Номер 1291 - Смех-инфо
Люблю бывать на свежем воздухе. Высуну голову из окна и бываю.
•••
- 90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия широковата...
- Это не размер, а баллы ЕГЭ!
•••
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 150 рублей за килограмм? Почему так дорого?
- Вы не учитываете доставку.
- Он что у вас, путешествует в СВ-вагонах?
•••
Утро на пляже. Идет торговец:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечером:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
•••
- Доченька, принеси из кухни пять тарелок.
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно серьезно поговорить.
•••
Вечерами, приходя с работы пораньше, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из загса свободным человеком...
•••
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
•••
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
Машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
•••
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- Прощайте.
•••
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Выключаем Интернет.
2. Идем работать.
•••
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
- Товарищ гаишник, прекратите отдирать тонировку со стекол!
•••
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
•••
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
•••
Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа №5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, восклицает: «Ишь ты!»
•••
Пьяный ассенизатор, упавший в открытый канализационный люк, с головой погрузился в работу.
•••
Сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь «Шумел камыш» в Грузии.
•••
Меркель призналась: «Я как шутки Зеленского вспомню, так меня всю трясёт от смеха».
•••
Артисты 14 раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В банке теперь можно будет снимать деньги по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.
То есть сам человек уже не нужен, только глаз и рука.
•••
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- «Мама»?
- Понимаешь, он упал со стульчика, больно ударился... Нет, это не «мама».
•••
Если вы еще не выкинули елку, можете уже ее оставить.
•••
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
- Если позвонили и не ошиблись.
•••
Кавказская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
•••
«Абсурд, хаос и бардак...» - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, изрёк сразу ставшую крылатой фразу: «Умом Россию не понять».
•••
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
•••
Просыпаюсь утром в цветах... Романтика!
Оглянулась: нет, блин, клумба!
•••
«Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо...» Но как надо, так я и не узнал. Маршрутка остановилась, и мужик стал проталкиваться к выходу.
•••
Недавно наблюдал картину: женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и кричала: «Ты будешь себя хорошо вести?»
Интересно, что ей кошка наобещала?
•••
Если на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, проще родить нового.
•••
Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
•••
- Ничего себе! Какой ужас! Я бы на вашем месте давно наложил на себя руки!
- Честно сказать, психоаналитик вы так себе.
•••
- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
- Да, и наступила на нас.
•••
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов, а также лекарственных растений». Ну что, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
•••
- Доктор, у меня аллергия на холодную погоду. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
•••
Ничто так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан.
•••
Мы с супругой, знаете ли, на диете. Обедаем только в гостях.
•••
Курица ругает цыплят за проделки: «Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!»
•••
Существуют три типа людей.
Те, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
Те, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении.
Те, кто становится причиной твоего трудного положения.
•••
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
•••
Говорят, что истинные поклонники творчества Казимира Малевича смотрят телевизор не включая.
•••
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, а когда государство - это закон.
•••
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я транжира.
•••
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
•••
- Где лучше всего гулять с собакой?
- Спросите об этом у собаки.
•••
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться, зная, что тебя там поджидают.
•••
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- Так у старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?
•••
Будь проще, и люди вытрут о тебя ноги.
•••
Василий в детстве дома любил из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
•••
Москва. Владельца популярного ресторана подозревают в отмывании овощей.
•••
Небывалое происшествие в деревне Нижние Махачи. Массовая пьяная драка переросла в свадьбу.
•••
Грузинские туристы ворвались в здание шведского парламента и потребовали, чтобы он тоже ушел в отставку.
•••
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение при въезде на кладбище.
•••
Пока Стивен Кинг объяснил остановившему его машину полицейскому, почему ему пришлось превысить скорость, тот дважды обделался от ужаса и поседел.
•••
После взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Номер 1291 - Смех-инфо
•••
- 90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия широковата...
- Это не размер, а баллы ЕГЭ!
•••
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 150 рублей за килограмм? Почему так дорого?
- Вы не учитываете доставку.
- Он что у вас, путешествует в СВ-вагонах?
•••
Утро на пляже. Идет торговец:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечером:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
•••
- Доченька, принеси из кухни пять тарелок.
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно серьезно поговорить.
•••
Вечерами, приходя с работы пораньше, Федор прокручивал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из загса свободным человеком...
•••
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
•••
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
Машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
•••
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- Прощайте.
•••
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Выключаем Интернет.
2. Идем работать.
•••
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
- Товарищ гаишник, прекратите отдирать тонировку со стекол!
•••
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
•••
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
•••
Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа №5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, восклицает: «Ишь ты!»
•••
Пьяный ассенизатор, упавший в открытый канализационный люк, с головой погрузился в работу.
•••
Сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь «Шумел камыш» в Грузии.
•••
Меркель призналась: «Я как шутки Зеленского вспомню, так меня всю трясёт от смеха».
•••
Артисты 14 раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В банке теперь можно будет снимать деньги по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.
То есть сам человек уже не нужен, только глаз и рука.
•••
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- «Мама»?
- Понимаешь, он упал со стульчика, больно ударился... Нет, это не «мама».
•••
Если вы еще не выкинули елку, можете уже ее оставить.
•••
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
- Если позвонили и не ошиблись.
•••
Кавказская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
•••
«Абсурд, хаос и бардак...» - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, изрёк сразу ставшую крылатой фразу: «Умом Россию не понять».
•••
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
•••
Просыпаюсь утром в цветах... Романтика!
Оглянулась: нет, блин, клумба!
•••
«Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо...» Но как надо, так я и не узнал. Маршрутка остановилась, и мужик стал проталкиваться к выходу.
•••
Недавно наблюдал картину: женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и кричала: «Ты будешь себя хорошо вести?»
Интересно, что ей кошка наобещала?
•••
Если на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, проще родить нового.
•••
Помни: все алименты - это следствие покупки букета роз.
•••
- Ничего себе! Какой ужас! Я бы на вашем месте давно наложил на себя руки!
- Честно сказать, психоаналитик вы так себе.
•••
- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
- Да, и наступила на нас.
•••
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов, а также лекарственных растений». Ну что, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
•••
- Доктор, у меня аллергия на холодную погоду. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
•••
Ничто так не радует глаз, как собранный в отпуск чемодан.
•••
Мы с супругой, знаете ли, на диете. Обедаем только в гостях.
•••
Курица ругает цыплят за проделки: «Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!»
•••
Существуют три типа людей.
Те, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении.
Те, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении.
Те, кто становится причиной твоего трудного положения.
•••
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
•••
Говорят, что истинные поклонники творчества Казимира Малевича смотрят телевизор не включая.
•••
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, а когда государство - это закон.
•••
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я транжира.
•••
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
•••
- Где лучше всего гулять с собакой?
- Спросите об этом у собаки.
•••
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться, зная, что тебя там поджидают.
•••
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- Так у старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?
•••
Будь проще, и люди вытрут о тебя ноги.
•••
Василий в детстве дома любил из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
•••
Москва. Владельца популярного ресторана подозревают в отмывании овощей.
•••
Небывалое происшествие в деревне Нижние Махачи. Массовая пьяная драка переросла в свадьбу.
•••
Грузинские туристы ворвались в здание шведского парламента и потребовали, чтобы он тоже ушел в отставку.
•••
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение при въезде на кладбище.
•••
Пока Стивен Кинг объяснил остановившему его машину полицейскому, почему ему пришлось превысить скорость, тот дважды обделался от ужаса и поседел.
•••
После взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Номер 1291 - Смех-инфо