Снова пятниццо
Оригинал взят у dil в Снова пятниццо
- Налейте мне, пожалуйста, водки!
- Вы с ума сошли?! Это же больница!
- Ну тогда спирту..
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь.. Так-с, у вас геморрой.
- Доктор, а вы что, не могли мне это в лицо сказать?!
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде...
Если у вас яйцо в утке, это вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
- Доктор, мой ребенок наелся песка.. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!
- Пациент, как вы себя чувствуете?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто меня топором по голове ударили...
- Извините, у нас хлороформ кончился..
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в год проверить, помню ли я ещё что-нибудь...
Один врач спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагнозы?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я с них беру.
Мужик собирается на операцию, приятель дает ему советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Да ну, анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов - только за то чтобы заснуть?!
- Не.. За то, чтобы заснуть - только 10$, а остальные 490$ - за то, чтобы проснуться!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Доктор, а может, не надо? У меня подсвечник еще болит...
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли!
- Доктор, я буду жить?
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
- А я вчера у окулиста был.
- И что он посоветовал?
- Сказал, чтобы я азбуку выучил!
- Налейте мне, пожалуйста, водки!
- Вы с ума сошли?! Это же больница!
- Ну тогда спирту..
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь.. Так-с, у вас геморрой.
- Доктор, а вы что, не могли мне это в лицо сказать?!
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде...
Если у вас яйцо в утке, это вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
- Доктор, мой ребенок наелся песка.. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!
- Пациент, как вы себя чувствуете?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто меня топором по голове ударили...
- Извините, у нас хлороформ кончился..
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в год проверить, помню ли я ещё что-нибудь...
Один врач спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагнозы?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я с них беру.
Мужик собирается на операцию, приятель дает ему советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Да ну, анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов - только за то чтобы заснуть?!
- Не.. За то, чтобы заснуть - только 10$, а остальные 490$ - за то, чтобы проснуться!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Доктор, а может, не надо? У меня подсвечник еще болит...
- Вам нужно прекратить мастурбировать!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли!
- Доктор, я буду жить?
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
- А я вчера у окулиста был.
- И что он посоветовал?
- Сказал, чтобы я азбуку выучил!