НАМАНЫЕ ПОСОНЫ
Открыл сезон, называется. Полгода не сидел в седле. И при первом же случае решил выехать, раз уж снега наконец-то сошли. Первый же случай представился сегодня. Запись - в Крылатском, я - в Филях, погода прекрасная. Подтянул все болты, подкачал колёса, проверил масло, сел и поехал.
По дороге обратно мне предоставился случай убедиться, что высшая справедливость таки существует. Высшая справедливость в моём представлении - это такой закон природы, который ещё не сформулирован учёными, что не мешает ему действовать - подобно тому, как тело вытесняло жидкость до Архимеда, а яблоки падали до Ньютона.
Дело в том, что на перекрёстке, под которым проходит трасса к "Молодёжной", мне в бок вылетела бежевая "девятка" без фар, со смятым передом и заклеенным скотчем лобовым стеклом. Причём для неё в этот миг был красный свет. От комментариев воздержусь, ибо и так всё ясно.
Увы, номера под кашей из смятых капота и бампера я тоже не разглядел. Зато хорошо разглядел водителя. Вы таки будете смеяться, но он был ни разу не понаехавший. А напротив - настолько славянского вида, что вы поняли. Опора страны, ёба! Трущая под пивко обо всяких там "измах" с такими же, как и он, намаными посонами.
Разумеется, машина шустро удрала. Переднее колесо моего коня осталось с небольшой, но чувствительной "восьмёркой". Попытка ехать дальше хотя бы с малой скоростью (большей не позволяла вилка ручного тормоза) менее, чем через километр закончилась лопнувшей камерой.
Пришлось тащить агрегат до дома. В общественный транспорт меня бы никто не пустил, ибо водителями автобусов работают отцы и деды наманых посонов, а метробабками - их же матери и бабушки. Я не держу на них обиды - во-первых, что обижаться на тех, кто по-другому не умеет, во-вторых - на обиженных воду возят.
Наманые посоны! Это удручает, но их действительно многовато на этом свете. И с ними действительно не любят связываться. Но не потому, что они такие уж страшные, крутые и непобедимые, а потому, что не трогай - оно и вонять не будет.
Наманые посоны учатся на юристов и экономистов в частных вузах шаговой доступности за пять кусков в месяц. Я работал в одном таком, и наманых посонов там была половина от общего числа. Вторую составляли те понаехавшие, с которыми у наманых посонов, как известно, полнейший интернационал (2010-2011).
Наманые посоны отстаивают своё право с песнями бухать у меня на лестнице в 2 часа ночи, а будучи выгнанными на мороз, вызывают по сотовому милицию, чтобы сделать устное заявление о том, как я напал на них, пятерых, с отрезом бамбуковой палки, когда они тихо-мирно бухали с песнями в 2 часа ночи в чужом парадном (2007).
Наманый посан демонстративно закуривает в лицо моему коллеге-туберкулёзнику, ломает мне нос при попытке за него вступиться - а потом почему-то очень сильно удивляется, обнаружив, что срок за пьяную драку, хотя и не превышает полугода, но гарантирует хрестоматийное "место у параши" (2001).
Даже модный продюсер может оказаться наманым посоном. Одному такому однажды не понравилась моя рецензия на альбом его крайне эстетского и утончённого проекта. Он поднял моего тогдашнего редактора звонком в пять утра, и пообещал, что отправит меня на органы и опишет мою квартиру (2008).
Были ещё какие-то наманые посоны и в прошлом веке, но это уже неважно. Собственно, даты в скобочках как бы намекают - почему неважно. До конца недели я добуду новое переднее колесо, а наманый посан влетит где-нибудь в третий раз, только уже с концами.
Ибо, как справедливо заметил один сочинитель ненужного наманым посонам наивняка - случившееся один раз необязательно повторится во второй, но случившееся дважды обязательно случится и трижды.
Доброго вечера. Берегите себя.
По дороге обратно мне предоставился случай убедиться, что высшая справедливость таки существует. Высшая справедливость в моём представлении - это такой закон природы, который ещё не сформулирован учёными, что не мешает ему действовать - подобно тому, как тело вытесняло жидкость до Архимеда, а яблоки падали до Ньютона.
Дело в том, что на перекрёстке, под которым проходит трасса к "Молодёжной", мне в бок вылетела бежевая "девятка" без фар, со смятым передом и заклеенным скотчем лобовым стеклом. Причём для неё в этот миг был красный свет. От комментариев воздержусь, ибо и так всё ясно.
Увы, номера под кашей из смятых капота и бампера я тоже не разглядел. Зато хорошо разглядел водителя. Вы таки будете смеяться, но он был ни разу не понаехавший. А напротив - настолько славянского вида, что вы поняли. Опора страны, ёба! Трущая под пивко обо всяких там "измах" с такими же, как и он, намаными посонами.
Разумеется, машина шустро удрала. Переднее колесо моего коня осталось с небольшой, но чувствительной "восьмёркой". Попытка ехать дальше хотя бы с малой скоростью (большей не позволяла вилка ручного тормоза) менее, чем через километр закончилась лопнувшей камерой.
Пришлось тащить агрегат до дома. В общественный транспорт меня бы никто не пустил, ибо водителями автобусов работают отцы и деды наманых посонов, а метробабками - их же матери и бабушки. Я не держу на них обиды - во-первых, что обижаться на тех, кто по-другому не умеет, во-вторых - на обиженных воду возят.
Наманые посоны! Это удручает, но их действительно многовато на этом свете. И с ними действительно не любят связываться. Но не потому, что они такие уж страшные, крутые и непобедимые, а потому, что не трогай - оно и вонять не будет.
Наманые посоны учатся на юристов и экономистов в частных вузах шаговой доступности за пять кусков в месяц. Я работал в одном таком, и наманых посонов там была половина от общего числа. Вторую составляли те понаехавшие, с которыми у наманых посонов, как известно, полнейший интернационал (2010-2011).
Наманые посоны отстаивают своё право с песнями бухать у меня на лестнице в 2 часа ночи, а будучи выгнанными на мороз, вызывают по сотовому милицию, чтобы сделать устное заявление о том, как я напал на них, пятерых, с отрезом бамбуковой палки, когда они тихо-мирно бухали с песнями в 2 часа ночи в чужом парадном (2007).
Наманый посан демонстративно закуривает в лицо моему коллеге-туберкулёзнику, ломает мне нос при попытке за него вступиться - а потом почему-то очень сильно удивляется, обнаружив, что срок за пьяную драку, хотя и не превышает полугода, но гарантирует хрестоматийное "место у параши" (2001).
Даже модный продюсер может оказаться наманым посоном. Одному такому однажды не понравилась моя рецензия на альбом его крайне эстетского и утончённого проекта. Он поднял моего тогдашнего редактора звонком в пять утра, и пообещал, что отправит меня на органы и опишет мою квартиру (2008).
Были ещё какие-то наманые посоны и в прошлом веке, но это уже неважно. Собственно, даты в скобочках как бы намекают - почему неважно. До конца недели я добуду новое переднее колесо, а наманый посан влетит где-нибудь в третий раз, только уже с концами.
Ибо, как справедливо заметил один сочинитель ненужного наманым посонам наивняка - случившееся один раз необязательно повторится во второй, но случившееся дважды обязательно случится и трижды.
Доброго вечера. Берегите себя.