НАУКА НА МАРШЕ
-Ну что Товарищ Плешивцев показывайте …
-Лысенко , товарищ Титанов….
-Лысенко, ну показывайте как ваш НИИ выполняет наказ партии и правительства, как исполняются наказы народа, и вообще как у вас приближают окончательную победу России …
-Кхм, ну Исаак Автандилович - два года тому назад наш НИИ прикладного Клонирования и Воспитания Растений получил от Главкома наказ специально к 181-летию победы над Европейско-Американскими захватчиками вывести Единорога - с дальнейшей целью проведения учебно -боевых атак и парадного гарцевания, кхм, задача сразу скажу выдалась не простая, да что там сложная если честно задача…
В первую очередь решили значь обратится к основам- узнать ну вообще как этот единорог выглядел, нет ну мы общее представление то имели - если там упростить то это конь с рогом - но тут как вы товарищ Титанов знаете дьявол кроется в деталях. Ведь нам не нужен Западаный расхлябанный единорог гуляющий сам по себе, появляющийся когда захочет и не имеющий не малейшего представления что такое голосование по единым спискам и о партийной дисциплине слышавший только по Голосу Америки, нам нужен наш Российский Единорого который и на параде с поднятым копытом может 6 часов простоять и если надо пушку до переправы дотянуть и там взрывов не боятся, водичики пулеметчику принести, раненому кровотечение остановить, ну или если дела совсем плохи то там написать письмо типа «Мужайтесь дорогая Клавсесина Акриловна, ваш единственный сын пал на поле Брани от выражения «Факь ю Мотхерфускер”нанесенного противником по подлому, в спину», обязательно что бы мог по радуге проскакать в оперативный тыл противника ну и чтоб питаться мог не только черной икрой как наши генералы ну а если там в войне промежуток то значит мог бы и пахать что бы восстановить хозяйство которое Враг будет разрушать в следующей войне……
-И вы товарищ Лишаев…
-Лысенко товарищ Титанов..
-Товарищ Лысенко предприняли …..
- Исаак Автандилович, НИИ тут же обратился с запросом на ТЗ по теме «Изделие К1Р1 (Конь1Рог1)» к заказчику - Министерству Парадов и Шествий Российской Махатмагандии и непосредственно к Свадебным Генералам Ж.Ж. Жукову, иЛ.У. Улиткину, Е.Ч .Червякову и маршалу Спи Дорогой Товарищ товарищу Ш.Ъ. Скоробей-Катало..
- И что вы там увидели товарищ Плешковец?..
-Лысенко товарищ Титанов..
-И что мы там увидели товарищ Лысенко?..
- Кхм. Мы там увидели стандартный запрос на Коня маршальского Парадного-Боевого тип Буцефал с дополнительным навесным оборудованием типа Рог с..
- И ваше НИИ..
-И наше наш НИИ ПКиВР сразу же приступило к выполнению поставленной задачи, в первую очередь в жертву Богам Войны За Мир были принесены Враги Народа отобранные тайным голосованием среди МНС. Затем нами была организована Арктическая экспедиция с целью поимки двух особей Monodon monoceros - Нарвала Русского Патриотического, для реализации данного проекта на судостроительном заводе Звезда из подходящего айсберга была выпилена льдина «Земля Папанина» на которой была поставлена изготовленная из горбыля и рубероида избушка Папанинца , разбросаны равномерно по площади мятые бочки с соляркой, установлен ветрогенератор «Сокол 6Б», беговое беличье колесо, а так же был установлен ящик с фотографиями Елены Берковой на салфетках - для предотвращения грусти по дому, с целью обеспечения питания команды было заморожено в формах 2,5 тонны борща, заготовлена одна копна корейского салата из моркови , две бочки оливье с крабовыми палочками, ванна майонеза и мешок картошки для борьбы с цингой .
Теперь ,кхм, про экипаж да. Отбор в экспедицию был строг, поскольку панировалось «Ожидание всего мира замершего в восторге» , отбирались только граждане РФ не моложе 21 года , не менее 175 см роста, атлетически сложенные , белокурые бестии в третьем поколении, Нибелунги не меньше первого взрослого разряда , не имеющие родственников за границей, ранее не судимых, без алиментов и ипотечных кредитов - и к сожалению в нашем НИИ нашлось только два таких человека и при этом второй, при более тщательной проверке, оказался потомком соседа человека который в 2012 году слышал от аккордеониста в электропоезде «Кескесе Депо - Малое Дежавю» песню про то как сионо - фашист Навал Немцович Мохнаткин порубал палкой брауншвейгской колбасы (запрещенной впоследствии МВД РФ ) в Болоте Детскую Школу Полиции пришедшую посмотреть на Ленина , при чем проверяемый дословно воспроизвел запомненное в 5 летнем возрасте окончание песни -
« нары, обыск - пришли и нашли у него
Мятый бакс , чупа чупс-леденец недолизаный,
Методичку госдепа, планы взрыва Кремля ,
фотографию Райс Кондолизии»
- и вследствие возможной неблагонадежности был выбракован и , в целях сохранение конфиденциальности, обвинен в передаче секретных данных разведке Берега Слоновой Кости, и приговорен к 36 годам обслуживания колонии экспериментальных Человеко-Муравьев коими впоследствии ,будучи случайно опрокинувши на себя кастрюльку с кормовым киселем , был зализан насмерть .
