Номер 1287 - Смех-инфо
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Да это обои такие.
- Зачем?
- А чтоб гости не засиживались...
•••
Китайские смесители воды - от обморожения до ожога один шаг!
•••
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
•••
- ...И будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры-то какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
•••
Я из того поколения, в котором каждый школьник знал, где у автомата с газировкой находится печень.
•••
В отделе «Игрушки» продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:
- Сколько лет вашим детям?
- 9, 12 и 84.
•••
Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Потому что она гуманитарий.
•••
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
•••
Приезжаю домой - все наготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена очень внимательно выслушала... Думал - это счастье! Оказалось, задний бампер.
•••
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Санек, это насморк.
•••
Старушка ласково говорит 5-летнему внучку:
- Смотри, малыш, вон едет «би-би».
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4х4.
•••
Абонент звонит в справочную оператора мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS!
- Не волнуйтесь, пожалуйста, не у вас одного такая проблема. Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
•••
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
•••
- Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
- Нет, только не ешьте слишком часто.
•••
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
•••
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?
- В любом магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вашингтон. В ходе своей прощальной речи прокурор Мюллер, расследовавший «русский след» в предвыборной кампании Трампа, два раза сбивался на русский язык.
•••
Есть мнение, что если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития страны увеличатся вдвое, а то и втрое.
•••
Россия официально отменила роуминг, потому что любая территория, на которой абоненты говорят по-русски, все равно территория России.
•••
Москва. Оппозиционерам удалось самим разогнать собственный митинг до прибытия полиции.
•••
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
•••
Удачно установленная на Кутузовском камера видеофиксации обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
•••
Брюссель. Две суданские беженки подрались с китаянкой и мексиканкой за право представлять Бельгию на конкурсе «Мисс мира».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
- Я вам гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них там случится?
•••
Всё, чего хочется июньским утром, - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
•••
Одна блондинка сказала мне: «Такой, как я, тебе не видать как свои пять пальцев!» Я заплакал.
•••
- Здесь вопросы задаю я!
- Зато диагноз ставлю я!
•••
Народная примета: «Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки».
•••
У водителей маршруток вместо пуза сразу отрастает подушка безопасности.
•••
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох. Теперь вот и у меня что-то голова побаливает...
•••
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, спиртное и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
•••
Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
•••
Объявление: «Возьму деньги на реализацию».
•••
В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.
•••
Как кстати к пенсии пришлась прибавка на вывоз мусора...
•••
Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.
•••
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
•••
Посетите наш магазин «Все за один рубль»!
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуа-гра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….
•••
До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
•••
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
•••
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
•••
Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот через три года он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.
•••
Для меня лучшая удаленная работа - это та, которую я удалил из своей жизни.
•••
«Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить! Сейчас крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?»
•••
Вышел за валежником, нарвал крапивы, полечился клещами, пришёл домой - помылся холодной водой. Вот тебе и физические нагрузки, и закаливание, и лечебное голодание. Знай только продлевай биологическую молодость.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Не пойман - не вор», не опознан - не труп.
•••
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
•••
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
•••
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пьяный муж приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит навзрыд:
- Клава, не улетай! Это было в последний раз!
•••
Мужская судьба - это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.
•••
- Алло, дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну что ж, пельмени - так пельмени.
•••
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят.
•••
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего супруга.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он еще даже не знает, что я его пристрелю.
•••
Моя девушка спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
•••
- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да вы шо?! Наум Матвеевич, вы только посмотрите… Вон видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
•••
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Номер 1287 - Смех-инфо
- Да это обои такие.
- Зачем?
- А чтоб гости не засиживались...
•••
Китайские смесители воды - от обморожения до ожога один шаг!
•••
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
•••
- ...И будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры-то какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
•••
Я из того поколения, в котором каждый школьник знал, где у автомата с газировкой находится печень.
•••
В отделе «Игрушки» продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:
- Сколько лет вашим детям?
- 9, 12 и 84.
•••
Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Потому что она гуманитарий.
•••
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
•••
Приезжаю домой - все наготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена очень внимательно выслушала... Думал - это счастье! Оказалось, задний бампер.
•••
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Санек, это насморк.
•••
Старушка ласково говорит 5-летнему внучку:
- Смотри, малыш, вон едет «би-би».
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4х4.
•••
Абонент звонит в справочную оператора мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS!
- Не волнуйтесь, пожалуйста, не у вас одного такая проблема. Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
•••
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
•••
- Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
- Нет, только не ешьте слишком часто.
•••
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
•••
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?
- В любом магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вашингтон. В ходе своей прощальной речи прокурор Мюллер, расследовавший «русский след» в предвыборной кампании Трампа, два раза сбивался на русский язык.
•••
Есть мнение, что если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития страны увеличатся вдвое, а то и втрое.
•••
Россия официально отменила роуминг, потому что любая территория, на которой абоненты говорят по-русски, все равно территория России.
•••
Москва. Оппозиционерам удалось самим разогнать собственный митинг до прибытия полиции.
•••
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
•••
Удачно установленная на Кутузовском камера видеофиксации обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
•••
Брюссель. Две суданские беженки подрались с китаянкой и мексиканкой за право представлять Бельгию на конкурсе «Мисс мира».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
- Я вам гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них там случится?
•••
Всё, чего хочется июньским утром, - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
•••
Одна блондинка сказала мне: «Такой, как я, тебе не видать как свои пять пальцев!» Я заплакал.
•••
- Здесь вопросы задаю я!
- Зато диагноз ставлю я!
•••
Народная примета: «Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки».
•••
У водителей маршруток вместо пуза сразу отрастает подушка безопасности.
•••
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох. Теперь вот и у меня что-то голова побаливает...
•••
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, спиртное и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
•••
Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
•••
Объявление: «Возьму деньги на реализацию».
•••
В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.
•••
Как кстати к пенсии пришлась прибавка на вывоз мусора...
•••
Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.
•••
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
•••
Посетите наш магазин «Все за один рубль»!
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуа-гра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….
•••
До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
•••
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
•••
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
•••
Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот через три года он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.
•••
Для меня лучшая удаленная работа - это та, которую я удалил из своей жизни.
•••
«Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить! Сейчас крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?»
•••
Вышел за валежником, нарвал крапивы, полечился клещами, пришёл домой - помылся холодной водой. Вот тебе и физические нагрузки, и закаливание, и лечебное голодание. Знай только продлевай биологическую молодость.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Не пойман - не вор», не опознан - не труп.
•••
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
•••
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
•••
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пьяный муж приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит навзрыд:
- Клава, не улетай! Это было в последний раз!
•••
Мужская судьба - это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.
•••
- Алло, дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну что ж, пельмени - так пельмени.
•••
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят.
•••
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего супруга.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он еще даже не знает, что я его пристрелю.
•••
Моя девушка спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
•••
- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да вы шо?! Наум Матвеевич, вы только посмотрите… Вон видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
•••
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Номер 1287 - Смех-инфо