлы!!!"
Вариант "найти" пропажу невзначай отпадал категорически. К тому же, открылись новые обстоятельства дела - кто-то видел, как я терлась возле Ромочкиных вещей. Припертая к стенке, сгорая от стыда, я открыла дверцу своего шкафчика. Вот уж честное слово, лучше бы меня заклеймили влюбленной дурочкой, чем воровкой. Мое сердце было разбито окончательно, а объект вожделения злобно сопел и подозрительно косился в мою сторону. Когда папа забирал меня вечером, с ним провели неприятную беседу. И потом по дороге домой у нас был серьезный разговор.
"Ну и зачем ты это сделала?" - спросил он меня. "Я влюбилась. И хотела, чтоб интрига была." - всхлипывая ответила я и поведала ему весь свой коварный план. Папа у меня был человек мудрый и не растерялся.
"Доченька, запомни, - сказал он. - Мужчина существо примитивное, ему эта интрига и даром не нужна. А нужно ему, чтобы все просто было и понятно, без выкрутасов."
Таким вот был мой первый опыт несчастной любви и вытекающий из него урок житейской мудрости.
Байка № 3.
isurok
Раша из де мазеленд оф пингвинз!
Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне.
Я котиков с их прекрасным ароматом свежепротухшей рыбы смотрел кое-как, а к моменту просмотра пингвинов я окончательно потерял интерес к фауне. Я их видел раз пятый и ничего нового в их творчестве не разглядел. Кроме того, качка, брызги волн в лицо и голод начинали будить во мне неприязненое отношение к животному миру. Так вот, во время просмотра пингвинов, который предворял просмотр бутылки портвейна АлессВерволен, я был занят своими думами, и на пингвинов старался не отвлекаться. Черный паренек, помошник руководителя нацпарка, серьезной такой тетеньки, зачем то попытался привлечь мое внимание словами "Смотрите, смотрите, это же пингвины". Мне не хотелось обидеть паренька, который вырвался из гетто и видел счастье всей своей жизни в служении этим птахам, потому я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
Байка № 4.
yurayakunin
Ностальгия.
У меня иногда такое впечатление, что я и человечество существуем параллельно и пересекаемся лишь в интернете. Вернее, я пытаюсь пересечься с кем-то, как-то, где-то, но человечество в себе, в интернете, в скорлупе проблем и вылезать как-то не собирается. И то, которое человечество ближнее, и то которое вообще дальнее - просто на меня забило.
И вот вспомнилось: как же славно было при Союзе. Какую наполненную событиями жизнь можно было себе устроить!
Вот захотелось бы вдруг пообщаться, скажем, накоротке - кровушку разогнать себе и другим, спустился бы, например, в магазин, что внизу в доме, встал бы в начало очереди, ткнул бы грудастую, с фиолетовым носом и в засаленном халате и с амбре немытого неделю тела женскую особь и громко так, что бы все слышали:
- Я тут, перед этой красавицей, у которой глаза как у лани, губы как распускающаяся роза, с носиком как у римских красавиц, еще вчера занимал.
Тут все и началось бы - мама не горюй! Та, грудастая лань, с сивым римским носом, с губами типа засаленной розы и запахом немытой лаванды, подбоченившись бы как товарка, так, что кулаки с ногтями не знавшими маникюра утопли бы в раскидистых бедрах, с видом, не терпящим возражений, всей очереди заявила бы:
- Он не только вчера занимал передо мной очередь, но по зову сердца отлучался сдавать кровь, для раненных бойцов невидимого фронта, а теперь взгляните на этого одувана, который часть себя отдал родине, он что, должен доказывать право на занятую вчера очередь? Кто не верит, тому я быстренько рыло начищу! Ты милок, не боись, я за тебя, если что, накостыляю, трёхи, кстати, одолжиться не будет на лекарство?
- Что ты брешешь, коза драная - обязательно взвизгнет какая нибудь тощая и длинная, как Шапокляк, в шляпке с пером, с ридикюлем, в котором авоська, как у нормальной советской женщины, точно знавшей что в СССР секса нет.
- Небось, вчера пила с этим баболюбом в подворотне, а потом ублажала его, подпирая своей торбой забор, вон груди как брустверы перед окопом торчат. Знаю я таких прытких, им бы мужика к себе в очереди пристроить, прыщавая твоя харя!