В условия образовавшегося дефицита кадров было решено дополнить команду льдины подопытными лабораторными Орангутангами прошедшими для этого ускоренный КМБ на Балтфлоте а именно на дизельной подводной лодке «Товарищ Немо» где показали хорошие волевые качества, отличную боевую выучку, крепкое товарищество и взаимовыручку и были выпущены с рекомендацией на службу в Штабе ВМФ Денщиками .... Командиром назначили естественно человека , аспиранта нашего института прошедшего строгий предварительный отбор- Десанта Морпеховича Мызамир проведя ему прослушивание курса лекций «Сопротивление Разуму Животных» представленную на примере артиста Куклачева полностью подавленного доминирующим в прайде Куклачевых сиамским котом Тимошей..… И, наконец после торжественного спуска на воду при которой присутствовали наркомы Алюминьев, Чугунов, Медянко и Латунных льдина отправилась на ловлю Нарвала.. Приманивать нарвала вначале решили Надеждой Бабкиной а именно песней «Что ж ты Роза, вянешь без мороза» в высокочастотном диапазоне через гидроакустические излучатели типа «Дельфин 2М» но к сожалению смогли привлечь только одиноких самок китов с грустными глазами и стонущих гагар с странным лиловым окрасом перьев.. После чего были опробованы такие наживки как Казачий Хор Крымского Казачества с песней «С Корсунью в Душе» - которая привлекла Пингвинов с побережья Колорадо, Верка Сердючка «Хорошо, все будет хорошо» привлекшая Тюленью свадьбу с самками и потомством, потом пробовали Кобзона «Знаете каким он парнем был» вызвавший ажиотаж и просьбы продать билетик на концерт у Моржей острова ВОХР, Шуфутинского - заинтересовавшего Бакланов-Мигрантов, Газманова привлекшего морских коньков и Баскова привлекшего только самку Баскова, наконец был поставлен Хор Песни и пляски Российской Армии с песней «На границе» и тут же из воды стали появляться веселые Буратиньи рожицы Нарвалов..
-Давайте без художественных отступлений товарищ Аллопеций..
-Лысенко, товарищ Припоев ,
-Титанов , товарищ Лысенко,
-Виноват - товарищ Титанов , в общем в центре льдины была выпилена полынья куда и перевели нарвалов предварительно взяв с них подписку о неразглашении после чего льдина легла в дрейф на обратный курс..
К сожалению, так как курс дрейфа льдины пролегал мимо побережья Аляски, политически незрелые Орангутанги пали жертвой агрессивной пропаганды Ценностей США через приносимые ветром недопитые бутылки кока колы и рекламные постеры Валлмарта с грудами свежих фруктов со скидочными купонами на посещение Зоопарка , и, в один момент, дождавшись когда тов Мызамир разобрав начал чистить свое подводное ружье, Орангутаны взяли в заложники ящик с фотографиями Берковой и потребовали грести в Сиэтл , но, благодаря выучке не растерявшегося товарища Д.М. Мызамир , Восстание обезьян было подавлено шашлычными шампурами, зачинщики выявлены и утоплены в ванне с майонезом а сам тов. Мызамир от всего пережитого ушел в запой в котором и был обнаружен спасательной командой льдины «Гордость Кая» вышедшей на поиск не выходящей на связь «Земли Папанина».
К сожалению , находясь в запое , без привычного гомона Орангутангов , товарищ Мызамир начал очень часто грустить по родине , настолько что практически не застегивался от чего примерз к металлической бляхе ремня получив обморожение - но помощь пришла вовремя и дело ограничилось лишь незначительной ампутацией.. В- о-о т…..
-Умн, я водички попью товарищ Титанов?
- Да что уж, пейте конечно , чего ж на последок то не напиться , товарищ Лысенко или как вас там в МИ6 кличут - шутка, ну шутка же , что вы все сразу в обморок , ну все себе на штаны пролили, ну нельзя же так, взрослый же человек, с высшим образованием..
