Сім'я та інші звірі
Пропоную вашій увазі своє скромне проізвєдєніє.
Воно написане у графоманському стилі і, маю зазначити, може образити (і напевне образить) релігійні, моральні, патріотичні, політичні, національні і громадянські почуття. Також в цьому, перепрошую за слово, творі міститься обсценна лексика.
Сім"я та інші Звірі
"Прискорбные события, с печальными, но неизбежными последствиями смуты..."
Ніколай Романов
Політика нагадує міфічного сфінкса: подібно йому, вона пожирає тих, хто не розгадує її загадки.
А. де Рівароль
У кабінеті Святоші було не дуже тихо, але і не надто голосно - павутинням збиралась тиша по кутках з іконами, а середину келії, де стояв робочий стіл з "макбуком",заповнювали звуки різноманітного, божественного і не дуже, походження. Долинали клаксони джипів, власники яких привозили свої скромні засоби пересування "на посвяту". Чулись улесливі голоси попів і ченців у рожевих рясах (новий корпоративний стиль одягу, запроваджений Святошею, спричинив короткотривалий скандал у монастирі, але все "устаканилось ") - вони "відганяли мух" від джипів, отченашили, поливали їх святою водою з найближчого дренажного джерела.
Святоша був задоволений: до початку "сбичі мєчт" залишалось кілька днів.
----------
У нас мало часу, - говорив Святоша, - обряд усе одно буде провелений, нами чи без нас. Але роль церкви, якою б вона не була (тут він зиркнув, мов на богохуйників,комуністів, на душпастира всіх Фігових свідків і начальника Дентологів - ці двоє його давно напрягали), в нашому враженому бездуховним матеріалістичним світоглядом суспільстві, зведеться нанівець. Просто зникне нахуй, якщо говорити відверто. Раввин схвально махнув пейсами, Грек силувано посміхнувся, Філателіст гучно зіпсував повітря. Решта лідерів церков мовчали. Один лиш Дентолог обурився.
- На венеріанській станції трансплантації душ не могли помилитись. А Гуру не міг приховати від нас свій задум!
- Ваша зговірливість буде мати належну оцінку, - парирував Святоша. - У всіх школах нової держави запровадять курс "Основи діабетики".
- Гаразд, - каркнув Філателіст.- Чому Патріарх доручив вам цю місію? Чому хоча б не Слабодану?
- Патріарх і Слабодан так і не змогли осягнути сутності і призначення Звіра, - жорстко сказав Святоша.- Відтепер координатором Проекту вважайте мене, і виключно мене.
---------
Вони сиділи біля Сковороди і пили пиво.
- Якби біля нас сів негр, або хач якийсь, що б ти зараз зробив?
- Бугага, хочеш смішну тему почути? Кидаєш повну пляшку пива. Шкода, звісно, але ж це ворог нації - ворога торпедує пляшкою і заливає пивом. Патріот України поборює ворогів, навіть будучи нетверезим. Зікхайль, блядь! Слава нації!
- Ми позавчора одного українофоба побили. Пам"ятаєш, той, який написав книжку "Мудак Іван Франко"? Працював у газеті "Вчера", ми його під редакцією підловили. Мав при собі багато грошей, сука - не інакше як у синагозі Бродського йому заплатили, нахуй. Ще флешку у нього собі намутив, на 4 гіга.
- Ріспект, чувак! Українофобів треба пиздити.
- Це ще не все. В цього їбаната на флешці були його статті, а ще якийсь прикол. Ніби готова перша сторінка його газети. Зверстана майже повністю. Знаєш, що там?
- Мабуть, реклама гей-клубу, блядь!!!
- Гагага
- Або обращєніє Путіна і раввіна всєх іудєєв
- Почті, ти майже вгадав. Там було написано, що президентом України в другому турі виборів було обрано Ніколая Второво, святого угодніка!
- Ухаха, жжош. Невже серйозно?? Їбанувся остаточно цей Лобода, чи як його там.
- На пацана отвєчаю. Флешка в мене з собою, до речі - дам подивитись, тільки повернеш потім, це бойовий трофей, нах.
- Зачекай, глянь на цього патлатого. Здається, я його бачив на акції антіфа. Пішли поговорим з ним.
- Пішли, антіфа треба пиздить!!!
----
За хвилину випадкові перехожі спостерігали бійку під пам"ятником, який уже давно полюбили обриготи, бонхеди та інші алкомаргінали, витіснивши з цього місця тусовки могилянців і прочіх гнилих інтелігентів. Втім, бійки тут уже давно нікого не дивували. Двоє лисих побігли за якимось патлатим кудись в бік метро. Іван Бідний (надалі просто Бідн) підібрав загублену кимось флешку.
---
Льоха, якого друзі називали Вайт, остаточно захекався. Його приятель, Сашко-Чотирнадцять, відстав ще десь біля метро. Патлатий українофоб швидко бігав, сука. Шанси його наздогнати зникли зовсім, Льоха зупинився, оперся спиною на якийсь паркан чергової "ущільнюючої забудови".
"Або пива менше пити треба, або курити кидати", подумав Вайт. Єсі куріш і пйош піво - значіт, раб у Тєль-Авіва, ет точно.
Вулиця (якась із численних вуличок старого Подолу, де Вайт так і не навчився орієнтуватись) була підозріло порожньою. Тільки якийсь очкарік-задрот стояв неподалік і дивився в бік скінхеда...
- Чо вилупився?? - незадоволено запитав Льоха.
- Флешку. Віддай мені флешку.
- Нє понял....
- kingston, 4 гігабайти , made in China. Яку ти вкрав у Олеся Лободи.
- Нічого не знаю, відмовляюсь з вами говорити без адвоката!!! - злякано відповів Вайт, зрозумівши, що має справу з мусором.
Незнайомець витягнув руки з кишень. Звісно, як і годиться в подібного штибу оповіданнях, він тримав пістолет, направивши його дуло в бік Вайта.
