Просто анекдот : humus - ЖЖ
Снова подборка тематических анекдотов.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.
Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие…
- На футболке будет надпись «Металлика»
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
- Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
- Бамболео! Словно птица в небесах!
Саксофонисты, когда целуются, всегда перебирают пальцами позвонки.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы…
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
Одна из моих любимых историй это как пацаны-металлисты в одном нефорском чатике начали рассуждать, что вот были бы они бабами, то всем бы сосали, давали в жопу, и на эти деньги раскрутили бы свои группы до мирового уровня, а когда им сказали, что они и щас могут это делать, отказались.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
- Вы любите музыку?
- Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами.
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Филармония. Конферансье объявляет
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Бывает же так - человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
(1) Просто анекдот : humus - ЖЖ
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.
Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие…
- На футболке будет надпись «Металлика»
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
- Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
- Бамболео! Словно птица в небесах!
Саксофонисты, когда целуются, всегда перебирают пальцами позвонки.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы…
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
Одна из моих любимых историй это как пацаны-металлисты в одном нефорском чатике начали рассуждать, что вот были бы они бабами, то всем бы сосали, давали в жопу, и на эти деньги раскрутили бы свои группы до мирового уровня, а когда им сказали, что они и щас могут это делать, отказались.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
- Вы любите музыку?
- Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами.
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Филармония. Конферансье объявляет
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Бывает же так - человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
(1) Просто анекдот : humus - ЖЖ