"Темпол" Дождя
Камбо 1
Группа Роулос и Ангкор Ват
Вернусь на пару-другую предложений в вечер. Камбоджийская жара после тайской уже не выглядела столь опасной. Опасными выглядели комары, весело танцующие у круглых ламп, освещающих дорожку от взлётной полосы к зданию с официальными властями. Главное - с новыми правилами безопасности хренушки в ручную кладь спрей или крем пронесёшь. Убийцы... Гы-гы. Тут тоже боятся H1N1 - все погранцы в белых намордниках. Форменные кросавчеги. Заставили заполнить бланк что не сопливлю, не кашляю и головной болью не награждён. Заставили внимательно посмотреть в веб-камеру, лазерным сканером считали номер визы, пришлёпали степлером в паспорт иммиграционую карточку.
Больше всего меня повеселил мокрый штампик "Used", поставленный на распечатаную PDF-ку визы. У меня с собой таких распечаток аж 4 штуки было. Получил команду вырезать "визу" и тоже пришлёпнуть степлером в паспорт. Вот, собссно, и весь иммиграционный процесс. Сданый в багаж рюкзак (что странно...) допутешествовал без проблем. Таможенники даже не появились, хотя декларации нас заставили заполнить ещё в Тае. Бобёр счастливо выдохнул: заставь они меня развязывать верёвку и снимать страхующий мешок, я бы час точно убил. А реши они посмотреть, чть внутри (аппарата просветки я что-то не заметил...) ночевать мне в аэропорту.
Табличка с моим именем в толпе действительно была. Была и посаженная на фаркоп мотоцикла "двуколка" с тентом. Так вот ты какой, знаменитый "тук-тук"... Сверху (Белый Маста... тьфу, белый баранг привычно местечко у окна выпросил) Сием Рип выглядел единичными огоньками "in the middle of nowhere" (по американской классификации). "Тьмускорпионь" за комплимент потянет. Как-то не удивило, что фыркающий фрирайд от аэропорта до города - аж 5 километров - проистекал в кромешной тьме. Дома стояли чёрными, супились пальмами, делая вид, что неживые как класс. Куда меня везут (и зачем меня туда везут) оставалось загадкой. Чай там, куда везут, уже котёл над костерком вскипел... хорошая еда приехала, крупная, наваристая.
Воздух меня очаровал: пахло какими-то незнакомыми цветами, да и влажность, несмотря на мерцание луж на обочинах, не доставала. Свернули с асфальта на покрытые лужами колдобины, тридцать секунд тряса - и я в Жасмин Лодж. Двухэтажный домик с навесом, широкая веранда, топчан-лежанка на манер крымских дастарханов противомоскитной сеткой затянута. Комнатка 4х4 метра, кинг-сайз кровать (ну ничуть не меньше, чем в тиранском "Шератоне"), тумбочка с 14" теликом, вешалка, кондиционер, пара ночников да вентилятор. Санузел совмещённый, он же душевая кабинка со сливом по центру. Горячая вода компактной "электрогрелкой" обеспечена. Ну а что вы хотели за 12 долларов в сутки?!! Завтра мож клацну на память...
Из приколов - как я делал "закладки" налички (Кто их тут знает на предмет порядочности). Тягать всё с собой - стрёмно. В рюкаке ныкать - стрёмно - это вам не пластиковый чемодан уважаемого производителя. Подключил науку главного васаби-та Жана Рено - "прятать в вещах, которые можно вынести - нельзя". Ковырнул отвёрткой крестиком пару розеток (хорошие они тут, объёмистые-такие микро-сейфы), кондиционер "обогатил" и стало мне чуть легче. Пока разложился - хозяева куда-то поныкались. С водой, читайте, "зубен клац-клац" случился. Не вопрос, кружка и кипятильник дя чего с собой? Бульк полуночного чая и - баинькать...
* * *
Спал архиотвратительно. Вернее, совсем не спал. Мысли всякие шебуршились, кодиционер журчал, мозг вовсю бодрствовал не мог нервное напряжение снять и всё тут. Ах, ну да, ну да, вспомним о пятичасовом сдвиге времени. Тельце-то думает, что сейчас двенадцать минус пять! Где-то часа в три ночи зарядил угрюмый дождь с молниями, пузырями, воем цикад и ещё каких-то шумных насекомышей. Вот тебе и "панамка"... Понос мыслей ещё больше: всё плохо, нафига ваще поехал, говорила мама - сиди дома и всё такое. Тупо пялясь в вентилятор на потолке, жду четырёх утра...
* * *
Дождь не прекращается, но мой тук-тукер как штык - минута в минуту. Смотрю я на его обтекающий струями дождевик и спрашиваю: ты полностью шуре, братец, что оно стоит того, чтобы в соседний городок на рассвет пендюриться? В душе-то понимаю, что у него зарплата в человеко-километрах. Задумался мой тук-тукер. Надолго. Сам вижу, что дядька честный. Ну, давай попробуем? - говорит. У нас, типа, в Камбо, дождь запросто просторами одного города ограничен бывает. ЁКЛМН, думаю. Турист я или в куда? Потопал за дождевиком, на рюкзак встроенный "презервативчик" натянул, хай-давай, говорю. Дождь зажигает, в свете фар лужи пузырятся, только что не квакают, как краснобрюхие жерлянки своими резонаторами в брачный период. Мир спит, только цикады крыльями пилят. Сижу я, укутанный вместе с рюком в дождевик на мокром сиденье тук-тука, и думку думаю: какой же я реально баранг. С большой буквы баранг. Из всех больших букв, кроме последней: БАРАНг.
Сначала поехали в противоположную сторону: пропуск в археологические достопримечательности выправлять. Атас: На часах четверть пятого, все 8 касс работают, ещё и по второй девушке, на глупые барангские вопросы отвечать, к каждой приставлено. Мелочиться я не стал: купил пропуск все на семь дней. Теперь в Ангкор Вате прогресс: пропуск в течении месяца действителен, можно хоть через два дня на третий ходить. Однодневные пропуска продают по 20 убитых президентов (по-взрослому так, ага, учитывая, что второе с мясом, рисом и овощами, которым наедаешься от пуза, идёт по 2 доллара...). Что, имея данность в виде площади сооружения, что я даже учитывать боюсь - удел лохов, ламеров и... спринтеров. Если на три дня стоит 40, почему не взять сразу оптом на неделю, за 60? Тем более что я почему-то глубоко уверен, что найдутся местечки, куда нужно "контрольно выстрелить".
