новый рассказ.
В написании рассказа использованы ссылки на Книгу Иова. Ни один святой при написании не пострадал.
Дьявол вынес Бога по бубям.
Как нистарался Бог заглянуть тому в карты, (вездесущий), Дьявол имел свою систему защиты, ничуть не хуже Бога.
В сердцах швырнув карты на землю, (они сидели на горе), Бог матерно выругался.
Дьявол, осклабившись, наблюдал за метаниями Творца, своего бывшего начальника. Каждый плевок Бога означал град на земле, каждый взмах руки - бурю. Когда Бог в сердцах пинал камни, на земле случалось землетрясение.
Наконец Бог устал.
- Наебал ты меня, лукавый.
- Всего лишь не дав тебе наебать меня... Кто комарика посылал,- Дьявол показал на огромного паука, цепко ухватившего добычу, - чтоб он ко мне в карты глянул?
Бог, казалось, смутился.
- Хм... Да... Ты... все равно проклят, будешь ввергнут в озеро огненное.
- Ну это понятно... Чем расплачиваться будешь?
Бог испуганно схватился за сраку; содомия была одним из пороков Дьявола.
- А-а... чем бы ты хотел? Все царства земли...
- Заебал ты уже своими царствами. Что мне с ними делать-то?
Бог сжал ягодицы, и на всякий случай сел на землю.
- Не бэ, Сущий! Я вот чего думаю: развелось там, у тебя святош, прям как блох на собаке...
- Мои будущие святые угодники, - горделиво сообщил Бог.
- Потому и святые, что угодники... А вот лиши ты их, к примеру, всех ништяков своих, как бы они тогда тебя любили?
- Стойко... - насупился Бог. - «Возлюби Бога твоего...»
- Стоп, бля! Завел шарманку... А двай, святый, проверим.
- «Бог не искушается злом и сам не искушает».
- Ну, ясен пень, ты же всегда розовый и пушистый... Кстати: еще раз свою Книгу книг цитировать начнешь - очком возьму!
Бог испуганно притих.
- Шучу, отче, далась мне твоя клоака! Давай так: беру я твоего святошу, и всех твоих ништяков его лишаю. Да не ссы, я ж не ты и не твои адепты; пытки, костер и прочие твои блага, на него не просыплю. Только ништяки уберу.
- Душу его не трожь... - мрачно добавил Бог.
- Нужна она мне... Была б душа, а то ж - душонка...
- Он мне истово молится, на храм жертвует...
- И три тыщщи рабов имеет, хуже скотины содержит. Многоженец и истязатель. Ростовщик ебаный. Лицемер, одним словом, как раз по образу и подобию...
- Кто это? - Бог прикинулся оскорбленным.
- Иов твой, красавчик, сам же говорил намедни... Или ты мои мысли не прочел?
- Делай что хочешь... только душу...
- Не бэ! Смотри сюда.
Дьявол начертил пальцем круг на базальтовом валуне; тотчас внутри круга появился экран с довольно четким изображением. Бог скептически уставился в него.
На экране быстро пронеслись поля, виноградники, бесчисленные стада и, наконец, их владелец - богатый еврей Иов.
Быстренько показав его дом, «камера» приблизилась к собственно Иову.
Жирный старик сидел, развалясь, на подушках; две хорошенькие служанки массировали его волосатые ноги. Иов неопрятно пил щербет и поглаживая бороду, перебирал четки.
- Алле-оп! - сказал Дьявол, прищелкнув пальцами.
На экране появилась грозная колонна кочевников. Они вытаптывали и рубили виноградники, угоняли скот...
«Камера» приблизилась к грязному кочевнику, что привязав коня, гонялся по загону за смазливым пастушком. Мальчик, обезумев от ужаса, метался по загону; наконец кочевник поймал его, и, рыча по-животному, стал насиловать в зад.
Крупныйплан лица мальчика, он орет от дикой боли, слезы катятся по его чумазому лицу; закончив, кочевник выхватил меч и проткнул пастушка насквозь.
Видно, как другие кочевники повсюду преследуют мальчиков и протыкают , и рубят их мечами.
- Гад ты, - заметил Бог.