-Я т-т-товарищь Титанов в па-па-партии нашей с 2112 года, меня в детстве самом-м- му Великому Президенту в животик целовать подносили , а в-вы так ш-ш-утить, да я ж всю жизнь на а-алтарь отечества, ж-ж-жена ушла, а - д- д ети…
-Да знаю ,знаю я все про вас, держите салфетку, вытритесь, размазня уж и пошутить нельзя такие все ранимые.. А ты думаешь Лысенко - фашисты бы тебя пощадили бы, тут спросил просто- и ты уже всю подноготную - а во вражьих когтях как Бут -Оружейник к примеру, или Бородин-Атомщик - ты б вообще все про нашу Родину бы им рассказал, про секреты наши, про трудовые будни да…
-Я-я-я-я не-не-не-не позволю та-та-та..
-Да заткнись бля , проехали, сказано же- шутка-значит шутка, давай дальше. Про проект..да прекрати ты зубами о стакан звенеть, пей блять из графина нюня….нормально сейчас? - таак ну продолжаем значь - слушаю вас товарищ Лысенко..
-В-в-вобщем товарищ Титанов …. Можно лампу повернуть слепит..да вот так спасибо, в общем перевезли нарвалов в Институтский бассейн и тут стала другая проблем- где взять акваланги для кобыл ….
-Нахуя?...
-Что, товарищ Титанов?..
-Зачем вам понадобились акваланги для кобыл товарищ Лысик?
Ну для скрещивания , товарищ Титанов, дело в ом что у нарвалов быстро пересыхает кожа и поэтому нет возможности их вытащить для спаривания на сушу, поэтому было принято решение опустить под воду кобыл, это было оправдано еще и тем что кобыл много а нарвалы в Красной книге и было принято решение на уровне Наркомживптиц товарища Зайкова-Воротникова не рисковать.. В общем через две недели было подготовлено четырнадцать аквалангов для кобыл и первые пробные особи под управлением опытных жокеев были спущены под воду.
-И, товарищ Плешко?...
-И ,товарищ Титанов, сразу же институт столкнулся с проблемой необходимости стимуляции нарвалов потому что в отличии от кавалеристов кобылий зад не вызывал у них никаких эмоций …
И как вы поступили товарищ Безволосых?
-Прошу вас товарищ Титанов, не надо так больше, я все понял , я…
-Ладно, ладно, извини, кхм - так чтож вы сделали товарищ Лысенко?
Ну нами был сшит костюм Нарвальши для корпоратива, все учли там как положено, молочные железы 4 номер , губная помада со вкусом сайры , духи «La morue de l'amour» от Лорана, красное нижнее белье, педикюр ласт - ну этот костюм одевали на аквалангиста который должен был завлекательно извиваться для чего десять человек водолазного состава были отправлены на стажировку в стриптиз клуб «Солдатские Думы» , ну и плюс два опытных водолаза были заняты непосредственным стимулированием самца нарвала - ну если говорить попроще -вздрачивали ему что бы у него не пропал интерес к спариванию ну и так же должны были страховать Нарвалиху в случае возникновения непредвиденных ситуаций да.
В общем после первых же попыток стало понятно что основной сложностью было вовремя заменить человека переодетого в нарвальшу на кобылу, из за этого погибли три кхм, оператора?.. да .. оператора Нарвальш и затерто шесть членов, эта , извините , единиц вспомогательного персонала,а так же был случайно заколот рогом заслуженный Врачь без Границ, Контр -лейтенант Морского Гринписа Нефтедобывающих войск Российской Автаркии товарищ Айболит Гиппократович Укольчик, но в конце концов нам удалось стабильно проводить спаривание нарвалов и кобыл в четырех случаях из семи .. в общем через одинадцать месяцев родился первый единорог, беленький такой, со звездочкой в основании рога, рог мягкий, еще не окостенелый , назвали его «Первач Буденного» ну и стали его интенсивно кормить для ускорения достижения стадии подготовки его под седло..
Да, забыл сказать - питался только рыбой и водорослями, что создавало некоторые трудности поначалу, но потом смогли перевести его на рыбные палочки и уху из консервированной мойвы с пищеблока ИТУ 14/11 на территории которой находился наш НИИ да, поили поначалу болтушкой из рыбьей муки с кумысом а затем перешли на рыбий жир...
-Дальше, дальше, товарищ Лысенко
- Ну дальше у нас в лаборатории родилось 16 единорогов, все мальчики , и наш НИИ приучал жеребят к седлу, воот, ну мы их как положено выгуливали там, кататься на них никто не катался - ради чистоты эксперимента да и запрещено было тоже, в общем ждали пока по возрасту их будет можно объездить..