- О, вобла заговорила. Ты, гнилая интеллигентка, перо-то из шляпы вынь и в задницу вставь, для равновесия, а то как дуну, управлять полетом нечем будет, раскудахталась тут, небось, на груди два прыща, а все туда же!
Ну и мужики в очереди, конечно, оживятся, святое дело - про груди поговорить. Каждый, обязательно пожамкав у горластой пухлые груди, объяснит курве с пером, что таких мягких брустверов у окопов не бывает и что она - тыловая тощая крыса, раз не знает, что эта, что с прекрасной римской грудью, во время войны мужиков пачками таскала домой с передовой, за что и награждена была родиной медалью - "Мать героиня"!
Слушая эту музыку очереди, сразу понимаешь, что жизнь не проходит мимо. Вот она, держись за неё, грудасто-раскидистую, руками и упивайся, а если этого покажется мало, дойдя до прилавка, тресни кулаком по нему и трубным, командным голосом, выкатив буркалы на продавщицу, да так, что бы у неё тело гусиной кожей пошло - гаркни:
- Ну, ты зараза, моль магазинная, тащи "Книгу жалоб" - щаз тебе тута вот, при всем честном народе, аборт души делать буду! Гляди - вокруг советский народ, а со мной рядом - заслуженная мать России стоит с душой римской патриции, золотой фонд, можно сказать, а ты, дура магазинная - морду кирпичом держишь? Ты думаешь, что раз в белом - Папой римским стала? Ща, у тебя морда как мел станет, когда цыганам сдадим, как необъезженную кобылу, чтобы знала - народ, чтить и уважать как генсека надо.
Можно, для острастки, прилавок ногой пару раз пнуть. Народ наш любит за правду матку, базар на два-три часа развести, для порядку и самоутверждения.
Минут через 15-20, можно спокойно отойти, пусть очередь разбирается, кто перья с фронта задницей таскал.
А ты, придя домой, ляжешь на диван, включишь "стекло" на первый канал и заедая пение Зыкиной соленым огурцом, поймешь, что вот оно - участие в общественной жизни!
Эх, а сегодня - полный отстой! Где я - а где жизнь течет!
Poll
Голосование продлится до полуночи.
Прошу не агитировать голосовать на конкурсе своих друзей, их число у всех разное, победа должна быть честной!!!
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ!!! Благодаря спонсорскому участию Юрия Якунина (yurayakunin) призовой фонд финала (он пройдет завтра) увеличивается на 1500 ЖЖЖ-тонов! И теперь составляет 2500 ЖЖЖ !!!
Не забудьте проголосовать и зесь: Второй полуфинал.
Третий полуфинал.
Все еще продолжается "поэтический марафон".
Там также появился спонсор и теперь предполагаются призы аж в трех номинациях... Загляните !!!
В финал года вышли двенадцать баек. Символично для декабря, не правда ли?! Да и вообще, цифра знаковая, цикличная, хотя сложилась случайно...
Но вот незадача - истории не помещаются даже в две публикации. И я, "глюкнув" в полночь так и не сложившимся технически постом, решила подождать утра, которое, бесспорно, мудренее, и сделать еще один промежуточный отбор.
В течение этого часа будут выложены три опроса. В полночь по ним завершится голосование. И тогда уже состоится финал. Прошу прощения за этакую катавасию...
Байка № 1.
konstmih
Буровая. Послали практиканта с кувалдой скважину осадить и сидят, предвкушают, как паренек будет пол-км трубы в землю загонять. Да он сразу же и воротился. Вы, говорит, ругать меня станете, только кувалду я в трубу упустил.
Посторонний предмет в скважине - это конец на букву "П". Причем всем, за исключением практиканта, с него-то какой спрос? На буровой веселье: бегают как угорелые и орут, заглядывают в трубу и снова орут.Помбур в сердцах дробовик разрядил по катерпиллеру. Безрезультатно, с таким же эффектом можно слона в зад поцеловать. Каротажники из своей будки наслаждаются зрелищем. Наконец до кого-то доходит, что кувалда в трубу не пролезет. Все безмерно удивлены таким очевидным фактом, оставленным без внимания, разыскивают пацана и молят рассказать, куда же он ее дел.
Постепенно выясняется, что кувалда в ящике с инструментом, что паренек пошутил, что как скважину осаживают он проходил еще на первом курсе, а уже, слава богу, на четвертом, и если на него, как на дурака смотрят, то и ему интересно посмотреть, как умные в трубу заглядывают.
Байка № 2.
tanya_koshka
О любви, чешках и житейской мудрости.
