Как тщеславие может изменить твою судьбу
Замечал, что многие люди с течением лет постоянно добавляют к своей биографии яркие эпизоды, которых (и ты об этом хорошо знаешь!) в реальности никогда не было? Разбираемся с этим.
У телеоператора Борисовича (это фамилия) жил кот Ричард - жуткий мизантроп и социофоб. Когда Ричи брали потискать, он от стыда и презрения хватался одной лапой за сердце, другой за голову.
У Ричарда была слабость: он обожал кататься на детском самосвале. Становился передними лапами в кузов и толкал машину по коридору, потом разворачивался и толкал ее в другую сторону. Очевидно, в прошлой жизни кот был камазистом.
Борисович уверял, что Ричард мог так кататься часами - но только когда его никто не видел. Он не опускался до того, чтобы развлекать публику. Чтобы увидеть Ричи за работой, приходилось подглядывать через щель в дверном проеме. Вот ведь расклад: дал бог таланта, да не дал тщеславия. Какая-то очень перельмановская история.
У людей-то все наоборот. Вон мой друг Собакин в двенадцать лет выучился на уроках древнегреческого шевелить ушами, так до сих пор каждому норовит продемонстрировать свою незаурядность. Даже вице-губернатора одного впечатлил. И это еще ничего. До того как Собакин растолстел, он еще нижний брейк исполнял на всех торжествах независимо от повода.
Ну, понятно же. Бахвальство, чванство и фанфаронство - в человеческой природе. Удивительно другое. С недавних пор я стал замечать, что с возрастом люди начинают потихоньку корректировать свою биографию, делают ее увлекательнее задним числом. Дописывают какие-то малозначительные подробности, дорисовывают детали.
Недавно мы с одноклассником вспоминали, как ходили драться школа на школу. Чуть не подрались. Я же помню, что всех бойцов было от силы человек тридцать и никого, к счастью, не покалечили. А одноклассник мой помнит, что бились примерно сто человек, троих увезла скорая. Удивительно же.
Сначала я искренне думал, что дело в плохой памяти, - я и сам не помню половины историй, которые про меня рассказывают. Но, кажется, память тут ни при чем. Семнадцать лет назад мы с Собакиным и однокурсником Гришей отправились на рок-концерт в соседний город. Ближе к финалу Гриша, увлеченный рыжеволосыми нимфами, потерялся, так что возвращались мы вдвоем. Злоупотребили пивом, проспали свою станцию и в итоге прыгали с поезда, когда тот немного сбавил ход перед мостом. Слава богу, ничего не сломали и даже не потеряли. Как добрался Гриша, я не знаю. Но спустя десять лет он вдруг то там, то сям начал вспоминать, как вместе с нами прыгал с новосибирского поезда. Приводил какие-то обрывки разговоров. Рассказывал, как жаль ему было порванных джинсов. И до сих пор рассказывает. Не знаю, зачем. Знаю только, что его с нами не было.
Может, именно такого штриха не хватало на картине Гришиной юности?
Или другой пример. Давным-давно я снимал квартиру у круглого как колобок старичка. Пару раз дедушка вздыхал, что годы пролетели слишком быстро, а ведь когда-то и он подавал надежды. Второй разряд по гребле, между прочим. Потом старик умер, квартира досталась его тощей угрюмой сестре. Как-то мы вспоминали бывшего хозяина, и я сказал, что второй разряд по гребле - это круто. Собеседница моя расхохоталась в выцветший платок. Оказывается, наш Колобок никогда не занимался греблей, всю жизнь боялся воды, а второй разряд себе придумал ближе к пятидесяти. Все сделали вид, что так и было.
Наконец, я на прошлой неделе стал свидетелем гениальной ссоры. На юбилее одного известного портала поругались два бывших сотрудника. Один утверждал, что это он придумал название сайта - причем с похмелья. Второй клялся, что помнит, как его осенило прямо в кинотеатре. Они ругались так убедительно, что я поверил обоим. А потом приехал генеральный директор и рассказал мне, что название им досталось в наследство от старого сайта. То есть никто из присутствующих его не придумывал. Но уж поверьте, эти ребята - а я-то видел на свете врунов - явно верили в то, что говорят. Такое ощущение, что каждому из них не хватало для успокоения этой мелкой детали, и они в нее, не сговариваясь, поверили.
Вот это, последнее, и не дает мне покоя. А вдруг я, не самый, чего уж там, храбрый и удачливый человек, тоже живу чужой, придуманной жизнью, сам того не подозревая?
Ричи, Ричи, как я тебя понимаю.
Напоминаем три главных правила хвастовства, если уж без него не обойтись:
1.Рассказывай об эмоциях, а не о достижениях. Не терпится рассказать о своих путешествиях? Мачу-Пикчу должен появляться в разговоре не как иллюстрация того, что у тебя есть деньги на билет до Перу, а потому что тебя действительно будоражит история доколумбовой Америки.
2.Хвастай вскользь. Допустим, ты и правда много путешествуешь и у тебя хорошая память. Поинтересуйся, куда собеседник едет на Новый год. Если туда, где ты уже бывал, расскажи, как найти прекрасный ресторанчик, куда ходят только местные. И вот ты уже не просто хвастаешься, а оказываешься источником ценной информации.
3.Смягчай правду. Предположим, ты чемпион мира по триатлону. Сначала упомяни, что бегаешь. А когда разговор вернется к этой теме, добавь, что да, ты пробежал парочку марафонов, но не сказать, что в конце дистанции смотрелся молодцом. Пусть собеседник сам оценит твои достижения.