-Так и что произошло когда начали их объезжать…
-Ну когда начали их объезжать столкнулись с тем что выполнить ТЗ на заявленное Изделие К1Р1 оказалось невозможным по двум основным причинам ..
- Так и какие это причины , товарищ Лысенко, только помедленней и четко..
-Понял товарищ Титанов - основной причиной оказалось то что ездить на единороге могут только Девственники, и поэтому из высшего командного состава проехать на нем удалось только Дмитрию Анатольевичу Ме…
-Стоп, вот тут давайте поподробней да, то есть вы, товарищ Лысенко, утверждаете что дети Дмитрия Анатольевича не от него а возможно..…
-Да ничего я не утверждаю товарищ Титанов, речь тут идет не о физиологическом наличии девственной плевы а скорее о девственности души, потому что вот например 16 летняя Дочка конюха которую вся деревня звала «Крым и Рым» при дальнейших экспериментах спокойно на единороге гарцевала - а абсолютно , гарантированно проверенный 18 летний девственник с отрубленным в возрасте 10 лет газонокосилкой членом ,при том из хорошей семьи, учащийся в спецшколе и состоящий в Кружке Юный Друг Прокурора -не смог даже приблизится к единорогу и чуть не был заколот рогом…
-Понятно, и что дальше товарищ Лысенко?..
-А дальше то, что вод представьте, товарищ Титанов высший Генералитет, они ж там пока по служебной лестнице карабкались - сколько их там раз ментально и в рот и в жопу, да и сами они потом сколько раз подчиненным мозг ебли - вот вам и ответ где девственность души…..
-Да знаю я, знаю, все мы через это да…. Давайте дальше товарищ Лысенко..
Ну в общем худо бедно, смогли мы набрать отделение испытателей в 12 человек, и тут обнаружилось что нормально скакать по радуге единорог может только без седока, с седоком в полном обмундировании , с шашкой , копьем , гитарой и памяткой Советского Гусара где то на середине радуги у него кончались силы и он падал с Радуги вместе с едоком на землю или что еще хуже медленно, на жопе съезжал прямо в лапы успевшего подготовится противника, а представьте что вот например отряд в 12 единиц, и все хором падают с самой радуги- дуги- какое это впечатление производит на войска? В общем после гибели шести разбившихся испытателей мы решили отказаться от концепции спаривания и решили перейти к более реальному, железно гарантирующему требуемые характеристики проекту под условным названием «СтраПони»
-К какому проекту товарищ Лысенко..
-Проекту «СтраПони» - ну это когда берется конь , берется страпон , коню выбривается участок на лбу, на этот выбритый участок пристегивается страпон - и - вуаля - единорог.. И кстати- можно варьировать по желанию размер и цвет рога.. например Генерал -Адмирал Танков и прочих повозок очень любит конусные анальные проб…
-Да,да, мне понятно товарищ Лысенко, а почему э-э-э выбривается на лбу..
-Ну не знаю, дело в том что проект «СтраПони» был разработан еще в 2014 году, тогда была большая угроза войны с Гомосексуальной Европой в Костюмах Путина , ситуация была напряженной, ради уничтожения экономики Европы весь народ России по решению партии и правительства питался только водой из под крана - вот и были поставлены задачи разработать эффективное и дешевое Противопидорское вооружение, ну и судя по порнофильмам тех лет- тогда была мода на бритое, а мочалки, ну когда там кучеряхи до колен - были в моде только в Эпоху Диско - в 1980х по моему .. Вы меня извините, в процессе восстановления Проекта пришлось много читать про то время да… … в общем нам осталось только пойти на склад и поменять на страпонах потрескавшуюся ,кхм, упряж..
- И что сейчас товарищ Лысенко?..
-Ну , что сейчас - это видно на «Новогодних» парадах, на парадах «Приятности Самим Себе», Парадах «Гордости За Выполненную Работу», парадах « Беспричинной Гордости», Парадах «От Нехуй Делать» - в первых рядах наши «СтраПони» стоят, этими, кхм , рогами своими расчехленными покачивают на страх Врагу..Все вот как только видят- ну все мол, Элита наша пошла, Гусары, я считаю что наш НИИ свою задачу выполнил товарищ Титанов, нам стыдится нечего.. Мы разработчики, госкомиссия изделие приняла, -все , завтра спим на час дольше и дополнительная шайба масла к пайку…
-Ну что ж, товарищ Лысенков, вижу вы серьезно относитесь к поставленным задачам и радеете за свой труд, не смею отвлекать, лейтенант Магусткургузов - проводите Генерального конструктора в его Бюро, можете выдать ему ремень , шнурки и карандаши,- от Правительства есть новый заказ на разработку Хроника Риддика - там у вас предварительная документация , я принял решение - Родина Может вам доверять своих будущих Викторий Секреты..….
