методическое пособие
Как прослыть крутым блоггером, почесать самолюбие и заработать всеобщее уважение и восхищение в жж-комьюнити.
(по результатам лабораторных наблюдений в одном женском, вы, девочки, сами-знаете-каком)
коммуникационные приемы
1. если вы подписываетесь на комменты, непременно сообщите об этом окружающим. чтобы они бдили и не расслаблялись.
2. если вы сказали что-то смешное, пометьте это место дюжиной смайликов. Не дай бог, остальные по своей убогости не поймут, где смеяться
3. если кто-то написал какое-нибудь слово с ошибкой, поправьте его. поправьте его быстро, пока это не сделали другие. Помните, что вы тут не абы для чего, а чтоб следить за соблюдением норм орфографии и пунктуации и уважения к родному языку. заодно все окружающие поймут, что уж вы-то в отличие от них-то - грамоте обучены. Вам будет приятно.
4. кстати, если у вас трудности с пунктуацией - не менжуйтесь, просто в любом месте, где вам мерещится знак препинания, нажимайте на клавишу с точкой и держите крепко все то время, что вы размышляете, нужна ли тут таки запятая или нет. Со стороны будет выглядеть как если бы у вас очаровательно прерывистая взволнованная или, напротив, томная, изобилующая драматическими паузами речь. Опять же вы отсеете тех недальновидных глупцов, которые сочтут чрезмерным труд продираться сквозь эти частоколы к смыслу написанного - коль так, они недостойны. И вообще….. эти паузы……………. это так………. романтично…………
5. высший пилотаж, если в свое замечание вам удастся вплести остроумную подколку. Все окружающие поймут, что вы не только грамотный, но и одаренный юмором и иронией человек. Вам будет приятно.
6. иногда может оказаться, что ваша аргументация не очень соотносится с темой обсуждения. Не смущайтесь - если на ваши ответы у автора не оказалось вопроса, лох все равно он. Думать надо, о чем пост постишь.
7. Имейте в виду, что единожды занятая позиция не подлежит изменению, даже если вы вдруг обнаружили себя заявляющим, что трюфель это хвойное ягодное растение, возделываемое квадратно-гнездовым способом. Менять точку зрения, поддаваться на доводы оппонента, признавать свою неправоту, или, боже сохрани, извиняться - удел слабаков. Вы покажете себя принципиальным и всегда твёрдо знающим, что он несёт говорит человеком и вам будет приятно.
8. всегда следует стремиться к тому, чтобы последним пуком в любом треде оставался именно ваш. Это не сложно. Вам слово - вы двадцать. Вам «спасибо» - вы «пожалуйста». Вам «давайте закончим этот бессмысленный спор» - вы «давайте, тем более, что с такими как вы спорить бесполезно» Вам «нет» - вы «сам дурак». Вам «да» - вы «манда». Ну, в общем, понятно. Если совсем не знаете что ответить - всегда можно поставить хотя бы «хм» или «ню-ню». И от уверенности, что за этими тайными знаками собеседник уж конечно прозревает вашу иронию, просветленную мудрость и усталое нежелание снисходить до объяснений всяким червям - вам непременно будет приятно.
9. если кто-то написал что-то, что расходится с вашим пониманием добра и зла, ума и глупости, целесообразности и бесполезности, немедленно сообщите об этом. Особенно обратите внимание на следующие вопиющие и недопустимые случаи - когда эти суки запекают с майонезом, встают на час раньше чтобы приготовить мужу завтрак, вешают ковры на стены, беременные мостят фату на башку, носят ужжасно дорогие/дешёвые шмотки - и все это вас не спросившись. Помните, что вы тут не абы для чего, а чтоб блюсти мораль и нравственность, не допустить разложения общества, выявить всех глупцов и срочно осенить их своей мудростью. коей они напитаются и больше ни в жисть никакой херни не спорют. Заодно вы не упустите шанс удачно от них отстроиться и умность свою показать. Все окружающие поймут, что все вокруг в говне, а вы один в белом костюме. Вам будет приятно.
10. если кто-то ноет и жалуется на жизнь, беспроигрышным вариантом будет сообщить, что все проблемы от недостатка уважения к себе. Вы наверняка проницательно попадете в самый центр скрытой проблемы и вам будет приятно
11. если кто-то вдруг паче чаяния не жалуется на жизнь, а прямо или косвенно сообщает о своих успехах или радостях - нууу, вам тут будет неприятно. Но вы не тушуйтесь и немедленно обвините автора в хвастовстве, раздутом на пустом месте самомнении и поползновениях поднять самооценку за чужой счет. Автор не сможет доказать что он не верблюд - этого никто не может - и вам-таки будет опять немножечко приятно.
