О ТЕХ, У КОГО ЕСТЬ ВРЕМЯ, И КОМУ НЕХХХ ДЕЛАТЬ
Я, помнится, как-то писал про своего при3,14зданутого соседа сверху.
Мой сосед сверху - типичный представитель той породы homo sapiens, что в поисках своего "я" доживает до старости, понимает, что другие что-то нашли, а его жизнь прошла, и становится зол на весь бездуховный свет.
На первый взгляд - просто наибеднейший пенсионер. При более подробном рассмотрении - босяк с космической претензией. Сие сочетание превращает его в фигуру воистину зловещую.
Окна его квартиры, судя по вечернему свету со двора, не были мыты, наверное, лет двадцать. Похоже, это единственное в подъезде жилище, где есть тараканы. Во всяком случае, мне приходится держать пару тараканьих ловушек на обращённой к потолку части своей люстры, ибо пару раз эта живность пыталась просочиться ко мне сквозь его расшатанные паркетины.
Одет и обут сосед с каким-то трэшевым трущобным шиком - потрескавшиеся пижонские ботинки, протёртое на локтях клетчатое пальто, какая-то вечная (тоже клетчатая) кепочка формата "Фагот Коровьев"... Никогда не был гладко выбрит или, напротив, бородат - вечная десятидневная небритость. Ведёт "здоровый образ жизни". В том смысле, что летом носится по району на полуразвалившемся велосипеде с массой нефункциональных довесков, зимой выходит на лестничную площадку (!) для совершения гимнастических упражнений. И то и другое он проделывает с неизменной беломориной в зубах.
При этом - социопат, каких мало. Из дома или домой пробирается крадучись, когда на лестнице нет по возможности никого. Часто прячется за спасительную дверь своей квартиры, лишь только заслышав шаги этажом ниже. Поэтому увидеть его вообще затруднительно. Впрочем, будучи застан врасплох между этажами (например, при перетаскивании того же велосипеда), он впадает в каталепсию и возвращается к жизнедеятельности не ранее, чем угроза чуждого присутствия удалится на пару пролётов.
Соседи по этажу утверждают, что его комната забита заботливо вымытыми консервными банками, а спит он в ванне. Вряд ли это возможно проверить - даже почтальону, пришедшему с пенсией, он открывает лишь на цепочку, при этом запах из его квартиры такой, что без презервогаза лучше не соваться. Впрочем, у него есть обыкновение стучать по трубе, когда я принимаю душ - даже если это происходит в середине дня. Наверное, я мешаю ему спать. Как правило, в такие моменты я дотягиваюсь до вентилляционной решётки и коротко посылаю его на йух.
И вот на всякий случай ссылка на оригинальную запись.
Сегодня он (а кому ещё?) оставил у меня на половичке перед дверью окурок и скомканную рекламную бумажку. Как я уже писал, полоснуть ножом по коленкору двери у него никогда не хватит духу. Мне осталось лишь пожалеть убогого. Ибо у него есть время и силы на эти глупости, и, похоже, именно они и составляют смысл его жизни. А больше ему, с сущности, ничего и не надо.
Потом, по дороге на работу я задумался. А ведь и троица выпивох, нарезавших вечером буднего дня круги по кольцевой линии метро в поисках повода для очередной драки; и сороколетний жлоб, вызвавший ко мне милицию по сотовому за то, что я помешал ему в 2 часа ночи бухать и распевать куплеты у себя на лестнице; и легионы и армады подобных им персонажей - все они имеют массу времени, и всем им неххх делать. Руки их, как правило, ничем не заняты (включая ценные вещи или орудия производства, которые можно повредить во время драки или просто в нетрезвом виде). И всегда находится время, чтобы отклониться от намеченного маршрута и припустить за кем-нибудь с воплями: "Ты, сцкуо, меня смертельно оскорбил! Ты наступил мне на ногу! Извиняться будешь, или я тебе е@ало разворочу? (кстати, такой НИКОГДА не ударит первым сам, ибо, как уже было сказано, духу не хватит...) Я на "Ярике" торгую и хозяину сосу, появишься у нас - тебе 3,14здец!"
В общем, господа хорошие, ежели у кого-то из вас есть время ходить на разного рода "Марши", рассуждать о национал-социализме или жидомасонском заговоре за пивными кружками или в перерывах от работы на "заокеанских хозяев", или скажем, просто искать скрытый враждебный смысл и камень за пазухой в очередной записи какого-нибудь "друга" в ЛаЖу - можете считать эту запись личным оскорблением, гнусным выпадом и вместилищем враждебного скрытого смысла. И отключаться от меня побыстрее. Ибо я - не с вашей помойки. И никогда не был.
