Фантазеры
Мои пациенты - дети. Я люблю своих маленьких пациентов. Они семимильными шагами идут на поправку... Они неиссякаемые фантазеры... Даже самый тяжелый прием они могут превратить в праздник, снять напряжение улыбкой. Они говорят много нелепого, смешного и забавного. С ними можно говорить не только о болячках, но и о школе, друзьях, о чем угодно. Мне остается только запоминать и записывать (в т.ч. со слов родителей), чем с радостью делюсь с вами.
В новогоднюю ночь, в ожидании боя курантов, начинается выступление президента. Мама интересуется у 6-летнего сына:
- Андрюша, а ты хоть знаешь как зовут нашего президента?
- Конечно, знаю. Александр Сергеевич Путин!
(Накануне учил наизусть стихотворение Александра Сергеевича Пушкина).
***********
По телевизору показывают во всем величии Собор Василия Блаженного. Мама:
- Смотри, вот Собор Василия Блаженного! Сын перебивает ее:
- Я в Москве все заборы знаю!
***********
Папа читает книгу, мама листает журнал. Саша не знает чем заняться. Вздыхает:
- Эх, не с кем мне поиграть! Подумаешь книжессеры какие!
*********
Саша увидел у меня справочник Vidal, удивляется:
- Как вы можете его читать, здесь же буквы, как крошки хлеба!
*********
Аня - малоежка. Ест всегда очень медленно и неохотно. Мама подгоняет ее:
- Аня, ешь быстрее, мы торопимся. Ты мне с этой едой все нервы вытянула! Аня:
- Ну и хорошо, что вытянула, может ты теперь станешь чуточку добрее!
*********
Аня, как всегда, долго сидит за тарелкой супа. Вздыхает:
- Вот не пойму, почему ты, мамочка, такая хорошая, а твой суп такой плохой?
*********
Мама хочет, чтобы Аня выросла помощницей, обучает ее домашним делам.
Но однажды Анечка заявляет:
- Мама, не смогу я тебе много помогать, ведь у меня так мало рук!
*********
Мама учит Аню. Дочке надоело:
- Ой, мамочка, как же я устала! Мама:
- Но ведь я тоже устала, и не меньше!
- Так я то устала от тебя, а ты от самой себя!
*********
На приеме интересуюсь у мальчика:
- Ваня, у тебя есть дома животные?
- Конечно, есть! Кошка и мороженая мойва!
*********
Ваня отдыхает на юге. Жара, солнцепек. Мама просит:
- Ванечка, надень кепку, а то будет солнечный удар.
Ваня надевает на голову кепку и с тревогой осматривает свои в ноги в коротких шортах:
- А как защитить ноги? Вдруг будет солнечный удар ног?
*********
Купается в озере. Вода очень теплая. Ваня радостно сообщает:
- Вода сегодня, как кипяченое молоко!
*********
Вопрос на смекалку в учебнике по окружающему миру:
- Как дома искупаться в море?
У Славика быстро готов ответ:
- Очень просто. Надо напустить в ванну воды и добавить туда мореную соль.
*********
Первоклассник, хвастается:
- Мы сегодня на уроке проходили «сковки».
- Может быть скобки???
- Нет, сковки. Посмотрите сами, как они сковывают буквы!
**********
Первоклассник сообщает маме:
- Завтра на урок труда надо обязательно принести маКовый картон. Именно маковый, и никакой другой!
Мама побежала по канцелярским магазинам.
Наконец, в пятом по счету магазине одна продавец робко спросила:
- Может все таки маТовый картон???
**********
У Дани в школе была лекция по здоровому питанию. Придя домой со школы сообщает родителям:
- Нам сегодня рассказывали, что питание первоклассника должно быть «исправительным».
- Каким, каким? - удивляются родители.
- Исправительным!
Через пару дней выяснилось, что «исправительное питание» подразумевало правильное и рациональное.
***********
Данил озадачил меня вопросом:
- А короли тоже сами учатся? Или за них делают уроки слуги с высшим образованием?
***********
Даня плохо пишет в тетрадке, делает много исправлений. Мама укоряет его за помарки.
Даня:
- Может учительница прослепит их? Она же в очках!
***********
Витя:
- Не давай мне сегодня сыр с мохом. Не понравился мне твой сыр с мохом. Не буду!!!
Мама:
- Наверное, ты имеешь в виду сыр с плесенью!
- Ну да, с плесенью! Лучше бы ее по назначению использовали. Ведь плесень убивает микробы, из нее делают антибиотики, а не портили б ею сыр!
***********
- Ярослав, говори, пожалуйста, тише!
- А я и так говорю на всю мощь тихо!
***********
- Ярик, ты хоть бы немного помолчал! Я так сегодня устала, у меня болит голова!
- Я бы помолчал, но вот беда: ключ, чтобы закрыть рот на замок, утерян!
***********
Ярослав 23 февраля сидит на кухне рассуждает:
- Вот мы, мальчики, защитники Отечества (с гордостью), девочки нам дарят подарки на этот праздник, а почему мы должны поздравлять их на 8 Марта?
- А ты подумай!
