Демократия заокеанская и демократия наша
Англия - демократия, но там сидит королева, правит палата лордов(и я молчу про права ирландцев ).
Испания - демократия, но там сидит король.
США - демократия, но президент избран путем непрямого, нетайного, невсеобщего голосования меньшинством голосов.
Теперь понятно, почему Россия, где президент избран прямым, тайным и всеобщим голосованием, никак не может называться демократией.
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
На торжественном обеде российско-американской ассамблеи по стратегическому сотрудничеству в Сочи было предложено следующее меню:
Салат из картофеля с солеными грибочками, Салат из краснокочанной капусты с луком и яблоками, Винегрет с рыжиками, Буженина праздничная, Прикумские рванцы, Похлебка Ярославская с лепешками, Окрошка овощная с говядиной, Борщ с черносливом, Судак тушёный с хреном и сметаной, Перепела запеченные в тыкве, Разварная телятина с раками и цветной капустой, Бараньи битки под соусом-киви, Блины яблочные...
А принесенные с собой членами американской делегации гамбургеры и диетическую колу входной контроль вежливо попросил оставить на входе: химическое и бактериологическое оружие нельзя. Это Россия, это не Ирак..
Народ Соединенных Штатов не может безучастно смотреть на нарушение прав человека в нефтедобывающих странах.
Штаб Ку Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 ниггеров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Не забывайте, господа, что при демократии нельзя обижать не только меньшинство - большинство тоже нельзя обижать, а то будет как в старом анекдоте про Рабиновича, которого вызвали в "органы":
-Рабинович, почему вы хотите уехать из Союза?
-Мне не нравится советская политика в отношении гомосексуалистов.
-Но Рабинович, мы же сильно смягчились, за это уже не сажают, уже можно...
-Вот-вот, я и хочу уехать, пока это не стало обязательным!
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами.
Таковыми были новости недели.
С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в …!
- Топ-топ-топ-топ...
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Сидят на скамейке у подъезда мамы Абрамовича и Медведева.
Мама Медведева спрашивает:
- Как у твоего сына дела?
- Ох, не говори. Кризис, тяжело. Акции падают, рабочих приходится увольнять. А твой-то как?
- А у Димы все хорошо. Он ведь у самого Путина президентом работает.
На церемонии награждения Оскаром приз за лучшие спецэффекты получил Российский Центризбирком при подсчёте голосов на выборах!!!
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Ходор, б..., спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!
Абрамович с Путиным и Медведевым дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Мутин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, серьезные люди по финансовым проблемам сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я прое###ал больше, чем вы все вместе взятые сп###дили!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Выборы в России - это как выкуп невесты на Кавказе.
Результат известен заранее, но традиции надо соблюдать...
- Знаешь, друг!... в 2020 году наступит в России щастье! Удвоится ВВП...дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а иврит станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там....продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- ... это был план Путина...
Разговор двух людей.
- Слушай, а какой у нас в России политический строй все-таки? Демократия? Тоталитаризм?..
- Декаданс...
- Это как????
- Вокруг полный п..здец, но всем глубоко по х..й...
Больше всего назначению Медведева преемником рады военные. Это ж как будет здорово!
мебельщик-министр обороны...
еврей - главнокомандующий...
в каждой части - военный раввин...
С такой армией Россия - непобедима!
Испания - демократия, но там сидит король.
США - демократия, но президент избран путем непрямого, нетайного, невсеобщего голосования меньшинством голосов.
Теперь понятно, почему Россия, где президент избран прямым, тайным и всеобщим голосованием, никак не может называться демократией.
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
На торжественном обеде российско-американской ассамблеи по стратегическому сотрудничеству в Сочи было предложено следующее меню:
Салат из картофеля с солеными грибочками, Салат из краснокочанной капусты с луком и яблоками, Винегрет с рыжиками, Буженина праздничная, Прикумские рванцы, Похлебка Ярославская с лепешками, Окрошка овощная с говядиной, Борщ с черносливом, Судак тушёный с хреном и сметаной, Перепела запеченные в тыкве, Разварная телятина с раками и цветной капустой, Бараньи битки под соусом-киви, Блины яблочные...
А принесенные с собой членами американской делегации гамбургеры и диетическую колу входной контроль вежливо попросил оставить на входе: химическое и бактериологическое оружие нельзя. Это Россия, это не Ирак..
Народ Соединенных Штатов не может безучастно смотреть на нарушение прав человека в нефтедобывающих странах.
Штаб Ку Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 ниггеров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Не забывайте, господа, что при демократии нельзя обижать не только меньшинство - большинство тоже нельзя обижать, а то будет как в старом анекдоте про Рабиновича, которого вызвали в "органы":
-Рабинович, почему вы хотите уехать из Союза?
-Мне не нравится советская политика в отношении гомосексуалистов.
-Но Рабинович, мы же сильно смягчились, за это уже не сажают, уже можно...
-Вот-вот, я и хочу уехать, пока это не стало обязательным!
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами.
Таковыми были новости недели.
С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в …!
- Топ-топ-топ-топ...
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Сидят на скамейке у подъезда мамы Абрамовича и Медведева.
Мама Медведева спрашивает:
- Как у твоего сына дела?
- Ох, не говори. Кризис, тяжело. Акции падают, рабочих приходится увольнять. А твой-то как?
- А у Димы все хорошо. Он ведь у самого Путина президентом работает.
На церемонии награждения Оскаром приз за лучшие спецэффекты получил Российский Центризбирком при подсчёте голосов на выборах!!!
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Ходор, б..., спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!
Абрамович с Путиным и Медведевым дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Мутин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, серьезные люди по финансовым проблемам сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я прое###ал больше, чем вы все вместе взятые сп###дили!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Выборы в России - это как выкуп невесты на Кавказе.
Результат известен заранее, но традиции надо соблюдать...
- Знаешь, друг!... в 2020 году наступит в России щастье! Удвоится ВВП...дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а иврит станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там....продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- ... это был план Путина...
Разговор двух людей.
- Слушай, а какой у нас в России политический строй все-таки? Демократия? Тоталитаризм?..
- Декаданс...
- Это как????
- Вокруг полный п..здец, но всем глубоко по х..й...
Больше всего назначению Медведева преемником рады военные. Это ж как будет здорово!
мебельщик-министр обороны...
еврей - главнокомандующий...
в каждой части - военный раввин...
С такой армией Россия - непобедима!