Все сообразно цели или многодетность, чайлдфри и квартира (моё мемуарьё) .
Мое детство и подростковый период прошли в психологическом насилии, и мне четко давали понять, что пока я иждевенец в квартире родителей, то и подчиняться я должна их правилам. "А вот вырастешь, тогда уйдешь и живи как хочешь".
Поэтому "своя квартира" это была для меня не просто мечта, она обросла всеми моими сокравенными желаниями о свободе выбора.
Но все не так просто, т.к. "квартира достается потом и кровью, а если кому она досталась на халяву, то эта сказка не про нас". И вот, нахлобучив себе в сознаие всю эту тяжесть определения, я поставила для себя цель оказаться в собственном раю, где я буду делать все что душа желает.
В свою квартиру я должна была въехать с мужем, коим в свое время и обзавелась. Выходила за муж в трезвом сознании и здравой памяти, т.к. за время поиска мужа уже хорошо усвоила на своих шишках, что со страстью у меня все фигово выходит. Прожили мы у его родителей 5 лет, за которые я заработала фригидность, т.к. свекровь мужа ростала единственным сыночком (при живот муже в этой же двухкомнатной квартире) и все свои женские чаяния возложила не него, поэтому она буквально чувствовала, когда мы начинали обниматься и тут же находила дело в нашей комнате. Муж в ответ разрывался между сыновьей преданностью, которой его сознане снабдали бодее чем достаточно, и мужским возмужанием главы нашей семьи, за что поправился килограмм на 40 лишнего веса. А я стала "лентяйкой", т.к. в квартире наблюдался каждый мойшаг, и совался нос во все кастрюли, в которых я готовила. Уже молчу о том, что перерывались все мои вещи, бралось, что нужно и не возвращалось на место. Такое полное разрушение моих личностных границ.
Так продолжалось пока я не поставила ультиматум "или мы переезжаем в съем или ты будешь мне носить передачки в желтый дом", т.к. меня уже начинало котолить от одного звука шагов свекрови за дверью. И мы переехали в однушку. На тот момент мы уже порывались купить комнату, но жизнь в комуналке все же не прельщала, и мы решили вложить деньги в фирму, где работал муж и снимать квартиру на проценты.
В съеме мы прожили год, но этот год тоже был не из легких, т.к. свекровь звонила раз по пять на дню (я уже не разговаривала с ей, а сразу передавала трубку мужу), встречала мужа утром, провожала до метро, встречала после работы и провожала обратно, при этом снабжая сумкой с едой. Я ненавидела положение дел, и тихо продолжала сходить с ума, сидя под столом и ударяясь головой остенку. Тогда я понимала сумашедших, почему они это делают - во момент удара ты не думаешь, и в этом есть кайф, когда ты не истязаешь себя обреченными мыслями. Я понмиала краем сознаия, что с этим пора завязывать, т.к. серая жижа все больше и дольше овладевала сознанием, и мне становилось все лучше и лучше, как жене в аду из фильма "Куда приводят мечты".
Но желание все же жить привело меня на сеансы к "экстрасенсу". Там мы под расслабляющую музыку стояли под открытыми "каналами" и "очищались". Имхо развод чистой воды, но все же это сделало свое дело - я начала медитировать и отстраняться от мыслей. Это была моя первая практика. По мере моего успокоения пошли разговоры о ребенке. Мы были в браке уже 5 лет, но детей пока не заводили, а здесь вроде бы подошли к той точке, когда пора было развивать семейные отношения дальше. Дальше была первая беременность, за две недели до родов мы переехали в другой съем однушки, где хозяин был пьяньчужкой и не придирался к немытым полам в квартире. Там мы и прожили все последние 10 лет, сменив трех хозяев :)
Там же была и вторая беременность, сквозь которую я уже страстно ждала третьего малыша.
Каждый раз, заканчивая ГВ, бессонные ночи, пеленки, и становившись посвободнее, я почти начисто закрывала память об этой каторжной работе, и хотела еще раз беременность, роды и муси-пуси с малышом. Оставались только приятные воспоминания, которые меня заманивали на этой морковке на веревочке в многодетность. И ограничений в детях я себе не ставила, при этом не могла себе объяснить эту страсть. И не спроста, т.к. видя сейчас, если я бы знала объяснения, зачем я так поступаю с собой, то не достигла бы своей цели.
