(no subject)
описываю события 2 окт, постдепрессивный день
Накануне был оч депрессивно-истеричный день, много плакала. Обжиралась тупо, чтоб заглушить нф. Чб-20. Читала Майю6, но сост не улучшилось, как обычно от прочтения книг Бодха. Читала о сдавшихся людях, без стремления к озв, живых трупах и понимала, что это я, что я уже умерла, ходячий труп, надежды нет, может быть АД помогут, и то неизвестно. Нежелание жить 20.
Вечером описала депрессии на мс. Когда закончила, поняла, что начинает темнеть и вспомнила, что так и не сходила в сосновый лес. Выпнулась. Шла-шла и вышла к загону с кучей прикольных любопытных коз, козлов и козлят. У них симпатичные морды, улыбательные, как у дельфинов и собак. Некоторые бодались, некоторые тискались. Совсем мелкие могли пролесть через щель в заборе наружу, смешно было когда я приблизилась и два мелких черных козленка одновременно запрыгнули в слишком узкую для двоих щель и пытались пролезть внутрь. Многие из коз и козлят подходили к загородке, любопытные. Всплески смп к ним.
Потом стало хреновее физически - по ощ поднялась температура, слабость возникла, как при болезни. Вспомнила, что от сильных нэ я могу заболеть. А вот болеть мне не хочется совсем. Депрессия и чб мне привычно и ок, а вот болеть ненавижу. Сделала пару раз усилия по унэ, стало чуть светлее. Посмотрела сериал уже в полусонном сост и отрубилась.
Проснулась по будильнику с сильной головной болью, но почему-то без нф, с пвк последнего дня на Майорке, для которого я поменяла планы: не остаюсь на севере, тк сильный северный ветер, а еду на автобусе на юг, где больше шансов нормально покупаться. В авт унэ, было пвк дня и жизни вообще. Просто удивительно, как мб что после вчерашней жопы (и на фоне "жопы вообще") могло возникнуть такое состояние. Были мысли, что Пингви попросила Бодха подарить мне это состояние, тк по другому объяснить не могла. Стыдно за такие мысли, тк похоже на эзотерику, да и маловероятно, чтоб у Пингви и Бо было жел заниматься каким-то там отчужденным наркоманом Стреком.
Хозяйка комнаты, у кот я должна была ночевать в Пальме, изчезла из вотсапа, не отвечала на звонки и в логове ее не было. Устраняя нэ (теряю пляжное время на поиск новой комнаты, хозяйка - сука), засела в кафешку искать новую комнату. Нашла, в оч удобном месте, приперлась туда, кинула рюкзак и побежала к пляжу как та собака с фейсбучного видео, с развевающимися на бегу ушами.
На пляже было оч клево, безветренно. Хоть это и городской пляж, фоном - не горы, а бетонные коробки, и большая дорога вдоль пляжа с оживленным движением - все равно нравилось, пчто это пляж и море, без мусора, клевые. Песок не такой пухово-рассыпчатый, как на севере, но тоже клевый, просто другой, с разными видами песчинок, и мелкими осколками ракушек. Прям возле берега плавают полупрозрачные рыбки. Мимо прогудела огромная стрекоза, чуть не задев мой нос. Красивые на 10 девочки на пляже. Плавала так и сяк, валялась на берегу, сунув ножки в море, стояла в воде по пояс с ебуком (клевая идея, так раньше не делала). Перечитывала места в Майе-6 про цельную личость и про нкс, по многу раз, впитывала эти ясности.
Хотелось сказать "пухну от удв", тк в теле фо, будто оно расширяется, чтоб вместить все удв, которое появилось. И вдруг четко, как никогда раньше, различила желание прекратить удв, прекратить озв, пчто я плохая, отчужденная, должна быть наказана, должна страдать. Ясное понимание, что я так делаю всегда - сама задавливаю удв и озв на корню. Блин, разве это имел в виду Бодх! Я просто занимаюсь анти-селекцией и удивляюсь еще, что мне так хуево. В этот раз стала отлавливать это жел прекратить удв, стала убеждать себя, что могу его подольше поиспытывать, что это не ужасно, что это вообще возможно - исп удв подолгу.
Захотелось почитать книгу по математике, вспомнила как мне до школы и в школе нравилась математика, от нее чк возникало (станно звучит - чк от математики, но вроде себя не наебываю). Открывала подряд разные книги, ничего не увлекало. Дошла до книги Вуждек "Тренировка ума" и увлеклась.
Я, конечно, периодически осознаю, что мой ум закостенел, что я его не тренирую вообще, тупею чем дальше, тем сильнее, боюсь до паники мелких нестандартных ситуций, делаю ошибки в элементарном арифметическом счете (а когда-то могла решать сложные уравнения), маразмы совершаю сотню в день. И смирилась с этим. Науки не интересуют, даже научно-популярные книги, кот нравились год назад, кажутся слишком сложными. А вот тельце мое за последний год (когда начала активно заниматься фа) развилось, стало сильнее, выносливее, ловчее, пропал целлюлит, наросли красивые мышцы, есть разнообразнейшие желания фа, много удв от их реализации (вообще 90% моего удв от жизни - это удв от фа).
В книге говорится о том, что чел может "утратить интеллектуальную форму", мышление становится закостенелым. Что можно тренировать "мышцы ума" разнообразно, по аналогии с физическими тренировками: пробежка, разминка, упр на силу, на гибкость, выносливость, координацию. Стало возн пвк10 этим заниматься.