Травмат, "Форт", - помітив Льоха.
- Менше, ніж із трьох метрів, такою іграшкою можна вбити або покалічити. Краще віддавай флешку, мені більше нічого від тебе не потрібно.
- Нахуя мені ця флешка, забирай, - трохи заспокоївшись, сказав Вайт, поліз до кишені своєї куртки-бомберу.
- Повільно, без різких рухів!!
- Ой!! Її нема... Загубив, мабуть.... чесно....
Потім Льоха лежав на землі, а незнайомець, притиснувши до його шиї пістолет, іншою рукою нишпорив по кишенях юного нациста.
Цього вечора Вайт нажерся водки з пивом до стану "вгавно", і про історію з флешкою успішно забув, як про вияв тієї ірраціональної, непізнаванної сутності Всесвіту, глибоко чужої його впорядкованому, по-своєму гармонійному світогляду.
----
Бідн не часто писав у свій твіттер, принаймні рідше, ніж в основний блог-ЖЖ. Але фраза "Мы, Николай Романов, Президент Украины ", яку він прочитав в одному із файлів знайденої флешки, розсмішила його. Тож в твіттері "porno_graphoman" з"явився цей лулзний заголовок фейкової статті. Схоже, хтось стібався над президентськими виборами, які сам Бідн вважав клоунадою і, звісно, не збирався іти голосувати.
Файл-пдф буцімто першої сторінки газети "Вчера", крім шапки (без дати), заголовка величезним шрифтом і порожньої рамки для фотографії, містив ще анонси інших статей. Схоже, це були статті з попередніх номерів. Така собі заготовка - по мірі здачі матеріалів журналістами і вичитки редакторами відділів та літредом, верстальник ставив би їх анонси на першу сторінку. Бідн зловив себе на тому, що думає про цей прикол, як про справжню першу полосу "Вчера". А що, дуже схоже на їх стиль - права жовта газетка, орієнтована на специфічну цільову аудиторію. Засуджувати "олдовий" фашизм, колабораціонізм і окремі прояви неонацизму, якщо їх можна "прив"язати" до українців (етнічних, канєшна). І закривати очі на такий же нацизм, з "руспатівським" душком. На Ніколая Свято-Кривавого вони і справді мали б молитись-дрочити. Невінноубієнний кривавими (жидокомісарами ) більшовиками, тьху....
Хтось в гуглток написав.
- Це трохи серйозніше, ніж ти подумав:)
Хтось незнайомий пише.
- Ну звісно. Ти знайшов сайт "перехват сообщений вконтакте", "по-хорошему охуел" і тепер хочеш поділитись зі мною цим епохальним відкриттям.
- Ні, я про Ніколая, президента України.
....
- Флешка була вкрадена журналістом Лободою у головного редактора "Вчера". Він - один із довірених осіб організаторів Проекту Сім"ї.
- Стоп, що взагалі відбувається??? Хто ви такий??
- Мені потрібна флешка. Як би це не звучало банально, але від тебе залежить доля цієї країни. Можемо з тобою зустрітись - в центрі, де багато людей. Якщо я тебе переконаю, що остерігатись мене нема потреби, то поговоримо вже більш конфіденційно.
------
Володимир справляв враження міського божевільного. Можливо, він таким і був. А коли відрекомендувався "кандидат історичних наук, автор дослідження про автора "Велесової книги", директора інституту українознавства, Ізен-Бека Несамовитого", Бідн взагалі знітився. Таке враження, що його хтось розігрує. Бідн, ще коли був студентом перших курсів, намагався виглядати схожим на йуного інтелектуала, читав різні бєсполєзні книги, в яких було многабукаф, навіть писав дуже поганої якості вірші. Якось він написав оповідання, в якому обстьобував все-на-світі, на мотив, схожий на пафосний роман Любка Дереша "Культ" (котрий вмістив лавкрафтівських божеств у провінційне українське середовище ). Там Шуб-Ніггурат, Ктулху, Йог-Сотот були пов"язані із вселенською змовою, організованою інститутом українознавства, з метою поневолити весь світ. "Велесова книга" - фальшивка початку 20 століття, яка ніби розповідає про "життя давніх словя"н-українців (яким насправді безліч тисяч років, хто б міг сумніватись??)", на тему якої написали безліч "об"єктивних" досліджень гівновчені того ж таки інституту українознавства, була ключовим образом в цьому стьобному оповіданні.
Головного героя якого, до речі, звали Володимир. Він переміг страхітливого директора інституту українознавства, друга Шуб-Ніггурата, Ізен-Бека, і відвернув тріумф сил абсолютного зла. Оповідання було опубліковане в журналі "Святий Володимир", і, враховуючи тираж часопису, воно могло бути прочитане кількома людьми, і ті вже все давно забули. А тепер цей божевільний вдає із себе старого літературного героя....
- Інститут українознавства все ще існує, але не це головне. "Велесова книга" знищена, натомість ідеться про набагато гіршу загрозу. Ти призначив мене рятівником людства, тепер я призначаю тебе.
- Хто, я??? Невдаха, безробітний, бездарний фотограф??
- Саме ти... Хоч міг бути автор книги "Мудак Іван Франко". Міг бути активіст неонацистської організації "Патріот України". Як бачиш, вибір Вищих Сил абсолютно рендомний і безглуздий. Я схильний вважати, що Вищим Силам похуй на справи людства, якщо вони (Вищі Сили ) навіть існують. Будь-який дебіл може стати обраним (r)(tm)(с).
-----
Вони називали себе Сім"я, або Звірі. Власне, це не був клан або хунта, в нормальному розумінні цих слів. Історики вживають поняття "царизм", котрий, як відомо юристам і політологам, є "монархією" за формою державного правління.
Втім, описати їх звичними, нормальними словами важко.