К квартире мы шли, уже и купили ее в новом доме, сообразно моим желаниям. Был сделан дизайн вплоть до подборки обоев и мебели. Бала проделана перепланировка, но на этом дело и засторилось, т.к. закончились финансы, и их прихода не намечалось. Я начала толкать мужа в сторону кредита на окончание ремонта и переезда хотя бы с минимальной мебелью. Но он застрял, а мои нервы уже были на пределе, т.к. я каждый день лелеяла надежду на переезд, и каждый божий вечер разруливала, уговаривала, упрашивала, угрожала что бы муж и страший сын закончли играть и дали нам с дочкой лечь спать. Муж изворачивался, нес бред, саботировал укладывание вовремя. Параллельно в квартире была постоянная грязь от ветхого ремонта, мне постоянно выносился мозг на счет того, что я плохая мать, хозяйка и транжира. Я в ответ пелила его за отсутствие нормального жилья и финансов. Это был реальный ад, т.к. мы оба насиловали друг другу сознание и трепали нервы. В очередной раз, когда я нашла новую бригаду и собралась возобновить ремонт, и нужно было взять кредит, он мне заявил "я подумаю, возможно в следующем месяце возму кредит". Это была последняя капля, я запустила в него своей тетрадкой с расчетами по ремонту, и решила идти домой пешком через весь город. Следующие пару месяцев я методично убивала в себе все свои мечты и шла к апатии, только что бы не делать себе больно надеждами. Последний скандал был в ноябре, 31 декабря был серьезный разговор о разводе. Муж еще не верил в это, кричал, что он не отдаст мне детей. Но после моего заявления, что я и так уйду, он понял, что я не шучу, и проделал над собой усилие что бы на время не гнобить меня и помогать по дому. Этого хвало что бы я опять поверила в переезд, хотя денежных предпосылок так и не намечалось. Этот момент последний сынок и улучил что бы пробраться к нам :)
Малой стал именно тем человеком, который наконец сподвиг мужа взять кредит, найти реально хорошую бригаду, и к осени мы переехали в мой персональный рай. Который я теперь потихоньку обустраиваю, доделываю мелочи. Но это все не сравнимо с жизнью в однушке в четвером с постоянными бытовыми скандалами и неустроенностью.
Переезд не изменил нас. Верни нас обратно в этот спичесный коробок - все отношения вернутся с прежним накалом. А теперь условия позволяют каждому заниматься тем, чем хочется без стеснения других членов семьи. И не обходить напряженные моменты.
После переезда свершилась моя мечта родить без боли. Но вот в чем странность. После первых родов на вопрос "хочешь еще родить?" я тут же выпалила "да, хочу", после вторых "передохну и можно еще разок", а после третьих "все, больше не хочу".
Вопрос "почему так, что же произошло, ведь все наладилось?" повис в моей голове и желал ответа.
Я уже из последних сил домучивала ростить малого, пеленки, высаживание, кормление, уход и т.д. тянули из меня жилы. Потихоньку я начала склоняться в сторону взглядов чайлдфри. Моя страсть к обладанию детьми и отказ от детей были таким диким сочетанием в голове, что постоянно приводил в замешательство "к чему меня все это толкает?"
Однажды попалось видео чайлд, где в очень грязном виде по отношению к овуляшкам, но я получила хорошие ответы на вопросы
- а если бы твои родители решили не заводить тебя?...
- ты безответственный и инфантильный, раз не хочешь детей
и д.р.
Это позволило снять чувство вины перед тягой в сторону чайлдфри, и того, что я плохая мать, раз устала быть детстким придатком, зашиваясь в домашних делах, при этом задвигая себя на задний план, затыкая рот протесту "я тоже человек, у меня тоже есть желания, потребности, мечты".
Но освободившись от этого давления, я сделала очень удивительный вывод из всей этой истории - мне нужны били дети что бы достичь соей цели "мой дом-рай". Ведь прожив у свекрови без детей мы с мужем так и не сдвинулись. При этом даже двое детей не вытолкали нас из зоны комфорта в сторону переезда, наоборот я подошла к грани распада семьи.
Я обрела желаемое многие годы, и сняла со своего сознания страсть к детям, закрывая память на трудности. Больше я не хочу иметь детей, мне точно хватит :))
Конечно я не зарекаюсь, и если кто-то решит прорваться за кардон, то убивать не буду, потяну лямку дальше. Но в здравом уме и трезвой памяти больше не хочу еще раз в этот дикий труд без выходных, больничных и отпусков, с графиком в 25 часов непрерывной работы, без достойной оплаты.
Я реально устала от материнства с младенцами. Малой это чувствует. Он торопится быстрее вырасти - он самый быстрорастущий из всех троих наших детей :)
PS офф
в первую беременность мне был сон, как я на гинекологическом кресле сначала родила двух мальчиков, которых сложили в холодный таз для инструментов, и девочку, которую мне положили на живот. Я тогда трактовала, что эти мальчишки абортированные сыновья моей матери, и что за нее их в жизнь вывожу я.