Мой сосед сверху - типичный представитель той породы homo sapiens, что в поисках своего "я" доживает до старости, понимает, что другие что-то нашли, а его жизнь прошла, и становится зол на весь бездуховный свет.
На первый взгляд - просто наибеднейший пенсионер. При более подробном рассмотрении - босяк с космической претензией. Сие сочетание превращает его в фигуру воистину зловещую.
Окна его квартиры, судя по вечернему свету со двора, не были мыты, наверное, лет двадцать. Похоже, это единственное в подъезде жилище, где есть тараканы. Во всяком случае, мне приходится держать пару тараканьих ловушек на обращённой к потолку части своей люстры, ибо пару раз эта живность пыталась просочиться ко мне сквозь его расшатанные паркетины.
Одет и обут сосед с каким-то трэшевым трущобным шиком - потрескавшиеся пижонские ботинки, протёртое на локтях клетчатое пальто, какая-то вечная (тоже клетчатая) кепочка формата "Фагот Коровьев"... Никогда не был гладко выбрит или, напротив, бородат - вечная десятидневная небритость. Ведёт "здоровый образ жизни". В том смысле, что летом носится по району на полуразвалившемся велосипеде с массой нефункциональных довесков, зимой выходит на лестничную площадку (!) для совершения гимнастических упражнений. И то и другое он проделывает с неизменной беломориной в зубах.
При этом - социопат, каких мало. Из дома или домой пробирается крадучись, когда на лестнице нет по возможности никого. Часто прячется за спасительную дверь своей квартиры, лишь только заслышав шаги этажом ниже. Поэтому увидеть его вообще затруднительно. Впрочем, будучи застан врасплох между этажами (например, при перетаскивании того же велосипеда), он впадает в каталепсию и возвращается к жизнедеятельности не ранее, чем угроза чуждого присутствия удалится на пару пролётов.
Соседи по этажу утверждают, что его комната забита заботливо вымытыми консервными банками, а спит он в ванне. Вряд ли это возможно проверить - даже почтальону, пришедшему с пенсией, он открывает лишь на цепочку, при этом запах из его квартиры такой, что без презервогаза лучше не соваться. Впрочем, у него есть обыкновение стучать по трубе, когда я принимаю душ - даже если это происходит в середине дня. Наверное, я мешаю ему спать. Как правило, в такие моменты я дотягиваюсь до вентилляционной решётки и коротко посылаю его на йух.
И вот на всякий случай ссылка на оригинальную запись.
Сегодня он (а кому ещё?) оставил у меня на половичке перед дверью окурок и скомканную рекламную бумажку. Как я уже писал, полоснуть ножом по коленкору двери у него никогда не хватит духу. Мне осталось лишь пожалеть убогого. Ибо у него есть время и силы на эти глупости, и, похоже, именно они и составляют смысл его жизни. А больше ему, с сущности, ничего и не надо.
Потом, по дороге на работу я задумался. А ведь и троица выпивох, нарезавших вечером буднего дня круги по кольцевой линии метро в поисках повода для очередной драки; и сороколетний жлоб, вызвавший ко мне милицию по сотовому за то, что я помешал ему в 2 часа ночи бухать и распевать куплеты у себя на лестнице; и легионы и армады подобных им персонажей - все они имеют массу времени, и всем им неххх делать. Руки их, как правило, ничем не заняты (включая ценные вещи или орудия производства, которые можно повредить во время драки или просто в нетрезвом виде). И всегда находится время, чтобы отклониться от намеченного маршрута и припустить за кем-нибудь с воплями: "Ты, сцкуо, меня смертельно оскорбил! Ты наступил мне на ногу! Извиняться будешь, или я тебе е@ало разворочу? (кстати, такой НИКОГДА не ударит первым сам, ибо, как уже было сказано, духу не хватит...) Я на "Ярике" торгую и хозяину сосу, появишься у нас - тебе 3,14здец!"
В общем, господа хорошие, ежели у кого-то из вас есть время ходить на разного рода "Марши", рассуждать о национал-социализме или жидомасонском заговоре за пивными кружками или в перерывах от работы на "заокеанских хозяев", или скажем, просто искать скрытый враждебный смысл и камень за пазухой в очередной записи какого-нибудь "друга" в ЛаЖу - можете считать эту запись личным оскорблением, гнусным выпадом и вместилищем враждебного скрытого смысла. И отключаться от меня побыстрее. Ибо я - не с вашей помойки. И никогда не был.