Істоти з зовсім іншої реальності, найгіршого з усіх можливих світів.. "Кровопивцями " російських царів називали не лише тому, що вони були тиранами, а й тому, що пили кров, людську, звісно. Ці канібали колись, у незапам"ятні часи, пожерли тодішню царсько-боярську еліту. Відтоді тривала ера їх страхітливого правління.
Цим істотам нічого людського було не притаманно. Окрім почуття гумору, своєрідного. Вони всіляко підтримували християнство (православ"я,), як єдину державну релігію Російської імперії - не тому, що релігія є опорою для державної влади, а лише через те, що Ісус просив пити його кров і їсти його тіло. Головою православної церкви могли стати лише найдовіреніші Сім"ї. Коли вони зрозуміли, що найефективніше пожирати людей можна при капіталізмі, то Сім"я підтримала його будівництво. Такий собі "розподіл доходів" - буржуї отримують додаткову вартість, Сім"я - кров і плоть найманих працівників.
- А що з Ніколаєм??
- Ніколай Другий Кривавий (недаремно його так н азвали ) - останній Верховний Звір, головний у Сім"ї... Коли відбувалась церемонія його коронації, він та інші Звірі влаштували криваву вакханалію, пожерши дуже багато людей. Потім була кампанія переселення людей на Далекий Схід. Як ти вже, мабуть, здогадався, багато хто до "нового місця проживання" просто не доїхав, будучи з"їдений в поїздах на залізниці. А Світова війна - це взагалі був чудовий привід для масових вбивств.
- Стривай, про це мало би бути багато відомостей.
- У царській Охранці існував спеціальний підрозділ, котрий займався нейтралізацією чуток і свідків "трапез" імператорської Сім"ї... Потім, як відомо, відбулась Лютнева революція. Звірі втратили владу, але все ще зберегли свою силу і священний статус. Лише більшовики змогли позбавитись цих потвор. Оскільки Звіра вбити надзвичайно важко, тіла Сім"ї після їх розстрілу були знищені, щоб не змогли відродитись.
Вже за часів сталінської реакції, на найвищому державному рівні виникли ідеї відродити найсильнішого із Звірів, відомого у своєму останньому бутті як "Ніколай 2". Такий вождь був би вигідний для всієї номенклатури - не хворів, не помирав би, не цікавився б ніякими матеріальними цінностями, окрім анатомічних матеріалів своїх "підданих", тоді як реальну владу вони розраховували тримати в своїх руках. Ідеї пішли "під ніж" сталінських "чисток" разом із їх носіями.
В дев"яностих так звані "еліти " знову почали розробляти план повернення Сім"ї. Звісно, для легітимації своєї влади достатньо було "антикомунізму", тобто демонізації всього радянського минулого, на фоні злочинів - справжніх і вигаданих - якого "всього лиш " бідність, соціальна нерівність, корупція, експлуатація, ксенофобія і т.п. "дрібниці" мали б виглядати мізерно. Втім , було очевидно, що дурити народ однією і тією ж хуйнею вічно неможливо. В колишніх союзних республіках ідеї реінкарнації Звірів виношувались як гарантія вічного багатотисячолітнього царства олігархії. Кого б хвилював вигідний для роботодавців і невигідний для працівників Трудовий кодекс, якби президент щодня в ході робочих візитів по областям поїдав би когось із громадян?? Чи задумувався б хтось про страйки чи навіть про організацію профспілок, коли йшлося б про сотні покусаних канібалами пролетарів?? Хто б боровся проти Комісії з питань захисту суспільної моралі, якщо актуальною темою для обговорення була б остання трапеза вищого керівництва держави??
Поступово нас готували до повернення Сім"ї. Російська православна церква канонізувала "мучеників-страстотерпців", навіть в Україні на їх честь хресні ходи організовували. Інститут українознавства розробив таємний план клонування Сім"ї і приходу їх до влади. Тоді як в Росії вирішили почекати, полянути, чим закінчиться український Експеримент. До того ж, їхня влада знайшла інший невичерпний запас легітимності.
Зрозуміло, у змові не лише вітчизняні олігархи, а й політики, всі релігійні організаціїі. На основі генетичного матеріалу, знайденого на місці поховання "царської Сім"ї", а також генів кількох найпопулярніших кандидатів у президенти, створені тіла - "аватари" Звірів. "Прототипів" довелось знищити, звісно.
Переможець виборів оголосить себе "духовним спадкоємцем" Ніколая Другого.
- Стоп-стоп. Таке різке запозичення всієї цієї одіозної "самодержавно-православної" риторики, після казочок про демократію, європейський вибір, двомовність, розвиток регіонів, дружбу з сусідами, словом, всього цього набору порожніх фраз політиків??
- Ну чого різке. Можна спочатку нагадати про злочини "комунізму" і т.д. і т.п.Релігійні організації приведуть основні ідеї своїх культів у відповідність з ідеєю спадковості лади, сильного ефективного лідера, вільного ринку, національного відродження, канібалізму. Кому не подобається Ніколай, для них, зрештою, нагадають про святого Миколая, наприклад. Можна буде розвинути ідею про те, що канібалізм лідера нації і його основних політичних "суперників" етнічно спрямований - так відбувається очищення від інородців, антипатріотів та аморальних негідників.
- Якось все заплутано, схоже на маячню душевнохворої людини, подумав Бідн.
- І до чого тут я, все ж таки?? - запитав він.
- Я сам не наю, як можна порятувати світ, - визнав Володимир. Але якщо якось і можна, то саме ти маєш це зробити.
------
Батько перебував в депресії. Сьогодні він випадково розбив свій улюблений глечик. Мораліст, винувато озираючись, зайшов до його кабінету.
- Скільки за сьогодні??
- Дві книжки, один порносайт і один фільм
- А про що фільм хоч??
- Про підарів. Один підор любив іншого підора, його звільнили з роботи, інший підор його зрадив, він поїхав в Америку....
- Досить... Я зрозумів. Корисну справу робите. Підори - люті вороги української нації.
