Так больно быть красивым в этом сезоне
На днях звонит это мне Л. в конце рабочего дня и говорит:
- А я тут рядом, в институте красоты!
Чтоб вы знали, Л. большая любительница походить по маникюрам-педикюрам и салонам красоты. Но она не просто любительница, а любительница идейная. Ее идея состоит в том, что не только она, а и все вокруг должны быть прекрасны не только душой, но и телом, и даже, не побоюсь этого слова, лицом. Так вот, исходя из этой замечательной, в общем-то, мысли, она и живет, постоянно улучшая не только себя, но и окружающих. Особо жесткой переделке подвергся ближайший к ней индивидуум - ее муж М. Но эта история заслуживает отдельного подробного описания, а потому - в следующий раз. Сейчас же речь о другом близком к Л. человеке - то есть обо мне любимом.
И надо вам сказать, Л. периодически стучит мне по голове по поводу того, что всякий уважающий себя современный мужчина (вне зависимости от его сексуальной ориентации, вероисповедания и пола) должен следить не только за выражением своего лица, но и за его состоянием. А потому постоянно стучит мне по голове, чтобы я пошел и сделал хотя бы т.н. «чистку лица».
Так вот, не чувствуя подвоха, я ей и говорю:
- Хорошо, я зайду к тебе, поболтаем.
И не успеваю опомниться, как узнаЮ, что сначала надо идти туда-то и заводить карту, потом в кассу платить за доктора, потом от доктора - на чистку. И быстро-быстро-быстро, разговаривать некогда!
Угнетаемый смутными сомнениями, я плетусь в этот институт красоты и проделываю все эти абсолютно бессмысленные с точки зрения высокодуховной личности телодвижения. В конце концов захожу к тетеньке, которая и будет меня мучить улучшать, и под ее руководством надеваю на волосы прикольную панамку, мОю руки одним мылом, лицо - другим, и сажусь перед странным аппаратом. Аппарат напоминает стоящую на одной ноге цаплю, в прозрачном туловище которой кипит вода не слишком чистой консистенции. Голова у этой «цапли» оторвана, и из ее «шеи» (напоминающей шланг пылесоса) вырывается горячий пар. Я тут же вспоминаю, как Л. мне рассказывала, что любой уважающий себя салон красоты сегодня уже не использует распаривание перед чисткой, и задаюсь вопросом: «Куда я попал?»
Наконец, распаренный и порозовевший, я ложусь на топчанчик, и тетя начинает меня чистить. Блядь, люди! Это же больно! Это, блядь, реально больно! И вот это всё бедные женщины терпят?! За свои же собственные деньги?! Не-е-ет, вот этого не в силах я понять.
Знаете, что это такое - ручная чистка? Ну так я вам скажу. Это когда все ваши прыщики в буквальном смысле выдавливают. Можете себе представить? И при этом, скажем прямо, особенно с вами не церемонятся. Я лежал и благодарил бога, что мне не надо рожать, - думаю, что ощущения при этом покруче.
Потом меня протирали каким-то спиртом, водили по мне какой-то электрической гадостью, которая тоже слегка щипалась, потом измазали в какой-то беловатой мути, которая на мне должна была высохнуть… Короче говоря, ох и натерпелся я!
И в конце тетечка благодушно сказала:
- Ну, что ж, теперь приходите по мере надобности. Недельки через две…
Скорости, с которой я выскочил из кабинета, позавидовал бы и Шумахер.
NB! По требованию г-на Ж. мы просим наших четателей четать первый абзац предыдущего поста не в той совершенно ошибочной редакции, в которой он приведен вот здесь , а в такой:
«А напиши пост про джаз, про то, что НЕКОТОРЫЕ его не любят и не понимают импровизации», - попросил меня Ж., который является большим любителем и тонким знатоком не только джаза, классики, кантри-музыки, балета, оперы и буффонады, но и специалистом в политике, юриспруденции и экономике. Он, кроме того, является счастливым обладателем самого быстрого автомобиля, самого мощного компьютера и самого длинного хуя ремонта кактуса такого-с-веточками-как-бы-он-там-ни-назывался.