-Лысенко , товарищ Титанов….
-Лысенко, ну показывайте как ваш НИИ выполняет наказ партии и правительства, как исполняются наказы народа, и вообще как у вас приближают окончательную победу России …
-Кхм, ну Исаак Автандилович - два года тому назад наш НИИ прикладного Клонирования и Воспитания Растений получил от Главкома наказ специально к 181-летию победы над Европейско-Американскими захватчиками вывести Единорога - с дальнейшей целью проведения учебно -боевых атак и парадного гарцевания, кхм, задача сразу скажу выдалась не простая, да что там сложная если честно задача…
В первую очередь решили значь обратится к основам- узнать ну вообще как этот единорог выглядел, нет ну мы общее представление то имели - если там упростить то это конь с рогом - но тут как вы товарищ Титанов знаете дьявол кроется в деталях. Ведь нам не нужен Западаный расхлябанный единорог гуляющий сам по себе, появляющийся когда захочет и не имеющий не малейшего представления что такое голосование по единым спискам и о партийной дисциплине слышавший только по Голосу Америки, нам нужен наш Российский Единорого который и на параде с поднятым копытом может 6 часов простоять и если надо пушку до переправы дотянуть и там взрывов не боятся, водичики пулеметчику принести, раненому кровотечение остановить, ну или если дела совсем плохи то там написать письмо типа «Мужайтесь дорогая Клавсесина Акриловна, ваш единственный сын пал на поле Брани от выражения «Факь ю Мотхерфускер”нанесенного противником по подлому, в спину», обязательно что бы мог по радуге проскакать в оперативный тыл противника ну и чтоб питаться мог не только черной икрой как наши генералы ну а если там в войне промежуток то значит мог бы и пахать что бы восстановить хозяйство которое Враг будет разрушать в следующей войне……
-И вы товарищ Лишаев…
-Лысенко товарищ Титанов..
-Товарищ Лысенко предприняли …..
- Исаак Автандилович, НИИ тут же обратился с запросом на ТЗ по теме «Изделие К1Р1 (Конь1Рог1)» к заказчику - Министерству Парадов и Шествий Российской Махатмагандии и непосредственно к Свадебным Генералам Ж.Ж. Жукову, иЛ.У. Улиткину, Е.Ч .Червякову и маршалу Спи Дорогой Товарищ товарищу Ш.Ъ. Скоробей-Катало..
- И что вы там увидели товарищ Плешковец?..
-Лысенко товарищ Титанов..
-И что мы там увидели товарищ Лысенко?..
- Кхм. Мы там увидели стандартный запрос на Коня маршальского Парадного-Боевого тип Буцефал с дополнительным навесным оборудованием типа Рог с..
- И ваше НИИ..
-И наше наш НИИ ПКиВР сразу же приступило к выполнению поставленной задачи, в первую очередь в жертву Богам Войны За Мир были принесены Враги Народа отобранные тайным голосованием среди МНС. Затем нами была организована Арктическая экспедиция с целью поимки двух особей Monodon monoceros - Нарвала Русского Патриотического, для реализации данного проекта на судостроительном заводе Звезда из подходящего айсберга была выпилена льдина «Земля Папанина» на которой была поставлена изготовленная из горбыля и рубероида избушка Папанинца , разбросаны равномерно по площади мятые бочки с соляркой, установлен ветрогенератор «Сокол 6Б», беговое беличье колесо, а так же был установлен ящик с фотографиями Елены Берковой на салфетках - для предотвращения грусти по дому, с целью обеспечения питания команды было заморожено в формах 2,5 тонны борща, заготовлена одна копна корейского салата из моркови , две бочки оливье с крабовыми палочками, ванна майонеза и мешок картошки для борьбы с цингой .
Теперь ,кхм, про экипаж да. Отбор в экспедицию был строг, поскольку панировалось «Ожидание всего мира замершего в восторге» , отбирались только граждане РФ не моложе 21 года , не менее 175 см роста, атлетически сложенные , белокурые бестии в третьем поколении, Нибелунги не меньше первого взрослого разряда , не имеющие родственников за границей, ранее не судимых, без алиментов и ипотечных кредитов - и к сожалению в нашем НИИ нашлось только два таких человека и при этом второй, при более тщательной проверке, оказался потомком соседа человека который в 2012 году слышал от аккордеониста в электропоезде «Кескесе Депо - Малое Дежавю» песню про то как сионо - фашист Навал Немцович Мохнаткин порубал палкой брауншвейгской колбасы (запрещенной впоследствии МВД РФ ) в Болоте Детскую Школу Полиции пришедшую посмотреть на Ленина , при чем проверяемый дословно воспроизвел запомненное в 5 летнем возрасте окончание песни -
« нары, обыск - пришли и нашли у него
Мятый бакс , чупа чупс-леденец недолизаный,
Методичку госдепа, планы взрыва Кремля ,
фотографию Райс Кондолизии»
- и вследствие возможной неблагонадежности был выбракован и , в целях сохранение конфиденциальности, обвинен в передаче секретных данных разведке Берега Слоновой Кости, и приговорен к 36 годам обслуживания колонии экспериментальных Человеко-Муравьев коими впоследствии ,будучи случайно опрокинувши на себя кастрюльку с кормовым киселем , был зализан насмерть .