А що ти думаєш про Експеримент??
- Ну.... не знаю....Боюсь я, якщо чесно. Чому ця жахлива Сім"я канібалів? Чому не Тягништовхай, як я пропонував?? Була б морально-відповідальна, християнська, ринково-орієнтована права диктатура а-ля Піночет або Самоса.
- Шляхи ринкові невисповідані.... - пробурмотів Батько - чесно кажучи, я міг бути не гіршим "правителем", ніж ці двоє Звірів, і навіть Данілич міг би. Але чомусь ринок нас викинув за борт...
----
- На тій флешці є ще один файл, ти мав би помітити. Він Заархівований і запаролений. Але я знаю пароль, - посміхнувся Володимир.
Він двічі клікнув на іконці (Бідн зрозумів, що його завжди дивувало, чому візуальне відображення файла називають "іконою"), у вікні запиту паролю набрав латинкою "bozhe_tsaria_hrani". Відкрився текстовий документ, в якому було....
---
Передвиборні плакати вночі обірвали комунальники. Принаймні, спробували це зробити. На одному із стовбів неподалік від вокзалу залишилось по шматку реклами двох кандидатів. Він і Вона, з розірваними обличчями і половинами поліграфічних "тіл". На рекламах маркером хтось домалював "Why vote for a lesser evil?" і смайлик з ріжками і гострими зубами.
У бункері за зеленим парканом на вулиці Уманській зібралось дуже дивне збіговисько людей. Тут були державні і громадські діячі, силовики, священики всіх можливих конфесій, їхні кремезні охоронці, а ще на столах стояли два саркофаги.
Охорона була і на поверхні. Власне, бункер збудували нещодавно за наказом Святоші, за відома Батька і Космоса. Для мешканців навколишніх будинків придумали легенду, ніби тут має бути православна церква. Втім, протестів уникнути не вдалося, антизабудовні активісти ледве не зірвали графік Експерименту.
Святоша нервувався. Батько запізнювався.
- Ну скільки вже можна чекати??! Ввечері має бути звернення двох первістків Сім"ї по всім каналам телебачення!! - поскаржився він Філателісту. Філателіст гучно зіпсував повітря, налякавши головного муфтія, котрий стояв поруч.
- Може, він здогадався про завершальні деталі Плану?? - запитав Дентолог.
Відчинились гермодвері і увійшов Космос в оточенні Ахмета і Коломоя. Він улесливо посміхався.
- Ми можемо вже починати керувати своїми аватарами?? - нетерпляче запитав Ахмет.
- Ясно, що ви багато фантачтичних фільмів передивились - буркнув Святоша. - Технологія еманаційного клонування недосконала, і перші "екземпляри" Звірів будуть важкокерованими. Зате веселощів ви побачите - огого, в рубриці "кримінал" в теленовинах. Згодом ми дамо вказівку, щоб журналісти подавали новини про те, кого з"їли чи покусали, в контексті державного будівництва, місцевого самоврядування, духовності, національної ідеї.
- Головне, щоб ніякої порнографії - запопадливо додав Мораліст.
Ахмет і Коломой засміялись, за ними почали ржати всі присутні.
- Де ж цей ідіот - бджоляр?? - поцікавився Коломой.
- Ааааааа, все пропало!! - зненацька закричав Гебіст. Йому переказав щойно почуту новину його секретар.
---
Батько ніколи не був особливо розумним, дотепним, інтелектуальним. Але чуття ніколи його не зраджувало - він не програв за нелегких часів Данілича, вирвався нагору. Ось тепер, його непокоїло щось, чого він не міг висловити, і навіть осмислити.Щось не так в тому Експерименті. Яка роль його, Батька, в цьому всьому??? Будучи досвідченим конспірологом, він вважав, що everything повинно бути on its right place (right також і як вектор у політиці), кожен елемент системи має власну роль і власне призначення. Якби він не був потрібен, він взагалі нічого не дізнався би про Сім"ю.
Ідея жертви була знайома Батьку. На жертовності народу, етносу, нації будувалась уся концепція Голодомору, котра, здається, була б взагалі неможлива без участі президента.
А якщо тепер і його хочуть принести в жертву??
Ця думка непокоїла, хоч і лестила самолюбству гаранта.
Втім, був вихід. Космічний корабель "Голодомор--1", котрий стояв у самому центрі столиці, замаскований під монумент (угу-угу, монумент за 70 мільйонів!, і це лише корпус!), заздалегідь завантажений золотовалютним запасом держави, готовий до старту у будь-який момент. Кілька відкриттів, одне за одним, українських фізиків і астрономів, якимось дивом збережені спецслужбами від розголосу, гарантували гарантові достойне його статусу майбутнє. Залишилось зробити кілька дзвінків, зібрати своїх людей....
----
- Я - координатор цього проекту!! Ви не можете!!!! - кричав Святоша.
- От і чудово, - лагідно сказав Гебіст. - Батько у відрядженні, треба рятувати країну.
- Я завжди був корисний!! Я святив ваші тачки, я відпускав ваші гріхи, я навіть у партію вступив!! Я....
Філателіст відступив убік і "відігнав від Святоші мух". Він навіть не зіпсував повітря, відчуваючи урочистість моменту.
-Амінь!! - промовив Ахмет.
- Піздєц!! - додав Коломой.
-Починаємо обряд!! - вигукнув Філателіст (і тут-таки зіпсував повітря,), (всі жерці всіх на світі культів узялись за руки).
----
Громадяни однієї окремо взятої країни йшли на виборчі дільниці, дрижала земля і палахкотів вогонь турбін на печерських пагорбах, уздовж залізничних колій простягнувся, мов вантажний потяг, нелюдський крик...
---
У текстовому документі було порожньо.. Флешка стирчала з юесбі-порту, але цю флешку, з функцією емпетри-плеєра, Бідн купив ще влітку. Оце так наснилось, і це у ніч перед днем народження...
