Житие мое. Работаю. Очень страшная история в отеле "Парк Инн Невский"
Впервые сегодня в отеле "Парк Инн Невский" обнаружилась тяжелейшая, ужаснейшая проблема в номере! Молодая девица, поддерживаемая супругом, визжала, орала, топала и истерила на рецепции. Причиной был...
...душ. В отеле душ находится за стеклянной дверцей, которая не примыкает плотно к полу. Выливающаяся вода не уходит мгновенно в дырку в полу, а находится на полу совмещенного санузла. Половина, на которой расположен унитаз, остается незатопленной. Но из этой конструктивной особенности был разыгран огромный спектакль.
Пара спустилась, жестикулируя и крича уже от лифта: "Это безобразие! Это не отель 4*! Это самое голимое место, в котором мы оказались!". Потом они разъяснили проблему и захотели поменять комнату. Я специально сижу на рецепции после размещения туристов около часа, чтобы помогать им решать возникающие в первый день проблемы. Мы пошли на рецепцию.
Вежливая и улыбчивая сотрудница сообщила, что все номера отеля снабжены такими кабинками, и в другом номере будет точно такая же ситуация. По правде говоря, многие туристы жили в этом отеле на моей памяти, но ни разу я не слышала претензий к душу. Да, бывало, что плохо уходила вода в связи с засором, но постоянно дежурящий инженер-сантехник его мгновенно устранял. Я предположила, что это засор, и предложила вызвать в номер сантехника. Пара махала руками и кричала, что они не могут ходить по мокрому полу, что это ужасно-ужасно-ужасно! А мужчина даже пригрозил мне, что он вообще не будет принимать душ. Учитывая проливной ливень на улице, я даже не поняла как стоит реагировать на это страшное объявление.
Молодая женщина продолжала истерить и требовала замены номера на люкс с ванной. Люкс с ванной был, но завтра. А сегодня ее супругу придется жить без душа, потому что ему противно там находится. Туристка желала немедленно пойти в люкс и осмотреть ванну, чтобы там не было этих кошмарных шторок, но кто ж ее пустит в занятый номер? Тогда она желала завтра сначала посмотреть, когда освободиться люкс, а потом подтвердить свое желание его взять. В отеле сказали, что они не могут гарантировать наличие свободного люкса завтра, потому как номера улетают, словно горячие пирожки. И если синьора хочет переехать в люкс, то лучше сразу же об этом объявить и застолбить номер. Но синьора сомневалась: а вдруг ей не понравится ванная...
После чего туристка заявила, что ноги ее не будет в этом отеле, в котором такие ужасные душевые. И она, представитель турфирмы, отговорит всех своих туристов, которые планируют приезжать в Петербург, сюда ехать, потому что здесь живут дикари и строют отели "как для третьего мира" (с). "Я меняю гостиницу! Где тут еще отели?" - обратилась она ко мне. "На Невском проспекте",- махнула я рукой в нужном направлении. Девица явно опешила: она предполагала, что я побегу рысью по Невскому искать ей отель, проверять наличие плотно приглегающей шторки, оплачивать проживание и принесу ей сюда ключ от номера где ванная нормальная. "Что, я должна сама идти искать?", - осторожно осведомилась она. "Ну да, а кому гостиница-то нужна?", - вежливо ответила я, припоминая историческую сагу Маршака про мистера Твистера и его поиск гостиницы в Ленинграде. "Вы здесь находитесь, чтобы решать мои проблемы!". - "И что я для этого должна сделать?" - "Позвонить в офис". Ок, звоним в офис.
В офисе сказали, что жалоба на шторку вряд ли может служить основанием для аннуляции отеля и поиска нового, тем более, что и мест в отелях нет - Высокий Сезон еще продолжается. Пообещали, что свяжутся с отделом бронирования отеля и постараются сделать все, чтобы завтрашний люкс оказался в распоряжении синьоры.
Но синьора была не удовлетворена ответом. Супруг ея продолжал орать на весь вестибюль всякие нехорошие слова на итальянском про некий член и мокрый пол. И зачем-то сообщал всем находящимся в холле, что он отказывается мыться. Как я поняла, это уже была политическая манифестация. Потом девица пригласила меня дойти до их номера и убедиться в отвратительном дизайне душа. Я поднялась. Мне продемонстрировали душ, как из него льется вода, и как она разливается на полу - все в пределах нормы, до зоны унитаза вода не заходила, т.к. душ находится в некотором углублении. Два итальянца орали и показывали в лицах как их возмущает наличие воды на полу. Итальянец бежал в комнату и показывал, что вода на полу в душевой - это как если бы он принимал душ в комнате перед кроватью. Я меланхолически заметила, что душ до кровати не дотянется. Это особенно взъярило итальянца: "Я не понимаю - надо мной издеваются???!!!"
