Тьфу! Три раза.
Оно, конечно, без фантазии , приукрашивания и, прямо скажем, брехни, никакой рассказ не получится.
Рядом с каждым рассказчиком стоит, по Мюнхаузену, тем более счастливому, чем больше
надуманно-блестящего и бессовестного содержит повествование.
Имея всё это в виду, как правило, Карла Фридриха Иеронима
стараюсь обычно не опечаливать, но вот, сегодня попрошу его заткнуть уши и отойти подалее,
дабы не расстраивать.
Всё что перескажу далее не содержит и доли вымысла, да и не такие большие события,
чтобы преподносить их с помпой, хотя вот "выстраиваивание" оных в подозрительный,
последовательный, тесный ряд вызывает недоумение.
А ещё говорят "пуля два раза в одно место не...".
Вот дал бы я этому разработчику поговорок по шее!
Ещё как! И два, да и все три раза!
Перехожу к "доказательной базе".
В начале девяностых на день рождения подарили мне кожаную куртку.
Бесподобную - удобную, мою первую кожаную, китайскую на молниях.
Ужасно удобную и сделанную, совершенно по мне.
Так сделанную, что и вылезать, раз одев, не очень-то и хотелось.
Довольный и счастливый носил я её по межсезоньям лет пять.
Пока самым постыдным образом, тут и там не стал разьезжаться подклад.
И вот однажды, в один из последних курткиных заездов,
отправились мы по работе в .... один уральский город.
В те поры стояла там на вьезде в город на взгорке недостроенная гостиница.
Довольно внушительных размеров девятиэтажное здание с гигантской,
судоходной лужей во дворе.
Все дела на крыше и верхних этажах здания в тот день мы уже поделали,
осталось только сложить кучу приборов и инструментов в машину,
и - поехали домой в Свердловск.
И тут...
--- №1:
Мне на плечо, на мою замечательную куртку, что-то падает.
Больше ощущаю, чем вижу. Увлечённый чем-то другим, автоматически стряхиваю ЭТО рукой.
А "стряхиваю", это я громко назвал.
РАЗМАЗЫВАЮ ПРОТИВНОЕ, СЫРОЕ, БЕЛОЕ....!
Хорошо, однако питаются вороны на местном алюминиевом заводе!
И чем их там, так сытно "поважают"?
И с чего такое явное неуважение ко мне, приезжему?
Не представляя, как очистить руку и верхнюю одежду,
кричу,- Эврика! и устремляюсь к гигантской Байкалоподобной луже.
Смочив ладь в прохладе осенней воды, получаю
--- №2
проведя влажной рукой по плечу обнаруживаю, что подцепил в луже чей-то смачный плевок.
Успел таки подгадать какой-то кретин и высморкался в "нейтральные воды".
С отвращением и омерзением , обнаружив биоотходы на руке и на любимой куртке,
ищу спасения в чахлой травке, рядом, под деревцем.
Уже смеётесь?
Догадываетесь?
С тривиальной целью, оторвать пучок травы и стереть безобразные последствия двух досадных
случайностей, хватаю пучок травы и с силой тяну на себя.
И... получаю
--- №3
В травку под деревце уже... сходила собачка!!! Собачище! Целая Собака Баскевилей!
Т.е. травка совсем уже не травка, а мягко говоря, весьма попользованный туалет.
---
Таким, с застывшим немым вопросом,- За что???,- я и остаюсь стоять под открытым небом.
Отмеченный на плече "вороньей бомбой",
с размазанным плевком из лужи и неприлично пахнущим, чахлым пучком обделанной травы в руке.
И все эти №1, №2 и №3 происходят слитно, на интервале двух минут.
Три танкиста!
Три сестры!
Три тополя на плющихе!
Три... гонометрия чёртова!
Оказавшиеся рядом свидетели моего "триумфа" катались по земле,
рискуя упасть в злополучную, заплёванную коклюшем и туберкулёзом, лужу
или неосторожно угодить в чахлую, собачью траву с инвазивными элементами.
Им было очень смешно. Очень! До истерик и конвульсий.
Тьфу-тьфу, больше в тот день таких "упаковок с отвратительностями" не получал, да и потом, тоже.
Хотя, вот Вам и статистика.
