Генеральная репетиция
Вчера у нас состоялся генеральный прогон "Пьемонтского зверя" (товарищи! на воскресенье осталось два билета, на понедельник - 6).
Я по словам режиссера и труппы этот прогон сорвала. Потому что каждый раз, когда я выходила на сцену все начинали давиться смехом, ржать и топать ногами.
Дело в том, что именно на генеральный прогон я приехала без костюма. И без своего знаменитого посоха. Ну если костюм заменился просто большой шалью (что еще куда ни шло), то посохом стала деревянная швабра, которая гремела при каждой попытке ее переместить.
Выхожу на первую сцену - ржут. Вопят: Бокшицкая, у тебя спереди сиськи, а сзади жопа! Я говорю - это я без вас знаю, я же женщина в конце концов! - Да, но теперь, когда ты выходишь согнувшись в три погибели, нам это преувеличенно видно! И швабра доканала.
На второй и третьей они еще как-то сдерживались. А вот на сцене с ядом опять вышла заморочка - яд-то тоже дома остался в реквизите, и за него пошла пустая бутылка из под Бон-аквы. И когда я достала "яд" и любовно глядя на Бон Акву стала читать текст свой про то, какой это крутой яд, труппа легла уже на пол и я раскололась тоже, и так и ржала всю сцену.
Ничего, я вам как-нибудь "зеленый спектакль сделаю", родные мои! И вообще, по сравнению с красными носками Иоанны, которые она забыла снять как-то перед выходом на сцену - и бонаква станет ядом:))))
Я по словам режиссера и труппы этот прогон сорвала. Потому что каждый раз, когда я выходила на сцену все начинали давиться смехом, ржать и топать ногами.
Дело в том, что именно на генеральный прогон я приехала без костюма. И без своего знаменитого посоха. Ну если костюм заменился просто большой шалью (что еще куда ни шло), то посохом стала деревянная швабра, которая гремела при каждой попытке ее переместить.
Выхожу на первую сцену - ржут. Вопят: Бокшицкая, у тебя спереди сиськи, а сзади жопа! Я говорю - это я без вас знаю, я же женщина в конце концов! - Да, но теперь, когда ты выходишь согнувшись в три погибели, нам это преувеличенно видно! И швабра доканала.
На второй и третьей они еще как-то сдерживались. А вот на сцене с ядом опять вышла заморочка - яд-то тоже дома остался в реквизите, и за него пошла пустая бутылка из под Бон-аквы. И когда я достала "яд" и любовно глядя на Бон Акву стала читать текст свой про то, какой это крутой яд, труппа легла уже на пол и я раскололась тоже, и так и ржала всю сцену.
Ничего, я вам как-нибудь "зеленый спектакль сделаю", родные мои! И вообще, по сравнению с красными носками Иоанны, которые она забыла снять как-то перед выходом на сцену - и бонаква станет ядом:))))