ПЕРВЫЙ КОНТАКТ С ИНОПЛАНЕТНЫМ РАЗУМОМ СОСТОИТСЯ В СУББОТУ
В субботу, в эту субботу, случится то, о чём грезили наши сентиментальные отцы - первый контакт человечества с инопланетным разумом. Президенты, премьер-министры, монархи всех государств Земли прибудут 18 мая 2009 года на военный полигон городского поселка Колодищи Минской области. И да низойдет на них космическая чума! Передает наш специальный корреспондент Артем Полунин.
- Здрасьте!!!!!!!!!!!!!!! Сорри, я не совсем заебись себя чую. Короче, это, ну, в общем - сегодня всё будет. Понял? Гыгыгы! Бля, чуваки, дайте кастрюлю, не в падлу! Это со-ро-ка!!!!!
Раньше мы не верили в существование инопланетян - и лишь самые продвинутые умы уверяли нас, что мы не одиноки во вселенной. Но, Боже мой, как же мы смеялись над ними тогда. Закидывали камнями до смерти, превращали их бородатые лица в мохнатый кокос, затянутый гематомой. Как мы ошибались!
Серое небо, покрытое россыпью алмазов, внезапно вспыхнуло изумрудным цветом. У толпы, которая рассыпалась на Первомайской площади Колодищ, заболели глаза, а у старика Амброзия даже вытекла ушная сера, покрыв жёлтыми пятнами капитанские погоны его старой шинели. Свет словно пожирал изнутри. Казалось, его не выдержит даже эквилибрист Эдуард, который умел ходить по натянутой леске на одной ноге. Но боль миновало. И теперь изумрудный свет щекотал ноздри, отчего пять седовласых близняшек, дочери кочегара Виталия, одновременно вычихнули пять рыбьих плавников, беззвучно упавших на землю. Передает наш специальный корреспондент Артем Полунин.
- Ноги!!!!!!!!!!!!!! Высоко над домами вертится в воздухе зеленый шар. Он меняет форму: голубь, ландыш, стул. Хотя каждый из собравшихся видит в нём что-то свое. Не знаю, возможно, это гипноз, но каждому дано лицезреть то, что тайно нежится в его душе. Эдуард!
Из инопланетной миски льется зубная боль. Кариес, карий ЕС! Вечнозеленые ели стали бледными, как щёки чахоточного. Спина ответственного работника по делам идеологии Колодищинского райисполкома Оксаны Витальевны Помогиотцудиваном самовоспламенилась. Из глазниц зевак сочится берёзовый сок. Сквозь изумрудный свет проступает фигура существа, спускающегося по трапу инопланетной миски. Жители Колодищ катаются по земле в эпилептическом припадке. Передает наш специальный корреспондент Артем Полунин.
- Верните со - ба - ку-у-у-у-у-!!!! Куда вы её тащите?!! Отдайте-отдайте!!! Белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле!!! Нет-нет… Гос-по-ди!!! Это Юрий Гагарин! Товарищи, это Юрий Гагарин!!! Он вернулся, чтобы забрать нас в космос!!! К Богу!!! К Богу!!! В Рай!!!
Изумрудный свет рассеялся. Юрий Гагарин улыбается толпе и приветственно машет фуражкой над головой.
- Дорогие Колодищане, - звонким задорным голосом восклицает инопланетянин. - Не подскажете, где тут у вас можно приобрести квасу и махорки. У нас с этим, сами понимаете, напряжёнка.
- В чём смысл жизни? - кричат наперебой собравшиеся. - Неужто ты, Юрий Гагарин, всадник апокалипсиса? Куда нам идти?
- Товарищи! - Отвечает пришелец. - Принесите мне кусок хлеба и одну рыбу - и я накормлю вас.
- А зачем? - ёрнически спрашивает рябой калека Додя. - Мы завтракавши ужо! Ты нам лучше вот что скажи: есть ли в мире душа, и куда она опосля смерти выветривается?
- Да-да, скажи!!! - загудела толпа.
- Тише, тише, товарищи! - перебил рёв зевак председатель Колодищенского райисполкома Геннадий Ильич Бородавовсе. - Тут, понимаете ли, на наших глазах только что произошёл инцидент. А если быть точным - нарушение территориальных границ суверенного государства. Кто этот товарищ - мы не знаем? Зачем он к нам явился - не понятно. Да и не товарищ он нам! Так - гражданин сомнительного места проживания! Товарищи, успокойтесь! Минуту назад я был уполномочен поделиться сведениями о данном происшествии с начальником РУВД города Колодищи Михаилом Поликарповичем Голосуйзалоск! И общим коллегиальным товарищеским решением мы пришли к мнению этого гражданина пришельца распять.
- Как это… распять? - звучно проглотил слюну Юрий Гагарин.
- А как Христоса нашего! Аха-ха-ха-ха-ха!!! Несите крест!