Три раза подряд об одном и том-же.
И что тогда было, что так тучи над головой сбежались?
Рядом с каждым рассказчиком стоит, по Мюнхаузену, тем более счастливому, чем больше
надуманно-блестящего и бессовестного содержит повествование.
Имея всё это в виду, как правило, Карла Фридриха Иеронима
стараюсь обычно не опечаливать, но вот, сегодня попрошу его заткнуть уши и отойти подалее,
дабы не расстраивать.
Всё что перескажу далее не содержит и доли вымысла, да и не такие большие события,
чтобы преподносить их с помпой, хотя вот "выстраиваивание" оных в подозрительный,
последовательный, тесный ряд вызывает недоумение.
А ещё говорят "пуля два раза в одно место не...".
Вот дал бы я этому разработчику поговорок по шее!
Ещё как! И два, да и все три раза!
Перехожу к "доказательной базе".
В начале девяностых на день рождения подарили мне кожаную куртку.
Бесподобную - удобную, мою первую кожаную, китайскую на молниях.
Ужасно удобную и сделанную, совершенно по мне.
Так сделанную, что и вылезать, раз одев, не очень-то и хотелось.
Довольный и счастливый носил я её по межсезоньям лет пять.
Пока самым постыдным образом, тут и там не стал разьезжаться подклад.
И вот однажды, в один из последних курткиных заездов,
отправились мы по работе в .... один уральский город.
В те поры стояла там на вьезде в город на взгорке недостроенная гостиница.
Довольно внушительных размеров девятиэтажное здание с гигантской,
судоходной лужей во дворе.
Все дела на крыше и верхних этажах здания в тот день мы уже поделали,
осталось только сложить кучу приборов и инструментов в машину,
и - поехали домой в Свердловск.
И тут...
--- №1:
Мне на плечо, на мою замечательную куртку, что-то падает.
Больше ощущаю, чем вижу. Увлечённый чем-то другим, автоматически стряхиваю ЭТО рукой.
А "стряхиваю", это я громко назвал.
РАЗМАЗЫВАЮ ПРОТИВНОЕ, СЫРОЕ, БЕЛОЕ....!
Хорошо, однако питаются вороны на местном алюминиевом заводе!
И чем их там, так сытно "поважают"?
И с чего такое явное неуважение ко мне, приезжему?
Не представляя, как очистить руку и верхнюю одежду,
кричу,- Эврика! и устремляюсь к гигантской Байкалоподобной луже.
Смочив ладь в прохладе осенней воды, получаю
--- №2
проведя влажной рукой по плечу обнаруживаю, что подцепил в луже чей-то смачный плевок.
Успел таки подгадать какой-то кретин и высморкался в "нейтральные воды".
С отвращением и омерзением , обнаружив биоотходы на руке и на любимой куртке,
ищу спасения в чахлой травке, рядом, под деревцем.
Уже смеётесь?
Догадываетесь?
С тривиальной целью, оторвать пучок травы и стереть безобразные последствия двух досадных
случайностей, хватаю пучок травы и с силой тяну на себя.
И... получаю
--- №3
В травку под деревце уже... сходила собачка!!! Собачище! Целая Собака Баскевилей!
Т.е. травка совсем уже не травка, а мягко говоря, весьма попользованный туалет.
---
Таким, с застывшим немым вопросом,- За что???,- я и остаюсь стоять под открытым небом.
Отмеченный на плече "вороньей бомбой",
с размазанным плевком из лужи и неприлично пахнущим, чахлым пучком обделанной травы в руке.
И все эти №1, №2 и №3 происходят слитно, на интервале двух минут.
Три танкиста!
Три сестры!
Три тополя на плющихе!
Три... гонометрия чёртова!
Оказавшиеся рядом свидетели моего "триумфа" катались по земле,
рискуя упасть в злополучную, заплёванную коклюшем и туберкулёзом, лужу
или неосторожно угодить в чахлую, собачью траву с инвазивными элементами.
Им было очень смешно. Очень! До истерик и конвульсий.
Тьфу-тьфу, больше в тот день таких "упаковок с отвратительностями" не получал, да и потом, тоже.
Хотя, вот Вам и статистика.
Три раза подряд об одном и том-же.
И что тогда было, что так тучи над головой сбежались?