Вытащили на улицу 2 лампы, веб-камеру на шарнире, прицелились, в цвете пропуск распечатали, заламинировали, дырочку за сегодня пробиваем? - интерсуются. Да дефлорируйте, отвечаю, чего уж там мелочиться... По второму кругу траверсируем Сием Рип, выезжаем в рисовые поля (кстати, их главная магистраль NH6 по гладкости и качеству покрытия легко конкурирует с молдавскими). С дождём всё в порядке до самого городка Ролоус (его тут "Роло" зовут). Его много и эффективно. Я уже руки потираю, - дам, думаю, пару-другую баксов за ранний подъём, и свезёт меня-муравьишку тук-тукер "нах гестхаус". Щас. Именно конечно. Прямо перед нашим носом (а едем мы строго на восток...) тучи начинают краснеть и лопаться, что арбузы спелые. К самому крупному в комплексе храму Баконг подъезжаем в такой мерзкий-премерзкий дождец, которому луж не подставляй, но дай на линзу обнажённую хоть пару раз капнуть.
Отцом - Никоном молю, не подведи, умеренно-всепогодный D200! Проверяющих пропуск оказалось аж двое, осматривали его (и меня) ой придирчиво. Может экстра-денег хотели, да хто ж им подаст. Я уже-таки совершенно "не любить" японцев. Мало того, что раньше меня приехали, так у них ещё и зонтики, а я, как последняя сельская лошара, блендой капли отпугиваю! И стало мне стыдно. И подался я, балахоном зелёным по ступеням скользким, как невесть что, шурша, каменных слоников, по четырём углам пирамидального комплекса установленных, осматривать. Ох, непростые там были ступеньки: не бывает лёгких путей на вершину Храма, читайте, к Богу - сантиметров по сорок в высоту. А ширина - полподошвы. Скользят стервецы-саломоны, что подорванные, не навернуться бы впопыхах зажимания диафрагмы и раскорячивания штатива... Японцы тоже высоты стремаются: один другого заботливо-так под локоток спускает, а второй два штатива на себя навьючил. Хорошо по английски лопочут, басурманы. :-)
Лады, к Роулосу. Я даже не возьмусь сравнивать, к чему бы настолько старому, но человеческими руками обработанному, мне прикоснуться в этой жизни посчастливилось. Конец 9-го столетия - это вам не дульки воробьям крутить... Я вообще в полных непонятках, как оно до наших дней настолько хорошо сохранилось, как это селяне камушки бесхозные по домам-огородам не растащили... Лоснящуюся ручейками влаги аспидно-чёрную пятиуровневую пирамиду Баконга, окружённую осыпающимися почти оранжевым песочком восемью башнями мне, наверное, не забыть никогда... Мощью и толщиной плит постройки прямо с ног валит, воистину земное отражение священной горы Меру (кхмерской версии Олимпа) Император Индраварман Первый нашёл, как себя правильно увековечить... А злобных львов, пасти зубастые вдоль пролётовтлестниц оскаливших, я учитывать просто сбился. Японцы, по-моему тоже, потому, из-за этого и ушли пораньше. Спасибки им, однако: остаться один на один с древним гигантом, ребяты, это что-то...
Монахи за оградой пели что-то жизнеутверждающее, курили благовония (супер, непременно закуплюсь до отъезда местными арома-палочками, индийские по приятности даже рядом не валялись), но клянчить денег не подходили. Пока я отрывал себя за уши от Баконга, дождь прекратился и обрушилась липкая, влажная жара. Я скоро плюнул на крышку объектива: десять секунд и передняя линза запотевает насмерть, упаришься ждать, пока ей полегчает. Полный атас - дождя нет, а я как та мышь мокрый. Весь мокрый, от макушки до, простите, трусов. Даже двигаться не надо - стою и обтекаю, как снеговик. Чувствую, плохеть начинает. Подташнивает как-то гадостно... Индру ему в Варман, Баконгу этому, почапал-ка я к тукеру. Нет, стоп. Надо Нагов многоглавых на прощание клацнуть. Любят тут многоголовых кобр в наступательной позиции, однако... Только головы все почему-то не сами по себе, как в природе, а на капюшон раздутый пришандорены... Ещё и каменная "колбаса"-туловище (потолще меня в самом откормленном месте, между прочим...) метров на пятнадцать вдоль озера, храмовый комплекс окружающего, тянется...
Какой молодец мистер Кун, что подсунул мне тук-тук, а не машину. Кондиционер-фтопку!Только небо, только ветер, только Пре Ко впереди... И тошнота мгновено прошла, спасибо Шиве. Жаркие ручьи пота по всему телу, правда, остались. Храм Святого быка? Именно так: на шесть башен в два ряда, каждая с собственной сводчатой комнатёнкой-прасатом, три каменных быка, взлежа на брюхах, пялились. Колоритные, откормленные, со всеми причитающимися меж ног "причиндалами" в два сложенных кулака. Но в храм быкам путь был заказан: три пары львов лепнину храма охраняли. Лепнина процентов на 80 показалась мне новоделом: хороший 300-й цемент.
Времени - 8 утра, народ повалил. Два немчины, у каждого по два "Кэнона" 5D Второй Марки, русские вьюноша с девушкой (шифруюсь, делаю вид, что никакой я не свой...), толпа бойких англоговорящих старичков. Один из "братьев во Кэноне" зырит через плечо, как я попастых львов фотографирую. "Любишь глубину?" - одобрительно кивает. Ща я всё на свете брошу, и буду ему про "выдающуюся назад" попастость объяснять... Я такие торчучие попы до сих пор только у нигерийских тёток видел: можно смело по бокалу пива на каждую ягодицу _сверху_ поставить, и она, не расплёскивая, нести сможет... Снято. Ну что, гулять так гулять, Лолеять так Лолеять?