Я ведь получаю много удв от самых разнообразных видов фа, каких мне хочется в определенный момент. Например, вроде простое ж - бегать, а можно различать внутри него еще более конкретные желания: бежать быстро или медленно, или комбинировать скорость, где именно бегать, босиком или в кроссовках, с музыкой или без... Ясность, что так же много клевых, разнообразных и мелких желаний может быть в сфере тренировки ума, это может быть большой частью жизни. Что можно не только делать фрг наук и учить слова и играть в словодел, а делать к-н другие упр, о которых я не знаю и которые меня могут увлечь. Я все-таки только на рассудочном уровне восприняла идею Бодха о том, что можно получать интеллектуальное удв, без практической ценности. Учить слова, кот может быть мне никогда не пригодятся. Учить чето, что потом мб не вспомню. Просто ради интеллектуального удв.
Сделала 2 упр из книги - "апельсин" (заменила для себя на "мандарин" возникло несколько рж разузнать некоторые факты , например почему не делают мандариновый сок, что было раньше-апельсин или мандарин, и другие - ща их уже забыла) и "2-мин концентрация" (концентрировалась не на стрелке часов, а на звуках моря - возникало отчетливое насл в ушах). Пвк других упражнений, о которых я еще не знаю. Пвк, что буду развивать мышцы ума и это может стать такой же большой и клевой частью моей жизни, как фа.
Уже несколько часов мне оч клево, редко такое бывает. Возникает близость к Бодху (и скептик - как, у тебя - и близость к Бодху, с какого перепугу?), к беженкам и симпаткам, жел тусоваться с ними. Возникло пвк, что мб у меня появится красивый, ласковый муж, это ведь не исключено 100%. Возникали разнообразные рж, в том числе даже ж бизнеса- снять квартиру на Майорке и сдавать комнаты отдельно через airbnb, и таким образом жить все лето на Майорке (обычно у меня такой страх бизнеса, что даже не фантазирую об этом). Желания развивать себя, решить ситуации со здоровьем, бытовые, попробовать ту новую работу в Ш. Заниматься саморазвитием, это же просто приятно и интересно.
Плавала много. Мне нравится плыть от берега к горизонту, кажется могу плыть часами. Обратно к берегу гораздо меньше нра, я бы предпочла плыть только от берега и чтоб обратно меня привезли на лодке, лучше на водном скутере.
Захотелось ИА - интеллектуальной активности (как ослик-ИА). Сделала упр "2мин концетрация", потом стала придумывать ассоциации по системе Васильевых (книга "секреты запоминания чисел" для номера паспорта. Годами хотела это сделать, но так и не делала, тк была мудаком: сначала надо ассоциации-слова для всех чисел от 0 до 100 придумать и выучить, а уж потом применять практически. И несколько раз я начинала этот великий труд и бросала. Вот оно, доказательство негибкости ума. Ведь можно придумать ассоц только для цифр из паспорта, цифр-то всего 7, и ассоциаций 3-4. Что я и сделала, было оч приятно, что мозг упражняется и что я теперь всегда могу вспомнить номер паспорта. Пвк выучить номер кредитки и номер тел П, и постепенно придумать ассоц для всех чисел и использовать эту методику играючи, запоминать всякие числа.
Жить охуенно, и пусть у мня еще много чб и нет ж жить 8 тыс лет, кау у Ярки, но оно появится, если буду просто следовать удв, если поставлю это стремление в центр своей жизни. Опять перечитываю выделенные абзацы из Майи, внедряю в себя эту ув.
После пляжа душ, небольшое валяние, и обратно на пляж налегке - бегать. Неск раз приходилось отъебываться от себя (раз позавчера бегала 80 мин, то и сегодня должна), устранять озм других бегунов, что я делаю паузы в беге. Бегала сначала по набережной в кроссовках, потом захотелось босиком на пляже. Какой-то мж зацепил TRX на спасательскую будку и делал упражнения. Я попросилась сделать 1 упр, он дал :) Побежала дальше. Потом плавала. Опять заметила негибкость ума: мне всегда нравилось плавать от берега, а не вдоль берега, а в темноте страшно плыть в открытое море на глубину, поэтому не буду плавать, хоть ощущений от плавания после бега хочется. В этот раз додумалась, что можно и вдоль берега поплавать, раз на глубину страшно. Ура - мой мозг развивается на глазах. Бегать и плавать сразу после бега (или в середине бега) - офигенное сочетание. Хочу жить на море. Интересно, симпатки, кот живут на море, так делают? Это же просто пиздец как клево.
Потом опять муррр горячий душ в логове, и полаз по городу - купила мелочей в китайском магазинчике, пожрала в кафешке квадратики пиццы разных видов, побродила по ночному Старому городу с площадями и двориками, здания из белого камня. Я всегда была в Пальме проездом и у меня ув, что это в целом неприятный пыльношумный южный город, а вот оказывается есть такие клевые места в нем. Нра, что малолюдно (тк ночь), нет толп туристов. Хочется вернуться сюда и бродить ночью.
От возб, мыслей, планов долго не могла заснуть. Во !Ф написала самое важное открытие про стремление к удв, описание этого дня отложила на потом. Кажется, это переломный момент в жизни, дальше будет постепенно все клевее. Во всяком случае хочется так думать, есть и скептики - что уже были похожие моменты, и казалось жизнь начинается, а потом опять жопа и вот, скатилась в своем чб до мыслей об АД. Блин, блин, блин только не в этот раз! Просто стремлясь к удв, сделав это главной целью, я буду становиться лучше. Только так. Только в этом - выход. Не ждать мгновенных результатов и глобальных изменений. Можно просто стремиться к удв и больше никаких задач себе не ставить. Отказывать себе в удв изза нкс - это тупик, это путь в могилу.