На вулицях міста люди йшли на вибори, не здогадуючись ні про що....
Воно написане у графоманському стилі і, маю зазначити, може образити (і напевне образить) релігійні, моральні, патріотичні, політичні, національні і громадянські почуття. Також в цьому, перепрошую за слово, творі міститься обсценна лексика.
Сім"я та інші Звірі
"Прискорбные события, с печальными, но неизбежными последствиями смуты..."
Ніколай Романов
Політика нагадує міфічного сфінкса: подібно йому, вона пожирає тих, хто не розгадує її загадки.
А. де Рівароль
У кабінеті Святоші було не дуже тихо, але і не надто голосно - павутинням збиралась тиша по кутках з іконами, а середину келії, де стояв робочий стіл з "макбуком",заповнювали звуки різноманітного, божественного і не дуже, походження. Долинали клаксони джипів, власники яких привозили свої скромні засоби пересування "на посвяту". Чулись улесливі голоси попів і ченців у рожевих рясах (новий корпоративний стиль одягу, запроваджений Святошею, спричинив короткотривалий скандал у монастирі, але все "устаканилось ") - вони "відганяли мух" від джипів, отченашили, поливали їх святою водою з найближчого дренажного джерела.
Святоша був задоволений: до початку "сбичі мєчт" залишалось кілька днів.
----------
У нас мало часу, - говорив Святоша, - обряд усе одно буде провелений, нами чи без нас. Але роль церкви, якою б вона не була (тут він зиркнув, мов на богохуйників,комуністів, на душпастира всіх Фігових свідків і начальника Дентологів - ці двоє його давно напрягали), в нашому враженому бездуховним матеріалістичним світоглядом суспільстві, зведеться нанівець. Просто зникне нахуй, якщо говорити відверто. Раввин схвально махнув пейсами, Грек силувано посміхнувся, Філателіст гучно зіпсував повітря. Решта лідерів церков мовчали. Один лиш Дентолог обурився.
- На венеріанській станції трансплантації душ не могли помилитись. А Гуру не міг приховати від нас свій задум!
- Ваша зговірливість буде мати належну оцінку, - парирував Святоша. - У всіх школах нової держави запровадять курс "Основи діабетики".
- Гаразд, - каркнув Філателіст.- Чому Патріарх доручив вам цю місію? Чому хоча б не Слабодану?
- Патріарх і Слабодан так і не змогли осягнути сутності і призначення Звіра, - жорстко сказав Святоша.- Відтепер координатором Проекту вважайте мене, і виключно мене.
---------
Вони сиділи біля Сковороди і пили пиво.
- Якби біля нас сів негр, або хач якийсь, що б ти зараз зробив?
- Бугага, хочеш смішну тему почути? Кидаєш повну пляшку пива. Шкода, звісно, але ж це ворог нації - ворога торпедує пляшкою і заливає пивом. Патріот України поборює ворогів, навіть будучи нетверезим. Зікхайль, блядь! Слава нації!
- Ми позавчора одного українофоба побили. Пам"ятаєш, той, який написав книжку "Мудак Іван Франко"? Працював у газеті "Вчера", ми його під редакцією підловили. Мав при собі багато грошей, сука - не інакше як у синагозі Бродського йому заплатили, нахуй. Ще флешку у нього собі намутив, на 4 гіга.
- Ріспект, чувак! Українофобів треба пиздити.
- Це ще не все. В цього їбаната на флешці були його статті, а ще якийсь прикол. Ніби готова перша сторінка його газети. Зверстана майже повністю. Знаєш, що там?
- Мабуть, реклама гей-клубу, блядь!!!
- Гагага
- Або обращєніє Путіна і раввіна всєх іудєєв
- Почті, ти майже вгадав. Там було написано, що президентом України в другому турі виборів було обрано Ніколая Второво, святого угодніка!
- Ухаха, жжош. Невже серйозно?? Їбанувся остаточно цей Лобода, чи як його там.
- На пацана отвєчаю. Флешка в мене з собою, до речі - дам подивитись, тільки повернеш потім, це бойовий трофей, нах.
- Зачекай, глянь на цього патлатого. Здається, я його бачив на акції антіфа. Пішли поговорим з ним.
- Пішли, антіфа треба пиздить!!!
----
За хвилину випадкові перехожі спостерігали бійку під пам"ятником, який уже давно полюбили обриготи, бонхеди та інші алкомаргінали, витіснивши з цього місця тусовки могилянців і прочіх гнилих інтелігентів. Втім, бійки тут уже давно нікого не дивували. Двоє лисих побігли за якимось патлатим кудись в бік метро. Іван Бідний (надалі просто Бідн) підібрав загублену кимось флешку.
---
Льоха, якого друзі називали Вайт, остаточно захекався. Його приятель, Сашко-Чотирнадцять, відстав ще десь біля метро. Патлатий українофоб швидко бігав, сука. Шанси його наздогнати зникли зовсім, Льоха зупинився, оперся спиною на якийсь паркан чергової "ущільнюючої забудови".
"Або пива менше пити треба, або курити кидати", подумав Вайт. Єсі куріш і пйош піво - значіт, раб у Тєль-Авіва, ет точно.
Вулиця (якась із численних вуличок старого Подолу, де Вайт так і не навчився орієнтуватись) була підозріло порожньою. Тільки якийсь очкарік-задрот стояв неподалік і дивився в бік скінхеда...
- Чо вилупився?? - незадоволено запитав Льоха.
- Флешку. Віддай мені флешку.
- Нє понял....
- kingston, 4 гігабайти , made in China. Яку ти вкрав у Олеся Лободи.
- Нічого не знаю, відмовляюсь з вами говорити без адвоката!!! - злякано відповів Вайт, зрозумівши, що має справу з мусором.
Незнайомець витягнув руки з кишень. Звісно, як і годиться в подібного штибу оповіданнях, він тримав пістолет, направивши його дуло в бік Вайта.
Травмат, "Форт", - помітив Льоха.