К Лолею ехали по грунтовке меж рисовых полей. Мне опять пришла мысль про противопехотные мины и стало не по себе: как-то я про них, Баконг периметром иследуя, опасно запамятовал. Спокойствие, Баконг давно разминирован. Вопрос в том, что я ходил там, не ДУМАЯ об этом, что само по себе плохо. Лолей после Баконга и Пре Ко был, этак, на троечку. Зато железных ящиков для подаяний "болеющему монаху" накопилось аж четыре штуки. Башни были мало что ветхими и скреплённми металлическими лентами и тросами, так реставраторы ещё и металлоконструкции решётчатые меж них впендюрили. Нам такие модернистские башни не нужны! Задняя пара "святынь" императора Ясовармана Первого вылядела посвежее, щеголяла только деревяными подпорками, что смотрелось органично и заслуживало одобрения в технике HDR. Современный, с иголочки, монастырский комплекс на фоне древних развалин выглядел кич кичем. Всё равно его сфоткаю, потому что "лакокрасочность" броская.
В десять утра я понял, что с Роулосом пора завязывать: мозг думал о кровати (желательно мягкой...) и кондиционере. (желательно способным на - 10). Да и пыльно как-то вокруг стало, всё на зубах скрипит, как будто дождя полночи не было. Когда вернулись в Сием Рип, на радостях купил аж 24 поллитровки воды и 3 пива (чего уж там мелочиться...) Зажигалку тоже купил. Две. Ибо неочевидно, что страшнее: закопанное где попало наследие Красных Кхмеров или комары, весело кусающие их потомков... Кстати, руки надо мыть вдвое чаще: "боткинские" какие-то глазки у моего тук-тукера, ... :-) "Дома" грянулся о кровать, с трудом титаническим приоткрыв один глаз перевёл будильник с 4 на 14 и рухнул в "смолу без сновидений".
* * *
14.10 Тукер "тукает" меня в направлении Ангкор Вата. Почему имено его? Просто: мне настолько понравился Баконг, что требуется адекватный "клин-клином". Пропуска, кстати, у храмов перепроверяют с завидным пристрастием. Комар носа (тьфу-тьфу-тьфу, чур меня...) не подточит. Крыша от масштабов комплекса у меня начинает шуршать ещё на подъезде. Мы долго, очень долго едем вдоль канала шириной метров двести, если не больше. Это сколько футбольных или рисовых угодий тут сгоряча затоплено?!! Жалко, крокодильчиков ЮНЕСКО в прудах у своих наследиий разводить не разрешает. Очень, очень органично могли в антураж вписаться... Всё. Засыпаю, даже сидя. Ангкор Ват и торжественный жор ("ужин" в данном, конкретном контексте прозвучит пресно и никчемно ) волею грядущего в пять утра Байона переносится на завтра.
* * *
Снова флешбек во вчера. Что же там вчера было с тем Ангкор Ватом? Ах да, ужас, какая здоровая дура. :-) Может на этом и остановиться? Анекдот помните - "Ну ужас. Но не "ужас-ужас". И уж точно не "ужас-ужас-ужас". Всё познаётся в сравнении, а сегодня я уже могу сравнивать Ангкор Ват с Прех Ханом - Preah Khan. Они здесь почему-то концевые "h" читают. И наши, раз уж разговор в лингвистику забрёл, "темпли" называют "темпол"-ами (дывысь, Мыкола, як цеи Кхмеры... и дальше по тексту)
Ладно, не томлю. Кажущийся в Гугле тоненькой ниточкой подъездной путь к Ангкору Вату, чисто пешеходный в наши дни, в реале шириной метров десять при длине полкилометра. Этакая миниатюрная кочковатая "Полтавка" из известняковых плит (молдаване меня поймут). Украсившись балюстрадами из нагов, упирается она в почти сплошной километровый "заборчик" с главными воротами. Над заборчиком топорщатся знаменитые кедровые шишки (для русских) или ананасы (для африканских) ангкорских башен числом пять, и ещё две шишки поплоше, у которых белки обрызли верхушки. Я всё-таки склоняюсь к русской версии, ага. Развалюшки библиотек и бассейны мы пока опускаем, хотя меня сразу понесло именно в библиотеку, типа грамотный.
А потом организм подходит, собственно, к темполу (учу олбанский, тьфу, кхмерский)видит резьбу по камню и тихо шизеет. Если разобрать прямоугольник стен в прямую, резьбы суммарно набежит на добрую треть длинее, чем водопада Виктория, если вы представляете, что имеется в виду (да-да-да, издевается, гад!). И водят злые гиды покорных барангов по периметру часами, пересказывая Махабхарату наизусть. Ибо "махабхараты" там этой есть и есть. Если битва - то всё войско повзводно, если адские муки - то до самого распоследнего прелюбодея и ворюги. Я по приколу стал слонов считать - их там меньше всего казалось. Запутался и сбился, на второй по счёту стене, потому, что почувствовал, что голове "полный Ворднет" - причём параллельно английский, французский, русский, японский, итальянский, испанский... Прочих языковых меньшинств тоже присутствовало, но их я "нихт ферштейн, но компрехендо".
Повеселившись табличками "вы поднимаетесь на свой страх и риск" взобрался я по крутым ступенькам в сам комплекс. Захватывающе. Глаза разбегаются, как у хамелеона, и так уже дальше и живёшь. Царство Камня. Королевство камня. Ощущение, что земля прогибается под постройкой, приходит и остаётся. Красиво. Очень красиво. Ошеломляюще красиво. Кто там любит Египет? Пирамиды - булыжник на булыжнике в сравнении с ЭТИМ. Теперь я верю, что на каком-то из этапов строительства доблестные кхмеры выработали все местные запасы камня. Если уж современные граждане проникаются благоговением по самую аорту, что оставалось древним? ЁКЛМН... Всё вокруг - спошной 12 век! Родные молдаване в ту эпоху максимум пещерку в три комнатки ковырнуть были в состоянии и "Храмом" наречь... В общем, "яка держава, такий и "темпол". :-)
Я ходил 4 часа. Быстро ходил. Два литра воды выпил, три выпотел и высушил... "Заворожённый", "пришибленный" - не те слова. При всей своей интеллигентности (кхе-кхе-кхе) нормативной лексикой в описании увиденого и прочувствованного ограничиться не смогу. Посему можете смело считать, что несколько семиэтажных абзацев почикано цензурой. Что удивительно, чувства подавленности масштабом сооружения не появлялось. Эйфория-да, мурашки вдоль позвоночника - сколько угодно. Не пытайтесь делать какие-то выводы для себя по фотографиям, даже самым лучшим. Сколько гигапикселей в гору не ссыпь - пустое. Надо ходить по этим просторам. Надо обтекать липким горячим потом, которому не суждено высохнуть на этой убийственной, сворачивающей кровь жаре. Надо прикасаться к горячему, ноздреватому камню. Надо до хруста изгибать шею, чтобы увидеть вершины "кедровых шишек", которые щекочут мягкое брюхо неба... Надо ПОБЫВАТЬ здесь. Хотя бы однажды. Потом уже можно смотреть фотографии "мастеров". И проникаться пониманием, что фотки - это даже не часть истины. Не её крупицы. Просто ничто ни о чём...