- Кто бы говорил! Я-то злой, мне по ранжиру положено, а ты египтян обокрал и в море утопил; целый род истребил - не тем огоньком свечку зажгли*...
- Ладно, - проворчал недовольно Бог, - давай смотреть дальше.
Дальше к Иову явился весь изорванный, с шишкой на лбу гонец.
Когда он влетел без стука, с колен Иова спрыгнула и убежала голенькая рабынька, сам Иов, поправив пояс, недовольно спросил:
- Чего тебе, убийца Захарии?**
- Отец мой! Кочевники напали, скот угнали, всех мальцов того...
- Отъебли?
- Нет, мечами попротыкали...
- Хуй с ними... Бог дал, Бог взял. Ты ступай, умойся, завтра на работу чтоб без опоздания! И не врывайся без стука, другой раз в жопу выебу!
Раб, благодарно кланяясь, пятится задом со двора Иова.
- Ну? - торжествующе воскликнул Бог. - Как тебе такой исход? Видал наших!
- Погодь, не суетись. Его-то я еще не тронул. Что этому борову смерть каких-то мальчишек, если он своего деверя семью по миру пустил за долги. Дай-ка я его самого трону, - мигом в штаны наложит и тебя на здоровье сменяет...
- Ну, пробуй... - не очень уверенно разрешил Бог.
На экране появился Иов, оправляющий малую нужду. Со спины видно, что закончив, он еще долго держит в руках свой «краник», задумчиво его разглядывая.
Бегущая строка пишет его мысли:
«блять... приплыл, нах... хули ж мне эта персиянка... как знал ведь, блять, что с сюрпризом... Что теперь раввину грузить?.. Прощай номинация «праведник года»... Блять, вот некстати на винт намотал...»
Иов поворачивается, видно, что лицо его стало рыхлым, как дрожжевое тесто, и белым, как алебастр. Руки его тоже распухли и потрескались, из ранок сочится сукровица.
Глянув на себя в медный таз, Иов понял, что заболел проказой.
Разорвав на себе одежды, он подошел к очагу, выгреб горсть пепла, и, убедившись, что вся челядь глазеет на него, высыпал на свою голову. После чего вышел за ворота и сел в пыль, громко причитая.
Бог и Дьявол переглянулись.
- Смотри-смотри, - Дьявол кивнул на экран.
К Иову подошла какая-то женщина, (жена), и стала уговаривать его послать Бога и выпить яду.
- Иди нахуй, глупая женщина! Я не только от него ништяки, а и пиздюли приму с радостью, недаром наш БДСМ... впрочем, ступай, женщина, не ломай наш концерт.
Бормоча: «старый идиот, совсем на своем боге ебнулся», женщина ушла.
На сцене появляются три, изрядно поддатых иудея; халаты на них распахнуты, пояса потеряны, у одного отсутствует головной убор...
- Ба! Ты глянь, Софар, сто сидит!
- Лопни мои глаза! Никак Иов?
- На очко побожусь - Иов, святоша.
- Да-а, а нам втулял: то - нельзя, это - грех...
- Эй, на шхуне! - заорал третий, - ты где так напиздюрился?
- Тяжко мне, други, - скорбно ответствовал Иов. Что-то такое было в его тоне, что друзья враз оставили улыбки.
- Эт... Что с тобой, типа...
- Да, что с тобой?
- Не видишь чтоли? Проказа, блять...
- Тю-у...
Друзья расселись вокруг Иова и принялись корить его и увещевать.
Бог, торжествующе глянул на Сатану.
Тот предостерегающе поднял палец. Через секунду он сказал:
- Прибавь громкости!
«...Завет мой положил я с глазами, чтобы не помышлять мне о девице...» - доказывал Иов.
- Иов, глава 31, стих первый, - механически отметил Бог.
- Нормально?! - заулыбался Дьявол. - Так он еще и пидарас?
- Подожди... - прибавив громкости, Бог прилип к экрану.
- Да пошел ты нахуй, я как и ты - в первой пятерке у братвы хожу - горячился Иов. - не ниже вас, раздолбаев. Да я так предъявлю твоему Богу, - заебется пыль глотать! Давай, бля, тащи его сюда, спрошу так, что сорок лет неправ будет!