- Менше, ніж із трьох метрів, такою іграшкою можна вбити або покалічити. Краще віддавай флешку, мені більше нічого від тебе не потрібно.
- Нахуя мені ця флешка, забирай, - трохи заспокоївшись, сказав Вайт, поліз до кишені своєї куртки-бомберу.
- Повільно, без різких рухів!!
- Ой!! Її нема... Загубив, мабуть.... чесно....
Потім Льоха лежав на землі, а незнайомець, притиснувши до його шиї пістолет, іншою рукою нишпорив по кишенях юного нациста.
Цього вечора Вайт нажерся водки з пивом до стану "вгавно", і про історію з флешкою успішно забув, як про вияв тієї ірраціональної, непізнаванної сутності Всесвіту, глибоко чужої його впорядкованому, по-своєму гармонійному світогляду.
----
Бідн не часто писав у свій твіттер, принаймні рідше, ніж в основний блог-ЖЖ. Але фраза "Мы, Николай Романов, Президент Украины ", яку він прочитав в одному із файлів знайденої флешки, розсмішила його. Тож в твіттері "porno_graphoman" з"явився цей лулзний заголовок фейкової статті. Схоже, хтось стібався над президентськими виборами, які сам Бідн вважав клоунадою і, звісно, не збирався іти голосувати.
Файл-пдф буцімто першої сторінки газети "Вчера", крім шапки (без дати), заголовка величезним шрифтом і порожньої рамки для фотографії, містив ще анонси інших статей. Схоже, це були статті з попередніх номерів. Така собі заготовка - по мірі здачі матеріалів журналістами і вичитки редакторами відділів та літредом, верстальник ставив би їх анонси на першу сторінку. Бідн зловив себе на тому, що думає про цей прикол, як про справжню першу полосу "Вчера". А що, дуже схоже на їх стиль - права жовта газетка, орієнтована на специфічну цільову аудиторію. Засуджувати "олдовий" фашизм, колабораціонізм і окремі прояви неонацизму, якщо їх можна "прив"язати" до українців (етнічних, канєшна). І закривати очі на такий же нацизм, з "руспатівським" душком. На Ніколая Свято-Кривавого вони і справді мали б молитись-дрочити. Невінноубієнний кривавими (жидокомісарами ) більшовиками, тьху....
Хтось в гуглток написав.
- Це трохи серйозніше, ніж ти подумав:)
Хтось незнайомий пише.
- Ну звісно. Ти знайшов сайт "перехват сообщений вконтакте", "по-хорошему охуел" і тепер хочеш поділитись зі мною цим епохальним відкриттям.
- Ні, я про Ніколая, президента України.
....
- Флешка була вкрадена журналістом Лободою у головного редактора "Вчера". Він - один із довірених осіб організаторів Проекту Сім"ї.
- Стоп, що взагалі відбувається??? Хто ви такий??
- Мені потрібна флешка. Як би це не звучало банально, але від тебе залежить доля цієї країни. Можемо з тобою зустрітись - в центрі, де багато людей. Якщо я тебе переконаю, що остерігатись мене нема потреби, то поговоримо вже більш конфіденційно.
------
Володимир справляв враження міського божевільного. Можливо, він таким і був. А коли відрекомендувався "кандидат історичних наук, автор дослідження про автора "Велесової книги", директора інституту українознавства, Ізен-Бека Несамовитого", Бідн взагалі знітився. Таке враження, що його хтось розігрує. Бідн, ще коли був студентом перших курсів, намагався виглядати схожим на йуного інтелектуала, читав різні бєсполєзні книги, в яких було многабукаф, навіть писав дуже поганої якості вірші. Якось він написав оповідання, в якому обстьобував все-на-світі, на мотив, схожий на пафосний роман Любка Дереша "Культ" (котрий вмістив лавкрафтівських божеств у провінційне українське середовище ). Там Шуб-Ніггурат, Ктулху, Йог-Сотот були пов"язані із вселенською змовою, організованою інститутом українознавства, з метою поневолити весь світ. "Велесова книга" - фальшивка початку 20 століття, яка ніби розповідає про "життя давніх словя"н-українців (яким насправді безліч тисяч років, хто б міг сумніватись??)", на тему якої написали безліч "об"єктивних" досліджень гівновчені того ж таки інституту українознавства, була ключовим образом в цьому стьобному оповіданні.
Головного героя якого, до речі, звали Володимир. Він переміг страхітливого директора інституту українознавства, друга Шуб-Ніггурата, Ізен-Бека, і відвернув тріумф сил абсолютного зла. Оповідання було опубліковане в журналі "Святий Володимир", і, враховуючи тираж часопису, воно могло бути прочитане кількома людьми, і ті вже все давно забули. А тепер цей божевільний вдає із себе старого літературного героя....
- Інститут українознавства все ще існує, але не це головне. "Велесова книга" знищена, натомість ідеться про набагато гіршу загрозу. Ти призначив мене рятівником людства, тепер я призначаю тебе.
- Хто, я??? Невдаха, безробітний, бездарний фотограф??
- Саме ти... Хоч міг бути автор книги "Мудак Іван Франко". Міг бути активіст неонацистської організації "Патріот України". Як бачиш, вибір Вищих Сил абсолютно рендомний і безглуздий. Я схильний вважати, що Вищим Силам похуй на справи людства, якщо вони (Вищі Сили ) навіть існують. Будь-який дебіл може стати обраним (r)(tm)(с).
-----
Вони називали себе Сім"я, або Звірі. Власне, це не був клан або хунта, в нормальному розумінні цих слів. Історики вживають поняття "царизм", котрий, як відомо юристам і політологам, є "монархією" за формою державного правління.
Втім, описати їх звичними, нормальними словами важко.