В условия образовавшегося дефицита кадров было решено дополнить команду льдины подопытными лабораторными Орангутангами прошедшими для этого ускоренный КМБ на Балтфлоте а именно на дизельной подводной лодке «Товарищ Немо» где показали хорошие волевые качества, отличную боевую выучку, крепкое товарищество и взаимовыручку и были выпущены с рекомендацией на службу в Штабе ВМФ Денщиками .... Командиром назначили естественно человека , аспиранта нашего института прошедшего строгий предварительный отбор- Десанта Морпеховича Мызамир проведя ему прослушивание курса лекций «Сопротивление Разуму Животных» представленную на примере артиста Куклачева полностью подавленного доминирующим в прайде Куклачевых сиамским котом Тимошей..… И, наконец после торжественного спуска на воду при которой присутствовали наркомы Алюминьев, Чугунов, Медянко и Латунных льдина отправилась на ловлю Нарвала.. Приманивать нарвала вначале решили Надеждой Бабкиной а именно песней «Что ж ты Роза, вянешь без мороза» в высокочастотном диапазоне через гидроакустические излучатели типа «Дельфин 2М» но к сожалению смогли привлечь только одиноких самок китов с грустными глазами и стонущих гагар с странным лиловым окрасом перьев.. После чего были опробованы такие наживки как Казачий Хор Крымского Казачества с песней «С Корсунью в Душе» - которая привлекла Пингвинов с побережья Колорадо, Верка Сердючка «Хорошо, все будет хорошо» привлекшая Тюленью свадьбу с самками и потомством, потом пробовали Кобзона «Знаете каким он парнем был» вызвавший ажиотаж и просьбы продать билетик на концерт у Моржей острова ВОХР, Шуфутинского - заинтересовавшего Бакланов-Мигрантов, Газманова привлекшего морских коньков и Баскова привлекшего только самку Баскова, наконец был поставлен Хор Песни и пляски Российской Армии с песней «На границе» и тут же из воды стали появляться веселые Буратиньи рожицы Нарвалов..
-Давайте без художественных отступлений товарищ Аллопеций..
-Лысенко, товарищ Припоев ,
-Титанов , товарищ Лысенко,
-Виноват - товарищ Титанов , в общем в центре льдины была выпилена полынья куда и перевели нарвалов предварительно взяв с них подписку о неразглашении после чего льдина легла в дрейф на обратный курс..
К сожалению, так как курс дрейфа льдины пролегал мимо побережья Аляски, политически незрелые Орангутанги пали жертвой агрессивной пропаганды Ценностей США через приносимые ветром недопитые бутылки кока колы и рекламные постеры Валлмарта с грудами свежих фруктов со скидочными купонами на посещение Зоопарка , и, в один момент, дождавшись когда тов Мызамир разобрав начал чистить свое подводное ружье, Орангутаны взяли в заложники ящик с фотографиями Берковой и потребовали грести в Сиэтл , но, благодаря выучке не растерявшегося товарища Д.М. Мызамир , Восстание обезьян было подавлено шашлычными шампурами, зачинщики выявлены и утоплены в ванне с майонезом а сам тов. Мызамир от всего пережитого ушел в запой в котором и был обнаружен спасательной командой льдины «Гордость Кая» вышедшей на поиск не выходящей на связь «Земли Папанина».
К сожалению , находясь в запое , без привычного гомона Орангутангов , товарищ Мызамир начал очень часто грустить по родине , настолько что практически не застегивался от чего примерз к металлической бляхе ремня получив обморожение - но помощь пришла вовремя и дело ограничилось лишь незначительной ампутацией.. В- о-о т…..
-Умн, я водички попью товарищ Титанов?
- Да что уж, пейте конечно , чего ж на последок то не напиться , товарищ Лысенко или как вас там в МИ6 кличут - шутка, ну шутка же , что вы все сразу в обморок , ну все себе на штаны пролили, ну нельзя же так, взрослый же человек, с высшим образованием..