- Да Богу до тебя похуй, - юлил Иовов друг.
- Вот именно, что похуй. Знает, гнида, что недосягаем, вот и отрывается на беззащитном.
- Да он тебя порвет...
- Похоже, надо мне вмешаться...
- Погоди, давай еще поприкалываемся...
- Нет. Пора. А то он Духа похулит, а такая хула не прощается. Душу загубит и ху-ху! Поезд на Колыму...
Дьявол пожал плечами.
Бог свистнул: огромная грозовая туча появилась перед ним; как заправский «боец» в «девятку», бог прыгнул на тучу и помчался на толклвище с неразумным чадом.
Дьявол, соорудив коктейль, плюхнулся перед экраном.
- Ну ты, мухомор ходячий, - начал сурово Бог из тучи. - Че ты там предъявить хотел, зудень?
Иов малька опешил.
- Да ты знаешь, ваще, кто я? А как рожают серны? А кто находит пропитание льву?- разъярившись, Бог пригружал его из бури.
- А кто отец дождю, в курсах? А кто рождает капли росы? А траву возбуждает?***
охренев от словесного поноса, Иов сидел с раскрытым ртом.
- Ответь, раз такой борзый: кто пустил дикого осла на свободу? Где путь к жилищу света и место тьмы? А вообще - сможешь ли ты связать узел Хима и разрешить узы Кесиль?..
Дьявол, в одиночестве, задремал.
Голова его склонилась на грудь; экран стал меркнуть...
Через минуту он вскинул голову:
- Он оставляет яйца свои на земле и на песке согревает их, - бормотал в экране иов.
- Все ясно... Пидор Уцкий...
Дьявол опять уронил голову.
Проснулся оттого, что Бог тряс его за плечо.
- Товарищ, проснись, ты серешь! - поездка на землю явно пошла Господу на пользу; соленые словечки и плоские шутки так и сыпались из святых уст.
- вставай, проспишь Царствие небес... впрочем, тебе и так не светит. Подъем!
- А эти... охламоны? - спросонья Дьявол тяжело врубался.
- раскаялись. Да щас сам увидишь, я на Record поставил. - Бог включил экран.
- Как милые покаялись, говнюки... особенно этот... Елиуй... убил бы!
- Еле-, что? - переспросил Дьявол.
- Елеуй, а не то, что ты подумал, нечистый.
На экране пригруженный Иов каялся и просил прощения. На очко божился, сто так больше не будет, отвечает, мол.
Бог тут же с готовностью его и простил.
- А этих барбосов - нет! - громогласно заявил он с экрана.
- Ты по-понятиям их всех в жопу заткнул, а они скурвились. Пусть щас идут, и нехуево тебя подогреют на хавчик. Мне западло брать их бациллу, пока не простил. Не хочу запомоиться.
Перемотав в ускоренном режиме, Дьявол увидел, что дружки Иова принесли ему дары, родня дала денег и проч. радостей жизни, после они малька погоревали и Бог оделил его сторицей...
- Все что ли? - устало спросил Дьявол.
- Да!!!
- Ну ладно... Пошел я. Разоспался чо-то, - Он не хотел вступать ни в какие дискуссии; после суперкоктейля хотелось только забуриться куда-нибудь и спать...
- Иди-иди! Но помни: я тебя посрамил!
- Угу, срамилец, - не оборачиваясь буркнул дьявол.
-Посрамихом, посрамихом! - танцевал Бог на склоне горы.
(с)Сека 27.12.09.
__________________________________________
*Ветхий Завет > Книга Левит > Глава 10. 1. §Надав и Авиуд, сыны Аароновы, взяли каждый свою кадильницу, и положили в них огня, и вложили в него курений, и принесли пред Господа огонь чуждый, которого Он не велел им... Бог за это всех нехуево погонял - все их роды выжег - несколько тысяч человек, ага.
**самое страшное оскорбление для верующих иудеев. (наберите эту фразу в яндексе, мою фразу, много интересного узнаете, как бог за захарию ливера выпускал)
***так в первоисточнике, весь бред этот. прочтите - охуеете.
Дьявол вынес Бога по бубям.
