дезинтеграционализаторские предложения
из наблюдений:
есть такие людишки - умненькие, сильненькие и с мненьицем.
по мере совершенствования этих прекрасных черт они становятся гнидочками.
потому что на гнид не тянут.
блаженненьки нищенькие душком - ибо их есть царствушко боженькино.
из развлечений:
написал обширное письмо депутату.
сугубо от доброты, доведённой бессонницей (эту ночь опять не спал) до предела.
тут же понял, что есть один замечательный способ улучшить ситуацию на дорогах.
и сами дороги.
удивительно дешёвый способ.
заставить все госслужбы, начиная с перзидента и Рады, передвигаться в служебное время исключительно на велосипедах.
закупить велосипеды.
для начала - фирмы Ardis (это наш украинский ашанбайк).
установить на них бронированные невзламываемые велокомпьютеры, GPS и системы оповещения в реальном времени о положении.
сделать на сайте правительства страницы с картой Родины, где отображается в реальном же времени передвижение всех чиновников всех уровней.
когда на второй день ардисы развалятся, у них начнут проваливаться подседельные штыри в трубы, выворачиваться рули, перекидки перестанут переключаться, народные избранники узнают многое об отечественной промышленности.
которая им же и принадлежит.
но пусть поездят-потрахаются месяц.
чтобы проняло.
потом можно на гарифишеры их пересадить.
без канондейлов обойдутся - чай, не спортсмены.
когда наш перзидент свою срачищу взгромоздит на велосипед и покрутит педали из своего фамильного (блядь) имения, когда Васенька гонщик-правого-ряда на побитой громом переваренной восьмёрке на скорости 140 проедет мимо него, ударив зеркалом с синими светодиодами, ровно через 10 минут после этого ДАЙ (ДАИ - державна автоинспекция) превратится в дорожную полицию, занятую делом.
когда юные пидарасики черновецкого отобьют себе зубы на ямах - начнётся строительство дорог.
когда Мыколу Яновичу Азарову на трёхколёсном велосипеде покусает дурная бродячая собака и Мыкола Янович начнёт вызывать скорую и это увлекательное дело займёт у него час, когда его привезут в районный трамвпункт и он это увидит - начнётся реформа медицины.
когда эти падлы выдохнутся крутить педали от своих имений - каждый день по 150 км, - они вынуждены будут прикупить квартирки поближе.
а вот тут им хуй.
справочку о доходах представьте, pls.
на зряплату чиновника квартиры не купишь.
мы видели их справочки о доходах.
все сироты.
так что на съёмную квартирку.
или в общагу.
и тут им откроется страшное.
засранные дворы.
вывозы мусора тогда, когда люди должны сладко спать.
в 4 утра - рёв убитого мусоровоза, грохот.
а тут им они сами отключат горячую воду.
и они такие приезжают пыльные мокрые с работы - а там хуяк.
и сразу начнётся реформа системы водоснабжения.
кроме того, здоровый образ жизни приведёт к улучшению физической формы власти.
драки в Раде станут интереснее, что доставит немало дополнительной радости народу.
а то эти боровы салом толкаются скучно.
всем привет.
есть такие людишки - умненькие, сильненькие и с мненьицем.
по мере совершенствования этих прекрасных черт они становятся гнидочками.
потому что на гнид не тянут.
блаженненьки нищенькие душком - ибо их есть царствушко боженькино.
из развлечений:
написал обширное письмо депутату.
сугубо от доброты, доведённой бессонницей (эту ночь опять не спал) до предела.
тут же понял, что есть один замечательный способ улучшить ситуацию на дорогах.
и сами дороги.
удивительно дешёвый способ.
заставить все госслужбы, начиная с перзидента и Рады, передвигаться в служебное время исключительно на велосипедах.
закупить велосипеды.
для начала - фирмы Ardis (это наш украинский ашанбайк).
установить на них бронированные невзламываемые велокомпьютеры, GPS и системы оповещения в реальном времени о положении.
сделать на сайте правительства страницы с картой Родины, где отображается в реальном же времени передвижение всех чиновников всех уровней.
когда на второй день ардисы развалятся, у них начнут проваливаться подседельные штыри в трубы, выворачиваться рули, перекидки перестанут переключаться, народные избранники узнают многое об отечественной промышленности.
которая им же и принадлежит.
но пусть поездят-потрахаются месяц.
чтобы проняло.
потом можно на гарифишеры их пересадить.
без канондейлов обойдутся - чай, не спортсмены.
когда наш перзидент свою срачищу взгромоздит на велосипед и покрутит педали из своего фамильного (блядь) имения, когда Васенька гонщик-правого-ряда на побитой громом переваренной восьмёрке на скорости 140 проедет мимо него, ударив зеркалом с синими светодиодами, ровно через 10 минут после этого ДАЙ (ДАИ - державна автоинспекция) превратится в дорожную полицию, занятую делом.
когда юные пидарасики черновецкого отобьют себе зубы на ямах - начнётся строительство дорог.
когда Мыколу Яновичу Азарову на трёхколёсном велосипеде покусает дурная бродячая собака и Мыкола Янович начнёт вызывать скорую и это увлекательное дело займёт у него час, когда его привезут в районный трамвпункт и он это увидит - начнётся реформа медицины.
когда эти падлы выдохнутся крутить педали от своих имений - каждый день по 150 км, - они вынуждены будут прикупить квартирки поближе.
а вот тут им хуй.
справочку о доходах представьте, pls.
на зряплату чиновника квартиры не купишь.
мы видели их справочки о доходах.
все сироты.
так что на съёмную квартирку.
или в общагу.
и тут им откроется страшное.
засранные дворы.
вывозы мусора тогда, когда люди должны сладко спать.
в 4 утра - рёв убитого мусоровоза, грохот.
а тут им они сами отключат горячую воду.
и они такие приезжают пыльные мокрые с работы - а там хуяк.
и сразу начнётся реформа системы водоснабжения.
кроме того, здоровый образ жизни приведёт к улучшению физической формы власти.
драки в Раде станут интереснее, что доставит немало дополнительной радости народу.
а то эти боровы салом толкаются скучно.
всем привет.