Влюбилась впервые я очень рано. Примерно лет в шесть. В детском саду. Объектом моей пламенной любви стал мальчик-якут по имени Ромочка.
Пленившись экзотической раскосой внешностью, я утратила аппетит к детсадовским обедам и совершенно потеряла сон во время тихого часа.
Но что же мне было делать с нахлынувшими чувствами, ведь в садике за такое сразу бан и позор, а также оскорбительные крики "Жених и невеста!". Оставалось лишь натужно вздыхать и тоскливо гипнотизировать взглядом объект своего вожделения, но он почему-то не реагировал. Нужно было как-то обратить на себя его внимание. Но просто взять и сказать о чувствах- табу. Мне непременно нужна была интрига...
Садик у нас был с танцевальным уклоном, потому все регулярно ходили туда со своими чешками. Дождавшись рассредоточения внимания, я виртуозно изъяла у мальчика Ромы чешки и решила припрятать. Не найдя при этом лучшего места, чем свой шкафчик.
План был такой: он замешкается, не найдя нужного предмета обуви. Подумает, что потерял. И тут я, как бы невзначай их "найду" и вручу ему. Между нами моментально вспыхнет трепетная дружба, которая мгновенно перерастет в крепкую любовь на всю жизнь, которую мы, разумеется, проживем рука об руку, и в старости дочь-балерина и сын-юрист будут приезжать со своими семьями к нам в гости и есть мой фирменный яблочный пирог, пока наши пятеро внуков будут резвиться в саду...
Однако мои мечтания рухнули в один момент. И нарушил их пронзительный крик, на который сбежались все нянечки и воспитатели. Мой любимый поднял просто невообразимый хай.
"Где чешки?!!! Где мои чешки???!!!! Украли, падлы!!!"
Вариант "найти" пропажу невзначай отпадал категорически. К тому же, открылись новые обстоятельства дела - кто-то видел, как я терлась возле Ромочкиных вещей. Припертая к стенке, сгорая от стыда, я открыла дверцу своего шкафчика. Вот уж честное слово, лучше бы меня заклеймили влюбленной дурочкой, чем воровкой. Мое сердце было разбито окончательно, а объект вожделения злобно сопел и подозрительно косился в мою сторону. Когда папа забирал меня вечером, с ним провели неприятную беседу. И потом по дороге домой у нас был серьезный разговор.
"Ну и зачем ты это сделала?" - спросил он меня. "Я влюбилась. И хотела, чтоб интрига была." - всхлипывая ответила я и поведала ему весь свой коварный план. Папа у меня был человек мудрый и не растерялся.
"Доченька, запомни, - сказал он. - Мужчина существо примитивное, ему эта интрига и даром не нужна. А нужно ему, чтобы все просто было и понятно, без выкрутасов."
Таким вот был мой первый опыт несчастной любви и вытекающий из него урок житейской мудрости.
Байка № 3.
isurok
Раша из де мазеленд оф пингвинз!
Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне.
Я котиков с их прекрасным ароматом свежепротухшей рыбы смотрел кое-как, а к моменту просмотра пингвинов я окончательно потерял интерес к фауне. Я их видел раз пятый и ничего нового в их творчестве не разглядел. Кроме того, качка, брызги волн в лицо и голод начинали будить во мне неприязненое отношение к животному миру. Так вот, во время просмотра пингвинов, который предворял просмотр бутылки портвейна АлессВерволен, я был занят своими думами, и на пингвинов старался не отвлекаться. Черный паренек, помошник руководителя нацпарка, серьезной такой тетеньки, зачем то попытался привлечь мое внимание словами "Смотрите, смотрите, это же пингвины". Мне не хотелось обидеть паренька, который вырвался из гетто и видел счастье всей своей жизни в служении этим птахам, потому я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
Байка № 4.
yurayakunin
Ностальгия.
У меня иногда такое впечатление, что я и человечество существуем параллельно и пересекаемся лишь в интернете. Вернее, я пытаюсь пересечься с кем-то, как-то, где-то, но человечество в себе, в интернете, в скорлупе проблем и вылезать как-то не собирается. И то, которое человечество ближнее, и то которое вообще дальнее - просто на меня забило.
И вот вспомнилось: как же славно было при Союзе. Какую наполненную событиями жизнь можно было себе устроить!
