Одесский юмор. Есть и кое-что новое...
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
- Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
***
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет
- Я Вас правильно понял?
- Да.
***
- Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний... Это запасной...
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю - у Вас глаз подбит.
***
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
***
Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
***
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
- О моём муже!?
- Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…
***
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
https://emosurf.com/post/7867
***
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
- Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
***
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет
- Я Вас правильно понял?
- Да.
***
- Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний... Это запасной...
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю - у Вас глаз подбит.
***
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
***
Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
***
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
- О моём муже!?
- Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…
***
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
https://emosurf.com/post/7867