Как нистарался Бог заглянуть тому в карты, (вездесущий), Дьявол имел свою систему защиты, ничуть не хуже Бога.
В сердцах швырнув карты на землю, (они сидели на горе), Бог матерно выругался.
Дьявол, осклабившись, наблюдал за метаниями Творца, своего бывшего начальника. Каждый плевок Бога означал град на земле, каждый взмах руки - бурю. Когда Бог в сердцах пинал камни, на земле случалось землетрясение.
Наконец Бог устал.
- Наебал ты меня, лукавый.
- Всего лишь не дав тебе наебать меня... Кто комарика посылал,- Дьявол показал на огромного паука, цепко ухватившего добычу, - чтоб он ко мне в карты глянул?
Бог, казалось, смутился.
- Хм... Да... Ты... все равно проклят, будешь ввергнут в озеро огненное.
- Ну это понятно... Чем расплачиваться будешь?
Бог испуганно схватился за сраку; содомия была одним из пороков Дьявола.
- А-а... чем бы ты хотел? Все царства земли...
- Заебал ты уже своими царствами. Что мне с ними делать-то?
Бог сжал ягодицы, и на всякий случай сел на землю.
- Не бэ, Сущий! Я вот чего думаю: развелось там, у тебя святош, прям как блох на собаке...
- Мои будущие святые угодники, - горделиво сообщил Бог.
- Потому и святые, что угодники... А вот лиши ты их, к примеру, всех ништяков своих, как бы они тогда тебя любили?
- Стойко... - насупился Бог. - «Возлюби Бога твоего...»
- Стоп, бля! Завел шарманку... А двай, святый, проверим.
- «Бог не искушается злом и сам не искушает».
- Ну, ясен пень, ты же всегда розовый и пушистый... Кстати: еще раз свою Книгу книг цитировать начнешь - очком возьму!
Бог испуганно притих.
- Шучу, отче, далась мне твоя клоака! Давай так: беру я твоего святошу, и всех твоих ништяков его лишаю. Да не ссы, я ж не ты и не твои адепты; пытки, костер и прочие твои блага, на него не просыплю. Только ништяки уберу.
- Душу его не трожь... - мрачно добавил Бог.
- Нужна она мне... Была б душа, а то ж - душонка...
- Он мне истово молится, на храм жертвует...
- И три тыщщи рабов имеет, хуже скотины содержит. Многоженец и истязатель. Ростовщик ебаный. Лицемер, одним словом, как раз по образу и подобию...
- Кто это? - Бог прикинулся оскорбленным.
- Иов твой, красавчик, сам же говорил намедни... Или ты мои мысли не прочел?
- Делай что хочешь... только душу...
- Не бэ! Смотри сюда.
Дьявол начертил пальцем круг на базальтовом валуне; тотчас внутри круга появился экран с довольно четким изображением. Бог скептически уставился в него.
На экране быстро пронеслись поля, виноградники, бесчисленные стада и, наконец, их владелец - богатый еврей Иов.
Быстренько показав его дом, «камера» приблизилась к собственно Иову.
Жирный старик сидел, развалясь, на подушках; две хорошенькие служанки массировали его волосатые ноги. Иов неопрятно пил щербет и поглаживая бороду, перебирал четки.
- Алле-оп! - сказал Дьявол, прищелкнув пальцами.
На экране появилась грозная колонна кочевников. Они вытаптывали и рубили виноградники, угоняли скот...
«Камера» приблизилась к грязному кочевнику, что привязав коня, гонялся по загону за смазливым пастушком. Мальчик, обезумев от ужаса, метался по загону; наконец кочевник поймал его, и, рыча по-животному, стал насиловать в зад.
Крупныйплан лица мальчика, он орет от дикой боли, слезы катятся по его чумазому лицу; закончив, кочевник выхватил меч и проткнул пастушка насквозь.
Видно, как другие кочевники повсюду преследуют мальчиков и протыкают , и рубят их мечами.
- Гад ты, - заметил Бог.
