Говорить или не говорить.
Странные мысли приходят в мою голову. Какой-то разброд.
В первую очередь это касается моих отношений с женой.
Я в целом много лет считал, что поступаю правильно.. ну что в каких-то бытовых вещах, личных, семейных. Мол, что надо быть тактичным, надо проявлять внимание, но все же ловить знаки, где хотят, чтобы оно не проявлялось, и не лезть туда.
Всегда считал, что двое должны уметь разговаривать друг с другом, причем ртом и нормальными словами, без выебанности оборотов и хитрых завехреней. И думал, что я так и делаю. Видимо, только считал так, а объективная реальность была другой.
Несколько последних коротких разговоров с женой четко дают мне понять, что или я был слепой, или же просто дурак. Потому что все что мне казалось, оказалось какой-то иллюзией. И не потому что я хотел казаться себе лучше, чем я есть (был), а потому что тупо видел какую-то другую картинку.
Я сейчас не беру в расчет то, что она как бы сама много лет не понимала внутри себя многих вещей, которые сказались на нас, нашей жизни, образе и привели к тому, к чему привели. Я пока только смотрю на себя тогда, в прошлом, и на свое восприятие реальности и её.
Видимо, очень много лет я жил в надежде, что человек будет оправдывать какие-то мои ожидания. Которые для меня казались базовыми элементами стандартных семейных ценностей. Что естественно глупо. Ожидания не оправдывались и многие вещи поэтому не происходили или происходили как-то не так.
В общем, с сожалением, вдруг осознал, что я жил коряво (что не отменяет её корявости тоже). Что годы прошли и ввиду своих ошибок прошли не так, как я хотел. Это грустно, ведь жизнь одна. И я сделал очень много ошибок, которые уже отчасти даже не надо трогать.
Грустнее всего осозновать, что я не знаю как выстроить общение по острым темам сейчас. А острых тем как бы несколько.. не только то, о чем я тут пишу. Я вижу, что не смотря на огромный опыт жизни вместе, моя манера вести диалоги не всегда принимается нормально. И я не вижу как мне её изменить. Я будто сейчас учусь разговаривать с человеком заново, будто это совсем новый человек. Но у новых людей есть новый интерес и открыт лимит терпения. Между нами же, с учетом множества лет, отношения как между двумя давно известными друг другу людьми и этого терпения нет. Покрайней мере у нее.
И я смотрю на это и думаю.. а имеет ли смысл тогда говорить ртом?
Если не говорить, будет жопа. Если говорить, будет жопа.
Две разные жопы, но суть одна.
Как говорил один умный человек: если не знаешь что делать - не делай ничего. (и это равносильно первой жопе).
Я вижу, что между нами огромный багаж каких-то обид, странных фраз, которые засели у другого в голове, свои додумки. И это при том, что я всегда считал, что между нами пратически все идеально во многих сферах (что таки тоже правда). И если у нас так, то что у других - там вообще какой-то пиздец должен быть...
И смотря на этот багаж, смотря на мои попытки говорить, на её попытки молчать и не говорить, на острые углы, я вижу, что я захожу в какой-то тупик... тупик, при котором два человека будут жить в одной семье, иметь общий быт, радости, горечи, но при этом быть друг другу как продвинутые соседи с сексом что ли..
А может быть это моя какая-то детская иллюзия, что два супруга в идеале это одно общее целое? а по сути это детское желание слиться с другим... и это не правильно...
Может быть правильная гармоничная семейная жизнь это как раз то, что я и описываю про нас? просто многие упускают или умалчивают все то, что я здесь описал.
В общем, странные мысли в голове, грустные и тяжелые. Осознать, что не смотря на огромный семейный и супружеский стаж вдруг осознать, что я нихрена не знаю ни о семье, ни о супружестве, не научился выстраивать правильные отношения, да и более того - сам внутри самим с собой жил в какой-то иллюзии, касаемо самого себя. Очень не просто все это мне дается внутри понимания себя и проебаных лет. Жаль, нет возможности вернуться на старый сейв и переиграть это все.