Утром на углу универмага «Колосок» жёлтая машина разливала квас. Обитатели Колодищ спешили на работу. Посреди Первомайской площади стоял крест, с которого свисало тощее изможденное тело. Председатель Колодищенского райисполкома стоял у окна, насвистывая под нос мелодию из кинофильма «Берегись автомобиля», и обдумывал про себя веселую мысль: «Интересно, а ведь в Раю, видать, тоже есть свой РАЙисполком. Хе-хе, вот бы там попредседательствовать».
- Здрасьте!!!!!!!!!!!!!!! Сорри, я не совсем заебись себя чую. Короче, это, ну, в общем - сегодня всё будет. Понял? Гыгыгы! Бля, чуваки, дайте кастрюлю, не в падлу! Это со-ро-ка!!!!!
Раньше мы не верили в существование инопланетян - и лишь самые продвинутые умы уверяли нас, что мы не одиноки во вселенной. Но, Боже мой, как же мы смеялись над ними тогда. Закидывали камнями до смерти, превращали их бородатые лица в мохнатый кокос, затянутый гематомой. Как мы ошибались!
Серое небо, покрытое россыпью алмазов, внезапно вспыхнуло изумрудным цветом. У толпы, которая рассыпалась на Первомайской площади Колодищ, заболели глаза, а у старика Амброзия даже вытекла ушная сера, покрыв жёлтыми пятнами капитанские погоны его старой шинели. Свет словно пожирал изнутри. Казалось, его не выдержит даже эквилибрист Эдуард, который умел ходить по натянутой леске на одной ноге. Но боль миновало. И теперь изумрудный свет щекотал ноздри, отчего пять седовласых близняшек, дочери кочегара Виталия, одновременно вычихнули пять рыбьих плавников, беззвучно упавших на землю. Передает наш специальный корреспондент Артем Полунин.
- Ноги!!!!!!!!!!!!!! Высоко над домами вертится в воздухе зеленый шар. Он меняет форму: голубь, ландыш, стул. Хотя каждый из собравшихся видит в нём что-то свое. Не знаю, возможно, это гипноз, но каждому дано лицезреть то, что тайно нежится в его душе. Эдуард!
Из инопланетной миски льется зубная боль. Кариес, карий ЕС! Вечнозеленые ели стали бледными, как щёки чахоточного. Спина ответственного работника по делам идеологии Колодищинского райисполкома Оксаны Витальевны Помогиотцудиваном самовоспламенилась. Из глазниц зевак сочится берёзовый сок. Сквозь изумрудный свет проступает фигура существа, спускающегося по трапу инопланетной миски. Жители Колодищ катаются по земле в эпилептическом припадке. Передает наш специальный корреспондент Артем Полунин.
- Верните со - ба - ку-у-у-у-у-!!!! Куда вы её тащите?!! Отдайте-отдайте!!! Белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле!!! Нет-нет… Гос-по-ди!!! Это Юрий Гагарин! Товарищи, это Юрий Гагарин!!! Он вернулся, чтобы забрать нас в космос!!! К Богу!!! К Богу!!! В Рай!!!
Изумрудный свет рассеялся. Юрий Гагарин улыбается толпе и приветственно машет фуражкой над головой.
- Дорогие Колодищане, - звонким задорным голосом восклицает инопланетянин. - Не подскажете, где тут у вас можно приобрести квасу и махорки. У нас с этим, сами понимаете, напряжёнка.
- В чём смысл жизни? - кричат наперебой собравшиеся. - Неужто ты, Юрий Гагарин, всадник апокалипсиса? Куда нам идти?
- Товарищи! - Отвечает пришелец. - Принесите мне кусок хлеба и одну рыбу - и я накормлю вас.
- А зачем? - ёрнически спрашивает рябой калека Додя. - Мы завтракавши ужо! Ты нам лучше вот что скажи: есть ли в мире душа, и куда она опосля смерти выветривается?
- Да-да, скажи!!! - загудела толпа.
- Тише, тише, товарищи! - перебил рёв зевак председатель Колодищенского райисполкома Геннадий Ильич Бородавовсе. - Тут, понимаете ли, на наших глазах только что произошёл инцидент. А если быть точным - нарушение территориальных границ суверенного государства. Кто этот товарищ - мы не знаем? Зачем он к нам явился - не понятно. Да и не товарищ он нам! Так - гражданин сомнительного места проживания! Товарищи, успокойтесь! Минуту назад я был уполномочен поделиться сведениями о данном происшествии с начальником РУВД города Колодищи Михаилом Поликарповичем Голосуйзалоск! И общим коллегиальным товарищеским решением мы пришли к мнению этого гражданина пришельца распять.
- Как это… распять? - звучно проглотил слюну Юрий Гагарин.
- А как Христоса нашего! Аха-ха-ха-ха-ха!!! Несите крест!
Утром на углу универмага «Колосок» жёлтая машина разливала квас. Обитатели Колодищ спешили на работу. Посреди Первомайской площади стоял крест, с которого свисало тощее изможденное тело. Председатель Колодищенского райисполкома стоял у окна, насвистывая под нос мелодию из кинофильма «Берегись автомобиля», и обдумывал про себя веселую мысль: «Интересно, а ведь в Раю, видать, тоже есть свой РАЙисполком. Хе-хе, вот бы там попредседательствовать».