У телеоператора Борисовича (это фамилия) жил кот Ричард - жуткий мизантроп и социофоб. Когда Ричи брали потискать, он от стыда и презрения хватался одной лапой за сердце, другой за голову.
У Ричарда была слабость: он обожал кататься на детском самосвале. Становился передними лапами в кузов и толкал машину по коридору, потом разворачивался и толкал ее в другую сторону. Очевидно, в прошлой жизни кот был камазистом.
Борисович уверял, что Ричард мог так кататься часами - но только когда его никто не видел. Он не опускался до того, чтобы развлекать публику. Чтобы увидеть Ричи за работой, приходилось подглядывать через щель в дверном проеме. Вот ведь расклад: дал бог таланта, да не дал тщеславия. Какая-то очень перельмановская история.
У людей-то все наоборот. Вон мой друг Собакин в двенадцать лет выучился на уроках древнегреческого шевелить ушами, так до сих пор каждому норовит продемонстрировать свою незаурядность. Даже вице-губернатора одного впечатлил. И это еще ничего. До того как Собакин растолстел, он еще нижний брейк исполнял на всех торжествах независимо от повода.
Ну, понятно же. Бахвальство, чванство и фанфаронство - в человеческой природе. Удивительно другое. С недавних пор я стал замечать, что с возрастом люди начинают потихоньку корректировать свою биографию, делают ее увлекательнее задним числом. Дописывают какие-то малозначительные подробности, дорисовывают детали.
Недавно мы с одноклассником вспоминали, как ходили драться школа на школу. Чуть не подрались. Я же помню, что всех бойцов было от силы человек тридцать и никого, к счастью, не покалечили. А одноклассник мой помнит, что бились примерно сто человек, троих увезла скорая. Удивительно же.
Сначала я искренне думал, что дело в плохой памяти, - я и сам не помню половины историй, которые про меня рассказывают. Но, кажется, память тут ни при чем. Семнадцать лет назад мы с Собакиным и однокурсником Гришей отправились на рок-концерт в соседний город. Ближе к финалу Гриша, увлеченный рыжеволосыми нимфами, потерялся, так что возвращались мы вдвоем. Злоупотребили пивом, проспали свою станцию и в итоге прыгали с поезда, когда тот немного сбавил ход перед мостом. Слава богу, ничего не сломали и даже не потеряли. Как добрался Гриша, я не знаю. Но спустя десять лет он вдруг то там, то сям начал вспоминать, как вместе с нами прыгал с новосибирского поезда. Приводил какие-то обрывки разговоров. Рассказывал, как жаль ему было порванных джинсов. И до сих пор рассказывает. Не знаю, зачем. Знаю только, что его с нами не было.
Может, именно такого штриха не хватало на картине Гришиной юности?
Или другой пример. Давным-давно я снимал квартиру у круглого как колобок старичка. Пару раз дедушка вздыхал, что годы пролетели слишком быстро, а ведь когда-то и он подавал надежды. Второй разряд по гребле, между прочим. Потом старик умер, квартира досталась его тощей угрюмой сестре. Как-то мы вспоминали бывшего хозяина, и я сказал, что второй разряд по гребле - это круто. Собеседница моя расхохоталась в выцветший платок. Оказывается, наш Колобок никогда не занимался греблей, всю жизнь боялся воды, а второй разряд себе придумал ближе к пятидесяти. Все сделали вид, что так и было.
Наконец, я на прошлой неделе стал свидетелем гениальной ссоры. На юбилее одного известного портала поругались два бывших сотрудника. Один утверждал, что это он придумал название сайта - причем с похмелья. Второй клялся, что помнит, как его осенило прямо в кинотеатре. Они ругались так убедительно, что я поверил обоим. А потом приехал генеральный директор и рассказал мне, что название им досталось в наследство от старого сайта. То есть никто из присутствующих его не придумывал. Но уж поверьте, эти ребята - а я-то видел на свете врунов - явно верили в то, что говорят. Такое ощущение, что каждому из них не хватало для успокоения этой мелкой детали, и они в нее, не сговариваясь, поверили.
Вот это, последнее, и не дает мне покоя. А вдруг я, не самый, чего уж там, храбрый и удачливый человек, тоже живу чужой, придуманной жизнью, сам того не подозревая?
Ричи, Ричи, как я тебя понимаю.
Напоминаем три главных правила хвастовства, если уж без него не обойтись:
1.Рассказывай об эмоциях, а не о достижениях. Не терпится рассказать о своих путешествиях? Мачу-Пикчу должен появляться в разговоре не как иллюстрация того, что у тебя есть деньги на билет до Перу, а потому что тебя действительно будоражит история доколумбовой Америки.
2.Хвастай вскользь. Допустим, ты и правда много путешествуешь и у тебя хорошая память. Поинтересуйся, куда собеседник едет на Новый год. Если туда, где ты уже бывал, расскажи, как найти прекрасный ресторанчик, куда ходят только местные. И вот ты уже не просто хвастаешься, а оказываешься источником ценной информации.
3.Смягчай правду. Предположим, ты чемпион мира по триатлону. Сначала упомяни, что бегаешь. А когда разговор вернется к этой теме, добавь, что да, ты пробежал парочку марафонов, но не сказать, что в конце дистанции смотрелся молодцом. Пусть собеседник сам оценит твои достижения.