Вот захотелось бы вдруг пообщаться, скажем, накоротке - кровушку разогнать себе и другим, спустился бы, например, в магазин, что внизу в доме, встал бы в начало очереди, ткнул бы грудастую, с фиолетовым носом и в засаленном халате и с амбре немытого неделю тела женскую особь и громко так, что бы все слышали:
- Я тут, перед этой красавицей, у которой глаза как у лани, губы как распускающаяся роза, с носиком как у римских красавиц, еще вчера занимал.
Тут все и началось бы - мама не горюй! Та, грудастая лань, с сивым римским носом, с губами типа засаленной розы и запахом немытой лаванды, подбоченившись бы как товарка, так, что кулаки с ногтями не знавшими маникюра утопли бы в раскидистых бедрах, с видом, не терпящим возражений, всей очереди заявила бы:
- Он не только вчера занимал передо мной очередь, но по зову сердца отлучался сдавать кровь, для раненных бойцов невидимого фронта, а теперь взгляните на этого одувана, который часть себя отдал родине, он что, должен доказывать право на занятую вчера очередь? Кто не верит, тому я быстренько рыло начищу! Ты милок, не боись, я за тебя, если что, накостыляю, трёхи, кстати, одолжиться не будет на лекарство?
- Что ты брешешь, коза драная - обязательно взвизгнет какая нибудь тощая и длинная, как Шапокляк, в шляпке с пером, с ридикюлем, в котором авоська, как у нормальной советской женщины, точно знавшей что в СССР секса нет.
- Небось, вчера пила с этим баболюбом в подворотне, а потом ублажала его, подпирая своей торбой забор, вон груди как брустверы перед окопом торчат. Знаю я таких прытких, им бы мужика к себе в очереди пристроить, прыщавая твоя харя!
- О, вобла заговорила. Ты, гнилая интеллигентка, перо-то из шляпы вынь и в задницу вставь, для равновесия, а то как дуну, управлять полетом нечем будет, раскудахталась тут, небось, на груди два прыща, а все туда же!
Ну и мужики в очереди, конечно, оживятся, святое дело - про груди поговорить. Каждый, обязательно пожамкав у горластой пухлые груди, объяснит курве с пером, что таких мягких брустверов у окопов не бывает и что она - тыловая тощая крыса, раз не знает, что эта, что с прекрасной римской грудью, во время войны мужиков пачками таскала домой с передовой, за что и награждена была родиной медалью - "Мать героиня"!
Слушая эту музыку очереди, сразу понимаешь, что жизнь не проходит мимо. Вот она, держись за неё, грудасто-раскидистую, руками и упивайся, а если этого покажется мало, дойдя до прилавка, тресни кулаком по нему и трубным, командным голосом, выкатив буркалы на продавщицу, да так, что бы у неё тело гусиной кожей пошло - гаркни:
- Ну, ты зараза, моль магазинная, тащи "Книгу жалоб" - щаз тебе тута вот, при всем честном народе, аборт души делать буду! Гляди - вокруг советский народ, а со мной рядом - заслуженная мать России стоит с душой римской патриции, золотой фонд, можно сказать, а ты, дура магазинная - морду кирпичом держишь? Ты думаешь, что раз в белом - Папой римским стала? Ща, у тебя морда как мел станет, когда цыганам сдадим, как необъезженную кобылу, чтобы знала - народ, чтить и уважать как генсека надо.
Можно, для острастки, прилавок ногой пару раз пнуть. Народ наш любит за правду матку, базар на два-три часа развести, для порядку и самоутверждения.
Минут через 15-20, можно спокойно отойти, пусть очередь разбирается, кто перья с фронта задницей таскал.
А ты, придя домой, ляжешь на диван, включишь "стекло" на первый канал и заедая пение Зыкиной соленым огурцом, поймешь, что вот оно - участие в общественной жизни!
Эх, а сегодня - полный отстой! Где я - а где жизнь течет!
Poll
Голосование продлится до полуночи.
Прошу не агитировать голосовать на конкурсе своих друзей, их число у всех разное, победа должна быть честной!!!
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ!!! Благодаря спонсорскому участию Юрия Якунина (yurayakunin) призовой фонд финала (он пройдет завтра) увеличивается на 1500 ЖЖЖ-тонов! И теперь составляет 2500 ЖЖЖ !!!
Не забудьте проголосовать и зесь: Второй полуфинал.
Третий полуфинал.
Все еще продолжается "поэтический марафон".
Там также появился спонсор и теперь предполагаются призы аж в трех номинациях... Загляните !!!