резюмируя: очень важна правильная установка, с которой вы выходите в пульсирующий океан Интернет-коммуникаций (тм). Правильная - это такая, при которой у вас между глаз вырастает такой фасеточный сканер, прошариваюший плотную перекрестную вязь постов и комментов, монологов и дискуссий на предмет хоть маленькой прорешки или затяжки, торчащей заусеницы недостаточно логично выстроенной аргументации, слабоватой базы установочных принципов - чего-то, за что можно зацепиться и нудеть, нудеть, нудеть. Кароче. Вы выходите в сеть не пообщаться, посоветовать, обменяться полезным опытом - а до кого-нибудь доебаться. Не расслабляйте лукавый прищур и бойтесь замыливания глаза - когда глаз замыливается случается страшное, - вы размякаете и начинаете понимать о чем спрашивает спрашивающий вместо того чтобы отслеживать степень колхозности, которую он прямо или косвенно демонстрирует своим вопросом. Нидайбог.
Практикум
на вопрос «чем вывести лобковых вшей?»
варианты ответа:
- а вот у меня в жизни не было лобковых вшей
- просто научитесь себя любить и будьте счастливы
- фуу, это как же надо было себя запустить, чтобы докатиться до лобковых вшей
- выведите их в театр хы-хы
- если у вас лобковые вши, значит, ваш мужчина вас не уважает
- если у вас лобковые вши, значит, вы себя не уважаете
- вши? брось их нах, они тебя не уважают
- не знаю насчет вшей, а вот крокодилов мы в Эквадоре отпугивали бубном и, представляете, через две недели ни одного крокодила.
- в вашем возрасте рано/поздно думать о лобковых вшах
- с вашей внешностью/весом выводить лобковых вшей бесполезно
- зачем выводить лобковых вшей? - это естественно и развлекает в скучные зимние вечера
вариант «вывести лобковых вшей можно дегтярным мылом» возможен, но имейте в виду, что ответы по существу некомильфо. Хотя вроде за это пока не банят.
***нагло украдено, зато очень жизненно )))***
(по результатам лабораторных наблюдений в одном женском, вы, девочки, сами-знаете-каком)
коммуникационные приемы
1. если вы подписываетесь на комменты, непременно сообщите об этом окружающим. чтобы они бдили и не расслаблялись.
2. если вы сказали что-то смешное, пометьте это место дюжиной смайликов. Не дай бог, остальные по своей убогости не поймут, где смеяться
3. если кто-то написал какое-нибудь слово с ошибкой, поправьте его. поправьте его быстро, пока это не сделали другие. Помните, что вы тут не абы для чего, а чтоб следить за соблюдением норм орфографии и пунктуации и уважения к родному языку. заодно все окружающие поймут, что уж вы-то в отличие от них-то - грамоте обучены. Вам будет приятно.
4. кстати, если у вас трудности с пунктуацией - не менжуйтесь, просто в любом месте, где вам мерещится знак препинания, нажимайте на клавишу с точкой и держите крепко все то время, что вы размышляете, нужна ли тут таки запятая или нет. Со стороны будет выглядеть как если бы у вас очаровательно прерывистая взволнованная или, напротив, томная, изобилующая драматическими паузами речь. Опять же вы отсеете тех недальновидных глупцов, которые сочтут чрезмерным труд продираться сквозь эти частоколы к смыслу написанного - коль так, они недостойны. И вообще….. эти паузы……………. это так………. романтично…………
5. высший пилотаж, если в свое замечание вам удастся вплести остроумную подколку. Все окружающие поймут, что вы не только грамотный, но и одаренный юмором и иронией человек. Вам будет приятно.
6. иногда может оказаться, что ваша аргументация не очень соотносится с темой обсуждения. Не смущайтесь - если на ваши ответы у автора не оказалось вопроса, лох все равно он. Думать надо, о чем пост постишь.
7. Имейте в виду, что единожды занятая позиция не подлежит изменению, даже если вы вдруг обнаружили себя заявляющим, что трюфель это хвойное ягодное растение, возделываемое квадратно-гнездовым способом. Менять точку зрения, поддаваться на доводы оппонента, признавать свою неправоту, или, боже сохрани, извиняться - удел слабаков. Вы покажете себя принципиальным и всегда твёрдо знающим, что он несёт говорит человеком и вам будет приятно.