Істоти з зовсім іншої реальності, найгіршого з усіх можливих світів.. "Кровопивцями " російських царів називали не лише тому, що вони були тиранами, а й тому, що пили кров, людську, звісно. Ці канібали колись, у незапам"ятні часи, пожерли тодішню царсько-боярську еліту. Відтоді тривала ера їх страхітливого правління.
Цим істотам нічого людського було не притаманно. Окрім почуття гумору, своєрідного. Вони всіляко підтримували християнство (православ"я,), як єдину державну релігію Російської імперії - не тому, що релігія є опорою для державної влади, а лише через те, що Ісус просив пити його кров і їсти його тіло. Головою православної церкви могли стати лише найдовіреніші Сім"ї. Коли вони зрозуміли, що найефективніше пожирати людей можна при капіталізмі, то Сім"я підтримала його будівництво. Такий собі "розподіл доходів" - буржуї отримують додаткову вартість, Сім"я - кров і плоть найманих працівників.
- А що з Ніколаєм??
- Ніколай Другий Кривавий (недаремно його так н азвали ) - останній Верховний Звір, головний у Сім"ї... Коли відбувалась церемонія його коронації, він та інші Звірі влаштували криваву вакханалію, пожерши дуже багато людей. Потім була кампанія переселення людей на Далекий Схід. Як ти вже, мабуть, здогадався, багато хто до "нового місця проживання" просто не доїхав, будучи з"їдений в поїздах на залізниці. А Світова війна - це взагалі був чудовий привід для масових вбивств.
- Стривай, про це мало би бути багато відомостей.
- У царській Охранці існував спеціальний підрозділ, котрий займався нейтралізацією чуток і свідків "трапез" імператорської Сім"ї... Потім, як відомо, відбулась Лютнева революція. Звірі втратили владу, але все ще зберегли свою силу і священний статус. Лише більшовики змогли позбавитись цих потвор. Оскільки Звіра вбити надзвичайно важко, тіла Сім"ї після їх розстрілу були знищені, щоб не змогли відродитись.
Вже за часів сталінської реакції, на найвищому державному рівні виникли ідеї відродити найсильнішого із Звірів, відомого у своєму останньому бутті як "Ніколай 2". Такий вождь був би вигідний для всієї номенклатури - не хворів, не помирав би, не цікавився б ніякими матеріальними цінностями, окрім анатомічних матеріалів своїх "підданих", тоді як реальну владу вони розраховували тримати в своїх руках. Ідеї пішли "під ніж" сталінських "чисток" разом із їх носіями.
В дев"яностих так звані "еліти " знову почали розробляти план повернення Сім"ї. Звісно, для легітимації своєї влади достатньо було "антикомунізму", тобто демонізації всього радянського минулого, на фоні злочинів - справжніх і вигаданих - якого "всього лиш " бідність, соціальна нерівність, корупція, експлуатація, ксенофобія і т.п. "дрібниці" мали б виглядати мізерно. Втім , було очевидно, що дурити народ однією і тією ж хуйнею вічно неможливо. В колишніх союзних республіках ідеї реінкарнації Звірів виношувались як гарантія вічного багатотисячолітнього царства олігархії. Кого б хвилював вигідний для роботодавців і невигідний для працівників Трудовий кодекс, якби президент щодня в ході робочих візитів по областям поїдав би когось із громадян?? Чи задумувався б хтось про страйки чи навіть про організацію профспілок, коли йшлося б про сотні покусаних канібалами пролетарів?? Хто б боровся проти Комісії з питань захисту суспільної моралі, якщо актуальною темою для обговорення була б остання трапеза вищого керівництва держави??
Поступово нас готували до повернення Сім"ї. Російська православна церква канонізувала "мучеників-страстотерпців", навіть в Україні на їх честь хресні ходи організовували. Інститут українознавства розробив таємний план клонування Сім"ї і приходу їх до влади. Тоді як в Росії вирішили почекати, полянути, чим закінчиться український Експеримент. До того ж, їхня влада знайшла інший невичерпний запас легітимності.
Зрозуміло, у змові не лише вітчизняні олігархи, а й політики, всі релігійні організаціїі. На основі генетичного матеріалу, знайденого на місці поховання "царської Сім"ї", а також генів кількох найпопулярніших кандидатів у президенти, створені тіла - "аватари" Звірів. "Прототипів" довелось знищити, звісно.
Переможець виборів оголосить себе "духовним спадкоємцем" Ніколая Другого.
- Стоп-стоп. Таке різке запозичення всієї цієї одіозної "самодержавно-православної" риторики, після казочок про демократію, європейський вибір, двомовність, розвиток регіонів, дружбу з сусідами, словом, всього цього набору порожніх фраз політиків??
- Ну чого різке. Можна спочатку нагадати про злочини "комунізму" і т.д. і т.п.Релігійні організації приведуть основні ідеї своїх культів у відповідність з ідеєю спадковості лади, сильного ефективного лідера, вільного ринку, національного відродження, канібалізму. Кому не подобається Ніколай, для них, зрештою, нагадають про святого Миколая, наприклад. Можна буде розвинути ідею про те, що канібалізм лідера нації і його основних політичних "суперників" етнічно спрямований - так відбувається очищення від інородців, антипатріотів та аморальних негідників.
- Якось все заплутано, схоже на маячню душевнохворої людини, подумав Бідн.
- І до чого тут я, все ж таки?? - запитав він.
- Я сам не наю, як можна порятувати світ, - визнав Володимир. Але якщо якось і можна, то саме ти маєш це зробити.
------
Батько перебував в депресії. Сьогодні він випадково розбив свій улюблений глечик. Мораліст, винувато озираючись, зайшов до його кабінету.
- Скільки за сьогодні??
- Дві книжки, один порносайт і один фільм
- А про що фільм хоч??
- Про підарів. Один підор любив іншого підора, його звільнили з роботи, інший підор його зрадив, він поїхав в Америку....
- Досить... Я зрозумів. Корисну справу робите. Підори - люті вороги української нації.
А що ти думаєш про Експеримент??