После долгих размышлений:
- Ну да, если б не было девочек, то откуда взялись бы мы, защитнички Отечества (уже с жалостью), чтобы мы делали без них, девочек... Придется поздравлять!
***********
https://mirvracha.ru/forum/top/fantazery_na_konkurs_rasskazov
В новогоднюю ночь, в ожидании боя курантов, начинается выступление президента. Мама интересуется у 6-летнего сына:
- Андрюша, а ты хоть знаешь как зовут нашего президента?
- Конечно, знаю. Александр Сергеевич Путин!
(Накануне учил наизусть стихотворение Александра Сергеевича Пушкина).
***********
По телевизору показывают во всем величии Собор Василия Блаженного. Мама:
- Смотри, вот Собор Василия Блаженного! Сын перебивает ее:
- Я в Москве все заборы знаю!
***********
Папа читает книгу, мама листает журнал. Саша не знает чем заняться. Вздыхает:
- Эх, не с кем мне поиграть! Подумаешь книжессеры какие!
*********
Саша увидел у меня справочник Vidal, удивляется:
- Как вы можете его читать, здесь же буквы, как крошки хлеба!
*********
Аня - малоежка. Ест всегда очень медленно и неохотно. Мама подгоняет ее:
- Аня, ешь быстрее, мы торопимся. Ты мне с этой едой все нервы вытянула! Аня:
- Ну и хорошо, что вытянула, может ты теперь станешь чуточку добрее!
*********
Аня, как всегда, долго сидит за тарелкой супа. Вздыхает:
- Вот не пойму, почему ты, мамочка, такая хорошая, а твой суп такой плохой?
*********
Мама хочет, чтобы Аня выросла помощницей, обучает ее домашним делам.
Но однажды Анечка заявляет:
- Мама, не смогу я тебе много помогать, ведь у меня так мало рук!
*********
Мама учит Аню. Дочке надоело:
- Ой, мамочка, как же я устала! Мама:
- Но ведь я тоже устала, и не меньше!
- Так я то устала от тебя, а ты от самой себя!
*********
На приеме интересуюсь у мальчика:
- Ваня, у тебя есть дома животные?
- Конечно, есть! Кошка и мороженая мойва!
*********
Ваня отдыхает на юге. Жара, солнцепек. Мама просит:
- Ванечка, надень кепку, а то будет солнечный удар.
Ваня надевает на голову кепку и с тревогой осматривает свои в ноги в коротких шортах:
- А как защитить ноги? Вдруг будет солнечный удар ног?
*********
Купается в озере. Вода очень теплая. Ваня радостно сообщает:
- Вода сегодня, как кипяченое молоко!
*********
Вопрос на смекалку в учебнике по окружающему миру:
- Как дома искупаться в море?
У Славика быстро готов ответ:
- Очень просто. Надо напустить в ванну воды и добавить туда мореную соль.
*********
Первоклассник, хвастается:
- Мы сегодня на уроке проходили «сковки».
- Может быть скобки???
- Нет, сковки. Посмотрите сами, как они сковывают буквы!
**********
Первоклассник сообщает маме:
- Завтра на урок труда надо обязательно принести маКовый картон. Именно маковый, и никакой другой!
Мама побежала по канцелярским магазинам.
Наконец, в пятом по счету магазине одна продавец робко спросила:
- Может все таки маТовый картон???
**********
У Дани в школе была лекция по здоровому питанию. Придя домой со школы сообщает родителям:
- Нам сегодня рассказывали, что питание первоклассника должно быть «исправительным».
- Каким, каким? - удивляются родители.
- Исправительным!
Через пару дней выяснилось, что «исправительное питание» подразумевало правильное и рациональное.
***********
Данил озадачил меня вопросом:
- А короли тоже сами учатся? Или за них делают уроки слуги с высшим образованием?
***********
Даня плохо пишет в тетрадке, делает много исправлений. Мама укоряет его за помарки.
Даня:
- Может учительница прослепит их? Она же в очках!
***********
Витя:
- Не давай мне сегодня сыр с мохом. Не понравился мне твой сыр с мохом. Не буду!!!
Мама:
- Наверное, ты имеешь в виду сыр с плесенью!
- Ну да, с плесенью! Лучше бы ее по назначению использовали. Ведь плесень убивает микробы, из нее делают антибиотики, а не портили б ею сыр!
***********
- Ярослав, говори, пожалуйста, тише!
- А я и так говорю на всю мощь тихо!
***********
- Ярик, ты хоть бы немного помолчал! Я так сегодня устала, у меня болит голова!
- Я бы помолчал, но вот беда: ключ, чтобы закрыть рот на замок, утерян!
***********
Ярослав 23 февраля сидит на кухне рассуждает:
- Вот мы, мальчики, защитники Отечества (с гордостью), девочки нам дарят подарки на этот праздник, а почему мы должны поздравлять их на 8 Марта?
- А ты подумай!
После долгих размышлений:
- Ну да, если б не было девочек, то откуда взялись бы мы, защитнички Отечества (уже с жалостью), чтобы мы делали без них, девочек... Придется поздравлять!
***********
https://mirvracha.ru/forum/top/fantazery_na_konkurs_rasskazov