Закат, как и все ленивые баранги, я встретил у левого, если смотреть с запада, бассейна. Я теперь понимаю, почему они, то есть, мы - баранги. Мы вытаптываем сочную камбоджийскую зелень ну точь-в точь как овечьи стада склоны холмов моей самой любимой, прохладной осенней Молдавии... Купил стеклянную бутылку пива "Ангкор", залпом дёрнул (а это, извините, литр...) пока прошёл от киоска к озерцу - метров пятьдесят - пшшшшик! - всё пиво уже в изгвазданную от частого утирания репы рубашку впиталось. Пыль в Камбо - это просто катастрофа. Цвет - смешайте один к двум чили и куркуму. Вездесущесть - сверхтекучему гелию на зависть. Провёл рукой по морде лица - руашку можно стирать. Потому, что учусь у местных: они исключительно с длинными рукавами ходят. Но я - никчемный имитатор, ибо пододеть под рубашку футболку, как это делают истинные профессионалы, меня не заставить без контрольного выстрела в затылок. Не успеют они выстрелить... я раньше от перегрева ласты склею.
Штрих к портрету камбоджийцев - пока пиво покупал, бленду на столе "проэтосамил". Хозяин за мной побежал, в толпе человек в пятьдесят нашёл, отдал... Закат вышел так себе. Чего можно ожидать от ясного неба? Чуть пожелтело, чуть порозовело и аля-улю. Никакой тебе сатисфакции. Или одна сплошная сатисфакция. Тут уж от уровня культуры зависит. Вот только тебя, гражданин немец, с твоим "иногда всё небо красным становится, тогда и нужно закат снимать..." мне недоставало. И пошёл я под бешеный рёв цикад мимо библиотек и нагов, монахов и братьев-барангов, через мост из почти чёрного ракушечника, к своему заждавшемуся тук-тукеру. Прикольно: прищучить досуха аккумулятор за один день мне в Крыму не удавалось. Вот что флешки 16-гигабайтные с неокрепшими умами делают...
* * *
Нет. Я-таки не закончу на этой радостной ноте. Ведь ещё был обжор, простите великодушно, ужин. По первому дню визита решил я быть благоразумненьким и во все тяжкие злачных мест не пускаться. Ща мы законтролируем, чем любезнейший мистер Кунн-Ванкунн постояльцев потчует. Перешёл магистраль (я живу в старом здании, предпочитая тишину и уединение толпам и загазованности) поднялся в "ресторан на крыше". Меню на три листа? Респект и уважуха - недурно для гестхауса за 12$ одиночный номер. Я по наиву думал, тут окромя "омелетте" и "бакетов" (французская булка) один зелёный чай.
На первое голодный с самого утра молдавский баранг изволил возжелать говяжьего супа (лишнее жиденькое в Камбо никогда и никому не повредит) -2$, на второе - свинину с рисом на парУ - 2$, на третье - горячий чай с лимоном за какие-то мизерные копейки. Странные тут у них обычаи. Первым принесли второе. Не так, чтобы замбийские порции: 4 кусочка мяса в 2 пальца длиной-шириной, огурчики-помидорчики свежие, риса, правда, не по-децки отвалили - по домашним меркам на двоих. Блин. Я таки куплю рисоварку! Как дома ни пыжусь, такой божественной мягкости при нужной сухости получить не могу.
Полил рис соевым соусом, на мясо чили побольше - вообще я в "той жизни" предпочитаю табаско - трескаю. Верите - с каждым глотком жизнь налаживается! Потом мне приносят супчик... в здоровенной-такой салатной миске, порцайка - грамм 700. Ого, - думаю. Тут начинается самое интересное. Я взгляд от супа оторвал... а на столе передо мной ЕЩЕ ОДНА ПОРЦИЯ РИСА материализовалась. К супчику типа, дуплетом. Они определённо хотят вырастить меня на фуа-гра. Унеси, говорю, знущавец узкоглазый, ты рис этот поскорей. Я тебе чаевые и так дам.
Пробуем-пробуем... Эээ... Мнэээ... Шо-та я там такое невнятное мемекал, что я типа крут, "табаско" и всё такое. Первая ложка супа показалась мне концентрированной серной кислотой. Я даже привстал, глянуть не протек ли супец насквозь. Оказывается, я совсем не умею правильно перчить супчики... :-) Спокойно. Спокойно. Это они не со зла. Это - лекарство, а не яд (хрена-а-а-ася, сколько лекарства!!! Убива-а-ать!!!) Промокнул я увлажнившиеся глазки салфеточкой, не без труда подавил приступ кашля, и... стал стоически есть суп. Баранг я, в конце-то концов, или как?!!
Если абстрагироваться от бритвенной остроты, супчик был неплох. По цвету - как хорошая настойка горчицы. Присутствовали тонкие лепестки (именно лепестки - миллиметр максимум!) говядины числом тьма и... упругая зелёная трава числом копна. Думается, это был знаменитый "лемон грасс" - "порей" действительно имел очень приятный лимоный вкус. Боже... Ну и тюбик набил... Так есть нельзя. И куда мне, простите, теперь поллитровый бокал чая заливать?!!