Это на предмет вещих снов :)
Поэтому "своя квартира" это была для меня не просто мечта, она обросла всеми моими сокравенными желаниями о свободе выбора.
Но все не так просто, т.к. "квартира достается потом и кровью, а если кому она досталась на халяву, то эта сказка не про нас". И вот, нахлобучив себе в сознаие всю эту тяжесть определения, я поставила для себя цель оказаться в собственном раю, где я буду делать все что душа желает.
В свою квартиру я должна была въехать с мужем, коим в свое время и обзавелась. Выходила за муж в трезвом сознании и здравой памяти, т.к. за время поиска мужа уже хорошо усвоила на своих шишках, что со страстью у меня все фигово выходит. Прожили мы у его родителей 5 лет, за которые я заработала фригидность, т.к. свекровь мужа ростала единственным сыночком (при живот муже в этой же двухкомнатной квартире) и все свои женские чаяния возложила не него, поэтому она буквально чувствовала, когда мы начинали обниматься и тут же находила дело в нашей комнате. Муж в ответ разрывался между сыновьей преданностью, которой его сознане снабдали бодее чем достаточно, и мужским возмужанием главы нашей семьи, за что поправился килограмм на 40 лишнего веса. А я стала "лентяйкой", т.к. в квартире наблюдался каждый мойшаг, и совался нос во все кастрюли, в которых я готовила. Уже молчу о том, что перерывались все мои вещи, бралось, что нужно и не возвращалось на место. Такое полное разрушение моих личностных границ.
Так продолжалось пока я не поставила ультиматум "или мы переезжаем в съем или ты будешь мне носить передачки в желтый дом", т.к. меня уже начинало котолить от одного звука шагов свекрови за дверью. И мы переехали в однушку. На тот момент мы уже порывались купить комнату, но жизнь в комуналке все же не прельщала, и мы решили вложить деньги в фирму, где работал муж и снимать квартиру на проценты.
В съеме мы прожили год, но этот год тоже был не из легких, т.к. свекровь звонила раз по пять на дню (я уже не разговаривала с ей, а сразу передавала трубку мужу), встречала мужа утром, провожала до метро, встречала после работы и провожала обратно, при этом снабжая сумкой с едой. Я ненавидела положение дел, и тихо продолжала сходить с ума, сидя под столом и ударяясь головой остенку. Тогда я понимала сумашедших, почему они это делают - во момент удара ты не думаешь, и в этом есть кайф, когда ты не истязаешь себя обреченными мыслями. Я понмиала краем сознаия, что с этим пора завязывать, т.к. серая жижа все больше и дольше овладевала сознанием, и мне становилось все лучше и лучше, как жене в аду из фильма "Куда приводят мечты".
Но желание все же жить привело меня на сеансы к "экстрасенсу". Там мы под расслабляющую музыку стояли под открытыми "каналами" и "очищались". Имхо развод чистой воды, но все же это сделало свое дело - я начала медитировать и отстраняться от мыслей. Это была моя первая практика. По мере моего успокоения пошли разговоры о ребенке. Мы были в браке уже 5 лет, но детей пока не заводили, а здесь вроде бы подошли к той точке, когда пора было развивать семейные отношения дальше. Дальше была первая беременность, за две недели до родов мы переехали в другой съем однушки, где хозяин был пьяньчужкой и не придирался к немытым полам в квартире. Там мы и прожили все последние 10 лет, сменив трех хозяев :)
Там же была и вторая беременность, сквозь которую я уже страстно ждала третьего малыша.
Каждый раз, заканчивая ГВ, бессонные ночи, пеленки, и становившись посвободнее, я почти начисто закрывала память об этой каторжной работе, и хотела еще раз беременность, роды и муси-пуси с малышом. Оставались только приятные воспоминания, которые меня заманивали на этой морковке на веревочке в многодетность. И ограничений в детях я себе не ставила, при этом не могла себе объяснить эту страсть. И не спроста, т.к. видя сейчас, если я бы знала объяснения, зачем я так поступаю с собой, то не достигла бы своей цели.