-Я т-т-товарищь Титанов в па-па-партии нашей с 2112 года, меня в детстве самом-м- му Великому Президенту в животик целовать подносили , а в-вы так ш-ш-утить, да я ж всю жизнь на а-алтарь отечества, ж-ж-жена ушла, а - д- д ети…
-Да знаю ,знаю я все про вас, держите салфетку, вытритесь, размазня уж и пошутить нельзя такие все ранимые.. А ты думаешь Лысенко - фашисты бы тебя пощадили бы, тут спросил просто- и ты уже всю подноготную - а во вражьих когтях как Бут -Оружейник к примеру, или Бородин-Атомщик - ты б вообще все про нашу Родину бы им рассказал, про секреты наши, про трудовые будни да…
-Я-я-я-я не-не-не-не позволю та-та-та..
-Да заткнись бля , проехали, сказано же- шутка-значит шутка, давай дальше. Про проект..да прекрати ты зубами о стакан звенеть, пей блять из графина нюня….нормально сейчас? - таак ну продолжаем значь - слушаю вас товарищ Лысенко..
-В-в-вобщем товарищ Титанов …. Можно лампу повернуть слепит..да вот так спасибо, в общем перевезли нарвалов в Институтский бассейн и тут стала другая проблем- где взять акваланги для кобыл ….
-Нахуя?...
-Что, товарищ Титанов?..
-Зачем вам понадобились акваланги для кобыл товарищ Лысик?
Ну для скрещивания , товарищ Титанов, дело в ом что у нарвалов быстро пересыхает кожа и поэтому нет возможности их вытащить для спаривания на сушу, поэтому было принято решение опустить под воду кобыл, это было оправдано еще и тем что кобыл много а нарвалы в Красной книге и было принято решение на уровне Наркомживптиц товарища Зайкова-Воротникова не рисковать.. В общем через две недели было подготовлено четырнадцать аквалангов для кобыл и первые пробные особи под управлением опытных жокеев были спущены под воду.
-И, товарищ Плешко?...
-И ,товарищ Титанов, сразу же институт столкнулся с проблемой необходимости стимуляции нарвалов потому что в отличии от кавалеристов кобылий зад не вызывал у них никаких эмоций …
И как вы поступили товарищ Безволосых?
-Прошу вас товарищ Титанов, не надо так больше, я все понял , я…
-Ладно, ладно, извини, кхм - так чтож вы сделали товарищ Лысенко?
Ну нами был сшит костюм Нарвальши для корпоратива, все учли там как положено, молочные железы 4 номер , губная помада со вкусом сайры , духи «La morue de l'amour» от Лорана, красное нижнее белье, педикюр ласт - ну этот костюм одевали на аквалангиста который должен был завлекательно извиваться для чего десять человек водолазного состава были отправлены на стажировку в стриптиз клуб «Солдатские Думы» , ну и плюс два опытных водолаза были заняты непосредственным стимулированием самца нарвала - ну если говорить попроще -вздрачивали ему что бы у него не пропал интерес к спариванию ну и так же должны были страховать Нарвалиху в случае возникновения непредвиденных ситуаций да.
В общем после первых же попыток стало понятно что основной сложностью было вовремя заменить человека переодетого в нарвальшу на кобылу, из за этого погибли три кхм, оператора?.. да .. оператора Нарвальш и затерто шесть членов, эта , извините , единиц вспомогательного персонала,а так же был случайно заколот рогом заслуженный Врачь без Границ, Контр -лейтенант Морского Гринписа Нефтедобывающих войск Российской Автаркии товарищ Айболит Гиппократович Укольчик, но в конце концов нам удалось стабильно проводить спаривание нарвалов и кобыл в четырех случаях из семи .. в общем через одинадцать месяцев родился первый единорог, беленький такой, со звездочкой в основании рога, рог мягкий, еще не окостенелый , назвали его «Первач Буденного» ну и стали его интенсивно кормить для ускорения достижения стадии подготовки его под седло..
Да, забыл сказать - питался только рыбой и водорослями, что создавало некоторые трудности поначалу, но потом смогли перевести его на рыбные палочки и уху из консервированной мойвы с пищеблока ИТУ 14/11 на территории которой находился наш НИИ да, поили поначалу болтушкой из рыбьей муки с кумысом а затем перешли на рыбий жир...
-Дальше, дальше, товарищ Лысенко
- Ну дальше у нас в лаборатории родилось 16 единорогов, все мальчики , и наш НИИ приучал жеребят к седлу, воот, ну мы их как положено выгуливали там, кататься на них никто не катался - ради чистоты эксперимента да и запрещено было тоже, в общем ждали пока по возрасту их будет можно объездить..
-Так и что произошло когда начали их объезжать…
-Ну когда начали их объезжать столкнулись с тем что выполнить ТЗ на заявленное Изделие К1Р1 оказалось невозможным по двум основным причинам ..
