(no subject)
Сестре не спалось и она вышла на улицу покурить. Время - четыре утра. Льёт дождь, колючий и ледяной.
Вдруг вижу, рассказывает, что мимо меня, но немного поодаль, несётся совершенно голый - пенис влево-вправо, влево-вправо - дядька, и с воплями блаженства растирает тело дождевой водой, ну, как вот люди растираются снегом, шумно ухая и охая, видела?
Четыре утра, ага. У меня от страха прилипла сига к нёбу.
Я когда отсмеялась, говорю, но Оля, послушай. В каком-то смысле вы друг друга стоите. Мог ли дядька подумать, что в четыре утра (а к четырем утра даже совы падают ничком в подушку) какая-то тётя станет свидетелем его единения с природой?
Кругом маньяки! - подумала про него ты.
Чокнутая, спать иди! - подумал про тебя он.
____________________________________________
Сын заказывал себе домой доставку еды и в комментариях опечатался, вместо "I'll meet you at the entrance" написал "I'll meat you at the entrance". Курьер, как назло, оказался темпераментный кавказец лет 50. Он ждал сына у входа разъяренный, распаленный, тыча в нос телефоном с гугл-переводом, предъявляя за "я выебу тебя у входа".
Сын говорит, я сходу даже не въехал, почему и за что он на меня гонит и что за ересь несёт.
Разобрались, конечно. Но ситуация, скажем так, не очень.
Похуже той, когда в чатике вместо "я спать" опечатаемся буквой и пишем "я срать".
___________________________________________
Ленивое воскресенье перестало таким быть, когда позвонили из полиции: Аленушка, понимаем, что вы уже задолбались это слышать, но да, в вашу машину снова въехал какой-то чудак. Нам позвонил неравнодушный свидетель. Вы там чо, как?
Я (растерянно): ну как, как, я босая и на кухне смузи блендерю.
Полиция (понимающе кивает): классно. А смузи с чем? Ой, простите, вырвалось.
Я (вздыхаю): смузи "неувядающая молодость", рецепт дать?
[Аленушка натягивает калоши, выходит в студеное воскресенье фиксировать очередной масштаб ущерба]
___________________________________________
Косметолог рассказывает:
- приходила "девушка" 68 лет губы колоть, и после процедуры, хотя я всем выдаю памятки, но словами тоже всегда проговариваю, что надо исключить минет на две недели, страстные поцелуи, баню и... она меня прервала "какой минет в моем возрасте, о чем вы." Я говорю, тогда поцелуи взасос исклю... она опять прерывает "и поцелуев таких давно нет. Губы я делаю для селфи. Чтобы на селфи с внуками хорошо получаться."
Вдруг вижу, рассказывает, что мимо меня, но немного поодаль, несётся совершенно голый - пенис влево-вправо, влево-вправо - дядька, и с воплями блаженства растирает тело дождевой водой, ну, как вот люди растираются снегом, шумно ухая и охая, видела?
Четыре утра, ага. У меня от страха прилипла сига к нёбу.
Я когда отсмеялась, говорю, но Оля, послушай. В каком-то смысле вы друг друга стоите. Мог ли дядька подумать, что в четыре утра (а к четырем утра даже совы падают ничком в подушку) какая-то тётя станет свидетелем его единения с природой?
Кругом маньяки! - подумала про него ты.
Чокнутая, спать иди! - подумал про тебя он.
____________________________________________
Сын заказывал себе домой доставку еды и в комментариях опечатался, вместо "I'll meet you at the entrance" написал "I'll meat you at the entrance". Курьер, как назло, оказался темпераментный кавказец лет 50. Он ждал сына у входа разъяренный, распаленный, тыча в нос телефоном с гугл-переводом, предъявляя за "я выебу тебя у входа".
Сын говорит, я сходу даже не въехал, почему и за что он на меня гонит и что за ересь несёт.
Разобрались, конечно. Но ситуация, скажем так, не очень.
Похуже той, когда в чатике вместо "я спать" опечатаемся буквой и пишем "я срать".
___________________________________________
Ленивое воскресенье перестало таким быть, когда позвонили из полиции: Аленушка, понимаем, что вы уже задолбались это слышать, но да, в вашу машину снова въехал какой-то чудак. Нам позвонил неравнодушный свидетель. Вы там чо, как?
Я (растерянно): ну как, как, я босая и на кухне смузи блендерю.
Полиция (понимающе кивает): классно. А смузи с чем? Ой, простите, вырвалось.
Я (вздыхаю): смузи "неувядающая молодость", рецепт дать?
[Аленушка натягивает калоши, выходит в студеное воскресенье фиксировать очередной масштаб ущерба]
___________________________________________
Косметолог рассказывает:
- приходила "девушка" 68 лет губы колоть, и после процедуры, хотя я всем выдаю памятки, но словами тоже всегда проговариваю, что надо исключить минет на две недели, страстные поцелуи, баню и... она меня прервала "какой минет в моем возрасте, о чем вы." Я говорю, тогда поцелуи взасос исклю... она опять прерывает "и поцелуев таких давно нет. Губы я делаю для селфи. Чтобы на селфи с внуками хорошо получаться."