- Кто бы говорил! Я-то злой, мне по ранжиру положено, а ты египтян обокрал и в море утопил; целый род истребил - не тем огоньком свечку зажгли*...
- Ладно, - проворчал недовольно Бог, - давай смотреть дальше.
Дальше к Иову явился весь изорванный, с шишкой на лбу гонец.
Когда он влетел без стука, с колен Иова спрыгнула и убежала голенькая рабынька, сам Иов, поправив пояс, недовольно спросил:
- Чего тебе, убийца Захарии?**
- Отец мой! Кочевники напали, скот угнали, всех мальцов того...
- Отъебли?
- Нет, мечами попротыкали...
- Хуй с ними... Бог дал, Бог взял. Ты ступай, умойся, завтра на работу чтоб без опоздания! И не врывайся без стука, другой раз в жопу выебу!
Раб, благодарно кланяясь, пятится задом со двора Иова.
- Ну? - торжествующе воскликнул Бог. - Как тебе такой исход? Видал наших!
- Погодь, не суетись. Его-то я еще не тронул. Что этому борову смерть каких-то мальчишек, если он своего деверя семью по миру пустил за долги. Дай-ка я его самого трону, - мигом в штаны наложит и тебя на здоровье сменяет...
- Ну, пробуй... - не очень уверенно разрешил Бог.
На экране появился Иов, оправляющий малую нужду. Со спины видно, что закончив, он еще долго держит в руках свой «краник», задумчиво его разглядывая.
Бегущая строка пишет его мысли:
«блять... приплыл, нах... хули ж мне эта персиянка... как знал ведь, блять, что с сюрпризом... Что теперь раввину грузить?.. Прощай номинация «праведник года»... Блять, вот некстати на винт намотал...»
Иов поворачивается, видно, что лицо его стало рыхлым, как дрожжевое тесто, и белым, как алебастр. Руки его тоже распухли и потрескались, из ранок сочится сукровица.
Глянув на себя в медный таз, Иов понял, что заболел проказой.
Разорвав на себе одежды, он подошел к очагу, выгреб горсть пепла, и, убедившись, что вся челядь глазеет на него, высыпал на свою голову. После чего вышел за ворота и сел в пыль, громко причитая.
Бог и Дьявол переглянулись.
- Смотри-смотри, - Дьявол кивнул на экран.
К Иову подошла какая-то женщина, (жена), и стала уговаривать его послать Бога и выпить яду.
- Иди нахуй, глупая женщина! Я не только от него ништяки, а и пиздюли приму с радостью, недаром наш БДСМ... впрочем, ступай, женщина, не ломай наш концерт.
Бормоча: «старый идиот, совсем на своем боге ебнулся», женщина ушла.
На сцене появляются три, изрядно поддатых иудея; халаты на них распахнуты, пояса потеряны, у одного отсутствует головной убор...
- Ба! Ты глянь, Софар, сто сидит!
- Лопни мои глаза! Никак Иов?
- На очко побожусь - Иов, святоша.
- Да-а, а нам втулял: то - нельзя, это - грех...
- Эй, на шхуне! - заорал третий, - ты где так напиздюрился?
- Тяжко мне, други, - скорбно ответствовал Иов. Что-то такое было в его тоне, что друзья враз оставили улыбки.
- Эт... Что с тобой, типа...
- Да, что с тобой?
- Не видишь чтоли? Проказа, блять...
- Тю-у...
Друзья расселись вокруг Иова и принялись корить его и увещевать.
Бог, торжествующе глянул на Сатану.
Тот предостерегающе поднял палец. Через секунду он сказал:
- Прибавь громкости!
«...Завет мой положил я с глазами, чтобы не помышлять мне о девице...» - доказывал Иов.
- Иов, глава 31, стих первый, - механически отметил Бог.
- Нормально?! - заулыбался Дьявол. - Так он еще и пидарас?
- Подожди... - прибавив громкости, Бог прилип к экрану.
- Да пошел ты нахуй, я как и ты - в первой пятерке у братвы хожу - горячился Иов. - не ниже вас, раздолбаев. Да я так предъявлю твоему Богу, - заебется пыль глотать! Давай, бля, тащи его сюда, спрошу так, что сорок лет неправ будет!