- Так и какие это причины , товарищ Лысенко, только помедленней и четко..
-Понял товарищ Титанов - основной причиной оказалось то что ездить на единороге могут только Девственники, и поэтому из высшего командного состава проехать на нем удалось только Дмитрию Анатольевичу Ме…
-Стоп, вот тут давайте поподробней да, то есть вы, товарищ Лысенко, утверждаете что дети Дмитрия Анатольевича не от него а возможно..…
-Да ничего я не утверждаю товарищ Титанов, речь тут идет не о физиологическом наличии девственной плевы а скорее о девственности души, потому что вот например 16 летняя Дочка конюха которую вся деревня звала «Крым и Рым» при дальнейших экспериментах спокойно на единороге гарцевала - а абсолютно , гарантированно проверенный 18 летний девственник с отрубленным в возрасте 10 лет газонокосилкой членом ,при том из хорошей семьи, учащийся в спецшколе и состоящий в Кружке Юный Друг Прокурора -не смог даже приблизится к единорогу и чуть не был заколот рогом…
-Понятно, и что дальше товарищ Лысенко?..
-А дальше то, что вод представьте, товарищ Титанов высший Генералитет, они ж там пока по служебной лестнице карабкались - сколько их там раз ментально и в рот и в жопу, да и сами они потом сколько раз подчиненным мозг ебли - вот вам и ответ где девственность души…..
-Да знаю я, знаю, все мы через это да…. Давайте дальше товарищ Лысенко..
Ну в общем худо бедно, смогли мы набрать отделение испытателей в 12 человек, и тут обнаружилось что нормально скакать по радуге единорог может только без седока, с седоком в полном обмундировании , с шашкой , копьем , гитарой и памяткой Советского Гусара где то на середине радуги у него кончались силы и он падал с Радуги вместе с едоком на землю или что еще хуже медленно, на жопе съезжал прямо в лапы успевшего подготовится противника, а представьте что вот например отряд в 12 единиц, и все хором падают с самой радуги- дуги- какое это впечатление производит на войска? В общем после гибели шести разбившихся испытателей мы решили отказаться от концепции спаривания и решили перейти к более реальному, железно гарантирующему требуемые характеристики проекту под условным названием «СтраПони»
-К какому проекту товарищ Лысенко..
-Проекту «СтраПони» - ну это когда берется конь , берется страпон , коню выбривается участок на лбу, на этот выбритый участок пристегивается страпон - и - вуаля - единорог.. И кстати- можно варьировать по желанию размер и цвет рога.. например Генерал -Адмирал Танков и прочих повозок очень любит конусные анальные проб…
-Да,да, мне понятно товарищ Лысенко, а почему э-э-э выбривается на лбу..
-Ну не знаю, дело в том что проект «СтраПони» был разработан еще в 2014 году, тогда была большая угроза войны с Гомосексуальной Европой в Костюмах Путина , ситуация была напряженной, ради уничтожения экономики Европы весь народ России по решению партии и правительства питался только водой из под крана - вот и были поставлены задачи разработать эффективное и дешевое Противопидорское вооружение, ну и судя по порнофильмам тех лет- тогда была мода на бритое, а мочалки, ну когда там кучеряхи до колен - были в моде только в Эпоху Диско - в 1980х по моему .. Вы меня извините, в процессе восстановления Проекта пришлось много читать про то время да… … в общем нам осталось только пойти на склад и поменять на страпонах потрескавшуюся ,кхм, упряж..
- И что сейчас товарищ Лысенко?..
-Ну , что сейчас - это видно на «Новогодних» парадах, на парадах «Приятности Самим Себе», Парадах «Гордости За Выполненную Работу», парадах « Беспричинной Гордости», Парадах «От Нехуй Делать» - в первых рядах наши «СтраПони» стоят, этими, кхм , рогами своими расчехленными покачивают на страх Врагу..Все вот как только видят- ну все мол, Элита наша пошла, Гусары, я считаю что наш НИИ свою задачу выполнил товарищ Титанов, нам стыдится нечего.. Мы разработчики, госкомиссия изделие приняла, -все , завтра спим на час дольше и дополнительная шайба масла к пайку…
-Ну что ж, товарищ Лысенков, вижу вы серьезно относитесь к поставленным задачам и радеете за свой труд, не смею отвлекать, лейтенант Магусткургузов - проводите Генерального конструктора в его Бюро, можете выдать ему ремень , шнурки и карандаши,- от Правительства есть новый заказ на разработку Хроника Риддика - там у вас предварительная документация , я принял решение - Родина Может вам доверять своих будущих Викторий Секреты..….