Просто анекдот : humus - ЖЖ
На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
- А ночью я убиваю зомби на улицах.
- Но на улицах нет зомби!
- Не благодарите…
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- У какого животного пять ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану...
- Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем. - подумали пассажиры.
Пьяный:
- Шестью восемь - сорок восемь.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Утром белочке отдашь.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс. Женская грудь. Оральный секс.
- Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
- Какие у вас тут в селе есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
- Фима! Я шубу хочу…
- Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
(24) Просто анекдот : humus - ЖЖ
Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
- А ночью я убиваю зомби на улицах.
- Но на улицах нет зомби!
- Не благодарите…
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- У какого животного пять ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану...
- Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем. - подумали пассажиры.
Пьяный:
- Шестью восемь - сорок восемь.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Утром белочке отдашь.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс. Женская грудь. Оральный секс.
- Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
- Какие у вас тут в селе есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
- Фима! Я шубу хочу…
- Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
(24) Просто анекдот : humus - ЖЖ