В первую очередь это касается моих отношений с женой.
Я в целом много лет считал, что поступаю правильно.. ну что в каких-то бытовых вещах, личных, семейных. Мол, что надо быть тактичным, надо проявлять внимание, но все же ловить знаки, где хотят, чтобы оно не проявлялось, и не лезть туда.
Всегда считал, что двое должны уметь разговаривать друг с другом, причем ртом и нормальными словами, без выебанности оборотов и хитрых завехреней. И думал, что я так и делаю. Видимо, только считал так, а объективная реальность была другой.
Несколько последних коротких разговоров с женой четко дают мне понять, что или я был слепой, или же просто дурак. Потому что все что мне казалось, оказалось какой-то иллюзией. И не потому что я хотел казаться себе лучше, чем я есть (был), а потому что тупо видел какую-то другую картинку.
Я сейчас не беру в расчет то, что она как бы сама много лет не понимала внутри себя многих вещей, которые сказались на нас, нашей жизни, образе и привели к тому, к чему привели. Я пока только смотрю на себя тогда, в прошлом, и на свое восприятие реальности и её.
Видимо, очень много лет я жил в надежде, что человек будет оправдывать какие-то мои ожидания. Которые для меня казались базовыми элементами стандартных семейных ценностей. Что естественно глупо. Ожидания не оправдывались и многие вещи поэтому не происходили или происходили как-то не так.
В общем, с сожалением, вдруг осознал, что я жил коряво (что не отменяет её корявости тоже). Что годы прошли и ввиду своих ошибок прошли не так, как я хотел. Это грустно, ведь жизнь одна. И я сделал очень много ошибок, которые уже отчасти даже не надо трогать.
Грустнее всего осозновать, что я не знаю как выстроить общение по острым темам сейчас. А острых тем как бы несколько.. не только то, о чем я тут пишу. Я вижу, что не смотря на огромный опыт жизни вместе, моя манера вести диалоги не всегда принимается нормально. И я не вижу как мне её изменить. Я будто сейчас учусь разговаривать с человеком заново, будто это совсем новый человек. Но у новых людей есть новый интерес и открыт лимит терпения. Между нами же, с учетом множества лет, отношения как между двумя давно известными друг другу людьми и этого терпения нет. Покрайней мере у нее.
И я смотрю на это и думаю.. а имеет ли смысл тогда говорить ртом?
Если не говорить, будет жопа. Если говорить, будет жопа.
Две разные жопы, но суть одна.
Как говорил один умный человек: если не знаешь что делать - не делай ничего. (и это равносильно первой жопе).
Я вижу, что между нами огромный багаж каких-то обид, странных фраз, которые засели у другого в голове, свои додумки. И это при том, что я всегда считал, что между нами пратически все идеально во многих сферах (что таки тоже правда). И если у нас так, то что у других - там вообще какой-то пиздец должен быть...
И смотря на этот багаж, смотря на мои попытки говорить, на её попытки молчать и не говорить, на острые углы, я вижу, что я захожу в какой-то тупик... тупик, при котором два человека будут жить в одной семье, иметь общий быт, радости, горечи, но при этом быть друг другу как продвинутые соседи с сексом что ли..
А может быть это моя какая-то детская иллюзия, что два супруга в идеале это одно общее целое? а по сути это детское желание слиться с другим... и это не правильно...
Может быть правильная гармоничная семейная жизнь это как раз то, что я и описываю про нас? просто многие упускают или умалчивают все то, что я здесь описал.
В общем, странные мысли в голове, грустные и тяжелые. Осознать, что не смотря на огромный семейный и супружеский стаж вдруг осознать, что я нихрена не знаю ни о семье, ни о супружестве, не научился выстраивать правильные отношения, да и более того - сам внутри самим с собой жил в какой-то иллюзии, касаемо самого себя. Очень не просто все это мне дается внутри понимания себя и проебаных лет. Жаль, нет возможности вернуться на старый сейв и переиграть это все.