К квартире мы шли, уже и купили ее в новом доме, сообразно моим желаниям. Был сделан дизайн вплоть до подборки обоев и мебели. Бала проделана перепланировка, но на этом дело и засторилось, т.к. закончились финансы, и их прихода не намечалось. Я начала толкать мужа в сторону кредита на окончание ремонта и переезда хотя бы с минимальной мебелью. Но он застрял, а мои нервы уже были на пределе, т.к. я каждый день лелеяла надежду на переезд, и каждый божий вечер разруливала, уговаривала, упрашивала, угрожала что бы муж и страший сын закончли играть и дали нам с дочкой лечь спать. Муж изворачивался, нес бред, саботировал укладывание вовремя. Параллельно в квартире была постоянная грязь от ветхого ремонта, мне постоянно выносился мозг на счет того, что я плохая мать, хозяйка и транжира. Я в ответ пелила его за отсутствие нормального жилья и финансов. Это был реальный ад, т.к. мы оба насиловали друг другу сознание и трепали нервы. В очередной раз, когда я нашла новую бригаду и собралась возобновить ремонт, и нужно было взять кредит, он мне заявил "я подумаю, возможно в следующем месяце возму кредит". Это была последняя капля, я запустила в него своей тетрадкой с расчетами по ремонту, и решила идти домой пешком через весь город. Следующие пару месяцев я методично убивала в себе все свои мечты и шла к апатии, только что бы не делать себе больно надеждами. Последний скандал был в ноябре, 31 декабря был серьезный разговор о разводе. Муж еще не верил в это, кричал, что он не отдаст мне детей. Но после моего заявления, что я и так уйду, он понял, что я не шучу, и проделал над собой усилие что бы на время не гнобить меня и помогать по дому. Этого хвало что бы я опять поверила в переезд, хотя денежных предпосылок так и не намечалось. Этот момент последний сынок и улучил что бы пробраться к нам :)
Малой стал именно тем человеком, который наконец сподвиг мужа взять кредит, найти реально хорошую бригаду, и к осени мы переехали в мой персональный рай. Который я теперь потихоньку обустраиваю, доделываю мелочи. Но это все не сравнимо с жизнью в однушке в четвером с постоянными бытовыми скандалами и неустроенностью.
Переезд не изменил нас. Верни нас обратно в этот спичесный коробок - все отношения вернутся с прежним накалом. А теперь условия позволяют каждому заниматься тем, чем хочется без стеснения других членов семьи. И не обходить напряженные моменты.
После переезда свершилась моя мечта родить без боли. Но вот в чем странность. После первых родов на вопрос "хочешь еще родить?" я тут же выпалила "да, хочу", после вторых "передохну и можно еще разок", а после третьих "все, больше не хочу".
Вопрос "почему так, что же произошло, ведь все наладилось?" повис в моей голове и желал ответа.
Я уже из последних сил домучивала ростить малого, пеленки, высаживание, кормление, уход и т.д. тянули из меня жилы. Потихоньку я начала склоняться в сторону взглядов чайлдфри. Моя страсть к обладанию детьми и отказ от детей были таким диким сочетанием в голове, что постоянно приводил в замешательство "к чему меня все это толкает?"
Однажды попалось видео чайлд, где в очень грязном виде по отношению к овуляшкам, но я получила хорошие ответы на вопросы
- а если бы твои родители решили не заводить тебя?...
- ты безответственный и инфантильный, раз не хочешь детей
и д.р.
Это позволило снять чувство вины перед тягой в сторону чайлдфри, и того, что я плохая мать, раз устала быть детстким придатком, зашиваясь в домашних делах, при этом задвигая себя на задний план, затыкая рот протесту "я тоже человек, у меня тоже есть желания, потребности, мечты".
Но освободившись от этого давления, я сделала очень удивительный вывод из всей этой истории - мне нужны били дети что бы достичь соей цели "мой дом-рай". Ведь прожив у свекрови без детей мы с мужем так и не сдвинулись. При этом даже двое детей не вытолкали нас из зоны комфорта в сторону переезда, наоборот я подошла к грани распада семьи.
Я обрела желаемое многие годы, и сняла со своего сознания страсть к детям, закрывая память на трудности. Больше я не хочу иметь детей, мне точно хватит :))
Конечно я не зарекаюсь, и если кто-то решит прорваться за кардон, то убивать не буду, потяну лямку дальше. Но в здравом уме и трезвой памяти больше не хочу еще раз в этот дикий труд без выходных, больничных и отпусков, с графиком в 25 часов непрерывной работы, без достойной оплаты.
Я реально устала от материнства с младенцами. Малой это чувствует. Он торопится быстрее вырасти - он самый быстрорастущий из всех троих наших детей :)
PS офф
в первую беременность мне был сон, как я на гинекологическом кресле сначала родила двух мальчиков, которых сложили в холодный таз для инструментов, и девочку, которую мне положили на живот. Я тогда трактовала, что эти мальчишки абортированные сыновья моей матери, и что за нее их в жизнь вывожу я.
Это на предмет вещих снов :)