Просто анекдот : humus - ЖЖ
Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я - не Яша!
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди, нюхай цветы на улицу!..
- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
- Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
- Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
- Алле! Сема, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!
- Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
- Вам шо, так нехорошо?...
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
Вывеска в Одессе:
«Ремонт и изготовление импортных очков»
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
(2) Просто анекдот : humus - ЖЖ
- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я - не Яша!
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди, нюхай цветы на улицу!..
- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
- Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
- Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
- Алле! Сема, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!
- Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
- Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
- Вам шо, так нехорошо?...
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
Вывеска в Одессе:
«Ремонт и изготовление импортных очков»
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
(2) Просто анекдот : humus - ЖЖ