- Что вы от меня хотите? - в очередной раз вопрошала я.
- Решить нашу проблему!!!
- Как? Я что ли строила гостиницу и размещала инженерные сети? Я делала эту шторку короткой? Я вам продавала этот отель? Я выбирала за вас этот отель? Еще раз скажите: как я могу вам помочь?! Я была на рецепции, передала ваши пожелания, соединила вас с офисом, пришла сюда полюбоваться душем. Что еще я должна сделать?
- Ты должна сделать что-нибудь.
Я выбила чечетку и сделала два притопа и три прихлопа.
Итальянцы на полторы секунды замолчали:
- Это что?
- "Что-нибудь". Я вам его сделала...
Как давно на меня так не орали! Мне сообщили, что я наглая, что я не имею права улыбаться, когда у них такое горе. Я предложила поплакать "на троих". Я никогда не встречала таких безумных молодых итальянских людей, честно...
- Ну что ты молчишь? - взмолилась итальянка. - Скажи мне что-нибудь.
- "Что-нибудь", - механически ответствовала я. Мне уже было совершенно наплевать на мою репутацию.
В общем, к тому моменту, пока синьора согласилась забронировать люкс с завтрашнего дня (какой ужас, даже не убедившись в достойной ванной!), последний номер исчез из системы бронирования: и до него дотянулась костлявая рука голода 100% загрузка. Я не без удовольствия полюбовалась очередным истерическим приступом итальянки. Информация об интересном спектакле мигом распространилась по отелю, холл был забит иностранцами, которые увлеченно следили за представлением. Мы с сотрудницей отеля умилились такой итальянской эмоциональности, после чего рецепционистка сообщила, что этот номер был забронирован именно для нее нашей туристической фирмой...
Итальянская девица внезапно заткнулась. Она обвела тяжелым взглядом напряженно вслушивающихся в ее вокализ иностранцев, мрачно сказала: "Большое спасибо" и удалилась к себе в номер.
А я поехала домой, по дороге купив бутылку водки: уж очень сильный дождь сегодня, ноги промокли.
Вот так и работаем.
...душ. В отеле душ находится за стеклянной дверцей, которая не примыкает плотно к полу. Выливающаяся вода не уходит мгновенно в дырку в полу, а находится на полу совмещенного санузла. Половина, на которой расположен унитаз, остается незатопленной. Но из этой конструктивной особенности был разыгран огромный спектакль.
Пара спустилась, жестикулируя и крича уже от лифта: "Это безобразие! Это не отель 4*! Это самое голимое место, в котором мы оказались!". Потом они разъяснили проблему и захотели поменять комнату. Я специально сижу на рецепции после размещения туристов около часа, чтобы помогать им решать возникающие в первый день проблемы. Мы пошли на рецепцию.
Вежливая и улыбчивая сотрудница сообщила, что все номера отеля снабжены такими кабинками, и в другом номере будет точно такая же ситуация. По правде говоря, многие туристы жили в этом отеле на моей памяти, но ни разу я не слышала претензий к душу. Да, бывало, что плохо уходила вода в связи с засором, но постоянно дежурящий инженер-сантехник его мгновенно устранял. Я предположила, что это засор, и предложила вызвать в номер сантехника. Пара махала руками и кричала, что они не могут ходить по мокрому полу, что это ужасно-ужасно-ужасно! А мужчина даже пригрозил мне, что он вообще не будет принимать душ. Учитывая проливной ливень на улице, я даже не поняла как стоит реагировать на это страшное объявление.
Молодая женщина продолжала истерить и требовала замены номера на люкс с ванной. Люкс с ванной был, но завтра. А сегодня ее супругу придется жить без душа, потому что ему противно там находится. Туристка желала немедленно пойти в люкс и осмотреть ванну, чтобы там не было этих кошмарных шторок, но кто ж ее пустит в занятый номер? Тогда она желала завтра сначала посмотреть, когда освободиться люкс, а потом подтвердить свое желание его взять. В отеле сказали, что они не могут гарантировать наличие свободного люкса завтра, потому как номера улетают, словно горячие пирожки. И если синьора хочет переехать в люкс, то лучше сразу же об этом объявить и застолбить номер. Но синьора сомневалась: а вдруг ей не понравится ванная...