* * *
Пишу, а пузень урчит, что движок от "Жигулей" - на часах восемь вечера второго дня, я с 4 утра на ногах, внутри из еды одна вода - не могу в течении дня есть. И так-то дохну от жары, а уж если огненого супца перехватить... Всё, звиняйте, люди добрые за многословие, кроме вас и поговорить-то по русски не с кем. Ща "петцль" снаряжу и потопаю по своим колдобинам ужинать. Сегодня у меня в планах нац. кхмерское блюдо "амок". Может мне повезёт, и повар забудет его "правильно" поперчить, а? :-)
Группа Роулос и Ангкор Ват
Вернусь на пару-другую предложений в вечер. Камбоджийская жара после тайской уже не выглядела столь опасной. Опасными выглядели комары, весело танцующие у круглых ламп, освещающих дорожку от взлётной полосы к зданию с официальными властями. Главное - с новыми правилами безопасности хренушки в ручную кладь спрей или крем пронесёшь. Убийцы... Гы-гы. Тут тоже боятся H1N1 - все погранцы в белых намордниках. Форменные кросавчеги. Заставили заполнить бланк что не сопливлю, не кашляю и головной болью не награждён. Заставили внимательно посмотреть в веб-камеру, лазерным сканером считали номер визы, пришлёпали степлером в паспорт иммиграционую карточку.
Больше всего меня повеселил мокрый штампик "Used", поставленный на распечатаную PDF-ку визы. У меня с собой таких распечаток аж 4 штуки было. Получил команду вырезать "визу" и тоже пришлёпнуть степлером в паспорт. Вот, собссно, и весь иммиграционный процесс. Сданый в багаж рюкзак (что странно...) допутешествовал без проблем. Таможенники даже не появились, хотя декларации нас заставили заполнить ещё в Тае. Бобёр счастливо выдохнул: заставь они меня развязывать верёвку и снимать страхующий мешок, я бы час точно убил. А реши они посмотреть, чть внутри (аппарата просветки я что-то не заметил...) ночевать мне в аэропорту.
Табличка с моим именем в толпе действительно была. Была и посаженная на фаркоп мотоцикла "двуколка" с тентом. Так вот ты какой, знаменитый "тук-тук"... Сверху (Белый Маста... тьфу, белый баранг привычно местечко у окна выпросил) Сием Рип выглядел единичными огоньками "in the middle of nowhere" (по американской классификации). "Тьмускорпионь" за комплимент потянет. Как-то не удивило, что фыркающий фрирайд от аэропорта до города - аж 5 километров - проистекал в кромешной тьме. Дома стояли чёрными, супились пальмами, делая вид, что неживые как класс. Куда меня везут (и зачем меня туда везут) оставалось загадкой. Чай там, куда везут, уже котёл над костерком вскипел... хорошая еда приехала, крупная, наваристая.
Воздух меня очаровал: пахло какими-то незнакомыми цветами, да и влажность, несмотря на мерцание луж на обочинах, не доставала. Свернули с асфальта на покрытые лужами колдобины, тридцать секунд тряса - и я в Жасмин Лодж. Двухэтажный домик с навесом, широкая веранда, топчан-лежанка на манер крымских дастарханов противомоскитной сеткой затянута. Комнатка 4х4 метра, кинг-сайз кровать (ну ничуть не меньше, чем в тиранском "Шератоне"), тумбочка с 14" теликом, вешалка, кондиционер, пара ночников да вентилятор. Санузел совмещённый, он же душевая кабинка со сливом по центру. Горячая вода компактной "электрогрелкой" обеспечена. Ну а что вы хотели за 12 долларов в сутки?!! Завтра мож клацну на память...
Из приколов - как я делал "закладки" налички (Кто их тут знает на предмет порядочности). Тягать всё с собой - стрёмно. В рюкаке ныкать - стрёмно - это вам не пластиковый чемодан уважаемого производителя. Подключил науку главного васаби-та Жана Рено - "прятать в вещах, которые можно вынести - нельзя". Ковырнул отвёрткой крестиком пару розеток (хорошие они тут, объёмистые-такие микро-сейфы), кондиционер "обогатил" и стало мне чуть легче. Пока разложился - хозяева куда-то поныкались. С водой, читайте, "зубен клац-клац" случился. Не вопрос, кружка и кипятильник дя чего с собой? Бульк полуночного чая и - баинькать...
* * *
Спал архиотвратительно. Вернее, совсем не спал. Мысли всякие шебуршились, кодиционер журчал, мозг вовсю бодрствовал не мог нервное напряжение снять и всё тут. Ах, ну да, ну да, вспомним о пятичасовом сдвиге времени. Тельце-то думает, что сейчас двенадцать минус пять! Где-то часа в три ночи зарядил угрюмый дождь с молниями, пузырями, воем цикад и ещё каких-то шумных насекомышей. Вот тебе и "панамка"... Понос мыслей ещё больше: всё плохо, нафига ваще поехал, говорила мама - сиди дома и всё такое. Тупо пялясь в вентилятор на потолке, жду четырёх утра...
* * *
Дождь не прекращается, но мой тук-тукер как штык - минута в минуту. Смотрю я на его обтекающий струями дождевик и спрашиваю: ты полностью шуре, братец, что оно стоит того, чтобы в соседний городок на рассвет пендюриться? В душе-то понимаю, что у него зарплата в человеко-километрах. Задумался мой тук-тукер. Надолго. Сам вижу, что дядька честный. Ну, давай попробуем? - говорит. У нас, типа, в Камбо, дождь запросто просторами одного города ограничен бывает. ЁКЛМН, думаю. Турист я или в куда? Потопал за дождевиком, на рюкзак встроенный "презервативчик" натянул, хай-давай, говорю. Дождь зажигает, в свете фар лужи пузырятся, только что не квакают, как краснобрюхие жерлянки своими резонаторами в брачный период. Мир спит, только цикады крыльями пилят. Сижу я, укутанный вместе с рюком в дождевик на мокром сиденье тук-тука, и думку думаю: какой же я реально баранг. С большой буквы баранг. Из всех больших букв, кроме последней: БАРАНг.
Сначала поехали в противоположную сторону: пропуск в археологические достопримечательности выправлять. Атас: На часах четверть пятого, все 8 касс работают, ещё и по второй девушке, на глупые барангские вопросы отвечать, к каждой приставлено. Мелочиться я не стал: купил пропуск все на семь дней. Теперь в Ангкор Вате прогресс: пропуск в течении месяца действителен, можно хоть через два дня на третий ходить. Однодневные пропуска продают по 20 убитых президентов (по-взрослому так, ага, учитывая, что второе с мясом, рисом и овощами, которым наедаешься от пуза, идёт по 2 доллара...). Что, имея данность в виде площади сооружения, что я даже учитывать боюсь - удел лохов, ламеров и... спринтеров. Если на три дня стоит 40, почему не взять сразу оптом на неделю, за 60? Тем более что я почему-то глубоко уверен, что найдутся местечки, куда нужно "контрольно выстрелить".