- Ну.... не знаю....Боюсь я, якщо чесно. Чому ця жахлива Сім"я канібалів? Чому не Тягништовхай, як я пропонував?? Була б морально-відповідальна, християнська, ринково-орієнтована права диктатура а-ля Піночет або Самоса.
- Шляхи ринкові невисповідані.... - пробурмотів Батько - чесно кажучи, я міг бути не гіршим "правителем", ніж ці двоє Звірів, і навіть Данілич міг би. Але чомусь ринок нас викинув за борт...
----
- На тій флешці є ще один файл, ти мав би помітити. Він Заархівований і запаролений. Але я знаю пароль, - посміхнувся Володимир.
Він двічі клікнув на іконці (Бідн зрозумів, що його завжди дивувало, чому візуальне відображення файла називають "іконою"), у вікні запиту паролю набрав латинкою "bozhe_tsaria_hrani". Відкрився текстовий документ, в якому було....
---
Передвиборні плакати вночі обірвали комунальники. Принаймні, спробували це зробити. На одному із стовбів неподалік від вокзалу залишилось по шматку реклами двох кандидатів. Він і Вона, з розірваними обличчями і половинами поліграфічних "тіл". На рекламах маркером хтось домалював "Why vote for a lesser evil?" і смайлик з ріжками і гострими зубами.
У бункері за зеленим парканом на вулиці Уманській зібралось дуже дивне збіговисько людей. Тут були державні і громадські діячі, силовики, священики всіх можливих конфесій, їхні кремезні охоронці, а ще на столах стояли два саркофаги.
Охорона була і на поверхні. Власне, бункер збудували нещодавно за наказом Святоші, за відома Батька і Космоса. Для мешканців навколишніх будинків придумали легенду, ніби тут має бути православна церква. Втім, протестів уникнути не вдалося, антизабудовні активісти ледве не зірвали графік Експерименту.
Святоша нервувався. Батько запізнювався.
- Ну скільки вже можна чекати??! Ввечері має бути звернення двох первістків Сім"ї по всім каналам телебачення!! - поскаржився він Філателісту. Філателіст гучно зіпсував повітря, налякавши головного муфтія, котрий стояв поруч.
- Може, він здогадався про завершальні деталі Плану?? - запитав Дентолог.
Відчинились гермодвері і увійшов Космос в оточенні Ахмета і Коломоя. Він улесливо посміхався.
- Ми можемо вже починати керувати своїми аватарами?? - нетерпляче запитав Ахмет.
- Ясно, що ви багато фантачтичних фільмів передивились - буркнув Святоша. - Технологія еманаційного клонування недосконала, і перші "екземпляри" Звірів будуть важкокерованими. Зате веселощів ви побачите - огого, в рубриці "кримінал" в теленовинах. Згодом ми дамо вказівку, щоб журналісти подавали новини про те, кого з"їли чи покусали, в контексті державного будівництва, місцевого самоврядування, духовності, національної ідеї.
- Головне, щоб ніякої порнографії - запопадливо додав Мораліст.
Ахмет і Коломой засміялись, за ними почали ржати всі присутні.
- Де ж цей ідіот - бджоляр?? - поцікавився Коломой.
- Ааааааа, все пропало!! - зненацька закричав Гебіст. Йому переказав щойно почуту новину його секретар.
---
Батько ніколи не був особливо розумним, дотепним, інтелектуальним. Але чуття ніколи його не зраджувало - він не програв за нелегких часів Данілича, вирвався нагору. Ось тепер, його непокоїло щось, чого він не міг висловити, і навіть осмислити.Щось не так в тому Експерименті. Яка роль його, Батька, в цьому всьому??? Будучи досвідченим конспірологом, він вважав, що everything повинно бути on its right place (right також і як вектор у політиці), кожен елемент системи має власну роль і власне призначення. Якби він не був потрібен, він взагалі нічого не дізнався би про Сім"ю.
Ідея жертви була знайома Батьку. На жертовності народу, етносу, нації будувалась уся концепція Голодомору, котра, здається, була б взагалі неможлива без участі президента.
А якщо тепер і його хочуть принести в жертву??
Ця думка непокоїла, хоч і лестила самолюбству гаранта.
Втім, був вихід. Космічний корабель "Голодомор--1", котрий стояв у самому центрі столиці, замаскований під монумент (угу-угу, монумент за 70 мільйонів!, і це лише корпус!), заздалегідь завантажений золотовалютним запасом держави, готовий до старту у будь-який момент. Кілька відкриттів, одне за одним, українських фізиків і астрономів, якимось дивом збережені спецслужбами від розголосу, гарантували гарантові достойне його статусу майбутнє. Залишилось зробити кілька дзвінків, зібрати своїх людей....
----
- Я - координатор цього проекту!! Ви не можете!!!! - кричав Святоша.
- От і чудово, - лагідно сказав Гебіст. - Батько у відрядженні, треба рятувати країну.
- Я завжди був корисний!! Я святив ваші тачки, я відпускав ваші гріхи, я навіть у партію вступив!! Я....
Філателіст відступив убік і "відігнав від Святоші мух". Він навіть не зіпсував повітря, відчуваючи урочистість моменту.
-Амінь!! - промовив Ахмет.
- Піздєц!! - додав Коломой.
-Починаємо обряд!! - вигукнув Філателіст (і тут-таки зіпсував повітря,), (всі жерці всіх на світі культів узялись за руки).
----
Громадяни однієї окремо взятої країни йшли на виборчі дільниці, дрижала земля і палахкотів вогонь турбін на печерських пагорбах, уздовж залізничних колій простягнувся, мов вантажний потяг, нелюдський крик...
---
У текстовому документі було порожньо.. Флешка стирчала з юесбі-порту, але цю флешку, з функцією емпетри-плеєра, Бідн купив ще влітку. Оце так наснилось, і це у ніч перед днем народження...
На вулицях міста люди йшли на вибори, не здогадуючись ні про що....