8. всегда следует стремиться к тому, чтобы последним пуком в любом треде оставался именно ваш. Это не сложно. Вам слово - вы двадцать. Вам «спасибо» - вы «пожалуйста». Вам «давайте закончим этот бессмысленный спор» - вы «давайте, тем более, что с такими как вы спорить бесполезно» Вам «нет» - вы «сам дурак». Вам «да» - вы «манда». Ну, в общем, понятно. Если совсем не знаете что ответить - всегда можно поставить хотя бы «хм» или «ню-ню». И от уверенности, что за этими тайными знаками собеседник уж конечно прозревает вашу иронию, просветленную мудрость и усталое нежелание снисходить до объяснений всяким червям - вам непременно будет приятно.
9. если кто-то написал что-то, что расходится с вашим пониманием добра и зла, ума и глупости, целесообразности и бесполезности, немедленно сообщите об этом. Особенно обратите внимание на следующие вопиющие и недопустимые случаи - когда эти суки запекают с майонезом, встают на час раньше чтобы приготовить мужу завтрак, вешают ковры на стены, беременные мостят фату на башку, носят ужжасно дорогие/дешёвые шмотки - и все это вас не спросившись. Помните, что вы тут не абы для чего, а чтоб блюсти мораль и нравственность, не допустить разложения общества, выявить всех глупцов и срочно осенить их своей мудростью. коей они напитаются и больше ни в жисть никакой херни не спорют. Заодно вы не упустите шанс удачно от них отстроиться и умность свою показать. Все окружающие поймут, что все вокруг в говне, а вы один в белом костюме. Вам будет приятно.
10. если кто-то ноет и жалуется на жизнь, беспроигрышным вариантом будет сообщить, что все проблемы от недостатка уважения к себе. Вы наверняка проницательно попадете в самый центр скрытой проблемы и вам будет приятно
11. если кто-то вдруг паче чаяния не жалуется на жизнь, а прямо или косвенно сообщает о своих успехах или радостях - нууу, вам тут будет неприятно. Но вы не тушуйтесь и немедленно обвините автора в хвастовстве, раздутом на пустом месте самомнении и поползновениях поднять самооценку за чужой счет. Автор не сможет доказать что он не верблюд - этого никто не может - и вам-таки будет опять немножечко приятно.
резюмируя: очень важна правильная установка, с которой вы выходите в пульсирующий океан Интернет-коммуникаций (тм). Правильная - это такая, при которой у вас между глаз вырастает такой фасеточный сканер, прошариваюший плотную перекрестную вязь постов и комментов, монологов и дискуссий на предмет хоть маленькой прорешки или затяжки, торчащей заусеницы недостаточно логично выстроенной аргументации, слабоватой базы установочных принципов - чего-то, за что можно зацепиться и нудеть, нудеть, нудеть. Кароче. Вы выходите в сеть не пообщаться, посоветовать, обменяться полезным опытом - а до кого-нибудь доебаться. Не расслабляйте лукавый прищур и бойтесь замыливания глаза - когда глаз замыливается случается страшное, - вы размякаете и начинаете понимать о чем спрашивает спрашивающий вместо того чтобы отслеживать степень колхозности, которую он прямо или косвенно демонстрирует своим вопросом. Нидайбог.
Практикум
на вопрос «чем вывести лобковых вшей?»
варианты ответа:
- а вот у меня в жизни не было лобковых вшей
- просто научитесь себя любить и будьте счастливы
- фуу, это как же надо было себя запустить, чтобы докатиться до лобковых вшей
- выведите их в театр хы-хы
- если у вас лобковые вши, значит, ваш мужчина вас не уважает
- если у вас лобковые вши, значит, вы себя не уважаете
- вши? брось их нах, они тебя не уважают
- не знаю насчет вшей, а вот крокодилов мы в Эквадоре отпугивали бубном и, представляете, через две недели ни одного крокодила.
- в вашем возрасте рано/поздно думать о лобковых вшах
- с вашей внешностью/весом выводить лобковых вшей бесполезно
- зачем выводить лобковых вшей? - это естественно и развлекает в скучные зимние вечера
вариант «вывести лобковых вшей можно дегтярным мылом» возможен, но имейте в виду, что ответы по существу некомильфо. Хотя вроде за это пока не банят.
***нагло украдено, зато очень жизненно )))***