Вытащили на улицу 2 лампы, веб-камеру на шарнире, прицелились, в цвете пропуск распечатали, заламинировали, дырочку за сегодня пробиваем? - интерсуются. Да дефлорируйте, отвечаю, чего уж там мелочиться... По второму кругу траверсируем Сием Рип, выезжаем в рисовые поля (кстати, их главная магистраль NH6 по гладкости и качеству покрытия легко конкурирует с молдавскими). С дождём всё в порядке до самого городка Ролоус (его тут "Роло" зовут). Его много и эффективно. Я уже руки потираю, - дам, думаю, пару-другую баксов за ранний подъём, и свезёт меня-муравьишку тук-тукер "нах гестхаус". Щас. Именно конечно. Прямо перед нашим носом (а едем мы строго на восток...) тучи начинают краснеть и лопаться, что арбузы спелые. К самому крупному в комплексе храму Баконг подъезжаем в такой мерзкий-премерзкий дождец, которому луж не подставляй, но дай на линзу обнажённую хоть пару раз капнуть.
Отцом - Никоном молю, не подведи, умеренно-всепогодный D200! Проверяющих пропуск оказалось аж двое, осматривали его (и меня) ой придирчиво. Может экстра-денег хотели, да хто ж им подаст. Я уже-таки совершенно "не любить" японцев. Мало того, что раньше меня приехали, так у них ещё и зонтики, а я, как последняя сельская лошара, блендой капли отпугиваю! И стало мне стыдно. И подался я, балахоном зелёным по ступеням скользким, как невесть что, шурша, каменных слоников, по четырём углам пирамидального комплекса установленных, осматривать. Ох, непростые там были ступеньки: не бывает лёгких путей на вершину Храма, читайте, к Богу - сантиметров по сорок в высоту. А ширина - полподошвы. Скользят стервецы-саломоны, что подорванные, не навернуться бы впопыхах зажимания диафрагмы и раскорячивания штатива... Японцы тоже высоты стремаются: один другого заботливо-так под локоток спускает, а второй два штатива на себя навьючил. Хорошо по английски лопочут, басурманы. :-)
Лады, к Роулосу. Я даже не возьмусь сравнивать, к чему бы настолько старому, но человеческими руками обработанному, мне прикоснуться в этой жизни посчастливилось. Конец 9-го столетия - это вам не дульки воробьям крутить... Я вообще в полных непонятках, как оно до наших дней настолько хорошо сохранилось, как это селяне камушки бесхозные по домам-огородам не растащили... Лоснящуюся ручейками влаги аспидно-чёрную пятиуровневую пирамиду Баконга, окружённую осыпающимися почти оранжевым песочком восемью башнями мне, наверное, не забыть никогда... Мощью и толщиной плит постройки прямо с ног валит, воистину земное отражение священной горы Меру (кхмерской версии Олимпа) Император Индраварман Первый нашёл, как себя правильно увековечить... А злобных львов, пасти зубастые вдоль пролётовтлестниц оскаливших, я учитывать просто сбился. Японцы, по-моему тоже, потому, из-за этого и ушли пораньше. Спасибки им, однако: остаться один на один с древним гигантом, ребяты, это что-то...
Монахи за оградой пели что-то жизнеутверждающее, курили благовония (супер, непременно закуплюсь до отъезда местными арома-палочками, индийские по приятности даже рядом не валялись), но клянчить денег не подходили. Пока я отрывал себя за уши от Баконга, дождь прекратился и обрушилась липкая, влажная жара. Я скоро плюнул на крышку объектива: десять секунд и передняя линза запотевает насмерть, упаришься ждать, пока ей полегчает. Полный атас - дождя нет, а я как та мышь мокрый. Весь мокрый, от макушки до, простите, трусов. Даже двигаться не надо - стою и обтекаю, как снеговик. Чувствую, плохеть начинает. Подташнивает как-то гадостно... Индру ему в Варман, Баконгу этому, почапал-ка я к тукеру. Нет, стоп. Надо Нагов многоглавых на прощание клацнуть. Любят тут многоголовых кобр в наступательной позиции, однако... Только головы все почему-то не сами по себе, как в природе, а на капюшон раздутый пришандорены... Ещё и каменная "колбаса"-туловище (потолще меня в самом откормленном месте, между прочим...) метров на пятнадцать вдоль озера, храмовый комплекс окружающего, тянется...
Какой молодец мистер Кун, что подсунул мне тук-тук, а не машину. Кондиционер-фтопку!Только небо, только ветер, только Пре Ко впереди... И тошнота мгновено прошла, спасибо Шиве. Жаркие ручьи пота по всему телу, правда, остались. Храм Святого быка? Именно так: на шесть башен в два ряда, каждая с собственной сводчатой комнатёнкой-прасатом, три каменных быка, взлежа на брюхах, пялились. Колоритные, откормленные, со всеми причитающимися меж ног "причиндалами" в два сложенных кулака. Но в храм быкам путь был заказан: три пары львов лепнину храма охраняли. Лепнина процентов на 80 показалась мне новоделом: хороший 300-й цемент.
Времени - 8 утра, народ повалил. Два немчины, у каждого по два "Кэнона" 5D Второй Марки, русские вьюноша с девушкой (шифруюсь, делаю вид, что никакой я не свой...), толпа бойких англоговорящих старичков. Один из "братьев во Кэноне" зырит через плечо, как я попастых львов фотографирую. "Любишь глубину?" - одобрительно кивает. Ща я всё на свете брошу, и буду ему про "выдающуюся назад" попастость объяснять... Я такие торчучие попы до сих пор только у нигерийских тёток видел: можно смело по бокалу пива на каждую ягодицу _сверху_ поставить, и она, не расплёскивая, нести сможет... Снято. Ну что, гулять так гулять, Лолеять так Лолеять?
