последний звонок и странные мальчики. запоздало.
день за днём, неделя за неделей, не успела толком вернуться весна - и уже лето то зацелует жгучим солнцем щёки и шею, то подует в форточку прохладным ветром. день за днём, неделя за неделей, калейдоскоп эмоций, событий, лиц, диссертация, Саша, диссертация, Саша, воспоминания, загоны, светлая грусть, яркие блики...
вот, например, у Лёши был последний звонок. он звонил мне накануне, говорил: "когда ты ходила в ленточке, я был маленький. завтра я буду в ленточке, так странно". спасибо, дорогой племянник, что в который раз напоминаешь мне о престарелом возрасте. я прихожу в актовый зал чужой школы с чужими девочками и мальчиками, такими красивыми и взволнованными, и понимаю: мне здесь трудно дышать. я здесь единственный долбаный зритель со слезами на глазах. здесь есть растерянные первоклашки, которым всё по большому барабану, конечно, для них это один из первых опытов "надо". здесь есть самая главная первоклашка, звонящая последний звоночек на плече у рослого выпускника, а ведь когда-то на плече у рослого выпускника сидела маленькая я с бантиками, но это же было... это же было, ёптыть, почти семнадцать лет назад. ну его нафиг об этом думать. я в актовом зале чужой школы с чужими девочками и мальчиками. ещё здесь есть родители с фотокамерами. у них сплошь какое-то равнодушие на лице, и им, кажется, главное поудачнее выбрать ракурс, а то, что чадо заканчивает школу - это одно только облегчение. ещё здесь есть учителя, в который раз отпускающие свои выпуски во взрослую жизнь, они, по-моему, предвкушают предстоящий банкет, у всех как-то нездорово горят глаза, желая детям счастья, они забывают текст и подглядывают в бумажку. "я желаю вам... минуточку... долгого и счастливого пути". ещё здесь есть главные герои, которым адресованы сегодня все речи и поздравления, для которых будет звучать этот самый последний звонок с плеча рослого выпускника. но им, конечно, пока невдомёк. они счастливы, что в их жизни не будет больше уроков, и не думают о том, что обещания ежегодно встречаться, скорее всего, останутся обещаниями, что большинство из учителей им никогда, скорее всего, не доведётся встретить, что школа ещё долго будет им сниться, и что никогда больше всё не будет так ясно и понятно. они обо всём подумают после, а пока они просто красивые и с горящими глазами, счастливые дети. ещё здесь есть я, девочка с глубоким декольте (Лёша накануне: "пусть все посмотрят, какая у меня тётка") и глазами на мокром месте. в автобусах меня принимали за выпускницу с букетом и даже поздравляли, а сейчас я стою в своей школе среди родных девочек и мальчиков, и сейчас не сейчас совсем, а шесть лет назад. мы ещё все вместе, и ничего ещё не знаем. я ещё развожу в бумажном дневнике розовые сопли и верю в лучшее (а ещё не пью, не курю, не ругаюсь матом и сильно-присильно влюблена в Ченю). я по инерции ищу в толпе чужих девочек и мальчиков невысокого брюнета с голубыми глазами и, что вы думаете, нахожу. он похож даже повадками, угловатый, рисующийся, широкоплечий, и глаза глубокие и грустные. он меня не видит, и хорошо, ведь если мы вдруг встретимся глазами - волшебство пропадёт, сразу станет понятно, что этой похожести недостаточно. я глубоко дышу, вдохвыдох, вдохвыдох, ободряюще улыбаюсь Лёше, делаю вид, что у меня звонит мобильный, чтобы выбежать на воздух и придти в себя. возвращаюсь, когда классы выходят на улицу выпускать в небо шарики. их просят загадывать желание и отпускать его в тучи. они бегают под дождём, хохочут, в небе всё больше ярких точек. я стою и думаю: вот бы у кого-нибудь из них хватило мудрости загадать, чтобы все были живы. у нас вот в своё время не хватило.
неделю спустя я еду в универ, слушаю плеер, думаю о своём. чувствую на себе пристальный взгляд. поворачиваюсь - смотрит неотрывно стоящий рядом мальчик. отворачиваюсь, смотрю в окно, но взгляд не отрывается. через полчаса выхожу - мальчик выходит со мной и подаёт мне руку. я улыбаюсь, благодарю, он молчит, смотрит. ускоряю шаг, подхожу к светофору, вижу по тени: идёт следом. перехожу дорогу, прохожу порядочное расстояние, подхожу к остановке, жду пересадочный транспорт, мальчик стоит поодаль, в стороне от всех, и смотрит. и столько восхищения во взгляде, мне даже как-то не по себе. хочу провалиться под землю или набраться наглости и, как в далёкой молодости, пялиться так же открыто в ответ. подходит троллейбус, он заходит вслед за мной в мою же дверь. прислоняет руку к переднему стеклу, опирается на неё лбом и... да, смотрит. и от этого взгляда мне очень тепло. я улыбаюсь в пол. мы выходим, он держит дистанцию, я иду по переходу, слыша за спиной его шаги, впархиваю в универ и бросаюсь к окну, смотреть, что будет дальше. но дальше ничего не было. больше я мальчика не видела. но весь день почему-то потом ходила очень растроганная.