После чего туристка заявила, что ноги ее не будет в этом отеле, в котором такие ужасные душевые. И она, представитель турфирмы, отговорит всех своих туристов, которые планируют приезжать в Петербург, сюда ехать, потому что здесь живут дикари и строют отели "как для третьего мира" (с). "Я меняю гостиницу! Где тут еще отели?" - обратилась она ко мне. "На Невском проспекте",- махнула я рукой в нужном направлении. Девица явно опешила: она предполагала, что я побегу рысью по Невскому искать ей отель, проверять наличие плотно приглегающей шторки, оплачивать проживание и принесу ей сюда ключ от номера где ванная нормальная. "Что, я должна сама идти искать?", - осторожно осведомилась она. "Ну да, а кому гостиница-то нужна?", - вежливо ответила я, припоминая историческую сагу Маршака про мистера Твистера и его поиск гостиницы в Ленинграде. "Вы здесь находитесь, чтобы решать мои проблемы!". - "И что я для этого должна сделать?" - "Позвонить в офис". Ок, звоним в офис.
В офисе сказали, что жалоба на шторку вряд ли может служить основанием для аннуляции отеля и поиска нового, тем более, что и мест в отелях нет - Высокий Сезон еще продолжается. Пообещали, что свяжутся с отделом бронирования отеля и постараются сделать все, чтобы завтрашний люкс оказался в распоряжении синьоры.
Но синьора была не удовлетворена ответом. Супруг ея продолжал орать на весь вестибюль всякие нехорошие слова на итальянском про некий член и мокрый пол. И зачем-то сообщал всем находящимся в холле, что он отказывается мыться. Как я поняла, это уже была политическая манифестация. Потом девица пригласила меня дойти до их номера и убедиться в отвратительном дизайне душа. Я поднялась. Мне продемонстрировали душ, как из него льется вода, и как она разливается на полу - все в пределах нормы, до зоны унитаза вода не заходила, т.к. душ находится в некотором углублении. Два итальянца орали и показывали в лицах как их возмущает наличие воды на полу. Итальянец бежал в комнату и показывал, что вода на полу в душевой - это как если бы он принимал душ в комнате перед кроватью. Я меланхолически заметила, что душ до кровати не дотянется. Это особенно взъярило итальянца: "Я не понимаю - надо мной издеваются???!!!"
- Что вы от меня хотите? - в очередной раз вопрошала я.
- Решить нашу проблему!!!
- Как? Я что ли строила гостиницу и размещала инженерные сети? Я делала эту шторку короткой? Я вам продавала этот отель? Я выбирала за вас этот отель? Еще раз скажите: как я могу вам помочь?! Я была на рецепции, передала ваши пожелания, соединила вас с офисом, пришла сюда полюбоваться душем. Что еще я должна сделать?
- Ты должна сделать что-нибудь.
Я выбила чечетку и сделала два притопа и три прихлопа.
Итальянцы на полторы секунды замолчали:
- Это что?
- "Что-нибудь". Я вам его сделала...
Как давно на меня так не орали! Мне сообщили, что я наглая, что я не имею права улыбаться, когда у них такое горе. Я предложила поплакать "на троих". Я никогда не встречала таких безумных молодых итальянских людей, честно...
- Ну что ты молчишь? - взмолилась итальянка. - Скажи мне что-нибудь.
- "Что-нибудь", - механически ответствовала я. Мне уже было совершенно наплевать на мою репутацию.
В общем, к тому моменту, пока синьора согласилась забронировать люкс с завтрашнего дня (какой ужас, даже не убедившись в достойной ванной!), последний номер исчез из системы бронирования: и до него дотянулась костлявая рука голода 100% загрузка. Я не без удовольствия полюбовалась очередным истерическим приступом итальянки. Информация об интересном спектакле мигом распространилась по отелю, холл был забит иностранцами, которые увлеченно следили за представлением. Мы с сотрудницей отеля умилились такой итальянской эмоциональности, после чего рецепционистка сообщила, что этот номер был забронирован именно для нее нашей туристической фирмой...
Итальянская девица внезапно заткнулась. Она обвела тяжелым взглядом напряженно вслушивающихся в ее вокализ иностранцев, мрачно сказала: "Большое спасибо" и удалилась к себе в номер.
А я поехала домой, по дороге купив бутылку водки: уж очень сильный дождь сегодня, ноги промокли.
Вот так и работаем.