- Да Богу до тебя похуй, - юлил Иовов друг.
- Вот именно, что похуй. Знает, гнида, что недосягаем, вот и отрывается на беззащитном.
- Да он тебя порвет...
- Похоже, надо мне вмешаться...
- Погоди, давай еще поприкалываемся...
- Нет. Пора. А то он Духа похулит, а такая хула не прощается. Душу загубит и ху-ху! Поезд на Колыму...
Дьявол пожал плечами.
Бог свистнул: огромная грозовая туча появилась перед ним; как заправский «боец» в «девятку», бог прыгнул на тучу и помчался на толклвище с неразумным чадом.
Дьявол, соорудив коктейль, плюхнулся перед экраном.
- Ну ты, мухомор ходячий, - начал сурово Бог из тучи. - Че ты там предъявить хотел, зудень?
Иов малька опешил.
- Да ты знаешь, ваще, кто я? А как рожают серны? А кто находит пропитание льву?- разъярившись, Бог пригружал его из бури.
- А кто отец дождю, в курсах? А кто рождает капли росы? А траву возбуждает?***
охренев от словесного поноса, Иов сидел с раскрытым ртом.
- Ответь, раз такой борзый: кто пустил дикого осла на свободу? Где путь к жилищу света и место тьмы? А вообще - сможешь ли ты связать узел Хима и разрешить узы Кесиль?..
Дьявол, в одиночестве, задремал.
Голова его склонилась на грудь; экран стал меркнуть...
Через минуту он вскинул голову:
- Он оставляет яйца свои на земле и на песке согревает их, - бормотал в экране иов.
- Все ясно... Пидор Уцкий...
Дьявол опять уронил голову.
Проснулся оттого, что Бог тряс его за плечо.
- Товарищ, проснись, ты серешь! - поездка на землю явно пошла Господу на пользу; соленые словечки и плоские шутки так и сыпались из святых уст.
- вставай, проспишь Царствие небес... впрочем, тебе и так не светит. Подъем!
- А эти... охламоны? - спросонья Дьявол тяжело врубался.
- раскаялись. Да щас сам увидишь, я на Record поставил. - Бог включил экран.
- Как милые покаялись, говнюки... особенно этот... Елиуй... убил бы!
- Еле-, что? - переспросил Дьявол.
- Елеуй, а не то, что ты подумал, нечистый.
На экране пригруженный Иов каялся и просил прощения. На очко божился, сто так больше не будет, отвечает, мол.
Бог тут же с готовностью его и простил.
- А этих барбосов - нет! - громогласно заявил он с экрана.
- Ты по-понятиям их всех в жопу заткнул, а они скурвились. Пусть щас идут, и нехуево тебя подогреют на хавчик. Мне западло брать их бациллу, пока не простил. Не хочу запомоиться.
Перемотав в ускоренном режиме, Дьявол увидел, что дружки Иова принесли ему дары, родня дала денег и проч. радостей жизни, после они малька погоревали и Бог оделил его сторицей...
- Все что ли? - устало спросил Дьявол.
- Да!!!
- Ну ладно... Пошел я. Разоспался чо-то, - Он не хотел вступать ни в какие дискуссии; после суперкоктейля хотелось только забуриться куда-нибудь и спать...
- Иди-иди! Но помни: я тебя посрамил!
- Угу, срамилец, - не оборачиваясь буркнул дьявол.
-Посрамихом, посрамихом! - танцевал Бог на склоне горы.
(с)Сека 27.12.09.
__________________________________________
*Ветхий Завет > Книга Левит > Глава 10. 1. §Надав и Авиуд, сыны Аароновы, взяли каждый свою кадильницу, и положили в них огня, и вложили в него курений, и принесли пред Господа огонь чуждый, которого Он не велел им... Бог за это всех нехуево погонял - все их роды выжег - несколько тысяч человек, ага.
**самое страшное оскорбление для верующих иудеев. (наберите эту фразу в яндексе, мою фразу, много интересного узнаете, как бог за захарию ливера выпускал)
***так в первоисточнике, весь бред этот. прочтите - охуеете.