К Лолею ехали по грунтовке меж рисовых полей. Мне опять пришла мысль про противопехотные мины и стало не по себе: как-то я про них, Баконг периметром иследуя, опасно запамятовал. Спокойствие, Баконг давно разминирован. Вопрос в том, что я ходил там, не ДУМАЯ об этом, что само по себе плохо. Лолей после Баконга и Пре Ко был, этак, на троечку. Зато железных ящиков для подаяний "болеющему монаху" накопилось аж четыре штуки. Башни были мало что ветхими и скреплённми металлическими лентами и тросами, так реставраторы ещё и металлоконструкции решётчатые меж них впендюрили. Нам такие модернистские башни не нужны! Задняя пара "святынь" императора Ясовармана Первого вылядела посвежее, щеголяла только деревяными подпорками, что смотрелось органично и заслуживало одобрения в технике HDR. Современный, с иголочки, монастырский комплекс на фоне древних развалин выглядел кич кичем. Всё равно его сфоткаю, потому что "лакокрасочность" броская.
В десять утра я понял, что с Роулосом пора завязывать: мозг думал о кровати (желательно мягкой...) и кондиционере. (желательно способным на - 10). Да и пыльно как-то вокруг стало, всё на зубах скрипит, как будто дождя полночи не было. Когда вернулись в Сием Рип, на радостях купил аж 24 поллитровки воды и 3 пива (чего уж там мелочиться...) Зажигалку тоже купил. Две. Ибо неочевидно, что страшнее: закопанное где попало наследие Красных Кхмеров или комары, весело кусающие их потомков... Кстати, руки надо мыть вдвое чаще: "боткинские" какие-то глазки у моего тук-тукера, ... :-) "Дома" грянулся о кровать, с трудом титаническим приоткрыв один глаз перевёл будильник с 4 на 14 и рухнул в "смолу без сновидений".
* * *
14.10 Тукер "тукает" меня в направлении Ангкор Вата. Почему имено его? Просто: мне настолько понравился Баконг, что требуется адекватный "клин-клином". Пропуска, кстати, у храмов перепроверяют с завидным пристрастием. Комар носа (тьфу-тьфу-тьфу, чур меня...) не подточит. Крыша от масштабов комплекса у меня начинает шуршать ещё на подъезде. Мы долго, очень долго едем вдоль канала шириной метров двести, если не больше. Это сколько футбольных или рисовых угодий тут сгоряча затоплено?!! Жалко, крокодильчиков ЮНЕСКО в прудах у своих наследиий разводить не разрешает. Очень, очень органично могли в антураж вписаться... Всё. Засыпаю, даже сидя. Ангкор Ват и торжественный жор ("ужин" в данном, конкретном контексте прозвучит пресно и никчемно ) волею грядущего в пять утра Байона переносится на завтра.
* * *
Снова флешбек во вчера. Что же там вчера было с тем Ангкор Ватом? Ах да, ужас, какая здоровая дура. :-) Может на этом и остановиться? Анекдот помните - "Ну ужас. Но не "ужас-ужас". И уж точно не "ужас-ужас-ужас". Всё познаётся в сравнении, а сегодня я уже могу сравнивать Ангкор Ват с Прех Ханом - Preah Khan. Они здесь почему-то концевые "h" читают. И наши, раз уж разговор в лингвистику забрёл, "темпли" называют "темпол"-ами (дывысь, Мыкола, як цеи Кхмеры... и дальше по тексту)
Ладно, не томлю. Кажущийся в Гугле тоненькой ниточкой подъездной путь к Ангкору Вату, чисто пешеходный в наши дни, в реале шириной метров десять при длине полкилометра. Этакая миниатюрная кочковатая "Полтавка" из известняковых плит (молдаване меня поймут). Украсившись балюстрадами из нагов, упирается она в почти сплошной километровый "заборчик" с главными воротами. Над заборчиком топорщатся знаменитые кедровые шишки (для русских) или ананасы (для африканских) ангкорских башен числом пять, и ещё две шишки поплоше, у которых белки обрызли верхушки. Я всё-таки склоняюсь к русской версии, ага. Развалюшки библиотек и бассейны мы пока опускаем, хотя меня сразу понесло именно в библиотеку, типа грамотный.
А потом организм подходит, собственно, к темполу (учу олбанский, тьфу, кхмерский)видит резьбу по камню и тихо шизеет. Если разобрать прямоугольник стен в прямую, резьбы суммарно набежит на добрую треть длинее, чем водопада Виктория, если вы представляете, что имеется в виду (да-да-да, издевается, гад!). И водят злые гиды покорных барангов по периметру часами, пересказывая Махабхарату наизусть. Ибо "махабхараты" там этой есть и есть. Если битва - то всё войско повзводно, если адские муки - то до самого распоследнего прелюбодея и ворюги. Я по приколу стал слонов считать - их там меньше всего казалось. Запутался и сбился, на второй по счёту стене, потому, что почувствовал, что голове "полный Ворднет" - причём параллельно английский, французский, русский, японский, итальянский, испанский... Прочих языковых меньшинств тоже присутствовало, но их я "нихт ферштейн, но компрехендо".
Повеселившись табличками "вы поднимаетесь на свой страх и риск" взобрался я по крутым ступенькам в сам комплекс. Захватывающе. Глаза разбегаются, как у хамелеона, и так уже дальше и живёшь. Царство Камня. Королевство камня. Ощущение, что земля прогибается под постройкой, приходит и остаётся. Красиво. Очень красиво. Ошеломляюще красиво. Кто там любит Египет? Пирамиды - булыжник на булыжнике в сравнении с ЭТИМ. Теперь я верю, что на каком-то из этапов строительства доблестные кхмеры выработали все местные запасы камня. Если уж современные граждане проникаются благоговением по самую аорту, что оставалось древним? ЁКЛМН... Всё вокруг - спошной 12 век! Родные молдаване в ту эпоху максимум пещерку в три комнатки ковырнуть были в состоянии и "Храмом" наречь... В общем, "яка держава, такий и "темпол". :-)
Я ходил 4 часа. Быстро ходил. Два литра воды выпил, три выпотел и высушил... "Заворожённый", "пришибленный" - не те слова. При всей своей интеллигентности (кхе-кхе-кхе) нормативной лексикой в описании увиденого и прочувствованного ограничиться не смогу. Посему можете смело считать, что несколько семиэтажных абзацев почикано цензурой. Что удивительно, чувства подавленности масштабом сооружения не появлялось. Эйфория-да, мурашки вдоль позвоночника - сколько угодно. Не пытайтесь делать какие-то выводы для себя по фотографиям, даже самым лучшим. Сколько гигапикселей в гору не ссыпь - пустое. Надо ходить по этим просторам. Надо обтекать липким горячим потом, которому не суждено высохнуть на этой убийственной, сворачивающей кровь жаре. Надо прикасаться к горячему, ноздреватому камню. Надо до хруста изгибать шею, чтобы увидеть вершины "кедровых шишек", которые щекочут мягкое брюхо неба... Надо ПОБЫВАТЬ здесь. Хотя бы однажды. Потом уже можно смотреть фотографии "мастеров". И проникаться пониманием, что фотки - это даже не часть истины. Не её крупицы. Просто ничто ни о чём...
Закат, как и все ленивые баранги, я встретил у левого, если смотреть с запада, бассейна. Я теперь понимаю, почему они, то есть, мы - баранги. Мы вытаптываем сочную камбоджийскую зелень ну точь-в точь как овечьи стада склоны холмов моей самой любимой, прохладной осенней Молдавии... Купил стеклянную бутылку пива "Ангкор", залпом дёрнул (а это, извините, литр...) пока прошёл от киоска к озерцу - метров пятьдесят - пшшшшик! - всё пиво уже в изгвазданную от частого утирания репы рубашку впиталось. Пыль в Камбо - это просто катастрофа. Цвет - смешайте один к двум чили и куркуму. Вездесущесть - сверхтекучему гелию на зависть. Провёл рукой по морде лица - руашку можно стирать. Потому, что учусь у местных: они исключительно с длинными рукавами ходят. Но я - никчемный имитатор, ибо пододеть под рубашку футболку, как это делают истинные профессионалы, меня не заставить без контрольного выстрела в затылок. Не успеют они выстрелить... я раньше от перегрева ласты склею.
Штрих к портрету камбоджийцев - пока пиво покупал, бленду на столе "проэтосамил". Хозяин за мной побежал, в толпе человек в пятьдесят нашёл, отдал... Закат вышел так себе. Чего можно ожидать от ясного неба? Чуть пожелтело, чуть порозовело и аля-улю. Никакой тебе сатисфакции. Или одна сплошная сатисфакция. Тут уж от уровня культуры зависит. Вот только тебя, гражданин немец, с твоим "иногда всё небо красным становится, тогда и нужно закат снимать..." мне недоставало. И пошёл я под бешеный рёв цикад мимо библиотек и нагов, монахов и братьев-барангов, через мост из почти чёрного ракушечника, к своему заждавшемуся тук-тукеру. Прикольно: прищучить досуха аккумулятор за один день мне в Крыму не удавалось. Вот что флешки 16-гигабайтные с неокрепшими умами делают...
* * *
Нет. Я-таки не закончу на этой радостной ноте. Ведь ещё был обжор, простите великодушно, ужин. По первому дню визита решил я быть благоразумненьким и во все тяжкие злачных мест не пускаться. Ща мы законтролируем, чем любезнейший мистер Кунн-Ванкунн постояльцев потчует. Перешёл магистраль (я живу в старом здании, предпочитая тишину и уединение толпам и загазованности) поднялся в "ресторан на крыше". Меню на три листа? Респект и уважуха - недурно для гестхауса за 12$ одиночный номер. Я по наиву думал, тут окромя "омелетте" и "бакетов" (французская булка) один зелёный чай.
На первое голодный с самого утра молдавский баранг изволил возжелать говяжьего супа (лишнее жиденькое в Камбо никогда и никому не повредит) -2$, на второе - свинину с рисом на парУ - 2$, на третье - горячий чай с лимоном за какие-то мизерные копейки. Странные тут у них обычаи. Первым принесли второе. Не так, чтобы замбийские порции: 4 кусочка мяса в 2 пальца длиной-шириной, огурчики-помидорчики свежие, риса, правда, не по-децки отвалили - по домашним меркам на двоих. Блин. Я таки куплю рисоварку! Как дома ни пыжусь, такой божественной мягкости при нужной сухости получить не могу.
Полил рис соевым соусом, на мясо чили побольше - вообще я в "той жизни" предпочитаю табаско - трескаю. Верите - с каждым глотком жизнь налаживается! Потом мне приносят супчик... в здоровенной-такой салатной миске, порцайка - грамм 700. Ого, - думаю. Тут начинается самое интересное. Я взгляд от супа оторвал... а на столе передо мной ЕЩЕ ОДНА ПОРЦИЯ РИСА материализовалась. К супчику типа, дуплетом. Они определённо хотят вырастить меня на фуа-гра. Унеси, говорю, знущавец узкоглазый, ты рис этот поскорей. Я тебе чаевые и так дам.
Пробуем-пробуем... Эээ... Мнэээ... Шо-та я там такое невнятное мемекал, что я типа крут, "табаско" и всё такое. Первая ложка супа показалась мне концентрированной серной кислотой. Я даже привстал, глянуть не протек ли супец насквозь. Оказывается, я совсем не умею правильно перчить супчики... :-) Спокойно. Спокойно. Это они не со зла. Это - лекарство, а не яд (хрена-а-а-ася, сколько лекарства!!! Убива-а-ать!!!) Промокнул я увлажнившиеся глазки салфеточкой, не без труда подавил приступ кашля, и... стал стоически есть суп. Баранг я, в конце-то концов, или как?!!
Если абстрагироваться от бритвенной остроты, супчик был неплох. По цвету - как хорошая настойка горчицы. Присутствовали тонкие лепестки (именно лепестки - миллиметр максимум!) говядины числом тьма и... упругая зелёная трава числом копна. Думается, это был знаменитый "лемон грасс" - "порей" действительно имел очень приятный лимоный вкус. Боже... Ну и тюбик набил... Так есть нельзя. И куда мне, простите, теперь поллитровый бокал чая заливать?!!
* * *
Пишу, а пузень урчит, что движок от "Жигулей" - на часах восемь вечера второго дня, я с 4 утра на ногах, внутри из еды одна вода - не могу в течении дня есть. И так-то дохну от жары, а уж если огненого супца перехватить... Всё, звиняйте, люди добрые за многословие, кроме вас и поговорить-то по русски не с кем. Ща "петцль" снаряжу и потопаю по своим колдобинам ужинать. Сегодня у меня в планах нац. кхмерское блюдо "амок". Может мне повезёт, и повар забудет его "правильно" поперчить, а? :-)